Сегодня было.
Зажожу в комнату и вижу, что моя любимая кошечка, сидит
на столике и с самым несчастным видом смотрит куда-то на шкаф.
Смотрю на шкаф тоже.
А на шкафу сидит глава котовской семьи, кот-папа, и с наглым видом уминает колбаску.
Откуда он ее взял - вопрос второй, потому как открыть МОЙ холодильник коты в принципе не могут - он на замке. Да-да, пришлось закрыть.
Ту краем глаза азмечаю легкое движение в районе столика.
Оборачиваюсь.
Со столика, сметая все на своем пути, с дикиим воплем, в позе бэтмэна - лапа вперед - летела моя несчастная кошечка, и летела она целенаправленно на шкаф, за колбаской.
Кот решил не спорить с супургой, и трусливо скрылся путем падания куда-то вбок.
А кошечка? Кошечка с абсолютно счастливыми глазами сидела и уминала колбаску.
Вобщем был у нас препод с серьезными дефектами речи(но сын проректора!). А у меня как у Галкина тяга пародировать. Да и получается вполне сносно.
Так вот стоим мы в коридоре перед началом лекции ну и начал я его изображать. Поток лежит! И вдруг, как это бывает в американских комедиях все замолкают и с выражением смотрят на меня. Ну я смекнул что он стоит за спиной и медленно разворачиваюсь, чтобы он меня не заметил(ага ща!). Его фраза:"Похозе...Похозе". Зашли в аудиторию.
Я думал никогда не сдам его зачет по метрологии и стандартизации... Сдал 3им.
Есть у нас препод(П) по Русскому Великому.А также есть у нас один такой студент халявщик(С)который в 60% ничего не учит и списывает естественно.Далее пара с участием героев.
Студент сидит в очередной раз халявит.
П-"имя" скажи нам что такое.....?
С-это тыры пыры.(ответ правильный,сосед подсказал)
П-Ну наконец то ты начал учится "имя".Наконец-то у тебя из ГОЛОВКИ что-то УМНЕНЬКОЕ ПОТЕКЛО,а то только ерунда и вытекала!
Что было со всеми объяснять не надо=)
Работаю с гр-нами КНР. Регистрирую их прибытиеубытие, обеспечиваю жильём. Всвязи с бесконечными изменениями в Законе об регистрации иностранцев, запарился и замотался. То одна поправка, то другаю -путаюсь иногда. И вот сегодня был пик!!! согласно новой поправке, прописку можно делать только на 6 месяцев, а заявлять приезжих в ПВС в трёхдневный срок. Сижу и оформляю приехавших позавчера(04.10, сегодня(05.10), ну и была парочка отморозков, пришедших позже(03.10)-это штрафники. Получается, что сроки убытия -03.03.08 04.03.08, 05.03.08 (шесть месяцев). Ругаю штрафников (им штраф нехилый положен), хвалю послушных. И вот после шести часов бесперебойной работы с этим галдящим скопом (человек сорок, ну или чуть меньше), выкраиваю десять минут на покушать. Достаю из холодильника йогурт, собираюсь оторвать крышечку, а на ней срок годности **.**.**-03.03.08 (8 - [ ]!!!! ) Я на автомате вслух при коллегах: ну вот и П%%%%Ц тебе!!!
Ситуация:
Закат Совка. Троллейбус среднезаполненный. Моя знакомая едет на заднем сидении (то что спиной к движению). Место рядом освобождается и на него присаживается мужЧИНКА. Почему мужЧИНКА? Ну как еще назвать шуплого, очкастого (диоптрии +++, Карл Цейс отдыхает :) плюгавого и при этом взъерошенного еврея неопределенно среднего возраста, в неопределенной мятости костюме, и со стареньким портфелем, намертво зажатым в цепких пальцах обеих рук. Примостившись на сидение, он как-то еще сильнее съежился, исподлобья сканируя заднюю площадку и напоминая пародию на Паниковского, удерживающего гуся в окружении тех кто когда-то его не догнал в кинофильме. Едут...
На следующей остановке входит три мордоворота (типичные "братки" эпохи перестройки) и в общем то мирно, тихо и почти без выражений и "фени" шепчутся между собой. НО, вид, габариты и цепи заставляют народ слегка раздвинутся и едет они себе, стоя на открытой местности, прямо напротив нашего ГЕРОЯ (писать надобно именно так, ибо он им БЫЛ, потом поймете). Волей-неволей он их исподтишка "сканирует", еще больше втянув голову в плечи. Впрочем на него внимания никто не обращает.
Действие:
Входит контролер. На вид - брат ГЕРОЯ, ну, может чуть попроворней. На ОЧЕНЬ тихий вопрос "ваш билетик", "братки", не прекращая шептаться, машут рукои в сторону передней двери - "там... ну типа брат прокомпостировал, внатуре". Привычно вздохнув, контролер отворачивается к следующему пассажиру, и тут!!! Внезапно раздается тонкий и оглушительно-пронзительный (если можно так сказать) фальцет ГЕРОЯ: "они вГут, нет никакого бГата, я ВСЕ видел!!!!!!
Показалось, что не только все перестали дышать, но заткнулся даже мерзко подвывающий движок троллейбуса. Испугались ВСЕ. Контролер присел, "братки" заткнулись и вытаращились, развесив квадратные целюсти, их добрые глаза стали наливаться кровью, ГЕРОЙ часто задышал и крепко так зажмурился. Думаю, что именно он изобрел впоследствии ПАМПЕРС :)
Примерно через секунд 30, ни слова не говоря, один из "братков" вытащил червонец и отдал контролеру, который тут же свалил, (вряд ли ближе, чем в кабину к водителю). Все начали перешептывааться, свободное место вокруг "братков" превысило размеры задней площадки :) НО, к своей чести они сдержались, более того, была изобретена месть достойная графа Монте-Кристо:
Они продолжили шептаться!
ГЕРОЙ открыл глаза, В них затеплилась надежда, Что он БУДЕТ таки жить дальше. Троллейбус остановился, открылись двери, "братки", не взглянув на ГЕРОЯ, потянулись на выход.
Все облегченно вздохнули, ГЕРОЙ расправил плечи, гордо поднял голову, широко и смело открыл глаза и... увидел В УПОР смотрящего на него "братка". Тут, я думаю, он был тем, кто должен был впервые использовать ПАМПЕРС по назначению... Замер даже ток в проводах...
Долгий тяжелый взгляд - 10, 20, 30 секунд... Не всякая церепаха смогла бы так быстро и сильно "съежиться".
И, наконец-то слова, в упор, негромко, с хропотцой, шедшие, казалось, из уст замученных фашистами партизан:
ууУУУ,, П Г Г Р Е Д А Т Е Л Ь !!!
ЗАНАВЕС !
Р.С. от ДИКОГО хохота водила выскочил в салон, а говорить в троллейбусе не могли еще пару остановок.
Часто с сынишкой ведем "умные" беседы. Когда ему было 4 года, зашел у нас разговор о продолжении рода.
Сын: Мам, ну когда уже вы мне сестренку родите?
Я: года через два.
Сын: Ты только смотри, у папы такие семечки возьми, чтобы точно была сестричка, а не братик.
Объясняю ему, что все семечки одинаковые, и как Бог даст, будет или мальчик, или девочка.
Сын долго размышляет, а затем, светясь надеждой, выдает:
- Тогда может быть собачку?
Я, давясь смехом, говорю, что собачку родить не смогу.
Сын: А кошечку?
Вспомнилось. У нас в городе есть газета, в котрой размещают всякую информацию, в том числе и объявления о знакомствах. Ну так вот есть там раздел, в рубрике знакомств, которой идёт с преамбулой типа там слабонервным не читать. В этом разделе пару лет назад систематически появлялось объявления: "Даю бесплатные уроки орального и анального секса." И само сабой немного об учителе-мужике-пе%ике и реквизиты, как с ним связаться. Сразу в голове рождаются страшные мысли - отимеют тебя и в рот и в ж%пу и никаких денег не возьмут, прямо таки халява какая-то, подарок блин.
Учился я в 6-ом классе.
Школа от моего дома была не далеко и я с своим соседом Даткой шли пешком по короткой дороге переходя через ж/д мост. На мосту у нас состоялся такой разговор: /умом датка не блистал./
-Датка, сколько денег дали тебе сегодня родители?
-Пять рублей. А тебе?
-Мне три. Поспорим на 5 руб. что я свои 3 руб. выкину с мота в речку!
-Не выкиниш, спорим!
Я взял и выкинул.
-Вот ты какой дурак?! и отдаёт мне свои 5 руб. В школе своим друзьям он рассказал какой я ненормальный.
-Так мы спорили 4 дня. Последний раз я выкинул 5р. он мне дал 10 .пока ему не открыли глаза и обьяснили что происходит на самом деле.
У моей дочки Даны есть кролик, но живет он у бабушки. Долго мы думали, кто он Сеня или Ксеня, но потом кто-то нам подсказал, что все-таки Ксюша.И тут мой ребенок безумно обрадовался, говорит:
- Ура! Теперь нашего кролика можно СПАРИВАТЬ!
А недавно звонит она бабушке и говорит, мол, когда будешь кролика спаривать, смотри, чтоб ему сильно жарко не было...
дочери 8 лет
смотрели записи цирковых номеров 50-60 годов
все съемки черно-белые
после 10-15 минут просмотра дочь выдает: "Жаль, что раньше в мире все было черно-белым"...
Рубрикатор по темам:
