Историю рассказал друг, ранее работавший в рекламной компании. Студия красоты заказала баннерок по случаю открытия бутика на мажорной пешеходной улице нашего города. Баннерок простенький: несколько гламурных парней и девочек. Короче полный кипишь с этим заказом, быстро делают макет и в ночную смену отдают на печать в цех. Пока этот баннер ждал своей очереди в печать, оператор решил как обычно поиздеваться над макетом: фингалы, почерневшие зубы, сигары, шрамы, серьги ну и конечно все половые признаки наружу, всё как обычно. Как он это сохранял не сохранял уже никого не волнует. Он полу спящий этот беспредел печатает, монтажники утром приезжают, забирают рулон и ВЕШАЮТ!!!!!! (они знают свою работу, повесили хорошо). 9 часов утра моему другу разъярённый звонок от хозяйки салона. Он несётся на место событий. Ну он говорит ничего не смог с собой сделать, а просто как увидел ржал, как и все прохожие. У него даже не получилось из-за смеха поговорить толком с заказчиком. Киздячек отхватили по полной!!!
- Добрый день. Я по объявлению.
- Да, пожалуйста, заходите.
- Вот здесь сказано: "Опытная предсказательница сделает так, что вам улыбнется Фортуна." Это правда?
- Истинная правда!
- А когда исполнится?
- Моментально.
- А сколько стоит?
- $100.
- Я согласен. Вот деньги.
- Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде.
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается.
Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну, кто бы говорил!
С моей девушкой встречаемся 2 года... Познакомились благодаря ГАИшникам (отняли права за сплошную в одном месте), поэтому никогда не упускаем возможности отблагодарить их. А вот и сама история:
Встречаемся на 2 машинах с Иринкой, покупаем по сникерсу и едем на поиски друзей... Полчаса сумасшедшей езды по городу и вот - они на кольце! Нашлись!!! Делаем три круга по кольцу и они нас заметили. Один тормозит меня, другой ее... Выхожу в предвкушение игры, краем глаза наблюдаю за Иринкой, сникерс в кармане..
- Летенант Соколов, предъявите документы!
- Пожалуйста!
Лейтенант долго изучает докуметы, смотрит страховку отдает и замечая что с Иринкой переглядываемся (она в 5 метрах от нас с другим гайцем) спрашивает:
-Вы что вместе?
-Да!-отвечаю с улыбкой...
-А что по кругу ездиете?-тоже улыбаясь
Дальше слова которые говорил многим ГАИшникам:
-Вам холодно стоять, наверное и скучно... А мы вас обожаем, если бы не вы мы бы не познакомились... Достаю сникерс и отдаю, показываю надпись:"Не тормози! Сникерсни!". Тут к нам подходит 2-ой ГАИшник.
Мой лейтенант с улыбкой демонстрирует ему сникерс, но другой его удивляет и достает свой сникерс(Иринкин).. Улыбаются и смотрят друг на друга... Все смеются.. Оставляем их наедине со сникерсами...
Они видели как две машины тронулись с пробуксовкой и исчезли в ночной тишине обгоняя по встречке, с заносами входя в повороты...
Я с супругой и ещё одна семейная пара решили съездить в Питер. Ну решение принято приобрели билеты на поезд и в назначенный день прибыли на ж/д вокзал. Сразу информирую - погода была весьма противная, моросил мелкий дождик и ещё один факт, который имеет принципиальное значение - платформа расположена низко и для того чтобы попасть в поезд необходимо использовать ступеньки вагона. Ну так вот тема - вторая супружеская пара крупных габаритов, очень крупных. Короче взграпиздившись в вагон и покидав вещи решили выйти на улицу и попращаться с проважающими. Последними выходили я и девушка из крупной пары. У входа в вагон толпились проважающие и два проводника. Спускаясь по скользким ступенькам я, как истенный джентельмен, ну в жэтом мне не откажешь, подал девушку руку, ну так для приличия.........И Тут она начала скользить по ступенькам вагона вниз. Моя рука испытала такую нагрузку, причём неожиданно, что у меня потом несколько дней болела ного, правда какое отноршение нога имеет к руке сам непонимаю. Девушка скользила в низ и на 1/4 уже была под вагоном...И тут доблестный проводник 185 см росту, но худощавого телосложения кинулся ей на помощь и подхватил сзади под мышки, но бедалага не расчитал своих мужских сил. Надо было видеть его фейс, когда он плавно, как при замедленной съёмке боролся с рухнувшим на него телом, но был жестоко имже раздавлен и вмят в мокрое асфальтовое покрытие перона. Окружающиеся давились со смеху, а проводник корчился под девушкой. Девушку он спас, но его мы больше не видели, понятное дело по мужику танк проехался.
Есть у нас одна фирма в Англии - мы уже почти пол года пытаемся подписать контракт на закупку оборудования. Самое интересное, что процесс согласования условий прошел относительно быстро, а дальше началось самое интересное... Послала окончательный вариант по электронной почте, специально делаю договора с колонтитулами, особенно интересны нижние - на каждой странице внизу надпись: "место для подписи и печати продавца" и, соответственно, тоже самое для покупателя (такие требования законодательства). Присылают через какое-то время письмом ПО ОБЫЧНОЙ ПОЧТЕ (из Англии это ок 8 дней) ОДИН ЭКЗЕМПЛЯР и, естественно, БЕЗ подписей и печатей на каждой странице - подписаны только последний лист договора и спецификация. Ладно, думаю, сама дура - надо было подробно написать, что я от них хочу, попробуем еще раз. Созваниваюсь с представительством в России, объясняю политику партии - грят хорошо, позвоним объясним, что от них требуется. Я, учитывая что им все равно переделывать, меняю дату и еще кое-какие недочеты по тексту и отсылаю им по электронной почте с комментарием: "распечатайте два экземпляра , подпишите и поставьте печать на каждой странице и вышлите в наш адрес оба экземпляра". Потом сижу курю... Через недельку меня уведомляют, что все выслали. Ждемс...
Дней через 10-12(!!!) приходит - открываю и отклеиваюсь... опять один экземпляр и с подписями все тоже самое... Ну думаю, придурки... Ладно, фиг с вами золотые рыбки, распечатываю два экземпляра, подписываю у директора, провожу процедуру согласования в вышестоящей организации, получаю все нужные подписи и печати и отсылаю UPSом в Англию с письмом типа "сделайте как в образце" и вышлите по ускоренной почте - сроки поджимают. ОК, говорят, бут сделано. Звоню в Россию грю - проконтролируйте и подгоните их там. Хорошо, позвонили, попросили выслать UPSом. Опять нервно курим и ждемс... Сегодня (это уже почти 2 недели прошло!) приходит ТАМОЖЕННОЕ ИЗВЕЩЕНИЕ на мое имя - эти чудаки его ОЦЕНИЛИ! И теперь мы должны это либо растоможить, либо поместить под режим реэкспорта (типа не надо - заберите обратно)... и за то и за другое надо платить деньги где-то в районе 400 баксов... И вот я сижу и думаю... то ли это я, то ли это лыжи?!
НА СЛУЖБЕ В АРМИИ У НАС АРТИЛЕРИСТОВ И У РОТЫ ПОЧЁТНОГО КАРАУЛА БЫЛ В КАЖДУЮ СРЕДУ БАННЫЙ ДЕНЬ. СЛОНЫ /так называли почётников/ БЫВАЛО РОСТОМ ПЕРЕВАЛИВАЛИ ЗА 2 МЕТРА. А В ГОЛОМ ВИДЕ НА ИХ ЧЛЕНЫ СТРАШНО БЫЛО СМОТРЕТЬ. В БАННОМ ЗАЛЕ БЫЛО ВСЕГО 10 ДУШЕВЫХ И МНОЖЕСТВО ШАЕК /АЛЛЮМИНЕВЫХ ТАЗОВ/. КАЖДЫЙ ДЕЛАЕТ СВОЁ ДЕЛО, КТО КУПАЕТСЯ, КТО ДУРЬЮ МАЕТСЯ. СЛЫШУ- БУМ! БУМ! БАМ! БУМ! НЕ ОБРАЩАЮ ВНИМАНИЯ, КУПАЮСЬ. РЯДОМ СО МНОЙ СОСЛУЖИВЕЦ ТОЛКАЕТ МЕНЯ И ГОВОРИТ:
-СЕРЁГА, ПОСМОТРИ НА ЭТИХ БАЛБЕСОВ, ЧТО ДЕЛАЮТ.
СМОТРЮ СТОЯТ ДВА ПОЧЁТНИКА НАПРОТИВ ДРУГ-ДРУГА, ПЕРЕВЕРНУЛИ ВВЕРХ ДНОМ ШАЙКИ И ВОЗБУЖДЁННЫМИ ДО ПРЕДЕЛА 30-35 СМ. ЧЛЕНАМИ БЬЮТ ПО ТАЗАМ, СОРЕВНУЯСЬ КТО ГЛУБЖЕ СДЕЛАЕТ ВМЯТИНУ. СОРЕВНОВАЛИСЬ ОНИ МИНУТ ПЯТЬ, ПОСЛЕ ЭТОГО ИХ Х..И ПРЕВРАТИЛИСЬ В НАСТОЯЩУЮ ДОКТОРСКУЮ КАЛБАСУ. СМЕЯЛИСЬ МЫ ДО КОНЦА СЛУЖБЫ, ЦЕЛЫЙ ГОД. А Я ИХ ПРОЗВАЛ БАРАБАНЩИКАМИ.
Рабочий объект.
Приходит в первый день на место работы новый ген. директор фирмы( с разработками всякими, чертежами, планом) и говорит подчинённым:
- Ребята, работаем...-протягивается пауза в течение 10 секунд, нерничая быстро договаривает- по плану.
Почти весь рабочий коллектив не долго думая ему в ответ:
- По-сколько?
Ген. директор:
- Ну, по часов 8 должно хватить.
Раб. коллектив:
- Это вы хотите в честь того, что вы новый ген. директор, дать нам сегодня отлично расслабиться?!
Ген. директор:
- Да нет. Так ежедневно будет.
Раб. коллектив:
- А где вы набрались этого многого добра? Да и ещё на всех хватит и на каждый день ?!!!!
Ген. директор:
- Не знаю что здесь доброго. Просто это мой обычный подход к моим рабочим. Нужно проявлять любовь к работе, в чём бы мне хотелось с вами сработаться. Я думаю у нас с вами будет всё на отлично, не так ли ребята?
Раб. коллектив:
- Само собой! Наша фирма с вами прославится за пару дней и в ней будет работать весь мир. Главное побольше плана для коллектива начальник и всё будет на ура!
Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма. Мимо проносится велосипедист без головы.
Эйно: О-о!!!
Яак: Та-а!!
Мимо проезжает второй велосипедист без головы.
Эйно: Чтто этто?
Яак: Феллосиппедист пез головвы
Мимо проезжает третий, четвертый, пятый велосипедисты. И все без головы
Эйно: Оччевиддно, тороппятся, теряют головву..
Яак: Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без голловы?
Эйно: Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое плеччо...
ВОЕНКОМ
Был у нас в школе предмет, гражданская оборона и военное дело. Преподовал полковник Церетели. Весил он кг 130, а то и больше. Походка у него была такая тяжелая, казалось что под ним может рухнуть земля. На уроках он сторался показать себя строгачем и требовал от нас ПАЦАНОВ военной дисциплины, но с этого у него ничего не получалось. Бывало что за один урок он мог поставить одному ученику 2-3 двойки в одну клетку журнала, что и проделал он со мной. Вызывая меня по фамильно, вместо "Я" я отвечаю "ДА!" Он мне в ответ грузинским акцентом:
- Садис дуа!
Спрашивает дальше:
- Назовите мнэ отравляющие газы!
Хотя я их знаю, но называю:
- Автомобильные газы, человеческие газы и пропан.
- На самом делэ пропал ты с такими знаниями. Садис, дуа и дуа!
Так я получил три двойки в одну клетку журнала.
На следующем уроке он задает мне вопрос:
- Скажитэ мнэ тов. рядовой, что является индивидуальным стрелковим оружием сольдата?
- Сигарета!
- Садис, минус адин!
Настало время испровлять оценки. Подхожу я к нему и говорю что хочу здать на пять. Он мне подчеркнул что надо выучить и все это я сдал на отлично. После урока военрук попросил что-бы я остался и говорит мне что в четверти у меня тоже будет пять. Потому-что три двойки это будет шесть и минус один будет пять. Такого было его решение.
ВОЕНКОМ.
Рубрикатор по темам:
