Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству:
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре.
Тренажёр - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами...
Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина"
с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью...
Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...
Произошла эта комичная история в годы моей службы в бывшем Краснознаменном ансамбле песни и пляски --ского военного округа. Был у нас начальник ансамбля подполковник (скажем Сидоров), хорший музыкант и дерижер. А заместитель начальника майор (пусть будет Петров) весьма и весьма далек от музыки.
Собственно история:
Приходят к майору флейтист и кларнетист ( солдаты срочники, сами местные. Уж очнь хочеться им до утра свалить на очередную пьянку) и просят, дескать товарищь майор, отпустите нас домой за бемолями для флейты ( для несведующих, это такие знаки, которые пишуться в нотах).
Майор поворчал для вида, но отпустил.
И вот вечерняя проверка. На ней присутствовал сам начальник. Майор тут же, несмотря на поздний час. Идет перекличка. Старшина называет фамилии, отчитываеться о неприсутствующих. Тут начальник спрашивает, а где такой-то и такой(флейтиста и кларнетиста). Майор отвечает, Я их до утра отпустил. Им нужно взять бемоли для флейты. Все солдаты и начальник в ауте. После минутной паузы начальник яростно говорит майору, если у вас еще кто-нибудь, когда-нибудь будет отпрашиваться за бемолями, диезами и бекарами(тоже нотные знаки), немедленно докладывайте мне. Мы легли забыв весь устав и субординацию.
Значит дело было зимой прошлого года. Отправили нас 15-летних подростков на медосмотр. Стали бегать по различным кабинетам и т.д. Вот очередь дошла и до стоматолога. Стоим у дверей кабинета втроем и еще на стульях сидят пенсионеры. Значит выходит стоматолог-женщина, дает бахилы (такие штуки на ботинки одеваются чтоб не марать пол). Один парень (Митя) берет бахилу и... одевает себе на голову! Честно, я сначала подумал, что он прикалывается, но нет, как беременная женщина с этой штукой на голове он открывает кабинет и заходит туда. Все уже широко улыбаются! :) Тут его увидела стоматолог просто начала ржать через маску!!! И мы не выдержали, и пенсионеры, все в открытую смеялись! Как потом рассказывал сам Митя, когда стоматолог ему зубы смотрела, всё смеялась и не могла остановиться.
Сегодня стало лень топать пешком на пятый этаж, и я решила покататься в институтском лифте. Хорошо, что села не одна. Когда я нажала на кнопку пятого этажа, парень объяснил мне, что на этом этаже лифт не открывается, надо нажать на шестой. Но выйду я все равно на пятом, потому что нумерация этажей в лифте и здании не совпадает, ведь лифт берет свое начало в подвале. А лифт не едет, потому что кроме кнопки этажа надо нажать снизу кнопку Lпуск-. Чудо-техника со времен СССР. Хорошо что у нас инженеры учатся.
В нашей местной весьма популярной газете, LРабочий край-, на месте платных публикаций встречаю такую заметку в черной рамочке: LМуниципальное учреждение Средняя образовательная школа -%% г. И-а с прискорбием сообщает о смерти бывшего завуча З-й Светланы Михайловны и выражает соболезнование родным и близким покойной и глубокую благодарность доктору Н-у Андрею Алексеевичу-.
Долго думала. Ну надо же, всего рублей сто за печатную площадь, а репутация доктору создана. По крайней мере я к нему не хочу.
Кароче у меня сестра (взрослая уже) дюже сердобольная. Услышала она писк под дверью, а там котёночек премиленький. Я в это время был на работе. И вот она его накормила, напоила, спать уложила, и, пока он храпел, поняла, что всё равно всех котиков не приютишь... и стала думать как от него избавиться. А выгнать-то сердобольность не позволяет. Она открыла входную дверь, поставила его посередине корридора и ждёт, пока он сам выйдет. Разумеется, он никуда не собирается, а трётся об её ноги и бурлычет. Часа четыре пыталась его вежливо выгнать. Он её до слёз довёл. (как это выглядит с моей стороны) весь в работе, звонит сестра -плачет, аж слов непонятно. Грит -приезжай срочно, тут... "хны-хны-хны". Я бросаю трубку, лечу как угорелый, нарушая все правила, пища покрышками (благо что могу быстро ездить), за минут десять долетаю до дома, паркуюсь как в фильме про разборки, с визгом резины и резким поворотом. Залетаю в квартиру, а там эта дура, присев на корточки котёнку пальцем показывает куда идти. Ну я проникся состоянием сестры и спрашиваю в чем дело собссно. Объясняет. Говорю -а я при чём (уже злясь). И это чудо мне заявляет -тыж типа мужик и поэтому не должен никаких чувств испытывать, и поэтому вынеси его на улицу. Тут же уходит рыдать в комнату, я беру кутёнка, выношу во двор и тут подлетает мамаша одна с криками -ой нашёлся! Чесслово, как камень с души! :) Вот так я жесток.
Моя престарелая мамаша страдает гипертонией и сопутствующими ей кризами. Обычно они заканчиваются вызовом скорой.
Однажды первая помощь явилась в лице молодого, но уверенного в себе молодого доктора. Добросовестно проделав все необходимые процедуры, он порекомендовал старушке как самое эффективное средство от подобных катаклизмов - массаж, который он уже несколько лет успешно практикует. Результаты, по его словам - фантастические. Уходя, он внимательно поглядел на меня, на мою жену, на сына и посоветовал тоже, в профилактических целях, принять по нескольку сеансов массажа. Вежливо попрощался и оставил визитку.
Следующий раз нас посетил пожилой доктор: измерил давление, поставил капельницу и сделал укол. Старушке полегчало. Затем врач битые полчаса с вдохновением внушал, что ей необходима фитотерапия и только одна в городе аптека (указал адрес) распологает полноценными травами. Уходя оставил визитку и порекомендовал каждому из нас пользоваться травами указанной аптеки в целях укрепления иммуннитета.
Когда очередной врач настоятельно советовал нашей семье принимать поливитамины (список, визитка, адрес аптеки), я вспомнил анекдот: "Гуляют по парку молодая, симпатичная девица, с мамой и бабушкой. На поводке у бабушки небольшой пёсик. Проходят мимо фотографа, тот, с восхищением провожает барышню примерочным взглядом матёрого самца и говорит приятелю: "С удовольствием бы её чпокнул!"
Девушка спрашивает у мамаши: что значит чпокнуть? Та растерялась: "Это значит сфотографировать". Тогда девица обращается к фотографу: "Вы можете чпокнуть меня, маму и бабушку с Тузиком?"
Фотограф: "Тебя с удовольствием, - оценивающе поглядел на мамашу, - маму тоже можно, а бабушку пускай Тузик чпокает".
Когда эскулапы настойчиво впаривали свои сомнительные способы лечения всей нашей семье ото всех хворей, меня так и подмывало, указать на нашу псину, предложить им: "Господа, чпокайте мозги Тузику!".
Есть у меня приятель, зовут Володей. Занимается оптовой торговлей. Не так давно у него появилась возможности расширить площади своего торгового помещения за счет подвала. Чтобы расчистить подвалы здания на питерской Апрашке, дешевле всего нанять бригаду бомжей, которых обитает в этих краях видимо-невидимо.
Так и сделал Володя со своим недавним товарищем Саней. Зашли они вечером в подвал работу принимать, а один из бомжей и говорит:
= Командир, надо бы доплатить.
= Цену заранее обговорили, какая еще доплата?
= Да тут, понимаешь, атмосфера больно уж спертая, миазмы кругом.
Ну, дали бомжам по лишней десятке за образованность.
Приехал Володя после работы домой, а неизвестное слово у него из головы не идет. Полез он в толковый словарь, нашел! Решил радостью своей немедленно с Саней поделиться. Да вот беда, телефон его позабыл. Знает лишь, что начинается он с 347 и что живет Саня Об%%%цов где-то в районе Комендантского аэродрома. Ну да, осеняет Володю, у него же есть на компакт-диске база данных на жителей всего Питера. Полез в комп, нашел и адрес, и телефон, счастливый звонит. Далее диалог.
= Да, слушаю?
= Санек!
= Да, я.
= А это Володя. Так ты знаешь, что такое миазмы?
Трехсекундная пауза.
= Миазмы?
= Да, миазмы! Так вот, это гнилостные испарения от разлагающейся органической ткани- (и т.д. слово в слово по толковому словарю).
Пока Володя читал, до него дошло, что, по-видимому, слушает его совсем не тот Санек, которому он намеревался поведать об открывшемся ему жутком смысле, вложенному в этот термин. Но расшаркиваться не хотелось, поэтому в конце выступления Володя лишь спросил.
= Ты понял?
= - Да, понял-
= Молодец.
Володя почти уже забыл о происшествии с миазмами, как вдруг через полчаса в квартире раздался телефонный звонок. Из трубки слышался взволнованный голос его недавнего собеседника.
= Вы не оставили номера, но мой автоответчик его определил- Ладно, Бог с вами, раз уж вы меня нашли, то половину я готов заплатить прямо сейчас, другую половину в течение недели. Поверьте, ну нет у меня сейчас всей суммы!
Сидим с женой вечером (около 22 часов) на кухне разговариваем и пьем чай. Вдруг слышу из спальной хлопок и странный звук. Захожу в комнату - смотрю из крана батареи (живем в старой хрущевке) тоненькой струйкой бежит черная вода/жидкость. Поставил тазик под батарею, крикнул жене, чтобы вызвала слесаря из ЖЭУ.
Слышу краем уха, что жена уговаривает того, кто на другом конце провода прислать слесаря к нам. Там, видимо, ссылается на позднее время. В итоге уговаривает. Минут через 20 (я уже 1 раз сменил тазик) приходит парень лет 25, проходит в спальную, смотрит на все это и говорит мне:
- Есть тряпка и разводной ключ?
- Есть (приношу)
Он там чего то начинает расстилать тряпку и готовиться к ремонту батареи. Ну я думаю не буду ему мешать, пошел на кухню. Минуты через 2, слышу из спальной очень сильный хлопок. Прибегаю в комнату - там картина: кран полностью сдернут, черная вода просто хлещет из батареи и "слесарь", посмотрев на меня издает:
- Ну все!!! Теперь совсем сломалось!
- (изумленно) Ну и что теперь делать то?
- НЕ ЗНАЮ, СЛЕСАРЯ ВЫЗЫВАТЬ!
Занавес
Прикупили мы с мужем новую машину С АКПП. Первый раз собрались поехать на работу. Муж - на водительском месте, я - рядом. Он, как все мужчины, с гордостью демонстрирует мне новую "игрушку". При этом тихонечко выезжает с парковки задним ходом. Муж у меня мужчина увлекающийся, когда с жаром о чем-нибудь говорит - вокруг ничего не видит. И так мы тихим ходом врубаемся в припаркованую машину соседа. Мужик сидел себе за рулем, ничего такого не ожидал, расстроился, наверное. И тут звучит гениальная фраза моего благоверного:
- Брат, извини, жену учу машину водить!
О моей реакции я лучше умолчу
Рубрикатор по темам:
