Готовлю ужин. На кухню заходит мой шестилетний сын и заявляет: "Мама, я нашел презерватив!" У меня тихая паника: где и в каком виде? Потом понимаю, что нашел парень упаковку, на которой и прочитал название . Ласково спрашиваю: "И что тебя интересует, сынок?" Сын обьясняет, что не понял для чего эта штука предназначена. Я говорю: "Сынок, сходи к папе. Он тебе все объяснит." На что получаю ответ: " Я был уже у папы, он мне сказал, что это чтобы не было незапланированных детей в семье." Отвечаю, что папа сказал все правильно.
Юный натуралист уходит. Через несколько секунд, неудовлетворенный пробелом в знаниях, возвращается с гневным вопросом: " И все-таки я не понял. Ну, съел ты презерватив, а дальше что?!"
После того, как прохохотались, пришлось объяснить нюансы.
Предистория
Работал я в середине 90-х ревизором в областном управлении БеларусБанка. Практически безвылазно мотались по разным Задрючинскам и Мухосранскам. Сервис крайне ненавязчивый, гостиницы - грязные сараи с полупечным отоплением. Занесла нас однажды нелёгкая в г.Новополоцк. Там нефтепереработка и уже был построен поляками нормальный по нынешним меркам HOTEL *** по прозвищу "НАФТАН", может кто бывал... Ну мы и решили шикануть - Поселились. Первый день не могли прийти в себя - евроремонт, холл размером с 3 спортзала, а в нём только администратор за стойкой в центре этой громады, этакий Светский Лев (С.Л.) в пиджаке долларов за 200, да десятка 3 пальм. Было нас в группе человек десять, и одна белая ворона (Б.В.) нашлась - осталась в старой, советской еще, гостинице "Беларусь".
История
Одна тётка из наших приехала позже - купила квартиру. Вечером собирает всех на обмывку. Позвали и Б.В. Я у тётки в помощниках - нарезаю пайку, открываю консервы и т.д. Наконец получаю задание обзвонить и собрать всех. Набираю первый номер и в предвкушении славной вечеринки официально-торжественным тоном произношу - Наталья Валентиновна? В ответ, с достоинством, - "Да, я вас слушаю". Тут я на долю секунды замешкался, ибо подняла трубку не Валентиновна, а её подруга - Б.В.! Понимаю что она меня по голосу не узнала и решение пришло мгновенно - добавляю строгость в голос - "К вам пришла посетительница, пригласите её к телефону".
Она, уже извиняющимся голосом, - А это я и есть...
Я, ещё строже, - С вами говорит администратор. Почему вы сказали неправду? - и не давая опомниться - У нас здесь очень строгие правила, посещения только до 23-00. (напомню, дело происходило году в 95 или 96)
Б.В. - Да,да, я знаю, я ещё раньше уйду...
Я, чуть смягчив - Когда будете уходить - обязательно подойдите ко мне, скажите, что уходите!
Б.В. - Да,да, конечно-конечно...
Я, довольный как слон, что всё получилось, кладу трубку и захожу к ней в номер - Ну, что сопли жуём, водка стынет!
Б.В. - Ты представляешь, мне сейчас администратор звонил, сказал только до одиннадцати...
Я - Ну так это в любой гостинице до одиннадцати...
Б.В. - Так я когда заходила, не сказала к кому иду, зашла и пошла себе...
"Вот, чёрт, лоханулся", думаю, а сам говорю - Смотри под потолок, видишь у них везде виеокамеры натыканы (а оно так и есть) им и спрашивать не надо, сами тебя отследили...
Короче, запугал её по полной и сели мы гужбанить 8-))))
Тётка не подкачала, алкоголю было немерено, закуска градус не крала, и только одна мелочь портила праздник жизни - Б.В. сидела рядом и всё гундосила - я скоро ухожу, я скоро ухожжжжу...
К несчастью всё хорошее когда-то заканчивается и вот к 11-00 все уже крепко налитые, включая Б.В. И тут она начинает гундеть по новой - "Кто меня проводит до "Беларуси"?. Желающих нет, т.к. пёхом с километр, а на улице ноябрь, сыро и мерзко.
Наконец, меня как самого сознательного и держащегося на ногах выпроваживают выпроваживать Б.В. . Спускаемся в холл и идём наискосок к выходу. Я уже честно говоря и забыл про свой невинный розыгрыш, как на пол-пути Б.В. пьяно улыбаясь, вдруг толкает меня в бок и пробормотав "Блин, чуть не забыла!" летит через весь этот Холл в направлении Светского Льва. В полумраке джунглей холла, освещённый только настольной лампой С.Л. вопросительно поднимает бровь и слышит пьяно-игривое - "А я уже ухожу!" от девицы, которую видит впервые в жизни!!!!
Лев не подкачал!!!
Ничуть не смутившись, вежливо, с достоинством и чудесной улыбкой он ответствовал - "Желаю счастливого пути!", а лучезарная улыбка его говорила - Ну и иди себе....
Я держусь из последних сил, Б.В. подкатывает ко мне с улыбкой мартовской кошки и произносит - "Мальчик такой смешной, я ему говорю "Я ухожу", а он мне - "Счасливого пути!"
Тут конечно же, я не выдержал. Выскочив за стеклянную дверь я заржал так, как не ржал никогда в своей жизни. Когда, много позже, способность дышать и говорить вернулась ко мне, я,заранее простившись с жизнью, объяснил причину моей истерики Б.В., но был помилован фразой "А я-то думаю, чево он мне так улыбается?". Истерика повторилась.
Знаете анекдот: Lприходит студент на экзамен, берет один билет, другой, третий, четвертый- Преп берет зачетку и ставит три. Другие спрашивают: за что? vЧто-то ищет, значит что-то знает, отвечает преп.- Так вот, тот преп не прав! У нас есть замечательный преподаватель по экономической теории v Дмитрий Брониславович. Он регулярно принимает устные экзамены у студентов, часть из которых пытается подготовиться исключительно в коридоре перед экзаменом. И вот один такой мальчик заходит, берет билет, не знает ни одного вопроса и говорит: мне просто не повезло с билетом. Спросите меня что-нибудь другое. Преподаватель задает другой вопрос. Парень опять отвечает: ну вот это я не выучил, ну просто не везет! Ситуация повторяется. Брониславовичу становится интересно. Надо сказать, вообще к экзамену было 128 вопросов. И он потратил уйму времени и задал парню поочередно ровно 100(!!!) вопросов. С тем же результатом! LМне просто не везет! Спросите меня что-нибудь другое! Мне нужна стипендия! Я учил!-
Не мое. Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис родной отец и просит:
дочка, привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете.
Лиза выписывает по "внутренней цене" ключ, кладет в сумочку и благополучно про него забывает.
Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой девушки, тот поймет. Жила она от папы отдельно.
Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный дождь, у автомобиля все время заедало "дворник". Водитель периодически вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить:
- Девушка, может, у вас есть ключ на 13?
Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13.
Водила остаток пути молча глядел только на "дворник". Разгильдяй.
Как-то у нас было модно ездить на торговлю в Польшу. Ну я типа поехал и не вернулся. Завис там на 3 года L на перекупе-. Так вот сама история. Как-то завелся у меня товар пластиковая лупа, одеваемая на лапку швейной машины посредством защелкиваемого хомутика.
Х редкая. Выглядела крайне необычно и уродливо. Было единиц под 50. И зависли они прочно. Хотя, видя такую необычную Lгравицапу-, каждый покупатель брал ее в руки, долго рассматривал и наконец спрашивал: - Что это?
Ну я начинал долго и упорно объяснять, после чего клиент утвердительно-одобрительно кивал головой, говорил, что полезная вещь и уходил не осмотрев другой товар. Видя это, я вообще спрятал эту фигню, чтобы не перебивать торговлю. Прошло время и чего-то я опять его выложил.
Ну, так аккуратненько, бочком, неприметно. И б первый же покупатель тянет руки, вертит: - Что это?
Я в полном отчаянии зло и по-русски, дословно "Х.. его знает!".
Реакция была мгновенной. Знакомое и любимое мной движение в карман за баблом.
Таким образом, я за 3 дня продал все 50 штук.
Сдавала она в бытность свою студенткой философию, и был у них на курсе чел, который мог из любого чужого конспекта сделать приличный ответ.
Получает он на зачете от соседки конспект и идет с ним отвечать, по дороге успевая частично прочитать. Особенности почерка той девушки:
букву "д" она писала с хвостиком не вниз, как белые люди, а с хвостиком наверх. Первая строка конспекта гласила: человек по натуре добр...
Выходит этот товарищ отвечать и начинает читать с листа: человек по натуре бобр... (секундное смущение) Да, человек по натуре бобр: строит, созидает! И далее в таком же духе.
Еще из жизни толкинутых. Напомню на всякий случай: Саурон во "Властелине колец" и в хоббитских играх - глава темных сил, некто вроде дьявола или темного бога (поклонники Дж. Р. Р. Т. могут оскорбиться на такое определение, потому заранее прошу прощения). Теперь сама история. Мама одной сильно увлеченной хоббитскими играми старшеклассницы всерьез обеспокоилась психическим здоровьем дочери. И не мудрено: называет себя каким-то необычным именем, шьет странные одежды, поет песни на каком-то диком языке, бегает с подругами по лесу, в общем, творит непонятно что. Решив спасать дочь, пусть и против ее воли, берет ее за руку и ведет к психиатру. Посадив дочь перед врачом, рассказывает о происходящем с ее бедной девочкой. Когда рассказ был закончен, врач обратился к дочери:
- Ты на последней Игре была?
Дочь:
- Была.
Врач:
- Случайно не эльфом?
Дочь, удивленно:
- Эльфом.
Врач, встав, опершись на стол и нависая над "больной":
- А САУРОНА ПОМНИШЬ?!
Надо было видеть лицо матери...
Вчера познакомился с девушкой, погуляли, сходили в макдональдс, проводил ее домой, вобщем всё культурненько. Вечером, переписываясь с ней - понимаю что она девственница, что мне как то не очень подходит (разводить её и прочее) и понимаю что мне такое "бревно" на шее не нужно. Вобщем забил на неё и лёг спать. Она писала, писала и тоже забила видимо. Сегодняшний вечер: лежу на диване, с телефона читаю истории с wap.anekdotov.net, приходит от этой девушки смс - "Ты в клубе XXX сегодня будешь?" Я пишу - "Нет, не пойду", следом отправляю ещё одну смс, чисто уже ради стёба - "я лежу на диване, мне делает минет о*#ительная блондинка". Приходит ответ от неё - "А чем занимаешься то?" ЗАНАВЕС, минут 20 валялся с диким припадочным смехом.
Час пик, маршрутка водитель и кондуктор кавказской национальности, почему то останавливаются только там где голосуют что бы сесть в маршрутку (хотя маршрутка заполнена так что двери еле- еле закрываются), на остановки где надо людям выходить кричи не кричи проезжает мимо. Многие пассажиры кричат, что давали за проезд со сдачей, а сдачи нет, на что кондуктор ответил: Lнадо давать без сдачи, я не разменный пункт- Финал: На одной остановке в маршрутку пытается поместиться мужчина, он встал на последнюю ступеньку, но дверь не закрывается, он сдаётся и выходит из маршрутки, на что кондуктор ему кричит: LКуда, куда ты пошёл ты ещё за проезд не заплатил, вот заплати потом выходи-.
В не так давнем 1996г. работал телемастером. С бодунища забыл на работе удостоверение, а жетон с номером взял и пошел на "адрес".
На то время я был персонаж колоритный... Выгляжу на 18-20 лет,футболка AC/DS,из под бейсболки торчит хвостик сантиметров 25-30, и дополняют картину черные очки (скрыть последствия полуночной пьянки). Единственный признак телемастера - "дипломат" с инструментом и неубедительный жетон, который можно на дому за 10 мин. сделать. Подхожу к двери, жму звонок.
- Кто там? (даже в этой фразе чувствуется еврейская национальность. Я не рассист но тяжело с ними работается. Почти всегда над душой стоят, а меня это раздражает)
- Телемастера вызывали?
- Да, но я сейчас и милицию вызову, если вы таки удостоверение не покажите!
- Вот у меня жетон есть.
- Молодой человек! Я таких жетонов через 5 минут ведро принесу!
- Ну забыл я в ателье удостоверение!!!
И в таком-же стиле еще минут 5 приперательств. В итоге матерясь в душе на бдительных клиентов пришлось возвращаться (около 15 минут пешком) за этой ксивой с фото и печатями. Подхожу к двери; злой и в раздумьях как её покруче нае...ть, звоню, открывает дверь на цепочке. Я под самый нос сую документ...
Неожиданный поворот событий...
- Ай, молодой человек, а я знала, что вы специалист, просто стол накрыть не успела!
PS: Стол был хорош, и ремонт был сделан на совесть.
Рубрикатор по темам:
