Черный детский юмор:
Когда дочке было 2,9 года взяли мы её с собой в сад... Впечатлений - масса, но особенно Катьке понравился дождевой червяк: она его в пыли повозит, потом в корыте помоет - гладенький, розовый. И так повторялось несколько раз, а потом - чик, и порвала его пополам. Бабушка ей в ужасе:
-Ты что делаешь, ему же больно!
А дочь задумчиво так: "Чего, чего... Пожил - хватит!"
И еще один эпизод:
Дочь (9 лет) меня как-то спросила:
-А сколько тебе лет?
-Тридцать два.
Смотрю, в голове дочурки явно какие-то мыслительные процессы происходят, уж больно задумалась, спрашиваю:
-Что, совсем я старая стала?
-Да нет, просто я думаю, когда ты помрешь, кто же нам еду будет готовить...
В войсковой части на Дальнем востоке служил один офицер. Он был спортсмен-лыжник и всегда выступал на всяких крутых соревнованиях. А дабы всегда быть в спортивной форме, то есть даже летом, он тренировался. Ну, ногами-то летом можно побегать, а на руки нужна специальная нагрузка. Вот здесь и начинается история.
Наш дуралей закрылся в комнате на ключ, к красивой круглой медной ручке он привязал тугой эспандер за середину, встал в позу бегуна и отправился в свою последнюю гонку. Энергично отводя руки за спину, как на лыжне пихаются палками в землю, он все больше входил в раж и усиливал нагрузку, отходя от двери все дальше и дальше.
Как и всякая уважающая себя дверная ручка, наша не смогла дольше терпеть и, когда лыжник мысленно уже приближался к финишу, покрывая последние метры сверхусилиями всего организма, она вырвалась из двери с корнем.
И этот трехсотграммовый снаряд, видом и скоростью напоминающий спортивный молот, влепился бедолаге в самую-самую нежную мякоть, какая только бывает у мужчины. В упор.
Так его и нашли, еще теплого, с финишной ленточкой вокруг бедер.
Короче не был я на пересдаче по геометрии. Ну забыла я про неё, и фсё тут))) А математичка наша не человек, а зверь какой то. Ну, думаю, надо объяснительную написать, для приличия какого-нить. Написала. Вот что из этого получилось:
"Уважаемая Татьяна Александровна! Я не присутствовала на пересдаче по предмету геометрия, проходящую 15.10.07 на 6-м уроке и в 15.00 т.к. в тот момент времени меня не было в нашем районе. дело состоит в том, что я корректировала документацию учителя физкультуры (Ивановой Л.В.) по её же просьбе, но у себя дома, и поэтому, выполнив свое обещание, я в 13.45 быстрым шагом пошла в школу, чтобы не опоздать в другое учреждение дополнительного образования. посмотрев на часы, я поняла что мне нужно ускорить свое движение, и поэтому примерно в 13.48 я уже находилась около здания нашей школы. в порыве бега я несла документацию, и меня могла видеть (вернее видела) учитель черчения (Пинчук И.Г.) которая спросила, куда же я так тороплюсь. войдя в здание школы, Ивановой Л.В. там не оказалось, поэтому я, недолго думая, отнесла документы и диск с записанными на него файлами в кабинет своего классного руководителя (Лугининой Ю.А.) и попросила её при встрече передать то, ради чего я, собственно, шла в школу, сославшись на то, что я опаздываю на автобус -9, который приходит на конечную остановку в 14.05 и курсирует по маршруту ул. Советской. Далее я пришла к автобусной остановке и уехала в Центр Информационных Технологий. Поэтому прошу Вас принять меня на пересдачу по Вашему предмету в любое удобное для Вас время.
Бумага, документально подтверждающая моё отсутствие по уважительной причине, будет Вам дана завтра, т.е 17.10.07."
Одноклассники еще потом целый день спрашивали: Ну чё, сдала свою поэму?)))
Я сдала. Ей понравилось, даже 5 поставила)))
Сея история произошла во время просмотра матча... да нет же МАТЧА:)... РОССИЯ-Англия где наши доблестные богатыри вырвали победу у бусурман со счетом 2:1. А происходило это в городе Чита. Итак: собралась некая сугубо мужская компания из 5 человек для совместного просмотра данного супер-матча у одного из них на хате, звали и меня но я как то отказался. Дабы не скучать товарищи взяли традиционного напитка фанатов - тобиш Пыва, в как им показалось достаточном колве, а точнее 30 литров (!) и кучу снеди к нему. Есстесно до начала матча уже были в "хорошем" состоянии=) Ну все, свисток, понеслась... разбудили соседей которые преступно спали, (как можно спать, когда такой матч идет?!) бравым исполнением гимна. И где то к 20 минуте матча случилась такая досадная история: ВЫРУБИЛИ СВЕТ!!! Ну кончено мат-перемат, че делать?! Вмиг обзвонили всех знакомых к которым можно было бы приземлится - нашли... только хата была без телеприемника:( Ну че делать, берут свой, надо заметить не маленький - постсоветского периода, диагональю 72 см, вес соответствует. Ну и бухло тоже кое было упаковано в алюминиевую кегу объемом 30 литров:) Компания получилась адская: время первый час ночи, трое орущих и матерящих все на свете завернутые в шарфы и триколоры прут охрененную бандуру, а двое КАТЯТ бочку... причем делали это в диком темпе - матч же идет. Примчав на хату благо не далеко идти, включили... рябь... антенну забыли!!! Сообразили довольно быстро, нашли медную проволоку начали просмотр счет уже 0:1((( Изначально бандуру поставили на пол - неудобно. В перерыве водрузили на хлипкую этажерку. После перерыва допив остатки хмельного напитка и быв уже не "хорошими", а "отличными")) После забитого пеналя который сравнял счет устроили небольшое землетрясение... А вот после второго... кинувшись к телевизору целуя и обнимая его... друг друга... ломая мебель... орущая братия УРОНИЛА ЯЩИК!!! Как уже говорилось весил он прилично, в силу чего ПРОЛОМИЛ ПОЛ!))) и пришел в нерабочее настроение... Решив идти до конца товарищи совершили еще один марш-бросок уже ко мне, хотя изначально я никого не звал... ну а что ж делать, досмотрели и пошли праздновать на улицы города! ВПЕРЕД РОССИЯ!!!
Я(Я) заботаю в Уфе инженером-программистом.
В конце рабочего дня звонит начальник отдела(Н), с которым я счас работы провожу. Говорит, что по проблемной установке надо позвонить производителю в Зеленоград, что под Москвой. Дает мне телефон их и говорит:
Н- До десяти туда звонить все равно бесполезно.
Я- А после десяти до скольки можно?
Н- Ну сейчас все равно звонить поздно - у них ведь на два часа больше чем у нас...
Я решил, что мне послышалось. Начал выяснять.
Я- Как это? Всегда в Москве было на два часа больше, чем у нас..
Н- Да нет, на два часа позже. У них десять часов - у нас восемь.
Я- Нет, так не бывает. У них восемь часов, когда у нас десять.
Н- Так, в какую сторону Земля крутится?
...
Меня все это веселит, поэтому терпеливо переубеждаю его минут пять. И в завершение:
Я- Вот сейчас, например, почти пять, а у них три доходит. Я июле в командировке там был, сам проверял - точно на два часа меньше.
Н- Ах, так... Ну тогда наверно...... Значит, когда у нас восемь, у них десять?
Тут я не выдержал и зарыдал в трубку, безуспешно пытаясь заткнуть микрофон пальцем. Еле выдавил "Извините" и дождался, пока он повесит трубку. Потом минут катался по комнате а плакал, что меня во всем здании было слышно.
Сидели сегодня на вышке. Препод за неимением вешалок воздвиг свою куртку на задвижку на раме окна. Наблюдаем такую картину. Мимо окна идет реальный бомж. Поднимает глаза вверх, замечает куртку. Куртка занимает все его внимание. Он очень деловито и озабоченно крутится около окна, воровато на нее снизу вверх поглядывая, и видимо прикидывая, как бы ему преодолеть стекло. Просто лиса и виноград. Длится это минуты две. Заметьте, в аудитории горит свет. Наш препод ерзает на стуле, но ведет себя мужественно v куртку спасать не бросается. Тут, видимо в процессе принятия решения разбить стекло бомж опускает, наконец, взгляд на полную аудиторию, внимание которой всецело принадлежит ему и которая просто давится от смеха.. Как вытянулось его лицо v надо было видеть. Это разочарование не передать словами. Он нагибается, чтобы быть невидимым из-за подоконника и утекает.
Смеялись до конца занятия. Препод до конца пары косился на окно, но куртку не перевесил.
Преамбула.
Хожу к зубному протезисту, делаю зубы.
И на то время, пока постоянные не будут сделаны, он сделал мне временные коронки.
Амбула.
В следующее после изготовления временных коронок посещение в кабинете, где находились трое - протезист, ассистентка и я, раздавались загадочные звуки - "Ну давай, давай, так-так, тя-я-я-янем, нет, не лезут. Так, еще раз!" Звук разбитого стекла, звон рассыпаных металлических предметов, глухой удар, смачное "Э-эх!!" - это врач пытался снять - и снял-таки! - временные коронки.
Сразу вспомнилась поговорка, что нет ничего более постоянного, чем временное.
Потом он их насадил на мои ... м-м-м ... зубки так, что их можно было снимать легким движением пальца, что я иногда и делала - ессно, когда рядом никого не было.
Полчаса назад.
Ела орехи, и малюсенький кусочек попал под коронки. Небольно, но неприятно. Сняла коронки, извините за подробности, сижу, достаю этот кусочек ореха. Нюанс - сижу на рабочем месте в приемной директора.
Заходит вышестоящее руководство.
Реакция - молниеносная: руку с коронками - под стол, на лице улыбка:
- Доброе утро!
И вижу, как руководство резко изменилось в лице.
Думаю - что случилось? И сразу вспоминаю, как выглядит моя улыбка БЕЗ коронок.
Выдавливаю из себя что-то вроде "Э-э-э...", но руководство уже слиняло.
Когда рукодство зашло чуть позже - минуту назад - улыбка у меня была в порядке, но рукодство прошуршало мимо меня бочком-бочком, глядя куда-то в сторону и со скоростью звука.
Дело было в 60-х годах. Два сотрудника одного подмосковного предприятия, Поммер и Смирнов, поехали в длительную командировку на один из уральских заводов.
Эх! Славные застойные командировки. После работы в гостиницу. Курица сваренная минимум три раза в чайнике (два раза пьется бульон, на третий съедается сама курица), из развлечений - тусовка "Для тех кому за 40". И что закономерно, командировочные кончаются очень быстро. Через три недели бедолаги отправились на почту и на последние деньги дали телеграмму на родное предприятие - "Высышлите деньги" Поммер, Смирнов.
В пути телеграмма видно попала какой то очень грамотной телеграфистке и пришла на предприятие в таком виде - "Вышлите деньги" Смирно умер.
Шокированная общественность собрала деньги и выслала на Урал делегацию. Приехали, заходят в номер, а умерший с Поммером курицу доедают. Радости у всех небыло предела.
Не моё. Немецкие приколы, один коллега-немец рассказывал:
живет он в маленьком городке около Мюнстера, что в Вестфалии. Тамошняя мэрия заключила с некой фирмой договор на уборку мусора по баснословным ценам: за вывоз одного килограмма мусора необходимо заплатить почти евро. Для сравнения: литр молока стоит около пятидесяти центов, то есть, как мусор это молоко становится в два раза дороже. Платят, естественно, не чиновники, а жители города, в каждом доме есть свои мусорные баки.
Так как немцы тоже не дураки помошенничать, то на каждый бак жильцы понавешали по замку, дабы доброжелательные соседи что-нибудь не подкинули.
Вы спросите, а зачем мэрии такие невыгодные цены? Ответ прост: уже несколько лет подряд городская администрация выигрывает всегерманский конкурс за звание города с наименьшим количеством мусора (в пересчете на число жителей, разумеется) с вытекающими отсюда денежными премиями.
Но это, конечно, еще не значит, что жители этого города меньше мусорят.
Просто очень многие работают в близлежащих городках и по дороге на работу каждое утро прихватывают мусор с собой, чтобы выбросить его в другом месте. Как следствие, во всех городах по соседству мусора в среднем больше, чем где-либо еще в Германии.
Другая мусорная тема: Мудрая районная администрация (все там же) решила непременно построить новый завод по сжиганию мусора, с тем чтобы централизованно свозить к нему мусор с нескольких городов района. И это при том, что по соседству уже есть подобные заводы и их мощностей вполне достаточно.
Вот только находятся они в других административных районах, что с точки местной администрации является их существенным недостатком. В итоге была вбухана куча миллионов евро в строительство завода. После его постройки все города данного района обязали свозить мусор только туда.
И плевать, что многие из них лежат на одном берегу Рейна, а завод на другом, и что до ближайшего моста надо делать немалый крюк. Но и это еще не все. Оказалось, что суммарного количества мусора не всегда бывает достаточно для бесперебойного функционирования завода. На что чиновники мудро решили мусор привозить из других мест. Но ближе, чем в Италии, они не нашли. Можно только догадываться, что подумали итальянцы, когда их попросили отдать их мусор немцам, но как итог, груженые мусором железнодорожные составы, пошли таки из Италии в Германию.
История поизошла с моей младшей сестрой,а точнее с нами двумя.
Живем мы на втором этаже.Когда наступает лето мы откываем окна.
Представте:
Лето.Август месяц.Ночь.Жара.
Как известно август- месяц арбузов.Глубокая ночь,я сплю,тут сквозь сон слышу бэнь,бэнь,бэнь вобщем звук как будто из крана вода какпает,вобщем звук противный.Думаю встану закрою.Встаю,подхожу к крану а он закрыт,звук раздается с веранды.Напоминаю ночь жара,открытое окно.я одета в ночную мамину рубашку(очень любила в детстве их носить)на голове волосы торчком,а лицо вымазано в цинко салициловою мазь(переходной возраст,от прыщей)вобщем вид тот еще,волосы в стороны торчат,лицо белое аж светится,и ночная длинная рубашка.иду на веранду.Возле открытого окна сидит сестра жрет арбуз ,ночью а косточки плюет на железный поднос вот и звук получаеться,я сету я на жизнь говорю: О Боже!!!-и стою крещусь, сестра хватаясь за поднос арбузом лезит прагать в окно со словами :чур меня.
она не прыгнула остановилась.
а теперь с ее слов:
сижу,ем арбуз,ни кого не трогаю, тут заходит какое то чудо похожое на лешего молиться и бога зовет,ну я и спасалась.
Рубрикатор по темам:
