Услышано от участника.
Два водителя на двух Камазах были отправлены из Тамбова в Нижний Новгород предприятем N: отвезти груз и привезти другой. Благополучно разгрузившись, решили отпраздновать мероприятие. Один затем заснул в Камазе, т.к. не смог дойти до гостиницы, а другой решил все-таки доехать сам, на Камазе. Заблудился, забуксовал (это на Камазе-то в городе!), и бросил машину в кювете. Поймал такси, на автомате сказал адрес гостиницы, и благополучно был выгружен водителем такси по указанному адресу. Утром с удивлением не обнаружил своей машины. Спрашивает у первого - тот помнил, что заснул в своей, а где второй оставил - не знает. Никто ничего не помнит и не знает. Стали искать. Два дня прочесывали весь Нижний Новгород в поисках Камаза: начальство не простило бы потери. И ведь нашли! На окраине брошенный тамбовский Камаз ждал бедолагу. Дернули, загрузились, но отмечать второй раз водители не решились: боялись еще раз потерять.
Предисловие:
Работаю я на Китай-городе... улочки узкие.
История:
У одного из сотрудников в его авто то ли стартер сломался, то ли аккумулятор сдох, и попросил он нас (остальных сотрудников) помочь ему завести машину (толкнуть, то бишь).
Картина: 4 человека в костюмах и при галстуках толкают авто...(минут 5 катали).
Один из тех, кому мы мешали проезжать (улицы то узкие) высунулся и спросил:
"Что, шеф на бензине экономит?"
Со слов моего знакомого. Учится он в одном Минском ВУЗе. Конец семестра, а зачета по физкультуре нет, да и откуда ему взяться, когда не на одном занятии не были. Решили они с одногрупником принести преподу презент в виде бутылки водки (или двух, не помню точно). Ну заходят к нему, мол зачет бы получить, но так и так мы злостные непосещальщики. Он им - никаких зачетов. Они ему суют пакетик, а он отказывается - взяток, говорит, не беру. Кое как уломали, взял он зачетки. А водку, говорит, в шкаф поставьте. Открывают они шкаф, а там штук тридцать бутылок уже стоит. И о каком спорте после этого можно говорить?
Еще в далеком 2000 году только поступил в институт и идет первая лекция по Информационной безопасности. Как в этом году вышли 1-е звездные войны. Ну значит сидим мы в лекционном зале, начальник кафедры читает нам лекцию. По периметру лекционного зала висят телевизоры, по которым в случае необходимости для аудитории вещают изображение, схемы всякие. А пункт управления этими мониторами находился в коридоре в отдельном кабинете и привлекали туда как раз студентов первокурсников. Так вот когда мы все только зашли в лекционный зал, то эти студенты и смотрели 1-ю часть звездных войн и вещали изображение на мониторы лекционного зала, а когда лекция началась, они продолжили просмотр, но только отключив мониторы. Когда начальник кафедры подошел к вопросу места проведения семинаров и произнес фразу, что они будут проходить в классах самоподготовки, тут неожиданно на весь зал включился звук из фильма "Звездные войны" и голос джедая произнес "А ты нас туда отведешь". Сначала было гробовое молчание, сменившееся диким смехом :-).
Поехали мы с сестренкой к нашим общим знакомым. Раньше к ним ездили на электричке, а она один раз ездила с мужем на машине. А тут мне предлагает: Давай сгоняем. А мне что, приятно поговорить с хорошими людьми, да и за рулем за городом покататься. А ехать то в Большой Луг (это под Иркутском). И дорога такая! В духе первых Need For Speed: машин мало, едешь, солнце прячется и снова выглядывает из-за гор, тронутые первыми лучами осеннего солнца, раскрашены деревья в золотую палитру, нет-нет да и появится на дороге богом забытая деревенька. Прелесть! Романтика... Машина идет послушно, гладко вписывается в плавные повороты, разгоняя по дороге опавшие листья, мерно, как бы не желая мешать природной идилии, урча мотором. Вот едем мы так, наслаждаемся видами и догоняем микроавтобус. Он, видимо тоже любуется, поэтому скорость у него немного меньше, чем хотелось бы нам. А обогнать его никак: то знак "Обгон запрещен", то сплошная разметка, и дорога то узкая. Мы вообще правила любим соблюдать, но даже если бы и захотели нарушить, все равно глухие повороты не дают сделать безопасный маневр. А когда возможность все же представляется, обязательно на дороге окажется встречная, как будто специально ждущая насолить. Вот так и плетемся за ним. А машинк то у нас праворукая и поэтому сестренка мне говорит, есть ли кто нам навстречу. И тут наконец-то звезды сошлись таким образом, что дали нам возможность для обгона. Чем мы моментально и воспользовались. Выходим на встречную. Опережаем. А микрач тот уже сам успел догнать небольшую вереницу машин. Идут машины себе на таком расстоянии друг от друга, что между ними вот только в аккурат одна еще войдет. А встречных как раз нет. Я принимаю решение обогнать еще и следующую. Поравнялись. Встречных нет. Дорога делает непрекращающийся плавный изгиб направо. Нервишки пошаливают: ведь если вынырнет встречная, то мне придется резко нырять в свой ряд и хорошо будет, если справа от меня будет пустое место. Топаю педальку в пол. Дорога ровная, машина, довольно кивнув, начинает разбег. Проходим автобус, грузовик, микрач, еще грузовик, маленькую легковушку, еще грузовик... Все мое внимание сосредоточено на одной только узкой встречной полосе. Сестренка в это время вспоминает, где же был поворот направо. Местность у нас не особо изобилует различиями и все повороты как близнецы. Тут мы обходим всю эту колонну с дикими криками, что мы явно принадлежим к родству Шумахеров и что наша машина в жизни еще ПО СТОЛЬКО сразу не обгоняла, и как мы их всех одним разом... Такой обгон потребовал продолжения и я педаль так и не отпустил. Машина истосковавшаяся в хвосте у микрача радостно приняла мою идею и подгоняемая нашим ликованием помчалась за поворот от той колонны. Тут сестренка орет: Вот этот поворот!!! Не менее шумахерское торможение, но поворот таки пролетели. Все еще во власти шумахерских эмоций разворачиваюсь. Но не получается с первого раза! Машина лишь раскорячилась поперек дороги. Что-то я от радости и нервов (нас ведь целая толпа догоняет!) не расчитал. Задний ход. В это время из-за поворота появляются ОНИ. Я устремляюсь им на встречу, но НЕ УСПЕВАЮ! Теперь они мне не дают повернуть, перегораживая мне путь. (Поворот то теперь нужно сделать ЛЕВЫЙ. И мы ждем, пока нам дадут дорогу. Считаем обратно: грузовик, легковушка, еще грузовик и т.д. и так до последнего микрача! Теперь картина: колонна небыстрых автобусов/грузовиков, мимо проносится, разметая листья ярко-зеленая машина (она у нас крашеная в такой необычный цвет. ее весь город знает и узнает) и скрывается за поворотом. А потом на встречной стоит ТА ЖЕ самая зеленая машина, в которой сидят два придурка, машут руками и ржут: Привет! Это снова мы!
Ехал как-то с моим родным братом в машине, и он мне рассказывает-.
- Прикинь, у меня дома тут такая шняга случилась.. Призжаю вечером с работы,
а жена мне говорит :
-Андрюш, у нас тут чото с холодильником случилось-Не понимаю..На полках вода какая-то- Посмотри..
(Маленькое пояснение от меня - холодильник надо сказать был старым, хоть и импортный, но куплен был еще в 80-х годах- Некоторые пластиковые детали в крепеже полок, регуляторы были уже хрупкими..Ну так вот-.)
Ну я открываю холодильник, посмотрел-Думаю: L Наверное уже мотор не тянет, или с фрионом чо не то-. Надо попробовать температуру побольше выставить..- Ну я к регулятору-Хрясь..Он у меня в руках и остался- Думаю: L Ну и хрен с ним-Сча я тя сделаю блин--- Принес плоскогубцы, ну и захватил торчащий металлический штырек-Прокрутил- На том и успокоился-.Времени много уже было, посмотрели с женой телик, ну и спать-
Утром встал-Чая кружку выпил и на работу-Опаздывал уже..
Приехал на работу-Проходит часа два-У меня совещание-Звонок на мобильный..
Смотрю жена звонит-
- Да, Оксан-
- Разговаривать можешь?
- Нет-Попозже..
- А меня это не интересует Андрюш-Мы счас поговорим..
- А чо случилось?
- Вот слышишь этот звук?...
В трубке достаточно громко послышался звук удара чем то очень и очень твердым по дереву-Видимо по столу-
- Слышу-.Ну и че блин?
- Так это мой йогурт стучит!!!!!! Я позавтракать не могу!!!!!!! А еще я хотела съесть колбасы-Ее можно только ножовкой по металлу отрезать!!! Сука!!! Ты что с холодильником сделал???
- --------????
- Ну ты же вчера ковырялся в холодильнике? Теперь в морозилке продукты мягче чем в холодильнике!!!! Там замерзло все!!!!!! Морковкой убить можно-Вот вечером колбасу с морковкой и будешь сосать!!! Потому что откусить их нереально!!!!
Вообщем братан мой, не видя делений регулятора, он же отломался, прокрутил его так хорошо v что морозилка Lотдыхает- просто-Пробовал надеть регулятор обратно-И хоть примерно посмотреть чо он сделал-Тоже нельзя!!! Потому как никто не знает в каком он сча положении находится и в каком был-))))))))))))))))
Навеяно историями про асю.
Как-то работал в розничной торговле(сетевой магазин) на должности менеджера по закупкам. Стояла у нас копоративная ася. По ней с головным офисом было удобно общаться (по телефону не дозвониться).
Как-то отправил сообщение в офис какому-то манагеру с целью узнать когда она мой вопрос решит (а долбал ее уже 3 ДНЯ!!!). И уже в 7 вечера пишу диру с целью отчитаться (в лом было до кабинета идти).
Несколько эмоционально получилось. Дословно "эта бл#ть молчит и не отвечает" и чуть позже понимаю, что отправил сообщение НЕ ПО АДРЕСУ))
А точнее той манагерше в Офис. Я засек, ровно через 40 СЕКУНД звонок на мой телефон. Беру трубку - поток нелицеприятных слов и пожелания уйти по собственному желанию. Я молчу. Через некоторое время гнев сменяется на истерику и плачущим голосом МЕНЕДЖЕР Ц.О. ОПРАВДЫВАЕТСЯ, что она не успевает, что работает одна в отделе, а положено 4 человека и т.д. В этот момент телефон уже на громкой связи и директор в курсе ситуации сидит рядом со мной и тихо хихикает. Я в легком шоке от непонятности ситуации (уже листок приготовил на увольнение писать) - говорю фразу "Я ЧЕСТНО БОЛЬШЕ НЕ БУДУ"(впоследствии директор не раз любила ее вспоминать). Всхлип. Трубка бросается на рычаг. Я медленно кладу трубку. Фраза дира - "Я завтра поеду в офис на совещание и если мне не предложат тебя уволить - ты будешь ПЕРВЫМ кто ПОСЛАЛ и не был ПОСЛАН"!!!
З.Ы. Ушел я сам через 2 года)))
Иду сегодня на работу. Не спеша так иду, последние солнечные деньки, наслаждаюсь, за людьми наблюдаю...
Прохожу через дворы многоэтажек, вижу - женщина лет сорока стоит и смотрит куда-то вверх, причем не на балконы, а в другую сторону.
Мне тоже интересно, пытаюсь высмотреть то же, что и она, но тщетно - НИЧЕГО примечательного. Поровнявшись с ней, даже пару шагов дальше сделал. Тётя как гаркнет: - "Подскажите, который час!!!"
Меня от неожидоннасти аж передернуло. "Зависаю" секунд на 5, после тупо переспрашиваю: - "Время?" и говорю, мол, 12-14.
Женщина глянула, как на тормоза и пошла по своим делам, а я еще секунд 20 небо разглядывал в поисках солнца, по которому можно время определить и... не нашел!!! Кругом дома, деревья, а солнца - не видно!
Мой отец работал на одной электростанции мастером . Был у них инженер по технике безопасности . Как звать , не помню , это лет этак 25 назад было , но по-моему Саня . Как-то должна была в очередной раз приехать какая-то там комиссия и все стали готовится к её приезду . Отец вызвал Саню и сказал , что на участке нужно повесить несколько инструкций по ТБ . Дал он Сане фанерные листы , краски , кисти и попросил написать несколько плакатиков по теме . Через час Саня вернулся , докладывает , что всё готово . Был конец рабочего дня , отцу было в лом идти на участок и проверять Санину работу , короче , поверил он Сане на слово и пошёл домой . Наутро явилась комиссия , сначала проверили документацию у отца в кабинете , потом отправились на участок . В комиссии было человек десять , так получилось , что отец шёл с одним из проверяюших последним . Вдруг впереди раздаётся дикий общий ржач . Отец , в непонятках прибавляет шаг и видит на стене плакат , где огромными буквами сверху написано : "Бойтесь голых и оборванных" , а снизу , мелко-мелко , так мелко , что издали не видно -"проводов" . Как потом объяснил Саня он немного не расчитал , когда писал , а переписывать ему в лом было .
Работаем в командировке в небольшом городке, где всего три магазинчика на центральной площади. Регулярно вечером, идя с работы, заходим в один из них. С нами Алексей - высокий красивый парень. И вот в один из вечеров, после двадцатиминутного разглядывания полок, он мрачно заявляет, что в магазине ничего нет. Продавщица возмущается, что мол и колбасу свежую привезли, и вот ещё вкусности разные. Алексей, вздохнув, говорит, что так и быть возмёт бутылку кваса и, уже расплачиваясь, замечает, что вчера ему от этого кваса было нехорошо. Обалдевшая продавщица интересуется зачем он берёт его сегодня? Алексей мрачно заявляет:- "А сегодня я его без водки попробую"
Рубрикатор по темам:
