Мой муж написал письмо с претензией:
Добрый день!
К нам почтой подошли документы на кабель 5-ой категории на 9150 метров.
Бухгалтерия отказывается их принимать, так как это ксерокопии и накладная без подписи. Вышлите пожалуйста оригиналы и с подписями.
Накладная, которая поступила с водителем, на своем коротком жизненном пути видимо побывала под ливнем и потом сохла, скомканая, в его натруженной руке. Или он плакал, вытирая ею слезы. В любом случае, она нечитаема и не имеет вида документа отныне. Ждем оригиналы.
В конце 89 года я служил в армии.Была суббота,погодка солнечная, минут 40-30 до похода в клуб Стуация такая-подходит старшина роты-прапорщик,(мужык свирепый,хохол).По его приказанию сержант строит роту.Мы в шоке-построение может закончиться уборкой территории,нарядами вне очереди,и.т.д. и т.п..Прапорщик задает вопрос-Есть ли среди воинов лица играющие на музыкальных инструментах?Если есть-выйти из строя!
Народ в роте разный-есть ребята шустрые и смекалистые,есть лохи и тормоза.Тем более в роте было много узбеков и таджиков кто играл на всех музыкальных инструментах которые были в ленинской комнате.Вышло человек 12,прапор их опросил-кто на каком инструменте играет,где музыке обучался,каких композиторов и какие произведения знает.Потом приказал им построиться,назначил старшим одного из солдат и говорит-
-"Рота,ровняйсь,смирно!"Музыканты" идут в 4 роту,берут рояль и несут его в клуб части!Рота,налево!Для просмотра кино шагом марш!"
Как я работал на одну софтовую компанию.
Пример сценария в аллегорических формах.
Дается задание на конструирование и производство миксера бытового, срок реализации проекта 10 дней, время на подготовку v изучение материала и проектирование 3 дня, изготовление 5 дней, тестирование 2 дня.
1. Этап подготовки и изучение материала по теме 3 дня, материал изучен, намечена конструкция и возможные варианты ее использования, а также продумана дополнительная функциональность в виде сменных насадок для расширения функционала на будущие версии продукта. Выбор конструкционного материала для устройства. Предварительное согласование проекта с заказчиком. Получено удовлетворение от хорошо проделанной работы.
2. Этап изготовления, 4-й день, первый показ опытного образца заказчику-.. Возникли некоторые трудности с терминологией, которой пользуется заказчик и применяемой в проекте. Оказалось, что термин миксер на языке заказчика означает v стиральная машина! В ходе обсуждения принято, что разработчик принимает вину на себя, так как не уточнил терминологию в начале проекта. Перенесение сроков невозможно. Разработчик спешно, впопыхах, в кратчайшие сроки переделывает проект миксер в проект стиральная машина. В виду отсутствия времени на изучение материала, и выбор конструкции принимается за основу конструкция миксера с его конструкционными материалами (сталь для насадок, пластмасса, электронная часть) но измененными габаритными размерами на чертежах. Новый проект показывается и согласовывается с заказчиком. В ночную смену изготавливается опытный образец и к концу 5-го дня стадии изготовления показывается заказчику.
3. Этап тестирования изделия, -Осталось 2 дня до сдачи проекта- Возникли некоторые трудности с терминологией, которой пользуется заказчик и применяемой в проекте. Оказалось что термин стиральная машина это конечно не миксер и не устройство для очистки грязного белья, а агрегат для пошива одежды, т.е. говоря по-простому, швейная машинка. В ходе обсуждения принято, что разработчик принимает вину на себя, так как не уточнил терминологию во второй части проекта на этапе переделке. В виду кратчайших сроков принято не делать изучение материала, не изготавливать опытного образца, а написать инструкцию как использовать миксер-стиральную машину для пошива одежды. Вечер последнего дня проекта. Сдача проекта не состоялась, так как инструкция по использованию изделия была написана с использованием не нормативной лексики и частым упоминанием чьей-то уважаемой матери, было решено отправить проект на доработку и переоснастку.
4. Энный день после срока сдачи проекта. Проект переделан полностью в соответствии с пожеланием заказчика, наконец-то устройство было испытано для изготовления бетонной смеси (согласно терминологии заказчика) и признано готовым к серийному производству. Но в виду затянутых сроков производства по вине разработчика устройство признано устаревшим, и отправлено на свалку.
5. Проект закрыт из-за потри актуальности темы проекта. Виновные наказаны лишением премии, не виновные получили повышение к зарплате.
Вот так и работаю по сей день, половина проектов идет в мусорную корзину и сплошное копание чужого кода, полного багов. Остается только для души написание втихоря своих программулек для разных Lдомашних- нужд.
Думаю что большенство работает так же.
Село. Археологическая практика.
В нашей групе девушки были довольно скованные, по этому приходилось бегать к местним гёрлам. Эта "процедура" выглядела примерно так:
23-00 отбой
24-00 через окно на улицу (чтоб преподы не заметили)
Субота, 23-30, делаем вид, что мирно посапиваем, ждем своего часа.
Но, сильный грохот в дверь "разбудил" всех.
Сонный препод открывает дверь и видет девушку баскетбольного роста, комплекции чемпиона сумоиста. Девушка уже хорошо залитая, несмотря на препода она пробует вломится в нашу комнату. Препод конечно её останавлевает и в недоумении спрашевает:
--Вам куда?
Герла выдаёт:
--А чё тебе парней жалко, да?
Препод приходит в себя, смотрит на неё, ржёт,и говорит:
--Конечно жалко
З темноты нашей комнаты ударил грохот хохота от полтора десятка глоток...
Помните анекдот про то как дети начали ругаться в детском саду матом? Про электриков? где есть слова LКузмич!... мне кажется, ты не прав!-. Это все анекдот!!! У моей мамы на работе (она заведующая садом) пожарные ставили сигнализацию. Всю пятницу, субботу и воскресенье. с 7 утра до 1 ночи. И вот в воскресенье, сделав все работы, им осталось последнее, поставить голосовое предупреждение на случай пожара. А меня мама попросила доехать до сада и забрать бумагу важную, которую она забыла на работе (самой было лень, слава Богу). Приезжаю. Картина. Уже три часа (время десять вечера) пожарные не могут настроить оповещение, оно не как не записывает их речь. Тогда один из них не выдержал и сказал в микрофон LБл@#, Бл@#, Бл@#- Система сразу все записала и передала на три этажа сада!!! Сторож ночной (бабушка божий одуванчик) была не просто в шоке!!! Она думала, что это иностранный язык. Мужики обещали к проверки начальства все исправить.
Эта хохма случилась со мной.
Работал в баре. И так как я на машине, подошла ко мне наша официантка и попросила съездить рядом в аптеку и купить ей тест на беременность. В это же время подошла еще одна. Ей тоже нужен тест. Услышав, что я еду в аптеку, подбежала еще одна. Ей нужен карвалол (сердце покалывает). Ну, я захожу в аптеку на полном умняке. В аптеке помимо меня еще две женщины в возрасте. Я говорю аптекарьше (абсолютно не осознав еще всю комичность моего заказа):
Я)"Девушка, будьте добры, два теста на беременность и корвалол.
Аптекарь) - Ну, молодой человек, вы даете... А корвалолом себя будете отпаивать, если что?
Я (уже осознав и улыбаясь) - Та нет, девушка, я тут не причем...
Рядом стоящая женщина. Критически) - А вы всегда не причем!
Я понял, что объяснять бесполезно и взяв покупки вышел.
Смеялся уже в машине и очень рассмешил наш персонал в баре.
Имеется у нас одна преподавательница по информатике, типичная блондинка, Светлана Станиславовна, которую поголовно и весьма заслуженно ненавидит уже не одно поколение студентов, не раз писали на нее в деканат и т.д. и т.п. Но в деканате у нее работает мама, и уже много лет ей все сходит с рук. Но недолюбливает ее, надо сказать, и большая часть препов. На экзамен мы купили ей огроменный букет белых роз. Я с самого начала настаивала: только пусть ест их при нас. Ну вот, заходит к нам на письменный экзамен декан факультета, видит у нее на столе этот букетище и говорит: Светлана, какие тебе цветы подарили! Она улыбается. Он разворачивается, и, уходя, так же громко добавляет: А ты посчитала, сколько цветочков-то, не на могилку?
Тут у нас в город Носков с гастролями приезжал.
По городу были расклеены афиши:
"Дышу тишиной НОСКОВ"
Был интересный случай в США несколько лет назад (его даже в новостях показывали). Всех подробностей не помню, поэтому буду немножко фантазировать.. В общем, в каком-то штате один "профессиональный"
водитель-дальнобойщик вел свое транспортное средство из точки "А" в точку "В". И, заехав в город "Л", с ним приключилась беда.. Бедолага видимо так увлекся дорогой, что даже забыл про высоту своей фуры и, проезжая под мостом, который был высотой чуть ниже "нее", так там и застрял! - После приезда пожарников, полиции, короче говоря спецслужб, все дружно пытались вытащить грузовик этого бедолаги, перепробовав все возможные и невозможные способы. Последней каплей было то, что огромная и мощная машина так и не смогла вытащить тросом грузовик из-под моста - фура засела намертво!!! После двух часов упорной работы все "трудящиеся" от бессилия и не зная что делать дальше, лежали на земле и очень глубоко дышали... И в этот момент мимо проходил маленький мальчик, который, увидев все происходящее, задал один "роковой" (мне кажется, именно такой он был для всей бригады) вопрос:
"А ВЫ НЕ ПРОБОВАЛИ СПУСТИТЬ КОЛЕСА?"
Работал я одно (достаточно долгое) время в сети супермаркетов системным администратором. Также в мои обязанности входило проводить собеседования с людьми, которые хотят устроиться на работу за компьютером, по причине того чтобы потом время с ними экономить а не учить всему.
В общем заходит как-то ко мне парень, хочет устроиться на работу оператором (кто не знает - вносить накладные в учетную программу). На вопрос о том насколько хорошо знает комп ответил что продвинутый пользователь. Ну, продвинутый, значит хорошо. Я звоню операторам и говорю чтобы они показали ему что к чему, вроде парень нормальный и т.д., а заодно и посмотрели как он с этим зверем (компом) общается.
Звонок через 7 минут. Поднимаю трубку, слышу дикий смех и жалобный голос сквозь него же:
-Дима, извини, но я его выгнала.
-А в чем дело? Сейчас приду.
Спускаюсь. Рассказывает:
-Посадила его за комп, запустила программу, объяснила что к чему и говорю:
- "Открывай документ".
- "Это где?"
- "Наверху слева нажми на кнопку"
- "А как?"
- "Подними мышку вверх"
После чего он берет мышь рукой и поднимает ее на сантиметров 30 и спрашивает:
- "Столько хватит или выше?..."
Я смог нормально дышать минут через 20.
Рубрикатор по темам:
