У меня жена - учительница, и привычки учительские, естественно, приносит домой. Еще приносит:
- тетради для проверки
- планы уроков
- все проблемы в школе, которые мне совершенно не интересны.
Мне интересней были бы взятки в денежном варианте, но она их принципиально не берет (дура!).
Как-то сижу на кухне, ужинаю, заодно читаю газету, никому не мешаю. Рядом жена крутится, что-то готовит, что-то моет, и говорит, говорит, говорит, и все про школьные проблемы. Я кушаю, читаю, время от времени поддакиваю - в общем идиллия. В один прекрасный момент голос жены пропал, а я все киваю, читаю и киваю. И вдруг вопль:
- Встать!
Я от неожиданности подскочил.
- Ну-ка повтори, что я сказала!
Я что-то промямлил.
- Садись, два!
Я сел. Через несколько секунд села она.
-Н-да. Скорей бы каникулы, а то я с ума сойду.
Несколько лет она просилась отдохнуть на юге, в этом году, пожалуй, отправлю.
Привет всем российским учителям.
Украина, лесной курот, здорово!
К тому-же в соседнем номере отдыхает мой знакомый-земляк, когда-то вместе работали в теле-отелье телемастерами соответственно.
Он с женой и шестилетним сынишкой. А в Донецке мы жили на одном посёлке (Славном нариками и прочей шушвалью, но мы к ним не относимся, добропорядочнае б...дь). Так вот идем однажды поздно вечером на речку покупаться, водочка, шалычки...
Ребенку боязно, хоть и с папкой, с дядей Сережей, потому что темно.
Дитя спрашивает - папа, папа, а ту наркоманы водяться?
Я немного гигикнул...
Папа выдает речь, которую уже по прошествии более десяти лет забыть не могу
- Нет сынок, наркоманы водяться только в Донецке на Третьем Восточном (наш поселок)!!!
Захожу в лифт. С собачкой (пекинес) на поводке-рулетке (раскручивается на 4,5 м). Нажимаю 7! этаж. В момент закрытия дверей собачка пулей вылетает из лифта. Лифт отъезжает. Я на автомате жму "стоп". лифт застревает и ни на какие мои манипуляции больше не реагирует. ППЦ! В голове возникает дикая картина висящего под потолком первого этажа пекинеса... Прислушалась - молчит. Двери руками не раздвинуть! Пытаюсь звонить родне. Мобила, сцуко в лифте не работает! В этот момент кто-то вызывает лифт и он едет НАВЕРХ! Из дверей выпадает поводок с ошейником. Ффу-у... Доезжаю до седьмого этажа, несусь вниз. Собака в а%:;уе вжалась в угол, глаза больше, чем он сам. Я в истерике...
КАК пёс умудрился "выпасть" из плотного ошейника, учитывая, что у пекинесов большие уши+ приличная "грива", остаётся только догадываться! Вот уж воистину: "Жить захочешь - не так раскорячишься"!
Заболели гриппом и жена и дети. Пошел в аптеку, отстоял очередь, протягиваю сначала рецепты детей. Аптекарша:
- Так, этот препарат есть, этот есть, этого нет. Заменить?
- Заменяйте.
- Есть подороже, есть подешевле.
- Давайте подороже (дети все-таки, кровинушки).
Затем протягиваю рецепты жены. Аптекарша за свое:
- Так, этот препарат есть, этот есть, этого нет. Заменить?
- Заменяйте.
- Есть подороже, есть подешевле.
- Подешевле, это для жены.
Произнес на автомате, удивился, что сзади очередь грохнула.
А если бы был рецепт для тещи, интересно, как бы мозг и язык отреагировали?
Недавно в универе была защита диплома. Один мой знакомый все 5 лет учебы учавствовал в КВН и соответсвенно на парах бывал редко. Диплом кто-то помог сделать и вот защита. Специальность у него что-то вроде защита информации и прочее... На вопрос, почему вы поставили забор на 2 метра, а не как положено на 10 по всем военным и прочим канонам, он ответил : "Я конечно не знаю, что вы там заморачиваетесь со своими канонами, а мне главное чтобы рукой не дотянулись и сп%зд%ли"
Окончание защиты дмплома всегда происходит следующим образом...глава комиссии берет рецензию и говорит, что в вашей работе рецензент заметил следующие недостатки...что вы можете по этому поводу сказать?
Есть стандартные типы ответов как "В целом с замечаниями рецензента я согласен..." или "согласен, но ... ". Мой знакомый убил всю комиссию наповал...на этот вопрос он ответил : "Молодец, заметил..."
За юмор поставили 4.
У меня товарищ пришел домой обкуреный. Захотел пожрать. Залезает в холодильник дастает, кастрюлю борща, а он не жидкий ни разу - типа замерз. Постучал по нему ложкой - лед.
И что тут произошло у него в голове я не знаю... но он пошел в комнту где спал его отец - РЕШИЛ ИСПУГАТЬ ПАПУ БОРЩОМ!
Подходит к дивану что-то кричит и переворачивает кастрюлю ледяного борща ему на голову. Так вот лед там был тонкий.
Как он потом рассказывал первая мысль -"как красиво расположились овощи на подушке вокруг головы! эдакий овощной нимб..."
Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшумуся дома по телефону. Телефон= дорогущий новенький слайдер. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами:
-Сынок, поговори с папой-
Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т.д-
Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать= межгород:
-Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку.
Пацан:
-Папа, у нас всё хорошо! Пока!= и- хренак мобилу об тротуар!
Немая сцена.
-Ё- твою мать, Серёжа!!!= всё, что смогла выдавить из себя мамаша-
Сын (4 года) купается в ванной и при этом поет песенку чебурашки, поет очень жалобно, тоскливо. Потом спрашивает: "Ну как?"
Муж не удержался, хихикнул и сказал: "Печально, как будто собаку душат."
На что ребенок возмущенно заявил: "Сам ты собака в душе!"
Было дело как-то глубокой осенью. Гуляли мы с одногрупниками после занятий в центре города Одессы. Пивом, исессно, согреваемси. Выпили по паре бутылочек, ну тут нас приперло по нужде. Парням проще - стал где-то в подворотне, и нормально, а мне как-то неудобно было. Думаю, потерплю до дома. Села я в маршрутку, ехать мне где-то пол часа. Место, как назло, в самом конце салона. Через минут 15 я почувствовала, что мне уже очень тяжело терпеть. Успокаиваю себя, что уже не долго осталось. Еще через 10 минут у меня уже в глазах все плыло...чуть из ушей не капало. И вот долгожданная остановка, я вылетаю, даже не забрав сдачу у водителя. Бегу в сторону своей парадной, уже вижу спасительную дверь, она так соблазнительно светиться! Из глаз уже слезы капают, на бегу с трудом достаю ключи от парадной. Вокруг темно, только лампочка над дверью спасительно маячит, до двери осталось метра 2, вдруг она открываеться и мужчина видит меня бегущую, делает резкий выпад вперед и кричит со всей дури "ОТДАЙ СЕРДЦЕ!!!"...И я почусствовала, как штаны у меня стали мокрые... благо, они черные. Ну что тут сказать... в этот вечер я уже никуда не спешила... Это был мой знакомый, любитель пошутить, с ним еще пива выпили)
Реальная история из студенческой молодости.
День 1. Девушка снимает себе парня и ведет к себе в комнату в общаге.
Вопрос парня "Есть чё пожрать?" Девушка в истерике выставляет парня за дверь.
День 2. Девушка снимает себе парня и ведет к себе в комнату в общаге.
Вопрос парня "Есть чё пожрать?" Девушка в истерике выбегает на балкон и кричит: "Да есть здесь нормальные мужики?".
Ответ с верхних этажей (грубый мужской голос): "А чё, есть что пожрать?"
Рубрикатор по темам:
