Живу я в Торонто, приехала ко мне знакомая с Украины, английского особо не знает. Сидим у меня дома втроём: я, моя девушка(тоже наша) и знакомая. Девушкам охота пойти потанцевать куда-нить, а мне не охота, поэтому я предлагаю идею получще, с моей точки зрения, ну и говорю:" поехали на рыбалку, возмём с собой магнитофон будете там с ракунами танцевать". racoon - это наш енот, только по английски. После моих слов, моя знакомая, с суровым лицом спрашивает:" Как мы будем танцевать?". Я отвечаю что не как а с кем, ну и после этого до меня доходит смысл сказанных мной слов и что знакомая не знает слова racoon... Я валялся...
Реакция моего знакомого на историю:
"В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза(привожу в переводе):
- И русские с криком "ИОП ТВО ИМАТ!", что значит "УМРЁМ ЗА ЦАРЯ!" смело идут в атаку!!"
Этот самый знакомый, прочитав, помолчал и с серьезным видом выдал:
- И так велика сила духа в русском человеке, что он и сейчас, например, уронив молоток на ногу, по-прежнему готов умирать за царя.
Девочка из абонентского отдела обратилась с жалобой: компьютер зависает. После расспросов выяснилось, что Windows XP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё! Мастер идет посмотреть, и я с ним.
Мастер садится за компьютер, включает... Windows выдает ему "Приветствие". Мастер смотрит на это с полминуты и выдает:
-Тебе не кажется, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось?
И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Мастер молча встает и уходит, мы с девочкой в ужасе...
После этого компьютер работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался?
Звонок в Техническую поддержку...
Звонит девочка лет 8-ми.
Девочка: Здраствуйте, помогите мне настроить ВПН.
Специалист: Здравствуйте, а кого-нибуть по старше вы позвать не можете?
Девочка: Да они тут ничего не понимают...
Специалист: Ладно, нажимайте кнопку "Пуск", дальше - "Сетевые подключения"...
Девочка: Дядь... МНЕ ПОД "ФРЯХУ"!!!
Отдыхаем мы как-то с друзьями в Евпатории. Стоим у вагончика с надписью "Смак - только лучшие вкусняшки". Вечер уже, темнеет. Тут вагончик начинает раскачиваться. Стоим, смеёмся. Друг подошел, потолкал вагон ногой. Из окна высовывается потная рожа мужика, он кричит "Иди на х..й, козел, н..р с ритма сбивать". Голова исчезла, но окошко осталось открытым...
Тут мне на пьяную голову пришло... Я подошел к вагончику, сунул голову в окно, вытянул руки вверх и кричу: "ПРЕВЕД!"
На улице дикий хохот, а в вагоне мужик с ох..евшим лицом и гантелями в руках сидит и смотрит на меня.
Давно я так быстро не бегал...
Прихажу домой, захожу к себе, вижу комп включен (мать чтото печатала по работе), открыт ворд, последний абзац
"R nt[yjkjubxtcrbv nhe,jghjdjlfv jnyjczncz nhe,jghjdjls d ghtltkf[ ytant,fp b crkfljd ytantghjlernjd? gj rjnjhsv nhfycgjhnbhe.ncz ytanm b ytantghjlerns? vfckf? htfutyns? gfh? djlf? njgkbdj? j,tcgtxbdf.obt dtltybt nt[yjkjubxtcrjuj ghjwtccf b "rcgkefnfwb. j,jheljdfybz? f nfr;t ytantghjlernjghjdjls? gj rjnjhsv ghjbpdjlbncz jngecr ytantghjlernjd ,kbpkt;fobv jhufybpfwbzvb? yf[jlzobtcz yf ,fkfyct ytant,fp (vt;le ytant,fpjq b YGP? yfkbdysvb ghbxfkfvb? jnltkmyj cnjzobvb ;tktpyjljhj;ysvb b fdnj"cnfrflfvb b lh/)/
ТВАЮМАТЬ!!!"
Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался.
Одмин садицо за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". Одмин пялецо на это с полминуты и выдает:
-Тебе не кажецо, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось?
И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре...
После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался?
Есть в Читинской области минеральный источник КУКА ( ударение на А). Естественно, воду из источника разливают в бутылки на заводе и продают.Название водички - КУКА (ударение тоже на А)
Поздняя осень... Два часа ночи...Малопосещаемый ларёк...Сонный продавец (женщина лет 45)...Одинокий покупатель (мужчина)...
Покупатель , постучав в окошечко, дождавшись, пока его откроют, протягивает десятку ( десять рублей) и говорит:
-КУКУ-
Продавец, не полностью проснувшись:
-КУ-КУ-
Покупатель, настойчиво:
-КУКУ!!!-
Продавец:
-Чо, в два часа ночи раскукукался-то?-
Есть у меня младший племяш, мальчик очень любознательный и довольно развитой для своего возраста, алфавит знает примерно лет с полутора, причем специально его не учили, он сам спрашивал у родителей как называется та или иная буква. Также имеется у него старшая сестра сводная, старше его на 13 лет и в отличие от него мало читавшая в свое время. Это преамбула. Теперь сама история племяш лет в пять сильно заинтересовался динозаврами, поэтому ему была куплена книга о них. И вот один раз он что-то не поделил с сестрой, она его заваливает в кресло, а должен заметить, что сестра довольно крупногабаритная девушка и идет в ванную комнату, и мелкий вслед ей выдает: LУУ трицератопс-. Я угораю надо же, как ребенок интеллигентно оскорбляет, а его сестра даже и не поняла, что ее обозвали, так как в отличие от ребенка не знает значение этого слова.
Останавливает меня гаишник:
- Превышение скорости на 30 км/ч. Штраф большой - 250 руб. - уплатите в сберкассе...
Я говорю всё, как обычно - не надо в сберкассе - уплачу на месте...
В общем, уговорил. Даю ему деньги (эти самые 250 рублей)... Он считает, смотрит на меня удивленно-возмущённо и изрекает:
- Что это вы мне так много даёте! Мы ведь не государство, не мародёры какие-нибудь! Давайте 100!
Рубрикатор по темам:
