Собрались компанией ехать на Волжские раскаты ближе к Каспию в сентябре. Стали звонить на одну базу, чтобы все разузнать поподробнее. В нашей компании есть девушка, которая c нами давно ловит, и причем очень даже успешно, иногда облавливая даже нас - опытных рыболовов. И выясняется такая вещь,что пограничники больше не собираются выдавать пропуска женщинам, так как недавно новые русские с "дамами" уж очень громко там зажигали. Узнав это, наша девушка, возмущенная до потери пульса, заявляет мне в трубку потрясающе убедительную фразу, после которой мы до сих пор над ней прикалываемся. Она сказала: "Я не проститутка, я РЫБАК!"
Поехали мы как-то с сынкой в Питер прогуляться, на тот момент ему было 5 лет, короче, серьезный пацан! В кассе нам дали двухместное купе, что-то вроде "мать и дитя", расположенное сразу же за кандейкой проводника, что в общем-то удобно, поскольку никто не храпит, туалет и титан рядом и т.п. Только разместились, мое чадо, оглядевшись, заявляет: "Класненько! Как у царей! Папа, правда лучше, чем дома?" Выслушав мои доводы о преимуществах домашнего проживания, все же остался при своем мнении, конечно, ведь дома же нет такого изумительного откидного стульчика! Какое-то время спустя, выходя в тамбур покурить, даю наказ своему отпрыску, что, мол, скоро вернусь, никуда не выходи, сиди и сторожи вещи, что б документы не сперли... На что следует вопрос: "Ну, а если спернут?!"
Не так давно дело было. В нашем микрорайоне жил один охотник, сердобольный, как оказалось. Так вот как-то раз подобрал он в лесу раненного бобра. Дома его выходил и для пущего гуманизма отпустил Lна волю- - в наш парк, который отделяет наш район от остального мира и через который проходит множество дорожек и тропинок. Еще через этот парк протекает маленькая речушка. Как далее выяснили, не знаю, но молва быстро прошла, что эта отъевшаяся скотина (бобер) обратно в лес не ушел, а в благодарность за заботу решил осесть в нашем парке. Нагрыз, соответственно, плотину на речке, отчего оная разлилась по всему парку, сделав его совершенно непроходимым и отрезав всякую пешеходную связь с внешним миром. Несколько раз плотины разгребали, но бобер, хоть был и с;ка, но весьма работящей, поэтому постройка очередной плотины занимала у него не больше недели. В конце концов, тот же самый охотник (либо ему пригрозили, либо до самого дошло, не знаю) каким-то образом выловил своего неугомонного выкормлеша и отвез обратно в лес. Непонятно, на кого только такая гуманная сволочь может охотиться.....
Kaк-то я и мой знакомый сидели в баре. Ну заказали для начала по чашке чая.
Приносят вобщем нам чай и сахар в пакетиках. Раскрыли мы значит эти пакетики... и мой собеседник смотря на меня, начинает сыпать сахар в пепельницу... Естевственно я начала смеяться так, что все стали обращать на нас внимание. Когда я наконец успокоилась, то уже начала смеяться сама с себя: мой сахар тоже был в пепельнице!!
Друг (пусть будет Леха) работает в Банке. В отделе авто-кредитования. Секретарь сидит рядом с ним. Во время одной из многочисленных отлучек по "делу" она попросила Леху брать трубку и в случае просьбы клиента переключать на коллег по цеху. Список внутренних телефонов этих коллег прилагался на 5 листах крупным шрифтом. С чувством огромной ответственности Алексей приступил к исполнению долга. Да и испытательный срок не был пройден и авторитет среди сотрудников Банка надо завоевывать. Один из первых звонивших попросил соединить со скорингом. Многим знакомо это слово. Но не Лехе. Он с каменным лицом начинает искать в талмуде Скорингова. Не найдя подобную фамилию v сообщил об этом клиенту. Услышав ржачь на другом конце провода понял что л;ханулся.
ЗЫ. Зато навсегда выучил что такое скоринг.
Было это в 2001 году. Работал он на автобазе. И как на каждой автобазе любой день перед праздником или выходными называется "день водителя" пЬятница то бишь. И вот в такую очередную пятницу сговорились водилы отметить этот знаменательный день водочкой с шашлыками всей базой. Все скинулись, нач базы отрядил своего водилу за пойлом и мясом, народ запалил мангалы приготовил стаканы - ждут гонца. На мобилу начбазы звонок,просят прислать самоходный экскаватор (это такой который на сдвоенных колесах называемых спарками и сам может передвигаться, только очень медленно)на какую то стройку километров за 10 от нас. Нач сначала отнекивался, но его походу убедили в нужности этого чуда машиностроения именно сегодня. Делать нечего приказ есть приказ. Для этой серьезной операции выбрал Николая Николаевича в просторечье Кольколю с большим опытом по употреблению водки и с малым по передвижению с экскаваторами на жестком сцепе. Коля уехал все сели чинно пьют анекдоты травят шашлыки едят, через три часа вваливается Кольколя .....рожи просто нет разбита и синяя так что узнать можно только по одежде. Его рассказ: Сел в тягача прицепил экскаватор и поехал. Маленькое отступление- по правилам транспортировки такого экскаватора нельзя ехать быстрее 30ти км/час...возможны последствия, какие ни где не написано. Ну так вот поехал себе Коля потихоньку а перед глазами стоит как народ водку мясом и огурчиками зажевыват, нога сама на газ жмет все сильнее и сильнее. Короче кончилось это все тем, что спарка эти тяжеленные сдвоенные колеса весящие под 300 кг отвалились на скорости около 60ти км/ч и укатились в неизвестном направлении, (хорошо у экскаватора развесовка на оси хорошая и он не перевернулся на ходу) подумал Коля и пошел назад искать сбежавшую спарку. Долго искать не пришлось, метров за 50 до того места где он оставил технику начинался бетонный в крупную клетку белый забор, вы все такой видели, в заборе зияла громадная дыра и была за этим забором похожая на нашу организация, и как у нас несколько мужичков решили отметить пятницу картишками под водочку. Так вот, подходит наш герой к этой дыре, заглядывает в неё и видит каких то странных людей в какой то порушенной беседке с картами в руках и с открытыми ртами, да и цветом их лица напоминали упомянутый забор, только без клеточек. И вот Коля без всякой задней мысли произносит ключевую фразу-вопрос в сторону странного молчаливого народа: - ЗДЕСЬ СПАРКА ОТ ЭКСКАВАТОРА НЕ ПРОЛЕТАЛА? Мужички вдруг начали что то орать и как то быстро передвигаться в его сторону, быстренько втащили его к себе и очень долго его пинали. Успакоившись они рассказали такую историю. Играем в картишки, разлили по стаканам, только собрались выпить, вдруг грохот пыль между ними что то промелькнуло из за пыли ничего не видно, пыль оседает стола нет в стене беседки дыра в заборе дыра сидим думаем что это было и тут заглядывает какой то му%ак и радостно спрашивает :спарка не пролетала? Кстати сказать мужички нормальные оказались. Помогли докатить спарку до экскаватора и поставить на место. Вот такая страшная смешная история.
Наблюдал картину около магазина, напротив автобусной остановки. Мальчик, лет двенадцати, стоит около входа в магазин, очевидно, ждет родителей. Рядом бегает его спаниель, к которому уже пристроился какой-то дворовый пес. Тут мальчику приходит в голову мысль взять своего спаниеля на поводок, он нагибается, чтобы пристегнуть его. В этот самый момент к мальчику сзади пристраивается тот самый дворовый кобелек и начинает производить характерные движения, при чем тот факт, что они в этот момент оказались примерно одинакового роста, и все выглядело невероятно натурально, все это вызвало взрыв смеха ожидающих на автобусной остановке, и выходящих из магазина. Мальчик с отчаянным криком отпихнул озабоченного пса, после чего продолжил одевать своего любимца. Картина, когда мальчик снова нагнулся и продолжил одевать спаниеля, а дворняга, не растерявшись, снова принялась за свое с гораздо большим рвением, окончательно вывело из равновесия всех наблюдавших и меня в том числе.
Сегодня в столовой на раздаче была пьяная женщина. Заметно покачивалась и говорила с трудом. Дошла очередь наливать мне суп. Суп налила в тарелку, при этом её большой палец был на половину в супе. Она не почувствовала (анастезия) и протянув посмотрела на меня. Видимо мой взгляд был минимум удивлённым, и она поняла, что сделала что-то не то и решила незамедлительно исправить положение v облизала палец, смотря на меня невинными детскими глазами.
Я на сколько мог вежливо попросил заменить блюдо. Она взяла тарелку, поднесла её к кастрюле. Я думаю - неужели обратно - Но чуть помешкав, видимо моя просьба слегка её отрезвила от мысли что тут все свои, отставила тарелку.
Но ей предстояло следующее испытание - налить суп без полоскания в нём пальцев. Сосредоточившись как перед поднятием штанги, она начала наливать. При этом сделала солидный наклон тарелки, чтобы суп не достал палец. В результате, много супа на полу, на раздаточном столе, а у меня его лишь половина тарелки. А отставленный суп она дала следующему сотруднику - Я почувствовал себя занозой в пальце местных порядков.
Вчера кондукторша в автобусе отожгла.. Конечная, я сел в автобус, на сиденье сзади меня садится девка. Кондуктор подходит, я меняю у нее денежку на билет, потом она подходит к этой девахе. Та достает какое-то удостоверение, показывает.
Кондуктор: Это шо? Объясните, я читать не умею..
Деваха: (с вызовом так) Екатеринбургская Городская Дума!
Кондуктор: (с жалостью) А-а-а.. Бедные, да.. Ну езжайте...
..разворачивается и уходит.
У меня знакомый(без башни, но за правое дело всегда стоит) тоже шел по тротуару, ехал меринок. Он не отходил, не смотря на бибикание. Меринок остановился, знакомый тоже. Дождался пока товарищ водитель мерина вытащит ногу на тротуар и еб$$ул всем весом по двери водительской со словами "А нехрен по тротуарам ездить, мудило!".
Сломал ногу водиле.
Тот наверное еще год не ездил не только по тротуарам.
Рубрикатор по темам:
