Anekdots.ru Anekdots.ru - добавьте в закладки
Анекдоты
Истории
Тосты
Стишки
Ругательства
Перлы
Афоризмы
Разное
Картинки
Фотоприколы
Прикольные
Карикатуры
Животные
Спортивные
Компьютерные
Эротические
Аудио
Прикольное
Песенки
Радио приколы
Пранк
Видео
Прикольное
Аварии
Интересное
Компьютеры
Падения и ушибы
Смешная реклама
Футбольное
Страшное




« назадИстории
Страницы:   ...  72  73  74  75  76  77  78  79  80  81  82  ...
вперед »

Есть у нас одногруппник - Серёжа. То что он туповат, это будет легко сказано.
Так вот история: однажды у нас в институте проводились какие-то важные экзамены у старшекурсников и некоторую часть здания (лестницу, некоторые кабинеты) оцепили, т.е. огородили всё лентой красно-белой.
Заходим мы в институт. Узнаём чё-почём, ну и идём на улицу. И вот выходит Серёжа (мы только от его одного появления начинаем ржать), и спрашивает нас, типа чё за фигня, зачем всё огородили. Ну мы и решили ему в шутку сказать, что так и так шёл студент по лестнице подскользнулся, упал, моментальная смерть, только что скорая уехала, сейчас милиция прибудет, вот всё и огородили. Серёга поник, мы стоим сдерживаемся.
Шутки шутками, но Серёга до сих пор по этой лестнице не ходит. Обходит с другой стороны.
То что мы пошутили, до сих пор ему не рассказали. Для него эта лестница проклята.
Мы все удивляемся как он вообще в этот институт попал...

Отправить другу Отправить другу


Сижу, отдыхаю от английского, слушаю плеер, попутно режусь в компьютерную игрушку.
В наушниках - "Love or Leave" группы 4fun. Песня тихая, печальная (может, кто ещё с Евровидения-2007 помнит). Игре музыка не мешает.
На экране - очередной проигрыш.
Жму "Play again" и только нажала - из наушников жаааалистный голос певицы:
"Don"t PLAY with my heart AGAIN!"
Вам-то не смешно, а я аж вздрогнула...
Сговор компьютера с плеером... Ж8-()

Отправить другу Отправить другу


Случилось это в Приморском крае, служил я тогда в армии, в тайге. Была зима и холод стоял лютый. А туалет находился на улице в достаточном удалении от козармы. В тот день я был старшим по наряду, а в подчинении у меня находилось двое киргизов из горного аула. Тупые - жуть. И вот один попросился в туалет. Я встал на "тумбочку" вместо него. Проходит достаточное количество времени, я злюсь и тут появляется он, весь понурый. И сообщает, что уронил штык-нож в очко. Что делать, я отправляю его обратно, чтобы он лез вовнутрь и искал штык.А сортир был устроен так: на входе лампочка(очень тусклая) и с каждой стороы по пять деревянных кабинок. А последнее очко очень широкое, видимо для того чтобы вычерпывать дерьмо, когда переполниться. А так как холод стоял страшный, все внутри замерзло, и киргизу не грозило утонуть. Я стою и жду чем закончаться поиски и в это время в казарму врывается мой кент Ворона. Лица на нем нет и весь аж подпрыгивает. И начинает пересказывать, что произошло. Оказывается, он вернулся с выезда и его "придавило" и он понесся в туалет, снял штаны и сел на очко. Как я уже писал, лампочка в сортире была очень тусклая, а у киргиза судя по всему кончились спички и он искал штык в слепую. А сверху от очков худо-бедно свет падал. И тут, в том месте где киргиз искал штык, свет исчез. Тот поднял голову и видит над ним нависает жопа. Ну киргиз возми и толкни ее с низу. Ворона забыл, что хотел в сортир. Вылетел от туда пулей и прибежал в казарму. Иначал рассказывать, что его что-то схватило за жопу. Когда я понял что это "что-то" меня скрутил дикий приступ смеха, а Ворона стоял и злился. Но когда я ему поведал о штыкноже и киргизе, я думал, что последний не выживет. Вот такая, вот история.

Отправить другу Отправить другу


Зима,нереальный холод!Конец рабочего дня! Лечу в метро- побыстрееб домой! Вся такая из себя, каблучище не меньше 10 см. Только наступаю на первую ступеньку, чтоб спуститься в переход и тут, б%я, как навернусь на этой ступеньке, мать ее! Одна нога загинается под задницу, другая, оказывается впереди! Вообщем птица в полете! Да еше и руки растопырила!И в такой позе качусь по ступенькам, пролетаю мимо женщины с ребенком и слышу:
- Я ж тебе говорила тут скользко!!
Долетаю до конца и так же стремительно, как и летела, скрывеюсь в метро. Толькоб никто не узнал!

Отправить другу Отправить другу


Преамбула:
Все, кто играл в Sims2 (симулятор жизни), знает, что разработчики игры обладают специфическим юмором, выражающимся в том, что симы похожи на людей вплоть до чавканья за едой, рыгания и пукания. Причём на последнее предусмотрена реакция окружающих - глупое хихикание.
А ещё все сталкивались с проблемой устройства детей в частную школу: для этого приходится приглашать в гости, кормить и развлекать вредного директора этой самой школы.
Амбула:
Форум любителей Sims2. Обсуждается проблема "некорректного поведения" симов (см. 1-ую часть преамбулы). Один из присутствующих рассказывает:
"Я пытался ребёнка в частную школу пристроить, пригласил директора. Вся семья сидела с ним за столом, ужинала. Рядом с директором сидела их бабулька, ела индейку. Она доела, встала, пукнула И ДИРЕКТОР ИСЧЕЗ." (!!!)
Дружная реакция остальных посетителей форума:
"ВЕТРОМ СДУЛО!!!"
P.S. Оказалось, что это такой глюк программы - директор периодически исчезает. Просто совпало... :)

Отправить другу Отправить другу


Сотрудник реальную историю рассказал:
У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью LЙа креведко- (типа прикольно сейчас так). Ну записали всё побуквенно, записали в журнал.
Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа Lя зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка-. Ну записали в журнал и этот заказ.
А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с Lкреведко-. Смотрят = а на футболках для детсада написано Lйа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго- и т.п.
Звонят печатнику, типа Lты чё наделал?- А он = Lа я думал это один заказ, первая надпись = образец- Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно всё это писать--"

Отправить другу Отправить другу


Дело было в 1992 году, мы тогда заканчивали 4 курс Уфимского Авиационного Университета и жили соответственно в общежитии, все настоящие радиолюбители со стажем и опытом. В соседней с нами комнате жил наш приятель, назовем его Ильшат, большой любитель слушать музыкальное FM радио, которое в те времена только делало первые шаги. Вот над ним мы и решили пошутить. Первым делом изготовили минипередатчик, подключили его к магнитофону и как бы невзначай сказали соседу что появилась новая радиостанция с хорошей музыкой, помогли ему настроить его неплохой по тем временам приемник на нужный канал, ну и дело пошло... Вечером включаем передачу, слышим за стеной музыка играет, соседу нравится. Пригласили незнакомого соседу одногрупника, записали фонограмму, где он в качестве диктора прочитал заранее приготовленный текст, в котором кроме всего прочего было "...радиостанция ХХХ провела среди общежитий Уфы розыгрыш приза в 1000 рублей ... победили комната YYY общежития 8 (комната соседа)... для получения приза обратится в профком института предъявив ордер на комнату..." После того, как ролик был прокручен в эфире, в соседней комнате раздались радостные вопли, через пару минут сосед сообщил и нам о такой удаче. В итоге он потратил несколько дней на то, чтобы сначала оформить ордер, которого у него небыло, затем построить институтский профком, который никак не хотел отдавать никакие призы. Ну и в неописуемый восторг его привела кассета, которую мы ему дали послушать, причем первой его мыслью было что мы записали все с радио...

Отправить другу Отправить другу


Навеяло про розыгрыши в общаге.
Мы шутили так - спящему товарищу привязываешь верёвку к ноге одним концом, вторым концом к кастрюльке, которая стоит на полке над кроватью. Затем зашиваешь спящего товарища "в гандончик" (простите, так у нас называлось). Это значит, что осторожно крупными стежками нитки с иголкой пришиваешь по краям его одеяло к матрацу, оставляя только непришитую голову. Затем громко в ухо орёшь - "Караул, пожар!" ТоварисЧ начинает дёргаться, но не может достать из под одеяла ни рук, ни ног, пытается встать телом, но получается только вместе с матрацем. Когда наконец, осознаёт, что его разыграли, с кромким матом освобождает ноги, дабы встать и дать пи....соратникам по комнате, то на него падает кастрюлька. Вот такие были студенческие развлечения.

Отправить другу Отправить другу


Вы слыхали как поют дрозды - нет, не те дрозды, не полевые...
А вы видали как бегут менты? Нет, не те менты, не... в общем - не те совсем...
Славный подмосковный город. Поставив коня в гараж, иду домой транзитом через магазин. Взял пива, выхожу, открывая банку - скверик зеленый, солнышко ласковое - и пара мордатых опе%%олов на лавочке хлещут мочу старого мельника.
Увидев меня - сделали стойку, один подорвался - и почапал ко мне. А мне что - пью пиво, про себя думаю - наверняка будет стрелять на продолжение банкета... Все так и произошло.
- Старший сержант Артюхин! Предъявите документы! Нарушаете! Почему распиваете спиртные в общественном месте? Сует удостоверение - действительно фамилия соответствует.
Наглость явная. С другой стороны - червонцем не отделаешься - это же не ,бомжы - это МЕНТЫ!
А вот теперь берите ручку и пишите - номер и алгоритм.
Говорю:
- Одну минуту, товарищ старший сержант.
Достаю трубу - и нажимаю запись. УСБ МВД - 200 26 17.
Далее говорю в трубочку:
- Сегодня рядом с ... называю место... ко мне обратился человек, предъявивший удостоверение сотрудника милиции, старшего сержанта Артюхина. Перед этим субъект распивал на лавочке рядом с ... называю место... спиртные напитки с другим человеком...
На том конце провода иногда отвечают, но чаще включается автоответчик.
Как и в тот раз. Пока я наговаривал текст - сержант краснел, белел, а после упоминания о его "другане" и показал ему куда звоню - он ... побежал. Его товарищ, видимо также - "голубых" кровей тип, пару сек подумал - и рванул следом.
Бежали они красиво - тюлень в роли страуса это мощно, а я не Станиславский - я верю и наслаждаюсь:)
Так что, дорогие товарищи - берегите милицию! Добивайтесь очищения ее рядов через удаление моральных уродов! А когда останутся только нормальные парни - мы их будем защищать. Обоих.

Отправить другу Отправить другу


В то время, как Москва изнемогала от жары, у нас в Барнауле жутко холодно: уже которую неделю подряд днём не выше +12, а ведь обычно в это время за +30. И вот стоим с женой 1 июня в семь утра на остановке, моросит мерзкий дождь, около +8, изо рта валит пар. Я и говорю ей:
- Холодно, блин!
- Ну да, не май-месяц...
Потеплело как-то сразу...

Отправить другу Отправить другу


« назадИстории
Страницы:   ...  72  73  74  75  76  77  78  79  80  81  82  ...
вперед »

Рубрикатор по темам:
Авто, дороги, ГИБДДАрмия, военныеБайки
ДетиЖивотныеЖизненные
ИнструкцииКино, ТеатрКомпьютеры
ЛюбовныеМедицинаМилицейские
Студенты  

Добавить свой прикол:
Раздел:
Ваше имя:
Ваш email:
Текст:
Истории:

Новые за 3 дня
Новые за неделю
Новые за месяц

Лучшие за 3 дня

Лучшие за неделю
Лучшие за месяц

Самые лучшие
Рулетка
Рубрикатор по темам
Добавить от себя
< Январь >
пн вт ср чт пт сб вс
12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031



Rambler's Top100