Едем с другом с курсов по енглишу домой на автобусе. Курсы вечерние. Автобус почти пустой. Ехать до конечной. Дабы не терять время и практику даром, говорим с ним в полголоса на енглише. Оба программера, так что и разговор даже посвященному в енглишь человеку не очень понятен...
Едем, говорим значит о своем. Напротив садятся нас, в полупустой автобус, две девушки, лет по 25, как и нам. Послушав нас мин пять и попереглядывавшись между собой начинают тоже в полголоса говорить:
- Америкосы наверное...
- А фиг его знает, мот ангичане, гы-гы
- Ты какой язык в школе учила?
- Вроде английский, но своим я лучше владею, гы-гы
- Дура
- Сама дура. Вот то симпотичный...
- Не, мне тот со щетиной нравится (показывает на меня)
Видя такой расклад (и поняв другруга, что можно постебаться) начинаем в речь встовлять понятные им "английские" слова: казино, расиан герлс, ай вонт, долларс, лове...
- Че они про герлов сказали?
- А я откуда знаю... Ты же английский учила... я поняла что лове дофига...
- Давай познакомимся!
- Ты че, сдурела? Че ты им скажешь?
- Я глазами... гы-гы
- Ага, и глазами ты их к нам пригласишь?
- Давай им тогда улыбаться, гы-гы
Чувихи начинают глазеть на нас и мило улыбаться. Мы примолкаем и тож как дибилы мило им улыбаемся.
- Слыш, смотри на нас смотрят!
- Ага, симпотичные, сволочи...
- Ну скажи ты что-нить... А то ща свалят...
- А вдруг подумают что мы валютные...
- А я тому бы и просто так дала...
Мы уже улыбаемся во весь рот, чисто от стеба :)
Ждем продолжения... Фак звонит телефон. Жена. Не отводя глаз и улыбаясь говорю в трубку:
- Хай! Айм глед ту листерн ю! Вотс хеппен?
- Ты че с курсов? Ладно, тогда зайди в гиппег, купи активии 5 баночек творожной, только не такой какой вчерар купил...
Напрягая мозг вспоминаю какую активиию я вчера покупал, чтоб сегодня жена опять не заставила второй раз идти, на автомате говорю:
- А что я вчера купил?
Фак... Девки смотрят на нас... На себя... И...
- Во далба*ы... Мля...
- Гы-гы, а ты хотела ему бесплатно...
Конечная...
Навеяло историей про девочку, которая точно знает что такое "БАНК"... Большой компанией отдыхаем за городом. Процесс уже пошел - кто-то пьет водку, кто-то играет со старшим поколением детей в волейбол, кто-то пошел со средним поколением детей на речку, собак купать... Я, как хозяйка, потихоньку пробираюсь в комнату, где младшее поколение детей смотрит мультики... Сажусь в уголочек, наливаю себе сока (!) и слышу фразу: "Ситуация на валютных биржах не позволяет прогнозировать какой-либо значительный рост курса доллара в ближайшие несколько недель". Блин, думаю, у детей мульты закончились, новости смотрят - сейчас начнуть приставать, новый диск просить... Подрываюсь, хватаю пачку сока и коробку печенья, несусь к детям и слышу продолжение фразы: "К тому же противоречия, разрывающие американскую политическую и экономическую элиту..." И... Падаю вместе с соком и печеньем! Фразу произносит прелестное 7-ми летнее создание с бантами в белокурых локонах, а внимают ей 2 сверстника, предварительно убавив звук у мульта про Тома и Джери... Мы непобедимы, пока блондинки младшего школьного возраста разбираются в тенденциях валютного рынка!
На днях бродил по нэту и наткнулся на сайт %%%.narod.ru. Сея контора оказывает содействие нашим согражданам в приобретении товаров на аукционе ибэй. Я уже давненько занимаюсь поиском работы и, увидев у них на сайте несколько вакансий, отослал своё резюме. Через день мне ответили и пригласили к себе на собеседование.
Я приехал к ним в офис и увидел на должности секретарши свою бывшую одноклассницу, с которой не виделся уже почитай 6 лет. После традиционных поцелуйчиков и вопросов "Как дела?" она спросила какими судьбами меня сюда занесло.
Я ей грю мол на собеседование. Она:
- А! Ё%чиком пришел наниматься :)
- Каким таким ё%чиком?
- Да открылись мы месяц назад, ну директор на первой же планерке и спрашивает: "Как работать будем?" Видимо хотел решить насчет графиков работы. Тут встаёт манагер и говорит с интонацией Ленина: "Товарищи! Мы должны еб@ться, еб@ться и еб@ться, чтобы через год каждый россиянин щеголял собственным плеером или КПК, купленном на аукционе!". С тех пор и называем менеджеров ё%чиками, директора (за глаза) ё%чик-саном и проводим конкурс на звание "Самый ё%чик России", где призом будет упаковка именных красно-сине-желто-зеленых презервативов.
В общем посмеялись мы с Дианкой, а от директора я уходил уже оформленным на испытательный срок в неофициальной должности "полу-ё%чик"...
С год назад в автобусе два молодых человека разговаривали о компьютерах:
- Я в интернете вирус какой-то поймал.
- Да, там можно такой вирус поймать, который даже в проводкИ забирается, так что весь компьютер вместе с клавиатурой выбросить придется.
Приамбула (слово - то какой).
Было это в середине 90-х годов прошлого столетия, в бытность еще студенткой. Собралась как - то большая гоп-компания отпраздновать народный праздник "Новый год". Праздновали замечательно, весело и с размахом у знакомой барышни на квартире, но так как празднование началось задолго до боя курантов, то некоторым участникам действа было уже совсем хорошо ближе к полуночи. В общем те, кто рано начал засыпали кто где мог. Ближе к утру самые стойкие сдались и решили все же улечься спать. Квартира была однокомнатная, посему места для более чем 20 оболтусов было не так чтобы много. Пришлось одного кадра, назовем его Миша (шибко нетрезвого) положить на пустой стол, так как роста он был большого и занимал места много, а его как известно был дефицит.
Амбула
Среди ночи вся гоп-компания, включая тех кто спал на балконе и даже в туалете, проснулась под совершенно полный ужаса мужской вопль. Включили свет и обомлели! Вы когда-нидь видели особь мужского полу, которая сидя на краю стола молится? а вот нам довелось. На все распросы он бормотал что - то невнятное и рыдал как младенец, когда его откачали выяснилось следующее (далее со слов Миши):
-Сниться мне значит спьяну, что вроде я альпинист, по горам шустро так лазаю и вдруг срываюсь и падаю на небольшой уступ на скале (довольно высоко), от потрясения ,видимо, просыпаюсь и "о ужас" я лежу на чем - то холодном и твердом, кругом тишина. Пытаюсь сообразить где я - почти ничего не помню. Пробую пошарить по сторонам и как вы думаете что там? с одной стороны пустота, с другой тоже и с третьй и с четвертой!!!! нашел какой - то предмет (как потом оказалась вилка, забытая кем - то на столе), соображаю что для того чтоб проверить глубину пропасти надо туда чего - то кинуть и по звуку определить, кидаю и меня охватывает паника - тишина как в морге (на полу пушистый ковер, поэтому звука не последовало никакого).
В общем этот кадр и начал орать как ненормальный, чем и поднял всех нас. В Мишу мы потом влили больше бутылки водки чтоб привести его в чувства, однако он все равно после этого ни у кого с ночевкой не остается и почти не пьет.
Ну, как всегда- Погуляли коллективно в ночном клубе (дело молодое) до четырех утра, а в восемь на работу в мебельный салон. Красота v пришли на работу зелененькие, глазки вываливаются- все норовим диванчики проверить на качество снов. А работник соседнего с нами ювелирного салона задержался до одиннадцати- Покупатели топчутся у закрытой двери, нам высказывают претензии- зря, правда!!! Тут приходит ОНА!!! На вид мало чем отличается от нас (вместе ведь были)-
Далее происходит диалог покупателя с продавцом ювелирного отдела.
Покупатель раздраженно:
- У вас есть мужские печатки?
Продавец устало-устало:
- Нет! Мужских пеРчаток у нас нет!!!...
КАКОЙ ТУТ СОН???????
Рассказали на днях. Пришел на массаж простаты один мужчина. Кроме основного недуга был он глуховат, вернее очень глуховат. Так вот. Доктор (интерн) одной рукой делает ему этот самый массаж, а другую руку держит на плече пациента, чтоб не особо дергался. А массаж этот ну очень деликатная вещь - палец докора в попе совершает поступательно-вращательные движения. В процессе массажа заходит в кабинет профессор проверить, все ли нормально. Больной не слышит. И дабы оценить старания интерна профессор решил задержаться и чисто машинально кладет руку на другое плечо больного. Палец продолжает свой непростой вращательно-поступательный путь. Глаза пациенты становятся большими, низкий старт... Коридоры поликлиники наполнились долгим, протяжным криком - "и здесь пид...сы!!!!!"
Утро. Лежу в постели и пью кофе, заботливо принесенное женой. Она лежит рядом. Выпив, соскальзываю к белому ящику с монитором и слышу за спиной:
- Я уже второй день тебе приношу кофе в постель, а ты...
Не дослушав, возвращаюсь к любимой и начинаю целовать:
- Спасибо тебе. Чмок. Чмок. Спасибо любимая. Чмок-чмок....
В ответ различаю нежные слова:
- Достаточно просто помыть посуду...
Было это где-то в 90-х .Тогда я жила в одной из среднеазиатских республик.Совсем недавно прошло разделение на государства.Только-только поставили "свежеиспеченных" пограничников на бывшие республиканские границы.Некоторым и не снилась такая классная работа.Сами понимаете,надо срочно найти работников. А где их взять- то столько ,да еще и с опытом работы?
Еду в поезде "Столица ср.аз.республики-Москва".В купе я и еще трое молодых парней.Где то у границы заходит группа пограничников,молодые ребята ,совершенные новички.Главная задача- покопаться в сумках пассажиров чтоб не везли того чего не надо. А чего не надо никто еще точно не знает.Все открывают сумки.Молодой погранец с видом заправского профи копается в сумках.Очередь дошла до моей.Открывает мою сумку.А в сумке сверху ( ну чтобы удобно было быстро достать) лежат трусы в пакете,постиранные,поглаженные и аккуратно сложенные,все одинаковые).
Достает товарищ этот пакет ,начинает трясти на виду у всех парней этими трусам у меня перед носом и задает вопрос :
-СКОЛЬКО ВЕЗЕШЬ ?
Я често говоря офигела.
Говорю :
- Не поняла.
А он уже и тон повышает (ага, думает, попалась, рыбка, везет партию трусов через границу):
-СКОЛЬКО ВЕЗЕШЬ ???
Тут я прихожу в себя и спрашиваю:
- Не поняла, а что, СТИРАННЫЕ тоже считать??????
Тут до погранца медленно доходит смысл вопроса, он густо покраснел , резко бросил пакет в сумку и пулей вылетел из купе.
Работаю на одной из шахт Донбасса. Шахтная АТС часто "глючит", т.е. набираешь один номер (трехзначный), а поподаешь совсем на другой. Вокруг шахты - посёлок с телефономи шахтной АТС, так что инода из-за "глюков" попадаешь вместо подземных номеров на домашние... И вот ночная смена с 2.00 до 8.00. Я - горный мастер по конвейерам, отвечаю за транспортировку по ним же. Меня напрягает начальник смены за отсутстствие угля, я соответственно напрягаю подчиненных, которые отгружают уголь. Набираю номер ХХХ, и без лишних расспросов ору в трубку (АТС старая, очень плохая связь)"КАЧАЙ, Б..., КАЧАЙ!!!"... и раз пять-семь за ночь попадаю на квартиру к какой-то местной жительницы на домашний. Пару раз просил, чтобы она отключила телефон, но она говорит, что муж-шахтер, подключил его как-то по-хитрому и она не может его отключить. И вот в очередной раз, услышав среди ночи мои дикие вопли говорит - "Я тебе и покачаю, и что хочешь ещё сделаю, только не звони больше, хотябы до девяти утра!!!"
PS: Вот беспокойная ночь была у женщины...
Рубрикатор по темам:
