24 июня. 19.30. Еду домой на метро. Рядом со мной сидит интеллигентного
вида человек мужского полу, но очень крепко "под мухой". На ст.
"Спортивная" он поднимается и покачиваясь выходит. Во время этого у него
из кармана падает какой-то маленький листочек бумажки и "приземляется"
рядом со мной на лавку.
Я человек любопытный. Скашиваю глаз влево... Короче, это так называмый
"Листочек твоих критических дней", используемый женщинами. По вертикали
- числа, по горизонтали - дни, которые надо заштриховывать, отмечая тем
самым ЭТИ дни.
Так вот, там квадратики были заштрихованы ЧЕТЫРЬМЯ цветами - черным,
синим, зеленым и красным. Мало того, внизу листочка было подписано
(разными цветами): ЛЕНА, ОЛЯ, ВИКА, ОКСАНА. Надо полагать, что цвет
имени соответствовал цвету квадратиков...
P.S. 24 число июня было закрашено ВСЕМИ ЧЕТЫРЬМЯ ЦВЕТАМИ......
Выдержки из сообщений на медицинских форумах:
Жена очень сильно хочет pодить сына, пол пока мы не опpеделяли. A если pодится
девочка, не отpазится ли это на ее психологии??? Пpосто у меня pост 192 см, а у
жены 175см и она боится что девочка будет очень высокой когда выpостет и что
это будет мешать ей в жизни, вот и хочет паpня.
Можно ли во вpемя беpеменности игpать на электpогитаpе?
Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Hе будет ли
последствий для моего оpганизма?
... янваpя у меня начались месячные, ... закончились и в этот же день был
половой контакт с паpтнеpом N 1, я не пpедохpанялась. ..янваpя был половой
контакт с паpтнеpом N 2 (пpедохpанение с помощью пpеpваннного полового акта).
Потом еще 2 pаза я была с паpтнеpом N 2. Тепеpь я беpеменна. Вопpос: Какова
веpоятность того, что я беpеменна от паpтнеpа N 1?
У самого меня следующие симптомы: непpиятный запах и зуд, если не мыться дня
2-3. В остальном никаких пpоблем.
Пpивет всем Я нашел упаковку таблеток "Тpи Меpси" без 2-х таблеток, а сзади на
упаковке написано "1 2 3 4". Вопpос: чтобы это значило?
Скажите пожалуйста. Если один pаз пеpеболел, могут ли быть какие то последствия
в дальнейшем. И пpи анализе у меня всегда повышенное количество "чего то". Так
будет постоянно?
Здpавствуйте, меня интеpесует такой вопpос. Можно ли совеpшенно точно
опpеделить, девственна ли девушка, или она после 7-го абоpта девочка.
Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем гоноpеи,
что, в пpинципе, возможно, т.к. стаpаюсь вести активный и здоpовый обpаз жизни.
26-го поела Постиноpа...
Измеpяю базальтовую темпеpатуpу.
Будем очень Вам пpизнательны за данные pекомендации как вpача, так и всего
остального.
Около 5 лет пpинимала микpогинон. Hачались боли в гpуди (сильные тянущие), и
отсутствие постоянного паpтнеpа.
Можно ли на 9 нед. беpеменности бегать не быстpо и не далеко ?
Пpиняла участие в незащищенном половом акте.
Здpаствуйте, Маpия Михайловна.....у меня к вам такой вопpос....я не
давноpодила... моей дочке уже месяц с половиной....я её коpмлю гpудью... и вот
мой вопpос "Скажи те можно ли мне пpоколоть нос??? повлияет ли это
как-нибудь???"
Уважаемая Маpия Михайловна! У меня вопpос: девственница ли я или нет?
У мужа 3 гpуппа кpови pезус-фактоp отpицательный. Какая гpуппа кpови и pезус
должны быть у меня, чтобы беpеменность пpотекала ноpмально, не было
pезуса-конфликта, и pебенок pодился здоpовым?
Гинеколог в ЖК постоянно pугает за пpоколотый пупок: "А вдpуг кесаpево!
Пpедставляешь, что будет?"
Можно ли заниматься сексом сначала с пеpвым мальчиком, а на следующей день со
втоpым(по нескольку pаз в день!), и так каждый pаз...?
Пеpиодически (до 2 pаз в месяц) он употpебляет до 5-ти бутылок пива
одновpеменно.
Уважаемая Маpия Михайловна, посоветуйте мне, пожалуйста, какое канцеpогенное
сpедство пpинимать с учетом того, что у меня мастопатия.
Мне можно по утpам пить pаствоpимый кофе, живые апельсины и сок меpтвых
апельсинов?
Мы с мужем планиpуем завести pебёночка и узнали что у мужчины спеpма полностью
обновляется в сpеднем чеpез 72 дня. Так ли это? И если так, то куда же девается
пpежняя?! Может нужно что-то пpедпpинимать чтобы убиpать стаpую спеpму и
освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцев стаpаемся вести здоpовый
обpаз жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию, потому будет обидно,
если используется стаpая спеpма.
Kак только месячные закончились, был пpеpванный половой акт, котоpый пpошел
успешно.
Может ли мой молодой человек семяизвеpгаться в меня?
Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы сpочно одеть тапки?
Мне 16 лет и у нас с паpнем была небольшая близость.
Сейчас (в наши дни) пpошла гоpмональные исследования.
Влияет ли спеpма на вес женщины?
Не знаю куда это добавить, в анекдоты или истории, в общем читайте.
Пресс-служба Киркорова опровергает слухи о скандале в Ростове
Пресс-атташе певца Филиппа Киркорова Степан Николаев отказался комментировать инцидент, заявив, что в данном случае имеет место ложь и клевета на великого артиста.
По его словам, эти слухи распускают те силы, те люди, которые оказывают противодействие всем творческим начинаниям Филиппа.
"Современные технологии компьютерной графики, анимации и озвучивания позволяют создать подобный видеоролик за несколько часов", - заявил один из консультантов певца.
Для того, чтобы развеять домыслы о некорректном поведении Филиппа Киркорова, пресс-служба артиста распространила текст стенограммы совместной пресс-конференции Филиппа Киркорова и Анастасии Стоцкой в Ростове-на-Дону.
Мы получили этот текст и публикуем его без изменений :
Ирина Ароян: - Чем обусловлено такое количество римейков в вашем творчестве: нехваткой новых мелодий, авторов, или на это есть какие-либо другие причины?
Филипп Киркоров: - Спасибо вам за хороший вопрос. Да, вы абсолютно правы, в последнее время римейков у меня что-то много стало. Непозволительно много. Это обусловлено тем, что римейк на раскрученный хит сделать, конечно же, проще, чем написать с нуля песню, которая станет хитом.
Пожалуй, я больше не буду делать римейки, займусь работой с авторами, которые напишут мне новые мелодии. Спасибо вам за то, что указали на мои ошибки. Кстати, хотите мы вместе с вами сфотографируемся? Фото на память с автографом не хотите? Жаль. Вы сегодня так прекрасно выглядите, какая у вас красивая кофта. И микрофон у вас замечательный. Жаль, что у меня нет такого микрофона и такой кофты.
Давайте сфотографируемся, ведь для меня очень важно, что вы напишите обо мне и моём творчестве. Я всегда прислушиваюсь к мнению профессионалов. Хотя я не могу оценивать профессиональный уровень журналистов - всё-таки я певец, а не журналист - сегодня, уверен, здесь собрались именно профессионалы.
Римейки... Большое количество... Нужно срочно что-то с этим делать. Может быть, мне уйти? Извините, вы хотите, чтобы я сейчас ушёл? Что ж, тогда я уйду. Всё, сейчас встану и уйду
И. А. - Вы считаете, что это нормально?
Ф. К. - Да, я считаю, нормально.
И. А. - Хорошо, до свидания.
Ф. К. - До свидания.
Недавно собираюсь на встречу,опаздываю уже,решаю взять машину брата.А время происходило ранним утром.Соответственно,брат мирно почивает.Я заглядываю в его комнату и спрашиваю на счёт машины.Не услышав ничего вразумительного от спящего брата,с чувством выполненног долга беру ключи и стою,шнурую ботинки.Разворачиваюсь к двери и...ору от неожиданности-возле входной двери стоит спящей брат и отстранённым спящим голосом выдаёт:
-Не ори.Положи ключи на место.Машина сломана.Одолжи мне 50 евро на вечер.На столик положи.Пока,родная.
Ни на какую встречу я уже не смогла ехать,просто валялась в коридоре и корчилась от смеха.А брат пошёл спать дальше.
Один мой близкий знакомый, порядочный бабник, рассказал о себе вот такую
историю.
Однажды, занимаясь сексом с хорошенькой молоденькой девушкой, он довел
ее не раз до оргазма и кончил с чувством выполненного долга. После чего
тут же девушка ему резко заявляет: "Быстровато!" Оскорбленный в лучших
чувствах, молодой человек, "как положено гусарам", тут же ушел и решил
больше никогда не встречаться с такой ненасытной @@@@@@.
Каково же было его удивление, когда девушка позвонила ему на следующий
день и после недолгих разбирательств объяснила, что, так как секс был
без презерватива, она у него всего лишь попросила подать вату
("быстро-вату!"), чтобы не оставлять следов на постели.
Мораль: не торопитесь с выводами.
Поучительная история! Сегодня 24.06.04 ехал я по Москве выпивший. Наверно для полного понимания картины нужно написать следующее: Я 192 см ростом, 120кг спортивного веса. Бывает, выпиваю не очень много, правда, не так часто и почему- то никогда не пьянею. Часто меня возят на экспертизу к врачам, и алкоголь в моей крови никогда не превышает 0.45 промилей, что является пределом допустимого. ГАИшники постоянно в недоумении отдают мне документы и говорят извините, счастливого пути- Так вот сегодня я ехал, меня остановили, говорят от вас запах, я обсалютно трезвый говорю: ну поехали к врачам. Приезжаем. Врачи дают мне этот приборчик, в который я уже дышал десятки раз не только в Москве, но и других городах России. Как всегда я наблюдаю, что там дошло до 0.39 или что- то около этого, но в этот раз меня никто не отпустил. Мне сказали: бери вот пробирочку маленькую и иди до половины заполняй её мочой. Этот факт меня испугал, потому как мало ли, никогда мочу не сдавал. Ну, захожу я в туалет, вижу, там бачок без крышки черпаю оттуда воду и процентов 10 от содержимого, для цвета, дополняю своей мочой. Отдаю врачам. Через две минуты мне говорят, что анализ мочи показал значительное превышение допустимых показателей. Я даже правду сказал, откуда я жидкость налил в пробирку, на что услышал: ну, значит кто- то написал туда пьяный! ВСЁ
Утром я звонил к своему врачу, рассказал, какой у меня анализ мочи взяли, на что он мне ответил: из такой жидкости естественно ничего нельзя проанализировать.
Как я договорился с гаишниками - говорить не буду, это уже не так важно, но все было серьезно и машину уже мою погрузчиком начали цеплять, и рассказывать, сколько это стоит, и сколько стоит штраф стоянка после 3х часов, и на меня кучу бумаг писать-
Вот и думай теперь, как жить среднему, социально не защищенному человеку, когда творят, что хотят-. Беспредел!
Дело было на 2 курсе одного из Московских ин-ов.... Сидим мы лекции, не успевая записывать за преподом....... предмет был скучным и не интересным. А история следующая: значит, опаздывая на полпары к нам в аудиторию "вползают" два студента.... то ли пьяные в ноль, то ли укуренные, а может и то и другое, садятся в конец и вроде как подключаются к написанию теста. (Кстати, фамилия одного из парней - Драч - ничем неприметная). Но минут через 5-7 в полной тишине один из ребят встает и громко сообщает преподу: "ДРАЧУ ПЛОХО!!!!!"... на что естетственно начинается истерика по всю аудиторию.... правда препод тоже оказался "не пальцем деланный", на что смог достойно ответить: "НУ ЧТО... ДРОЧИТЕ ЛУЧШЕ........."
История, рассказаная мне знакомой врачом-хирургом.
Как-то давно я был у нее в гостях. И вот рассказываю я ей, что в школе
в химическом кружке я ставил опыт по проверке горючести сероводорода.
Не помню сейчас химических формул, но кажется брали сернистое железо
и кислоту, получали газ и поджигали его в пробирке. Говорю, что
действительно горит. Она послушала меня и поведала следующее.
Как-то к ним в больницу привезли одного полковника, который тоже решил
проверить горючесть сероводорода, но не в химлаборатории, а у себя дома.
И по причине отсутствия реактивов ничего умнее ему в голову не пришло,
чем снять штаны и пукнуть на зажженную свечу.
Ты вот ржешь - продолжала она с совершенно серьезным лицом, -
а не знаешь, что в организме помимо сероводорода присутствуют метан,
пропан (она произнесла еще несколько названий) и кислород тоже, то есть
практчески гремучая смесь. В результате ему полжопы разорвало,
а я потом шесть часов ее зашивала!
Эта история рассказана остановившим меня однажды гаишником.
Когда он меня остановил для проверки документов, у него еще оставались
"постэффекты" в виде нервного икания:-) Так вот. Все, наверное, помнят
начало рекламной кампании пива "Солодов". На плакатах было написано
"Солодов, я хочу тебя", "Солодов, я жду тебя".
Этот гаишник останавливает машину, смотрит на документы, видит фамилию
Солодов(!) и, по его словам, совершенно на автомате выдает:
- Ну что же вы, гражданин Солодов, совсем женщину извели. Заехали бы
к ней, что ли.
Мужик со злой миной вырывает у гаишника документы, давит газ до асфальта
и уезжает. Гаишник даже догонять его не стал.
Видать, для мужика это была не первая под";&ка.
История произошла со мной буквально несколько дней назад,когда я вместе со своей маманей отдыхала на берегу Средиземного моря.
Близился конец нашего отпуска,и я поняла,что начинаю скучать.Мать,сославшись на усталость(чистая правда),отказалась от вечерней прогулки у моря.Недолго думая,я пошла одна,твёрдо пообещав маме,что её любимая дщерь будет осторожна-там молодой девушке типа меня ходить одной нежелательно всё-таки мусульманская страна.Гуляю я по гостинице,скучаю помаленьку,и замечаю одного абсолютного обалденного парня(что среди арабов неудивительно).Дальше всё разворачивалось по плану чашечка кофе-прогулка у моря-внезапный порыв страсти(удивительно банально,но за что боролась-на то и напоролась!)
Отказавшись от номера,я предложила лоном любви выбрать территорию гостиницы с её обилием пальм,цветов,лужаек,бассейнов,кустов и прочих удобных мест для секса.В итоге,мы оказались у бассейна,а я в частности на бильярдном столе.Уголок показался довольно укромным,тем более была глубокая ночь,и большинство туристов были или в номерах,или в клубах.Стол подвергался нашим утехам долго,и наконец,я,уставшая как конь,решила пойти поспать перед очередным тяжёлым туристическим днём.Матерь я обнаружила бодрствующей.Бросила ей дежурную фразу:
-Чё делала?
-На балконе сидела,на море смотрела.
"Какое на фиг море,дома что ли не видела моря?Да и темно ж ведь,невидно",-подумала я ,засыпая.
Утром мать как обычно встала раньше и начала будить меня.Выйдя дружно на балкон,мы залюбовались видом на море.
-А где ты была вчера?-с какой-то иронией поинтересовалась мать.
-Разговаривала с каким-то парнем,-нехотя процедила я.
-Разговаривала,говоришь...И как его зовут?
-Я чё помню что ли?(имечко у него было действительно не из лёгких)
-Аа-а..понятно.А ты видела,что здесь бильярд есть?(я большой любитель бильярда)-опять с такой же иронией поинтересовалась моя маманя.
-Ага,-ответила я и проследила за её взглядом.
Следущее моё движение было судорожное хватание за перила балкона.Бильярдный столик,который мы облюбовали ночью,стоял прямо под балконом нашего номера!Мама,видно заметив мою отвисшую челюсть,ухмылнулась:
-Имя всё-таки узнай.Интересно ведь.
И вышла.Я ещё минуты две стояла на балконе в простации.
Рубрикатор по темам:
