Возвращаемся с обеда на работу. За проходной возле клумб ковыряется старушенция-божий одуванчик. Поворачивается к нам :
- ЗАХЕРЕЛИ СОВСЕМ!!!
У нас отвисают челюсти...
Потом тихо добавляет:
-Цветочки...
Дело было в Политехе (Волгоградском).Первый день весны, солнце, птички и т.д. Мы стоим в сортире, курим. Один мой некурящий товарищ подходит к распахнутому окну и громко так, на весь сортир восторженно произносит: Весна,ёб%н%й в рот!Мы уже сползаем по стенам...Сзади писал наш физик.Он спокойно застегнул ширинку и произнёс:весьма эмоциональное приветствие весны.Затем он вышел, а мы ещё минут 5 ничего сказать не смогли от смеха.
Прихожу я вечерком как-то домой (живу в общежытии), картина - сидит "сокамерник" на постели, локоть левой руки перемотан бинтом. Он в ообще-то боксом занимается, тость причина травмы понятна, но начинаю подшучивать:
-Вот, говорю, поколение пошло, даже подрочить не умеют, связки растягивают:))
Он на меня смотрит удивленно и говорит:
-Так кто-ж левой рукой дрочит???
Устал человек за день...
Потерял контроль:)
История достоверная на 100%, сам свидетель.Было это в липеццком политехе.Был у нас один предмет ФХМС, что означает физ. химия металлургических систем и процессов. Препод попался нормальный, но любил над студентами подшучивать. И вот идёт лекция, препод обращает внимание на стулента, который был слишком занят общением со своей соседкой, и говорит:
-Вот когда я учился, я всегда садился на задние парты.
И кто-то с галёрки добавляет:
-И дрочил!
Вся аудитория была в покате минут 15. А препод может и хотел что-то сказать, но от смеха не мог выдавмть ни слова.
Приехали как-то раз четверо студентов-старшекурсников на одну
студенческую конференцию. А она проходила зимой, и разместились они в
местной гостинице, на втором этаже. Вечер, скучно. Купили портвейна,
выпивают. А в номере стоит гиря! И вот, ради хохмы, они решили: будем
играть в карты, в "дурака". А для проигравшего - штраф: выкидываем гирю
из окна (там безлюдный лес), и "дурак" должен ее принести. А поскольку
была зима, удобнее было самому прыгнуть рядом с гирей в мягкий сугроб,
а затем принести ее через главный вход.
Через три часа такой игры у сидевшего внизу дедушки-вахтера "поехала
крыша", и ему пришлось вызывать "Скорую": из гостиницы никто не
выходит, но раз в 15-20 минут в нее бодро забегает пьяный парень с гирей
в руках, и тащит ее на второй этаж!
Вот такие студенческие байки!!!
Летнее утро в Торонто.
Одним из первых заезжаю на паркинг возле работы. Паркинг пуст и по нему
свободно шагает типичный бомж, на манер отца Федора с палкой в руках,
направлясь к большому мусорному баку.
Такие, как он, есть во всех, даже самых благополучных странах мира, в
том числе и в Канаде.
Заросший, нечесанный, в потрепанной одежде бомж, не обратив на меня
никакого внимания, подставил к баку валяющийся рядом ящик, залез на него
и своим посохом начал шерудить мусор в баке в поисках сокровищ.
LУ каждого свой бизнес- - подумал я и, на всякий случай проверив
закрыта-ли машина, пошел в офис.
Но тут бомж прерывает свои поиски, с радостной физиономией спускается с
постамента и достает из кармана своей задрипанной курточки... мобильный
телефон!
Далее, после набора номера, следует примерно такой диалог: LЧуваки,
кидайте нафиг вашу помойку и дуйте все ко мне! Я тут нашел ТАКОЕ, что
самому мне не справиться! Адрес такой-то... Жду. -
Значит, мобилка есть и у братьев по оружию!
Однако, растет благосостояние местных бомжей!
Ну чем не сюжет для рекламного ролика, со слоганом в конце:
LНаша мобильная связь помогает ВСЕМ! -
Было это давно. И было это на Физтехе (что в Долгопе).
Двое студентов пригласили к себе двух девушек. После соответствующих возлияниях
разошлись по кроватям и через некоторое время заснули.
Часов в шесть девушки проснулись и тихо-тихо ушли - на первую электричку.
Некоторое время спустя проснулся один из парней и, естественно, никого рядом с
собой не обнаружил. Быстро просканировав комнату, он обнаружил на соседней
кровати какое-то тело, перебрался туда и сразу заснул.
Утром декан делал обход. Открывают они, значит, дверь, заглядывают в комнату,
а там на одной кровати два голых мужика в обнимку дрыхнут.
Ну, деканат, натурально, в полном составе охреневает и начинает расспрашивать
соседей из других комнат, не замечали ли они в поведении этих деятелей чего-то
подозрительного.
Соседи, естественно, ничего не понимают, думают, что все из-за вчерашней пьянки, и
начинают их выгораживать - ребята, дескать, тихие, спокойные, не пьют, не курят,
девушек к себе не водят, все время вместе...
У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В
этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость
родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
LКИЯ-А-А-. Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и
Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5
лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно
путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому
поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по
имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий
к преподавателю и сказал: LГеннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет-.
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: LВсе.
С этого дня я для вас просто Гена-.
Звонит, мне одна женщина, с организации в которой сетку ставили и говорит:
-Извените я пароль для входа в Интернет забыла, вы не могли бы мне его сказать
-Извените такая информация не распространяется она закрыта.
-Ну тогда скажите хотя бы сколько там звездочек.
Появилась у нас в офисе новая сотрудница, лет тридцати, в общем и целом вроде ничего, но ... немного тупая, суть истории такова:
Просит как то раз руководитель (Р) эту девушку (Д) отправить факсом пару листков с отзывами на исковое заявление в районный суд далекого сибирского села, предположим "Попердыкино", на что Д отвечает, что мол с факсом обращаться не умеет, а Р ей и говорит, "спустись в приемную, там секретарша Катенька, она тебе их и отправит в Попердыкино". Д уходит с ориганалами отзывов, минут через десять возвращается (с пустыми руками) и начинает заниматься своими делами.
Р: "А где оригиналы отзывов?"
Д: "Как где! В Попердыкино факсом ушли !!!!!!"
Вот такая вот телепортация получается ...
P.S. А есче эта Д считает, что Счетная палата, это там где голоса избирателей после выборов считают!
Рубрикатор по темам:
