Еду недавно в метро - на Павелецкой в вагон входит бабушка немного
"того", усаживается и начинает соседу справа демонстрировать семейный
фотоальбом."Это Сереженька, 18 лет, это Лилечка, ей здесь 15..." Сосед
попался понимающий, сидит кивает: да, мол, хорошо, просто замечательно.
На Новокузнецкой толпа в проходе рассасывается, и взгляду бабушки
предстают две девицы, модно одеты, 3 слоя косметики, стразы в волосах.
Сопровождает их парень абсолютно непримечательной внешности. Бабушка,
конечно, такого пропустить не могла, и приступила к воспитательному
процессу:"Вот мой Сереженька вас бы замуж не взял бы! Красивые девицы, а
как вырядились - просто ужас!" и так далее. Девицы тоже понимающие
попались, да, не взял бы... На Тверской они вышли, сопровождаемые
бабушкиными напутствиями. Но не так просто уйти от бабушки! Она
принялась обрабатывать сопровождавщего девиц парня:"Вот мой
Сереженька....." Парню выходить на Маяковской, и перед тем, как
выскользнуть из дверей вагона. он произносит потрясающую фразу: "Да,
все, конечно, так. только это не девушки, а парни" Бабушка замолкает от
неожиданности. Но, справившись с шоком, обращается к сроседу справа
(сосед девушек-парней не видел, только что вошел) "Вот сидели девушки,
красивые, высокие, одеты по-девчачьи, а оказалось, что это парни". Новый
сосед подавился своей колой, но бывстро сориентировался: "Ну, бывает,
что и парни..." Бабушка не унимается: " Так это, что, голубые?" Сосед
явно вошел во вкус: "Ну зачем так сразу, может, трансвеститы..." Бабушка
ненадолго задумалась, а на Белорусской направилась к выходу, рассказывая
на ходу окркжающим про Сереженьку, 18 лет и Лилечку, 15. Я подумала о
том, как она поймает кого-нибудь в переходе на кольцевую и расскажет про
девушек-парней, а так же спросит, что же означает это странное слово
"трансвестит"?
Прошу прощения за возможные опечатки
Еду недавно в метро - на Павелецкой в вагон входит бабушка немного
"того", усаживается и начинает соседу справа демонстрировать семейный
фотоальбом."Это Сереженька, 18 лет, это Лилечка, ей здесь 15..." Сосед
попался понимающий, сидит кивает: да, мол, хорошо, просто замечательно.
На Новокузнецкой толпа в проходе рассасывается, и взгляду бабушки
предстают две девицы, модно одеты, 3 слоя косметики, стразы в волосах.
Сопровождает их парень абсолютно непримечательной внешности. Бабушка,
конечно, такого пропустить не могла, и приступила к воспитательному
процессу:"Вот мой Сереженька вас бы замуж не взял бы! Красивые девицы, а
как вырядились - просто ужас!" и так далее. Девицы тоже понимающие
попались, да, не взял бы... На Тверской они вышли, сопровождаемые
бабушкиными напутствиями. Но не так просто уйти от бабушки! Она
принялась обрабатывать сопровождавщего девиц парня:"Вот мой
Сереженька....." Парню выходить на Маяковской, и перед тем, как
выскользнуть из дверей вагона. он произносит потрясающую фразу: "Да,
все, конечно, так. только это не девушки, а парни" Бабушка замолкает от
неожиданности. Но, справившись с шоком, обращается к сроседу справа
(сосед девушек-парней не видел, только что вошел) "Вот сидели девушки,
красивые, высокие, одеты по-девчачьи, а оказалось, что это парни". Новый
сосед подавился своей колой, но бывстро сориентировался: "Ну, бывает,
что и парни..." Бабушка не унимается: " Так это, что, голубые?" Сосед
явно вошел во вкус: "Ну зачем так сразу, может, трансвеститы..." Бабушка
ненадолго задумалась, а на Белорусской направилась к выходу, рассказывая
на ходу окркжающим про Сереженьку, 18 лет и Лилечку, 15. Я подумала о
том, как она поймает кого-нибудь в переходе на кольцевую и расскажет про
девушек-парней, а так же спросит, что же означает это странное слово
"трансвестит"?
Прошу прощения за возможные опечатки
"Бесплатный секс."
Когда-то, когда я училась в школе, у девочек был предмет "Домоводство",
где всех подряд, и склонных и не склонных, вынуждали шить и готовить. Не
знаю, как с этим делом обстоит сейчас. Ну так вот. В 4 классе нас
вынудили кроить и шить ночные рубашки. Дело шло кисло, у кого как, но в
целом - медленно и нудно. В один из дней, когда надо было сдавать
собственно сорочки, самые "способные" принесли готовые работы. Одну
девочку - Галю, учительница попросила примерить свое изделие. Та одела в
примерочной и вышла к нам. ... Ну что, изделие сидело, скажем прямо,
неординарно - ворот перекошен, из которого, помимо шеи, торчало голое
левое плечо. Моя соседка по парте Людка фыркнула: "Смотри! Бесплатный
секс!". Слова "секс" я тогда не знала. Тогда его вообще у нас в стране
не было, а уж в такой интеллигентной семье, как наша - услышать было ну
никак! Спросить у Людки, что это такое - было, как сами понимаете,
западло, и я стала мыслить логически. В итоге, пришла к выводу, что секс
- это нечто такое, когда человек выставляет себя в дурацком виде. Вроде,
все сходилось, и я посмеялась вместе с Людкой над незадачливой швеей
Галькой.
Прошло какое-то время. Мой отец (он был военным) пришивал себе погоны на
кителе (он всегда это делал сам), и вот, дабы что-то там
определить-измерить, попросил надеть китель маму. Та, прямо на халат,
его и надела. Естественно, тут же оказалась я, пожелавшая блеснуть
эрудицией. "Смотрите! Бесплатный секс!!!", - показывая на маму пальцем,
заявила я. И не поняла, почему родители так дико на меня посмотрели...
Очередные приключения Электроника
(из жизни инженера-программиста)
Наша контора в данный момент находится в состоянии крупной реорганизации, поэтому нагрузка на вычислительную технику весьма велика. Тем более важен непрерывный процесс производства документации, где важную роль играет инженер-программист.
Одновременно идет параллельная война человек-компьютер, которая не стихает ни на минуту, а становится все более изощренней, где сам инженер-программист находится на переднем крае фронта в качестве санитара-спасателя. Но... его пытаются отстрелить как пользователи, так и сама компьютерная техника. Как было замечено в одном из анекдотов, пользователи компьютеров делятся на две категории: дятлов и туканов. Туканы - это те же дятлы, но клюв у них помощнее и размножаются они очень быстро в геометрической прогрессии. Речь пойдет о последних...
За один день в течении часа мне умудрились убить сразу два принтера и компьютер. Способ был выбран очень изобретательно. У очень многих пользователей, особенно у тех, кто уже в годах, рядом с мониторами стоят кактусы (вроде от радиации спасает). У некоторых количество этих декоративных растений достигает размеров сада, когда и компа не видно. У нас в одном из отделов примерно такой сад и стоял.
Вот одна тетенька весьма внушительных размеров и решила сей садик полить. Но, так как помещение невелико, то тетенька не удержала равновесия, стараясь дотянуться до самого дальнего и маленького кактусика, и... с размаху всей грудью разлеглась на другие кактусы моментально сползя на пол, сгребая под себя и с собой все, что было на пути. Все закончилось бы хорошо. Ну получился бы ежик на мягком месте да дикобраз на груди. Но у тетеньки в руках был приличных размеров ковшичек до краев наполненный водой. Короче, кактусам воды шиш досталось. Зато комп нахлебался от души, да и принтер под приличный душ попал.
Крик, шум, гам, потрескивание, фейерверк из блока питания компа а-ля дискотека, монитор в пару, кактусовый садик на полу, тетенька в иголочках аки рождественская елочка на китайском новом году с расплывшимся макияжем и прической в стиле хиппи, принтер в земле из цветочных горшочков как клумба ...Картина мира "Терминатор в гостях у Матрицы".
Тут срочненько выписали меня и уборщицу. Я забираю системник и ухожу. Думаю, пока они там уберутся, чайку попьют, в себя придут - я что-нибудь придумаю и комп восстановлю в работе. Принтер с компом у них был еще один, так что я сильно не беспокоился. Как бы не так! Прибалтийский праздник "обломайтис" только начинался! Не прошло и получаса - опять бегут! Пока я ковырялся в кишках блока питания и сушил материнку тетенька не успокоилась. Вообще женщина попалась жизнерадостная и упертая по части изничтожения вычислительной техники.
Она недавно застраховала автомашину и документы о страховке ей закатали в пленку на ламинаторе (Для тех кто не знает - это удобная вещь. Водительские удостоверения, талон о техосмотре, свидетельства закатываются именно в такую пленку - не пачкается) Так вот, тетенька решила прогнуться перед замом шефа и решила закатать в пленку ее свидетельство с ИНН (как раз под рукой оказалось). Пленки оригинальной нет, ламинатора тоже. Зато есть огромное желание. На глаза попался лазерный принтер. Чем не ламинатор? Бумага то при печати горячая из него выходит! Вот вам и "эврика!"
Тетенька берет обыкновенный целлофановый пакет в какой хлеб заворачивают, обертывает им ИНН и прямиком в принтер. Принтер смачно погудел-похрустел, сказал: "ням-ням, назад не дам!" и встал. Т.е. он честно пытался выплюнуть что в него засунули, но не тут то было. Пленка расплавилась еще до того как попасть на горячую сушку, намоталась на все барабаны и валы, а картридж убила сразу. Как вы уже догадались, на сцену со скоростью неотложной Скорой помощи снова вызывают меня.
Опять крики и дикие причитания в духе "Спаси и Сохрани!" Препарирую принтер на месте. Вскрытие показало, что принтер боролся за свою жизнь до конца и в небытие прихватил с собой бумажечку с ИНН. Пленка забила все, соответственно и ИНН был измочален дальше некуда. Видели бы вы лицо женщины, которой досталось от кактусов, да еще когда она собственными руками (с помощью принтера конечно) буквально изорвала на мелкие куски свою реабилитацию в глазах начальства.
Тут ее слегка ошарашенные глаза останавливаются на мне - ...и я сразу почувствовал себя не уютно. Тетя с принтера и жалких остатков от трупа бумажки переключается на меня и выдает фразу типа того, что я не провел с ней инструктаж о том, что ламинировать в принтерах нельзя! Да-а-а! Вот это переключение каналов! Этой тетеньке да у америкосов бы жить - миллионершей стала бы! Но в России такой номер не пройдет! Пришлось мне этой тете в весьма нелицеприятных, "душевных" словах с чувством такта и обстановки выразить пожелание, чтобы она, когда делает прическу на бигудях, сушила голову в микроволновой печи, а нейлоновые колготки гладила утюгом прямо на ногах, развернуться и уйти пролетарить дальше.
Про доблестную Челябинскую милицию, на которую местный губерннатор тратит офигенно большие бабки.
Дружбан мой Серега ехал на прошлой недели в универ в троллейбусе по главной улице стольного града Челябинска. И у него спи...ли лопатник, в котором и было то 15 рэ. Но обидно! Серега, ессно, понял, кто это сделал (не теорема Ферма - близко от него стояло лицо кавказской национальности и еще один шплинт). Серега парень высокий и достаточно крепкий - уперся в выходе и этих двоих не выпускает - мол, на конечной разберемся, кто чем дышит. Но тут находится добровольный "дружинник", который ему предлагает - мол, фигня, давай этих двоих на следущей остановке и обшмонаем. Так и поступили. Лопатник не нашли. :-( Эти двое уходят во дворы, и вслед за ними "дружинник" :-0. Казачок явно засланный.
Серега давай проявлять чудеса смекалки - понесся по проспекту им наперерез. И -о, удача, на встречу "человек с дубинкой" - лейтентант милиции в форме. Сергей к нему - мол, тщ лейт-нт, задержим бандюганов, вон они идут к остановке, у них мой бумажник, я опознаю... ну и так далее. Тот не очень охотно соглашается и говорит Сереге - мол, давай, беги и задержи их маленько, я щас подойду за тобой следом и мы их повяжем. Серега вприпрыжку радостный бежит за карманниками, и на бегу оборачивается... И видит: лейтеха бежит В ПРОТИВОПОЛОЖНОМ НАПРАВЛЕНИИ!!! Серега еще стоял на остановке, наблюдая, как уезжает в троллейбусе его бумажник...
Едем с подругой в трамвае и она жалуется, что у нее инет быстро заканчивается и спрашивает - не я ли без спроса пользуюсь, поскольку пароль она мне как-то давала для доступа. Я отвечаю, что нет. И далее на весь троллейбус звучит фраза, а надо отметить, что голос у нее весьма звонкий " Да я вообще-то кому только не давала ... пауза ... и Саше и Паше и Лене и ... тебе " - пассажиры подозрительно притихли и косятся в нашу сторону и тут до меня доходит смысл сказанного - как он звучит для уха обычного обывателя. Ну да, - как можно громче говорю я, -кому только не даешь пароль доступа к интернету, а потом удивляешься, что центы на счету таят. Смени пароль, - говорю. Вот так вот спасать приходится свою и чужую репутацию )
Иду сейчас на работу. Возле офиса двое мужичков, один вида довольно
бомжеватого (Б), другой чуть приличнее (П).
(Б) -Сегодня то ли Крещение, то ли масленица...
(П) -Один х%%, выпить надо...
Даже настроение улучшилось...
Бизнес по-русски.
Несколько дней назад сообщение в новостях: со строившейся базовой станции
сотовой связи БиЛайна было украдено оборудования на сумму 2 000 000
(два миллиона) рублей. Пошли слухи - типа, козни конкурентов. Через
пару дней пымали "организатора". У чела шесть судимостей, а сворованное
он сдал в цветмет. Догадались? Да, правильно, сдал он всякую всячину
(сумму см. выше) и выручил на этом аж 2,5 (две с половиной) тысячи
рублей. Оборудование восстановлению не подлежит. Вот так.
Вспомнил молодость, 80-е гг. Уроки труда в спецшколе (с английским
уклоном) -53 г. Кишинева вел колоритнейший дядька, заслуженный учитель
Республики, любимое число у которого было ?13| (типа родился он 13-го
числа, в него же и женился и получил звание ЗАСЛУЖЕННОГО). Имени его уже
не помню, но за глаза звали всего его Коржик, за жадность. Хотя педагог
он был хороший, а мастерские были такие, что в не всяком ПТУ тогда было
сыскать. Базар он часто не фильтровал, и хотя матом не особенно сильно
ругался, но проскальзывало.
Классе так в 8-9 произошел интересный курьез. Парочке обалдуев из нашего
класса попал в руки дневник девочки-припевочки, отличницы, спортсменки,
комсомолки и т.д. и т.п. О результатах их творческой деятельности мы
узнали на уроке труда.
Коржик задержался минут на 10, заходит, хитро улыбаясь, и говорит:
- Сейчас педсовет был, кому-то из вас, ребята, сильно попадет.
Все зашевелились, типа, Коржик, не томи душу, говори, что произошло? А
он и отвечает:
- Ну этой вашей Ире кто-то в графе ?Что задано| кое-что написал, а мама
это в дневнике увидела и тут же в школу вашей классной позвонила. И
знаете, что там было написано в этой самой графе ?Что задано?|
Все хором: - ЧТО??!!
Коржик, выдержав драматическую паузу: - НИ ХУЯ!
Как здесь любят сказать, урок смогли продолжить только минут через
десять.
Работал я как-то в одной небольшой фирме. Начальником отдела у нас была
20-летняя девушка. Человек она достаточно серьезный (руководить десятком
раздлбаев-программистов - шутка ли?)и ессно, она получала высшее
образование. Юридическое.
Вот сидим мы как-то в офисе. Я, мой друг, главный программер фирмы,
секретарша и, собсно, начальница. Мы с приятелем "груши околачиваем",
"главный" и секретарша где-то в дебрях Интернета, а начальница занята
делом. Она пишет курсовой (или что-то в этом роде).
Точнее, не пишет, а списывает.
Заходит босс фирмы. Ну там "Привет-привет" и т. п. Подходит к нашей
начальнице "А ты чего делаешь?"
Н.-Да вот, курсовой списываю.
Б.-Хорошее занятие. И по какому предмету?
Н.-По криминалистике. Вот, видишь, протокол осмотра места преступления.
Б. Угу... - читает у нее через плечо - Слушай, а почему у тебя у трупа
две правых руки?
Н.-Где?
Б.-А вот - поазывает пальцем - "Правая рука трупа в таком-то
положении"..."а правая рука в таком-то". Он у тебя мутант, что-ли?
Мы ржем, начальница слегка смутилась Н.-Ну ладно, ну ошиблась слегка...
Босс ушел. Через две минуты начальница берет "оригинал", и обнаруживает
отсутсвие последней части. И растерянно так говорит "Э, а где конец-то?"
Начто мой приятель, словно начиная какую-то фразу, произносит:
"У трупа......"
Это стало дежурным приколом где-то на месяц...
Рубрикатор по темам:
