Выхожу недавно с магазина. Впереди меня идет компания (две девушки лет по 16-17 и четыре парня такого же возраста). Разговор идет о их общей знакомой. Один из парней говорит: - Она, ну это... как его... прямо как эта... ну из лесных жителей... как их называют?
Второй парень радостно так: - Русалка!!! (я уже чуть живот не порвал - не знал, что русалка - лесной житель)
Первый не унимается: - Да нет, не она. Какие еще есть лесные жители?
- Ну там тролли, феи. - Точно, только наши.
- Водяной, Баба Яга.
- Ещё.
- Леший.
Минут через 5-7 перечислений выяснилось, что речь шла о Кикиморе. Да, повеселили...
Город Пермь, год эдак 86-й. Приезжает "скорая" на вызов: двухлетний ребенок с температурой 39 и мамаша лет 19 (передвигается по квартире в халатике на голое тело). Врач спрашивает, есть ли в доме какие-ньдь лекарства. Дамочка приносит саквояж и говорит что-то вроде: мол, я в лекарствах не очень разбираюсь, вы уж там сами посмотрите, что надо. Врач саквояж открывает, а там только марганцовка и презервативы. Док задумчиво перебирает содержимое и выдает: "Ладно, ребенку в аптеке амидопирин купите, а это вам, 4 раза в день под язык".
Не от Сергея Дробатенко. Честное слово, если сам не был бы свидетелем в жизни не поверил бы...
Еду сегодня на работу. Автобус, как всегда, напоминает скорее консервную банку с килькой. На очередной остановке в до отказа заполненный автобус стараются втиснуться двое молодых людей. Все тщетно, уже ранне влезщие пассажиры не могут предоставить им даже квадратный сантиметр - настолько автобус загружен! Но в это время на сцене появляется... Нет, не женщина! Это что-то было! Огромных габаритов бабище шутя впихивает этих двоих хлюпиков в салон, хватает еще одного отчаянно сопротивляющегося парня и тоже втискивает в автобус. И естественно, сама вползает. Задавленный от тесноты и с приступами смеха от увиденного народа отчаянно хватает ртом воздух. Вот так проехали где-то с километр. И тут бабище выдает
- Эй, водитель, ты куда поворачиваешь? Люди, это какой номер?????"
Чуть ли не все хором - 25-й!
- Стоять! Мне 52-й нужен!!!!
И пискливый голос того третьего парня, которого она впихнула в автобус:
- "Так тебе и надо, бегемот х%%в! Я тоже 52-й ждал!"
Как мы от смеха не задохнулись окончательно, это один Бог знает
Наш политех, 70-е годы .
Приходят ребята 3-го курса с военки и можно сказать за животы держатся.
Идут занятия. Ведет майор Иванов. А специализация у нас была ПВО.
М. Иванов рисует на доске диаграмму напрвленности антенны, обозначает угол альфа, поясняет: угол равен ..., синус этого угла равен 1.5...
Ну кто спал, тот так спящим и остался, но ведь всегда есть пара, тройка парней, которые не спят, ну естественно возникает вопрос:
- Как так, т. майор, ведь синус больше еденицы не бывает...
Ответ, военный и локаничный: - Это гражданский синус больше единицы не бывает, а военный синус может быть единица и более!
История произошла в далекие и славные 50 прошлого столетия. Действующие лица, мой отец, тогда еще пацаненок 5-6 лет отроду, и, за отсутствием родного отца, очень строгий его родной дед (то бишь мой прадед). Дед, держал моего, тогда еще малого батьку, что называется в ежовых рукавицах, действовал по старому дедовскому принципу, по которому жили и его отцы и деды v LПацана пороть нужно всегда, только на пользу пойдет-, лупцевал здорово, бабушки кричали, но дед был старой закалки, свою линию гнул. И как в таких случаях водится, не было ни кого у бати, авторитетней деда. Собственно и сама история. Село на восточной Украине, раннее утро, батька спит на теплой печке и будит его яростный крик деда. И чувствует малец, что сильные дедовские руки тянут его вниз с той самой теплой печки. В очередной раз причитание бабушек что бы не трогал дед Витьку, не виноватый он. Ребенок пришел в себя после теплого сна, и выяснилось следующее, так как все удобства располагались исключительно на улице, встал он ночью Lпо большому-, ну на ноги что одевать, правильно что ближе стоит. Вставил он свои маленькие ножки в дедовские галоши 45-го растоптанного размера и почапал по своим делам, отстрелялся, спать лег. По утру дед, по тем же делам и в ту же сторону засобирался, ноги воткнул в галоши, завязли ноги. Кто кроме Витьки в галоши мог еще сходить. Галоши великоваты были, что бы не слетели с ног натянул галоши пока пальцы не уперлись, присел ночью Витька и как раз в район пяток сходил. Наверное, этот раз был единственным, когда ему дед порку не устроил.
Недавно вспомнилась мне политическая рекламка, которую крутили перед недавно прошедшими выборами. Показывают молоденькую девушку, она говорит, что студентка, хочет начать работать в стабильной стране, уже два раза голосовала за Путина и очень переживает, что он не может стать главой государства в третий раз.
Теперь давайте посчитаем. Выборы проходят раз в четыре года. Со времени первого избрания Путина прошло вроде как восемь лет. Допустим, девушке именно в год первого избрания исполнилось восемнадцать. Средний возраст поступления в ВУЗ v 16 лет. Конечно, жизнь у всех складывается по-разному, но в институте наша девушка, судя по ролику, учится уже десятый год...
День рождения у моей знакомой. Много гостей. Супружеские пары.
На каком то этапе гости распределились по половому признаку.
"Мальчики" в одной комнате, "девочки" в другой, смежной с первой.
Между ними мечется 6-летний сын хозяев. То ли он услышал что то для него неяное, то ли так вспомнил, но вдруг на обе компании вопрос:
- А что такое секс ?
Все замерли. И через пару секунд спокойный голос:
- Это лучше чем Новый Год.
Ребенок удовлетворенный побежал дальше...
2000 год. Год дракона. На работе мне выдают подарки детям от Деда Мороза. Кроме обычного набора конфет и шоколада,вложено еще по мягкой игрушке.
Симпатичные такие дракончики синенький и зелененький. Но второй покрасивее, в шапочке с помпончиком, да и так вообще. Решаем с мужем подарить его дочке, она помладше да и девочка. Надо отметить, что дети у нас погодки 10 и 11 лет. И вот торжественное раскрытие коробок. Рассматривают игрушки. Видно, что сынулю жабка придушивает по поводу красоты последней. И он преувеличенно презрительно говорит:
-Дракон то у тебя какой-то зеленый, как обкуренный,
и тут же спокойный ответ:
-Про то что у тебя голубой, я вообще молчу.
Милые детки.
Года четыре-пять назад, когда мобила с блютузом была не у каждого второго, мой сотрудник купил новую мобилу с этим самым блютузом. Другой сотрудник, парень с притензией на продвинутого пацана с деловой мобилой имел одну из последних моделей, но без этой фишки. Собрался практически весь коллектив, ждем начала совещания, Первый проигрывает мр-3 мелодии и тут второй просит его сбросить ему по ИК-порту одну из них.
Первый (рисуется):
- Включай Блютуз, сейчас сброшу.
Второй (имеет смутное представление о Блютузе, но вида не подает):
- Да я ШНУР дома забыл, давай через ИК-порт.
Ну, в общем пообещали мы ему обязательно подарить на день рождения ШНУР ОТ БЛЮТУЗА. Вот так.
Вчера жесть. Мужик с работы купил отцу на ДР лопату - ну хоть на стенку вешай. Вся начищена до блеска из нержавейки, ручка резная из липы - ну красота. И купил ему паяльник еще (не знаю зачем). И положил на заднее сиденье машины.
А сзади за водительским креслом он биту в кармане сиденья возит.
Приехал на мойку, машину помыть. Ну ребята из ближнего горного зарубежья моют, и чтоб пороги помыть открывают дверь. Немая сцена, чуваки минуты на полторы зависли. Потом один жалобно так спрашивает:
- Камандыр, а ты нам за мойку денги-та атдашь?
Рубрикатор по темам:
