Возвращаюсь на днях из больнички. Снег с дождем. Скользко, но ПЯТНИЦА, люди идут - улыбаются. Слышу голос:
- Мужчина! А вы мне не поможете коляску с ребёнком спустить.
Ну как же не помогу. Конечно помогу! Спустили коляску. Женщина радостно:
- Ой мужчина! Как вы здорово придумали!
-?
- Конечно-конечно здорово. Придете домой, а обувь сухая. И сушить не надо!
-???
Опускаю взгляд в пол, а на ногах... Правильно бахилы. Веселенького синего цвета
- Я тоже так сейчас сделаю - и ушла. Наверное в сторону аптеки. Бахилы покупать
Не исключено, что мода имено так и появляется.....
Через полгода после свадьбы отмечаем день рождения мужа. Его мама, сестра, тетя, два друга и я. Сестре 16 лет, она отпрашивается у мамы(моей свекрови) погулять до часа ночи(ее подружки что-то отмечали). Мама в штыки:"Нет, что за ночные прогулки...Сейчас такое время... Изнасилуют...и т. д." Ищет во мне единомышленницу. Но мне мамина позиция не понятна, меня гулять пускали, и ничего, жива-здорова. Но прямым текстом с ней спорить мне не с руки, да и девчонку тоже надо поддержать. Я и говорю:"Я в 2 ночи стала домой приходить, только когда стала встречаться с будущим мужем...ДО ЭТОГО ПРИХОДИЛА В 5". Немая сцена..
Мой муж безумно мнительный. Если у него что-то заболит, то он сразу решает, что он смертельно болен. У него были и "опухоль мозга"-это когда голова болела дня два, и "рак крови"-слабость чувствовал, и "менингит"...Вобщем, весело. Однажды заявляет, что он уверен, что у него рак легких, говорит, легкие болят. Как могут болеть легкие, я не очень понимаю, но мне все надоело, договорилась с врачами, поехали в поликлинику, сделали ренген. 10 минут, в течении которых мы ждали заключение, он, наверно, уже решал, в чем его похоронят. Естественно, ничего у него не обнаружилось. Смотрю-повеселел. Приехали домой. Я говорю:"Ну, успокоился?".Ответ меня убил."Я,-говорит,-понял, У МЕНЯ ПТИЧИЙ ГРИПП!"
Случилось со мною. Пришла к супруге подруга, очень крупная девица. Посидели, пообщались и решили метнуться в одно место по делам, ну а подругу типа подбросить до дома. Выходим из дома, я - первым следом идёт подруга, а последней жена. Подхожу к машине, а рядом с ней на лавочке сидит местный алкаш, такой знаете ли рубаха парень лет 50. Ну поздоровался с ним, а он показывая взглядом на подругу, громко так спрашает: "А это, что тёща твоя?" Ответил правду, что нет. Жена , ну и подруга соответственно тоже вопрос слышали. Сели в машину, подруга на заднее сидение, и с супругой переглядываемся и сосмеху давимся, еле сдерживаемся, а подруга озлобленная сидит. После того как мы её высадили долго ржали, и было из-за чего - подруге 21 год всего.
Эта история о том, как я пыталась подключить интернет. Звоню в Стрим. Приехал курьер с модемом. Пообещал, что через 3-5 дней все будет.Через 5 дней пытаюсь соединиться-хрен вам, ничего не получается. Звоню опять. Говорят, ждите мастера. Через день мастер приехал, посмотрел, куда-то позвонил, ждите, говорит, после тестирования все будет работать. Через неделю ничего не работает. Потом приезжал еще мастер, решил, что проблема в телефонной проводке (хотя телефон работает прекрасно!). Меняйте, говорит проводку. Я как подумала, что проводку менять-это снимать недавно положенные плинтуса... не, думаю, на фиг надо. Звоню в Акадо.Моя улица не подключена. Звоню в Корбину-улица подключена, дом подключен, а вот мой подъезд-нет!...твою мать! Следующий звонок был в Кросснет. Сказали, что через 2 недели приедут монтажники тянуть кабель. Жду. Приехали. Начали что-то делать в подъезде, через полчаса приходят. Думаю, неужели все?! Нет...Кабель нужно тянуть по щиткам с крыши, а на верхнем этаже металлическая дверь, к щитку не подойти, дверь никто не открывает. Заверили, что завтра придут, а я должна предупредить соседей, чтобы были дома. Заодно дядьки посмотрели, что надо сверлить дырку в стене в квартиру для кабеля, те, которые были, им не подходят. На следующий день пришли, кабель протянули, а перфоратор забыли! Снова жду завтра. Пришли, просверлили, протянули, подключили. Радости не было предела...сутки. А потом снова проблемы-не соединяет. Черт! Звоню. Говорят, идут какие-то работы, завтра будет работать. Заработал...на сутки, потом все заново. За 5 дней, прошедших с дня подключения, 4 раза были сбои, причем не на час-два, а то целый день не работает, то всю ночь. Вот я и думаю, может, ну его на фиг, этот интернет. Не судьба, наверно...
Работая в новом месте, довелось мне как начальнику отдела принимать новых сотрудниц на работу. И, глядя на их одежды, вспомнился мне старый случай, когда я еще был третьим помощником второго подносильщика дисков на студии звукозаписи.
Записывалась у нас тогда, в начале девяностых, новоявленная певица, теперь уже звезда, которая на запись в нашей душной студии приезжала, как на концерт. Причем явно не на концерт в советском концертном зале. В платье в сеточку, под которым кроме тела с трудом угадывалось еще что-то. И вот, в очередной раз, записываясь в ночь, и обежав некоторые помещения студии по своим естественным надобностям, воскликнула она, пробежав через угол, который был у нас "кухней":
- Мужики! У кого яйца кипят?! (ну варил их, куриные, кто-то себе на электроплитке пожрать...)
На что получила ответ из-за пульта:
- У всех, когда ты в этом платье!
И вот смотрю я на них и думаю, как работать, когда такая мода стала повсеместной?...
Преамбула.
Моя жена - исключительно впечатлительный человек. Некоторое время назад она потеряла работу и теперь, несмотря на вполне сносное материальное положение, судорожно ищет новую, всвязи с чем полностью отключилась от мира обетованного.
Амбула.
Лежу вечером в кровати, читаю с наладонника фантастический роман. (Семейные люди поймут, что иногда в кровати можно и почитать). Действие романа разворачивается в будущем, в Москве, после ядерной катастрофы. Я, поглощенный разворачивающимся действом, перелистывая страницы, не замечаю сначала, как она извернувшись, читает вместе со мной, пока она с ужасом не спросила:
- Господи, что это?!
На экране текст: "На Калининской линии метрополитена зафиксирована вспышка мутировавшего вируса чумы. На настоящий момент жертвами его стали около трех тысяч человек. В связи с этим закрыты станции "Таганская" и "Маркситская". Перекрыто сообщение с Кольцевой, Люблинской, и Таганско-Краснопресненской ветками вплоть до ликвидации заражения. Спецвойска ФСБ блокировали район. На перегонах от "Маркситской" до "Площади Ильича" выставлены посты с огнеметами для пресечения возможного проникновения зараженных объектов."
Не знаю, что на меня нашло, но я моментально и серьезно отвечаю:
- Новости с "Ленты.ру".
- Ничего себе! До чего довели, бл.дь! А ведь говорили им, нельзя бомжей в метро пускать! Доигрались! Как ты завтра поедешь? (А на работу я еду именно через эти станции)
- Хрен его знает, - печально сказал я, выключил свет и положил кпк.
Утром, когда зазвонил будильник, моя "скво" уже сидела у телевизора и внимала новостям. Наконец-то мой кофе был уже приготовлен! Сохраняя всю серьезность, которую я могу держать очень долго, я спросил:
- Ну чего там?
- Да ничего пока не говорят. Небось засекретили уже.
На том, поразмышляв вслух о беспомощности властей, я уехал на работу.
Весь день я внутренне ржал, пока вечером, приехав домой, не получил по голове целой пачкой новостных газет. Оказывается, она успела не только их прочитать, но и еще раньше предупредить об опасности целую кучу своих родных и знакомых...
Когда я училась в первом классе, мы взяли с улицы котенка. Как позже выяснилось, девочку, назвали Микки. Летом меня всегда отправляли в деревню, так и в том году тоже. Мама с папой решили, что кошке тоже стоит отдохнуть от города и отправили ее со мной. Первые дни Микки стремалась выходить из дома, потом начала потихоньку совершать вылазки по огороду, а потом и за калитку. Представьте горе семилетнего ребенка, когда любимая кошка не пришла ночевать. Не явилась и на другой день. Я слышала разговор бабушки с дедом, что, мол, собаки ее погрызли. И вот где-то через неделю приходят к нам штук пять разгневанных деревенских бабок и прямо с порога начинают орать: - АААА!!! ПРИВЕЗЛИ МОСКОВСКУЮ ПРОСТ%%УТКУ!!! ОНА ВСЕХ КОТОВ ИЗ ДЕРЕВНИ УВЕЛА! В карьере их видели! Ваша лежит, а коты вокруг нее и так и сяк! УВОЗИТЕ!
Самое обидное, что когда мы пришли к карьеру, ни одного кота там не было. Так кошка осталась на воле. Долго еще рассказывали, что она со своими котами ушла в лес и по ночам всей бандой лазила по погребам. А была такая интиллигентная...
Значит, работал я год назад на шахте Анненская механиком клетьевого подъема... Обьясню для тех, кто не знает, что ето такое... это такая машина, которая опускает и поднимает смену из шахты... а я командовал людьми, которые ее обслуживают... ну и соответственно, иногда опускался в шахту... ствол проверять, руд.дворы ну и все такое...
На нашей шахте есть такой горизонт - 275 м. туда льется вся шахтная вода, после чего она, ествно, насосами по трубам качается в отстойники на-гора...
Опускаюсь я туда... почему то выбило насос и он остановился... со мной вместе туда же опускается мой наставник и электрик по совместительству Максим...
А там стоит распред. коробка КШВ... там заведено 380 В...
Мы открываем ее а оттуда запах гари... ну все ясно...
Макс гаечный ключ в руки и давай болты откручивать...
А ОТКЛЮЧИТЬ ЗАБЫЛ!!!
Ну соответственно после откручивания гайки с фазы, гайка падает между фазами и грохает так, что как будто кг 2 эдак тола взорвалось...
Макс отлетает метра на 3 от КШВ, пол минуты лежит после чего встает и с диким криком бросается в эту коробку, рассчитывая видимо на то, что в этот раз он точно открутит все гайки.. но не тут то было... ЕГО ЕЩЕ РАЗ ДОЛБАНУЛО...
Напомню напряжение U = 380 В...
Еще один пинок Макса под задницу и его опять откидывает на метра 3...
Макс встает и кричит мне: ОТКЛЮЧИ НАХ%;*?Й ЭТОТ АВТОМАТ, А ТО МЕНЯ СЕЙЧАС ТОЧНО УБЬЕТ...
После того, как он мне рассказал, я уржался...
Смотрели кинуху про войнуху с мелкой.
Кинуха - комедии не надо (хотя советская, патриотичная)
Короче тема:
Партизан угнал у фрицев пустую (обратите внимание) телегу и двух лошадей. Едет на телеге, за ним фрицы на мотоциклах, и догнать не могут. Да и вообще, что там мотоциклы, клячи круче!
Вдруг фрицы начинают догонять. Партизан откуда-то (судя по всему - только ОТТУДА) достает винтовку и начинает отстреливаться. Патроны, видать, взял там же (ружьишко перезарежает после каждого выстрела).
Фрицы достали автоматы (у них ТАМ тоже места много) и стреляют в него. Очередями. А попасть не могут. Ну вот не могут и все тут! Не правильные такие фрицы, не ученые.
Партизан достает гранаты (ну очень объемное у него то место), бросает их - опять не попал!
Фриц тоже берет гранату (у них там видать договор был - партизан выбирает оружие), бросает... на удивление попал! Партизан падает с телеги с ПУЛЕВЫМ ранением!
Но самое главное: лошади-то ушли от фрицев, и пришли к партизанам в штаб! О как быстро он коников завербовал!
А вы: киноляпы, Голивуд... О что в Советском кино бывало!
И скажите, как ребенку 8и лет объяснить, какого хрена я смотрю грустный (по умолчанию) фильм и ржу?
Рубрикатор по темам:
