Я работаю В фирме "ххх ххх ххххх" Спец связь ФСБ. Делаем гособъекты,МВД,ФСБ,...военные части и склады. Работаю в МВД ...кого района города N. Тянем сетку из кабинетов к серваку. Дверь в кабинет открыта. Там сидит опер. Целкогвадзе Юрий Петрович(непохож он на Юрий Петровича никак).
К нему заходит такойже, непохожий на Юрий Петровича, какойто ...дзе.
И говорит:
-Мнэ тут сказалы! Ты, на мой плэмяник, ви росзк падал! Зачэм дарагой!?
Опер(человек со стажем, знает все уловки и психологию людей, одним словом проженный МЕНТЯРА). Говорит:
-Вах! Дарагой могу снят из розиск! Толко надо мэнэ иго (племянника) увидэть!
-Ща прэведу. Он(племянник) за углом стоит!
Пошел. Привел. Завел в кабинет к оперу.
Опер его подруку и в камеру!
-Ти абишял снять с розиска!!!! А нэ ф камера сажат!!!
Опер уходит. Потом возвращаеца с бумажкой(на ней написано примерно следующее " ...такойто задержан, находица в такомто отделении...снять его с розыска...)
-Видишь написано "снять иго с розиска". Джигит абишял, джигит виполнил!
Мужик ушел слицом "Джигит абишял, джигит виполнил".
Знакомый рассказал:
Живет он с женой и детьми ( дети еще маленькие) в Стандартном панельном доме. С соседями с лева, как водится, не очень повезло- постоянные гулянки до утра с песнями и плясками и грохотом музыки- терпел долго, потом столько же ругался v бесполезно, вызывали участкового, но тот только разводил руками ограничивался устными замечаниями-.
Однажды, после очередной бессонной ночи он решил отомстить. Отправив предварительно жену с детьми к родителям на пару дней, отоспавшись и предварительно накупив дисков, вечером, ближе к 24-00, он поставил колонки к стене соседей и врубил на полную мощность купленные, предварительно дики с немецкой порнухой (хочется отметить, что аппаратура у него хорошая)-. До утра соседи слушали крики и стоны из v за стены - Утром попробовали ругаться- не помогло, а вечером все повторилось опять-. Следует заметить , что остальных соседей он все-таки успел предупредить о готовящейся провокации и они его дружно поддержали и кто мог, тот на 2 ночи уехал из родного жилья. А утром, когда наказанные соседи пытались воззвать к помощи остальных обитателей дома, те отвечали, что мол, мы ничего не слышали-
Теперь у них в доме музыка и грохот только до положенных 10 часов вечера.. вот так-то..
Пожилой сторож трикотажной фабрики Степан Степаныч пользовался у коллектива заслуженным уважением. Свои нехитрые обязанности исполнял добросовестно, был вежлив и приветлив, а главное - абсолютно равнодушным к спиртному, за что любители веселящих напитков прозвали его Стакан Стаканычем. Но в последнее время у него стал заметно портиться характер, то ли на почве климакса, то ли по какой-то другой причине, только изменилось его отношение к окружающим. Даже симпатизирующая ему дворничиха Никитична настучала на него самому директору. Тот поручил парторгу Пустозвонову провести со сторожем воспитательную работу.
Учитыва преклонный возраст провинившегося, парторг по-отечески стал журить его у ворот проходной: "Не ожидал от тебя братец такого поведения, прямо как с цепи сорвался - рычишь на трудящихся, огрызаешься на справедливые замечания, а старушку-дворничиху и вовсе незаслуженно облаял. Какой пример показываешь молодёжи?!".
Степан Степаныч низко опустил голову, по-стариковски кряхтя, виновато поджал хвост и, звеня цепью, поплёлся к будке. Как объяснить несмышлённому человеку, что накатили очередные собачьи свадьбы... Во сне Степан Степаныч рычал и повизгивал, видимо переживал свои донжуанские похождения из прошлой вольной жизни. А утром отчаянно грыз доски забора, но одолеть цепь ему было не под силу.
Вчера дочка повеселила. Живем в Германии, детки приехали маленькими, поэтому с русским языком иногда случаются казусы. Но русский язык учим, причем по полной програме - грамматика, литература. Вчера делаем упражнение. Встречается слово - "Избушка". Тут же следует вопрос - "А это что?". Сказки она знает, так что я спрашиваю в ответ:"А что бывает на курьих ножках?" Вижу огромные удивленные глаза и слышу ответ: "Мясо!" Дальше разговаривать я не могла - плакала. А она добавляет: "Ну а чо еще может быть!?". А действительно?
Как-то летом, мы отправились с друзьями в поход. После долгой дороги, мы наконец разбили лагерь. Когда ребята пошли за дровами, все девчонки легли позагорать, при этом, я легла на покрывало животом вниз, и расстегнула застёжку купальника. Через несколько минут я почувствовала, что что-то прикоснулось к моей ножке. Сначала я не придала этому никакого значения, но когда Lэто-, вдруг начало двигаться, я обернулась, и застыла от ужаса. По моей коже медленно ползла огромная, отвратительная зелёная саранча. Я вскочила, и с дикими криками, подпрыгивая и взвизгивая побежала, как сумасшедшая. Саранча, видимо, тоже совсем очнулась и перепрыгнула на мою спину. Я чуть сума не сошла: орала так, что у меня самой чуть не заложило уши. Когда, в конце концов, эта тварь с меня соскочила, я поняла, что очутилась в центре поляны полуголая (расстёгнутый лифчик окончательно с меня соскочил), и на меня со всех сторон смотрели парни и девчонки! Немая сцена продолжалась минут 5, а потом послышалось дикое ржание наших ребят. А мне даже нечем было прикрыться, потому что я пока прыгала как коза, мой купальник потерялся.
Перестроечные времена повального дефицита, мы с моей маман в каком-то магазине, не помню куда собирались, но при этом спорили куда дальше пойдем( может и дальше по магазина). Я остановилась перед каким v то прилавком, боковым зрением наблюдаю за маман, благо она в красивом зеленом пальто.. ничего особенно интересного я в этом отделе не нашла, и решила ретироваться, еще не поворачивая головы, беру маму под руку со словами: LНу и куда мы пойдем?- Каково же было мое удивление, когда вместо собственной мамочки я увидела какого-то парня в ЗЕЛЕНОЙ!!! Курточке, которого я держу под руку-
Да дорого я бы сейчас дала что бы увидеть свое выражения лица в тот момент-.
P.S. вся семья надо мной еще долго смеялась- так нагло приставать к парням-
Навеяло про борова старушку и ее сыновей. Рассказал отец, поэтому за достоверность ручаюсь. Далее от первого лица:
Начало 70-х годов- мне 16лет, в то время у меня жил красавец пес породы немецкая овчарка, списанный со службы по ранению - охранял зеков при перевозке и при попытке к бегству одного из них был ранен и стал хромать, за что и был списан со службы, со своими как домашняя игрушка , с чужими v убийца ( это важно)-
Однажды бабушка решила зарезать борова, но в тот день, никого кроме меня и уже с утра не совсем трезвого дяди не было- ладно как водится , выпили- вывели борова во двор, песика моего, чтобы не мешал и не путался под ногами загнали в будку и закрыли..
Напоминаю мне 16 лет никого никогда не резал- но надо начинать..
Дядя Петя говорит мне, что надо борову задние ноги перевязать веревкой, ты его будешь держать, а я хрястну ему( борову) по голове кувалдой, от отрубится v ну мы его тогда и зарежем-
Я для удобства намотал веревку на руку!!!! При первом размахе боров повернул голову v естественно дядя промазал, при втором v он промазал просто так, при третьем - боров поднял голову вверх и- правильно v тот со всего размаха вреза кувалдой тому по пятаку-.. я вспахал половину огорода и двора катаясь как на водных лыжах привязанным за руку к борову-
Когда он немного устал и остановился отдохнуть (боров в смысле)- мой любимый дядя все таки умудрился попасть ему по голове, тот осел на задние лапы и начал мотать ею.
После чего, дядя Петя радостно повалил его на бок и воткнул нож по самую рукоятку в сердце, но вопреки ожиданиям тот не только не успокоился, но вскочил опять- и опять я мотаюсь за ним по всему двору и огороду, но теперь он еще и визжал как резанный(в прочем так оно и было).
На мое счастье, в этот момент домой вернулся мой отец с другом( тоже не очень трезвые) когда они увидели эту картину, встали как вкопанные, потом отец тихо выругался на брата , оказывается тот вместо сердца воткнул нож в противоположную сторону- в общем уже вчетвером мы смогли завалить этого несчастного борова каждый схватил борова за копыто и папа ловким ударом закончил его мучения-при этом боров так завизжал-.. после минутной паузы завизжал папин друг, да так, что боров мог бы позавидовать-
Оказалось измученный криками и непонятными движениями во дворе мой любимый Дик( так звали пса) сумел v таки выбить дверь будки - с пеной у пасти и с кровью налитыми глазами двинулся вперед .. и первое что ему попалось на глаза -это была задница v при чем чужая-. По прошествии стольких лет я больше такого крика не слышал никогда-- тогда сбежались все соседи- а этот друг к отцу в гости после этого случая ходить перестал, да и пить по-моему тоже- вот так-то.
Историю рассказала замечательный доктор. Заслуженный врач Республики Марий Эл, хирург- офтальмолог, спасшая от слепоты не одну тысячу человек.
1970-е. Не все жители Марий Эл понимают по-русски. На матерном русском при этом шпрехают виртуозно все от мала до велика. Это и по сей день особенность нашего коренного населения. В связи с этим все русскоязычные доктора знают марийский.
Собственно история. Привозят из глухой марийской деревни девчушку трех лет от роду . Проникающие ранение роговицы. Клюнул петух. Требуется срочная операция, иначе глаз просто вытечет. А анастезиолога нет. Пересменка у врачей. Бывает. И доктор принимает решение шить без наркоза, благо операция на несколько минут.
Девчушке во время операции доктор на марийском ласково приговаривает: "Капли пештем, капли пештем!" (Капли капаем, то есть, потерпи.) Ребенок переностит операцию не пискнув. И только когда ее вывозят из операционной гневно, дрожащим детским голосом заявляет: "Капли пештем, капли пештем! Х.Й пештем. С.ки! Бл.ди!!!"
Из девчушки, натерпевшейся во время операции, выросла роскошная красавица. Зрение ей сохранили. Спасибо нашим докторам за золотые руки и умение найти общий язык с любым пициентом.
Преамбула.
1. Накануне смотрела отечественный к/ф "Здравствуйте, я ваша тетя!"; нравится он мне очень.
2. Я женского полу.
Амбула.
Стою у дороги, "голосую".
Останавливается такси.
Открываю дверцу с целью договориться с водителем о маршруте и стоимости поездки, но...
Не знаю, что на меня нашло, но, внимательно глядя на водилу (мужеского полу), я максимально завораживающе сказала:
- Я счастлив видеть Вас, донна Роза!!
На что водитель, с Калягинскими интонациями, ответил влет:
- Вы такой любезный мущщина! Это что-то!!
Пауза...
И ржач на всю улицу.
ЗЫ. Но потом мы все-таки поехали.
Рассказала знакомая, к.х.н., и не первый раз уж за мужем. (Если фантазирую, то чуть-чуть, а ей верить можно. Рассказываю от жен. лица, т.е. её).
Обычная московская маршрутка, собираемся с подругой доехать до одного из магазинов оптово-розничной торговли. Маршрутка быстро полностью забилась и поехали ... Стандартный набор v незнакомые пассажиры + обычная семья: мама, папа (около 30 лет на вид) и ребёнок, девочка по полу.
Ну а Lкиндер- оказался обычной занудой. Только отъехали, сразу начала доставать папку v купи мне куклу, купи ... ну и т.д. И всё отца за рукав дергает. Достала по полной программе минуты, наверно, за две. Папаня, зная её уж лет 5 или 6, переводит стрелки на мамку: мол, у меня денег нет, все деньги у мамы, вот к ней и приставай!!! Это Lчудо- сразу же начинает делать то же самое с мамкой, включая дергание за рукава достаточно дорогой шубы. Минут через пять достала и мамку по полной программе. Но, мамка v опытная женщина и просто так её на мякине не проведешь! v дочурке громко, что бы слышали все пассажиры, объясняет, что денег хватит только на самое необходимое (включая папино пиво!), а на хрень типа куклы денег не хватит.
И это Lчудо- отвечает так же громко: v если ты мне КУПИШЬ куклу, то я НЕ скажу папе, что ты у дяди Миши писю целовала!!!
В маршрутке нависает гробовая тишина; я вспоминаю картину про утро стрелецкой казни и высылку боярыни Морозовой, ещё в голову лезет Босх и его извращения. Ну, а водила маршрутки слился с рулём: где водила, а где руль отличить невозможно.
Обстановку разряжает папа фразой: LОСТАНОВИТЕ ПРЯМО СЕЙЧАС!!?-. Выходят молча. И когда выходили они у папы в глазах блестел ангел Lотмщения-, а у мамы в глазах была нарисована грусть всех несправедливо побитых камнями женщин.
Вышли. Водила оживает и отлипает от руля. Отъезжаем очень-очень медленно и через 5 сек раздается здоровый громкий мужской ржачь и легкое женское подхихикивание. Громче всех, конечно, ржёт водила, радуясь, что жив остался v русский, но, наверно, без водительских прав.
P.S. А они так да дешевого магазина и не дошли, хотя идти им оставалось минут, наверно, десять. Более я их не видела.
P.P.S. И девочке куклу так и не купили, хотя прошло уже 2 года
Рубрикатор по темам:
