Этот человек, фамилию которого по понятным причинам мы
не называем, после несчастного случая получил серьезные повреждения,
и ему предложили заполнить бланк заявления на получение страховки.
В графе причина несчастного случая-он написал: -просчеты в расчетах.
Когда страховая компания обратилась к нему еще раз и попросила предоставить дополнительную информацию, вот что он ответил:
-|Вы с своем письме написали, чтобы я более подробно объяснил происшедшее. Я полагаю, что предоставляемые мной подробности будут исчерпывающими. Я радиолюбитель, и в тот день, когда со мной произошел несчастный случай, я работал один в верхней части моей новой 25-метровой радиовышки. Когда я закончил свою работу, то обнаружил, что за время своих подъемов на вышку наносил туда почти _полторы сотни кг_ различного инструмента и аппаратуры. Вместо того, чтобы снести вниз теперь уже не нужные инструменты в руках, я решил спустить их вниз в небольшом бочонке, используя при этом блок, который, как нельзя кстати, вместе с подъемной лебедкой был прикреплен к столбу возле вышки. Закрепив веревку на земле, я полез на вышку и погрузил инструменты и материалы в бочку. Затем я спустился вниз и отвязал веревку, крепко держа ее в руках в надежде постепенно опускать груз. Как я уже написал в разделе 11 "Отчета о несчастном случае", я вешу всего лишь _70_ кг. Из-за резкого толчка, заставшего меня врасплох и внезапно взнесшего меня в воздух, я сильно испугался и забыл отпустить веревку. Не стоит, наверное, и говорить о том, что меня на довольно большой скорости понесло к верхней части вышки. Где-то на высоте 12 метров я столкнулся с падающей вниз бочкой. Этим объясняется мой поврежденный череп и ключица. Немного притормозив после этого, я продолжил свой взлет дальше, не останавливаясь, до тех пор, пока пальцы моей правой руки не попали глубоко между блоком и веревкой. К счастью, к этому времени я пришел в себя и смог удержаться за веревку, несмотря на нестерпимую боль. Где-то в это же время бочонок с инструментом ударился о землю и у него отвалилось дно. Как только инструмент выпал, бочонок стал весить примерно 9 кг. Я еще раз ссылаюсь на раздел 11, где указан _мой вес_. Как вы можете себе представить, я начал быстро падать вниз с вышки. На высоте около 12 метров я опять столкнулся с бочкой, поднимающейся вверх. Это привело к переломам двух моих лодыжек и ранам на ногах и нижней части тела. Столкновение с бочкой достаточно заметно притормозило мое падение, чтобы не получить более сильных повреждений при падении на кучу инструмента - к счастью, треснуло всего лишь три позвонка. Мне не хочется говорить о дальнейшем, но, когда я, лежа на груде металла и испытывая сильнейшую боль, взглянул на пустую бочку в 25 метрах надо мною, то потерял сознание. Веревка выпала из моих рук...
Зубной техник Паша Горохов в компартии оказался по недоразумению, его туда втащили по какой-то разнарядке, спущенной сверху. Ему ни какие партийные блага не светили, да он на них и не уповал. У него была большая семья, денег обычно не хватало, постоянно приходилось одалживать. Специалистом он был отменным, но... выпивал, хотя на качестве работы это не отражалось. К партийным взносам относился, как к узаконенному грабежу, не столько от жадности, сколько от несправедливости.: "Жируют гады на мои кровные!". Ну и, конечно, приходил в состояние крайнего умиления от систематических поборов в различные фонды оказания материальной помощи народно-освободительным движениям каких нибудь воинствующих папуасов.
После очередных партийных разборок у парторга их стоматологического отделения случился инфаркт, и он надолго выбыл из строя. Райком партии, не мешкая, подсуетился и на его место пристроил своего человека. Им оказался молодой стоматолог с долёким прицелом и, как показало время, у него для этого были все основания: непьющий, напористый, а главное, его тесть был важной птицей в Облисполкоме. Ежу понятно, что вскоре его единогласно (как обычно) избрали секретарём партбюро.
Первым делом он с номелкларатурным трепетом переоборудовал свой кабинет: появился бюст Ленина, портрет Андропова, а полки шкафа заполнили труды классиков марксизма. Строго следуя курсу партии он принялся активно бороться за соблюдение трудовой дисциплины. Начал с самого болезненного: запретил левые зароботки. При месячных зарплатах, едва хватающих на башмаки местной обувной фабрики, работа теряла свой изначальный смысл. Специалисты стали активно разбегаться. Горохова, как человека пьющего, никуда не приглашали. В знак протеста он запил и написал заявление такого содержания: "Прошу исключить меня из членов КПСС ввиду тяжёлого материального положения и невозможности платить партийные взносы".
Амбициозный партийный секретарь это заявление легкомысленно подписал, после чего был немедленно вызван на ковёр к секретарю райкома по идеологии. Он орал на своего недавнего протеже и обкладывал такими словами, что стоящее в углу переходящее знамя становилось ещё краснее: "Ё.. мать, ты подставил не только себя и свою долбанную ячейку, ты облил помоями весь наш ё...... район. Где это видано, чтоб коммунист добровольно покидал ряды нашей Ё...... партии? Нашёлся диссидент, тоже мне академик Сахаров. Да за такие вещи ты сам положишь партбилет мне на стол!".
Струхнувший парторг, поскуливая, завертелся перед бушующим идеологом, как окурок в унитазе. Он, глядя на шефа с собачьей кроткостью, старался предать своему лицу преданность и раскаяние. Он стал клятвенно заверять его в том, что убедит заблудшую овцу вернуться в послушное стадо и не позволит еме совершить не поправимую ошибку.
Есть такой анекдот. Успешная Одесская сваха делает сказачное предложение бедному еврейскому портному: выдать замуж его дочь за сына фабрикана Морозова. Тот возмущён: "Моя дочь выйдет замуж только за еврея!". "Соломон, не будь идиотом, Морозов миллионер, его невестка будет купаться в роскоши, а тебе он построит кирпичный особняк". Уламывала его целую неделю, наконец, он сдался. Выходит от него сваха, выцтирает с лица пот: "Пол дела сделанно, осталось Морозова уговорить!". Горохова уговорить не удалось.
Через полгода поправивший здоровье бывший парторг вышел на работу. Однажды они вместе возвращались с работы домой, и Паша спросил у бывшего шефа: "Вы не жалеете, что Вас не изберают больше парторгом?". "Какой из меня теперь парторг, я же теперь на инвалидности", - уклонился от прямого ответа он. А Паша неожиданно заявил: "А я так жалею, что вышел из партии, - и после продолжительной паузы добавил: - Раньше заходил в любую забегаловку без копья, клал партбилет, и мне наливали,- сколько потребую. А теперь, без партбилета - нет, даже паспорта не берут, знают, что получить его плёвое дело".
Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то что бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями.
Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала старенькие заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным.
И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась в чужой постели.
Одна и полностью обнажённая. С трудом встав и пошарив вокруг в поисках своей одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков нет. Исчезли.
Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело насвистывая.
Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молодого человека очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о сексе в позорных старых трусах.
Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе в ванной. При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно.
Девушка выскочила и с воплями "Извращенец!" стала лупить ещё влажными трусами молодого человека по морде!
- Сама ненормальная, - закричал он в ответ. - Нажралась, орала, песни пела, заняла мою спальню - я всю ночь на диване промучался!
Полночи голая на балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила! А я ей ещё завтрак хотел приготовить, дурак!
Решила я тут приватизирваоть, наконец, свою квартиру.
Приходит инспектор из ПИБа, вылитая фрекен Бок из отечественно м/ф про Карлсона, только что не в переднике и с короткой стрижкой. А так тетенька монументальная.
Осмотр квартиры длился минуты две, не больше.
Причем проходил он весьма оригинально.
Тетенька встала в коридоре, и, держа перед собой какой-то план - наверное, моей квартиры - на одном дыхании произнесла:
- Туалет-ванна-кухня-коридор-комнаты-балконы-пол-пот олок-стены на месте?
Утвердительно киваю.
- Все!
Делаю робкую попытку обратить ее внимание на то, что лоджии застеклены и в коридоре сделана малю-ю-сенькая такая перепланировочка...
На что она - тетенька, есстно - угрожающе потрясая рулеткой, вопросила:
- Вы хотите неприятностей?! Я сейчас замерю!!!
Выглядело это устрашающе, и я поспешно согласилась что, конечно, мне не нужны неприятности и что у меня с квартирой все в порядке.
Но когда тетенька скрылась за дверью, ржала я еще минут 20.
Было прошлым летом.
Смородины у родителей поспело в немерянных количествах. Моя доча Катюша с племянницей Светочкой (8 и 7 лет соответственно) временно прикомандированы к бабушке на сбор урожая. Задора хватило на пятнадцать минут, потом пошел тихий саботаж.
Пытаюсь поднять общее настроение и рейтинг сбора фразой: -А давайте, как в сказке про дудочку и кувшинчик, "Одну ягодку беру, на другую смотрю... " и т.д. Не поняли, сказку не читали и не смотрели одноименный мультик. Рассказываю, попутно собирая, декламируем все вместе, максимальная работоспособность держиться минут десять, далее спад производства. Пробую поддержать интерес сказкой про "Цветик-семицветик"(тоже не читали). Смородина забыта окончательно, сидят, слушают, я собираю.
Счастливый финал сказки(если помните, Женя и Витя играют в салки), на лицах девченок радость, что все хорошо закончилось. Спрашиваю: -Катюша, а что бы ты сделала, если бы у тебя был Цветик-семицветик?
Счастливая сказка ушла в небытие, вернулась суровая реальность. Взгляд из-подлобья: -Чтобы эта смородина уже в банки была закручена!
История произошла прошым летом. Любим мы с друзьями кататься на скутерах по ночной Москве. И вот в одну из таких покатушек при перезде из одного ночного клуба в другой остановились мы где то в центре по малой нужде. Было нас трое на трёх скутерах,назовём нас так: 1й, 2й, и 3й, я был вторым. И вот пока 3й делал в кустиках малую нужду а мы терпеливо его ждали, к нам подошел прилично пьяный мужичёк и стал восхищаться нашей техникой. И вот 3й уже закончил, сел на своего железного коня и мы трогаемся, этот пьянный чел возими да и ударь кулаком по шлему девушку ехавшую с 1ым. Он естественно ничего не заметив поехал, а я увидав такую наглось решил отомстить пьяному нахалу сбив его скутером-благо скорость была маленькая, а он хоть и пьяный ухитрился извернуться и бросился бежать через дорогу к припаркованной машине,в которой как потом оказалось сидело ещё трое его пьяных друзей не считая водителя. Я и 3й видя такую несправедливость ставим технику на подножку и бегом в догонку. На тратуаре мы догоняем наглеца и приводим приговор в исполнение, тут из машины выскакивают ещё четверо и завязывается неравный бой. Надо добавить что мы были в полной экипировке( шлем, защита, перчатки) и особенно не чувствовали ударов. В этот момент 1й заметив что мы отстали и дерёмся, оставив свой скутер и взяв в руки шлем своей подруги рванул к нам на выручку как чапаевец с шашкой ноголо. Влетев в толпу стал крушить врагов шлемом налево и на право, надо заметить что шлем достаточно серьёзное орудие. Тут пьяный забияка достаёт из кармана какое то удостоверение и кричит: я сотрудник милиции и мы все арестованны, на что получает шлемом по голове и падает на тратуар. В это момент как всегда вовремя мимо проезжал наряд ППС, заметив драку остановился и бросился к месту побоища. Подойдя к месту битвы они были серьёзно озадаченны- пятеро дрались с троими причём первые несли явные потери. В конце концов патрульные кое как утихомирили драку а нам предложили по быстрому ретироваться. Итог: наши потери- разбитый шлем, у них серьёзно пострадал виновник этой битвы, потерял своё удостоверение, и разбил телефон. Вывод-есть ещё справедливость на свете.
История произошла в Гродненской области РБ. Есть в этой области деревня под названием "Дворец". А у большей половины жителей этой деревни фамилия "Царь" . И вот однажды поехал один из Царей в областной центр на рынок. Прикупил всё что ему было заказано а на остаток купил бутылку водки, и в ожидании пригородного поезда- приговорил её. И надо же было так случиться- на платформе появился наряд милиции, заметив пьяного мужичка стражи порядка утащили беднягу в отделение. Далее со слов очевидцев:Ваша фамилия? Царь. Где живёшь? во Дворце. Издеваешься гад и на ему дубиной. Повторяем вопрос, ваша фамилия? Царь. Где живёшь? Во дворце... Неизвестно сколько бы продолжалась экзекуция если бы не зашел в отделение участковый из той деревни и не подтвердил слова этого мужичка по фамилии Царь.
Всем участникам етой истории привет из далекого Китая !
Итак,славный город Мариуполь,90е годы.Подвыпившая толпа тинейджеров( из которых я самая старшая,т.е. мне уже есть 18),исчерпав запас спиртного и денег, решила развлечь себя игрой в " Бутылочку".И место было подходящее-рядом с Дворцом Культуры(!),и время, т.е. потемки.Так что,чтоб не растерять друг друга мы расположились под фонарем.Понятно:га-га,гы-гы...Увлеклись,потому милицейскую машину заметили только, когда она с нами поравнялась.Заметили-и обмерли:повяжут,как пить дать.Не всех,конечно,девок отпустят,но пацанов и меня точно заломают. Развратные действия в стадии добрячего алкогольного опьянения.Тот,чей ход был следующий,даже бутылку выронил,и она,естественно,разбилась!И вот "бобик" тормозит метрах в десяти от нас и дает задний ход...Надо было нас видеть !Кто-то предложил дать стрекача,но никто даже не шелохнулся.
Подползает,значит, к нам,многозначительно так, етот самый "бобик",оттуда появляется рука и...молча выдает нам пустую тару из-под водки взамен разбитой.Точно так же молча исчезает и "бобик" стартует дальше (устранять " непорядки").
Мы очнулись только,когда услышали оттуда дружный ржач .
А вы говорите !.. В милиции тоже люди работают.
Разрядник по боксу в 70-х годах, Володька работал тренером для души, а на жизнь зарабатывал извозом на стареньком отечественном чудом автопрома, теперь снисходительно прозванным в народе "копейкой". По вечерам он курсировал по хлебному маршруту "аэропорт - железнодорожный вокзал". В один предпраздничный вечер к нему подсел слегка поддатый, зачуханный мужичок, спешащий на поезд. В дороге разговорились, и он в порыве откровенности поведал, что тянул лямку на стройках, мотался по командировкам, и, как недавно выяснил, в это время шелопутная жена, как в классических анектодах, водила домой хахалей.
Теперь этот поруганный в самых чистых помыслах горемыка решил уехать подальше от поруганной чести в в Сибирь, на комсомольскую стройку, где хорошо платят и можно без очереди купить автомобиль. "Она животное, самка, - горячился он, - сделала из меня посмешище, соседи уже прозвали меня оленем, за ветвистые рога". "Колотить не пробовал?" - посочувствовал Вовка. "Где уж нам уж выйти замуж. Она член партии и народный заседатель в суде, вмиг посадит".
Подъехали к вокзалу, пассажир расплатился, а после, слегка поразмыслив, в сердцах стащил с пальца массивный перстень и говорит: "Это подарок этой твари, забирай брат, за пол цены. А то у меня денег в обрез". Володька внимательно обследовал товар в свете фар: проба была на месте, прикинул на ладоне вес, поторговался и купил. Предвкушая наживу, на следующий день, поехал к знакомому ювелиру и попросил оценить шальную покупку. Взглянув на добычу невооружённым глазом, тот без колебаний развеял его беспочвенные иллюзии и огласил приговор: чистая берилиевая бронза, с липовой пробой.
Спустя несколько месяцев везёт Вовка очередного пассажира и снова слышит красноречивую историю поруганного мужа коварной партийной женой, от которой он намылился в Сибирь. Ещё не выветрилась ярость за прошлый обман, но он не подал вида, боясь спугнуть удачу. Терпеливо выслушал знакомую до мурашек байку, изображая сочуствие. Теперь уже не злость, а лёгкость и душевный подъём ощутил он, чувствуя долгожданный час расплаты...
Когда, окончательно потеряв бдительность в предкушении барыша, этот хмырь перешёл к заключительной фазе своего лохотрона и с пафосом сдёрнул с пальцеа перстень с пальца, как чеку с гранаты, Вовка остановил машину возле вонючей речки, выволок мужика, скатился вместе с ним по крутому откосу и там продемонстрировал ему своё спортивное мастерство. Затем конфисковал у него всю наличность и вместе с пригошней "золотых" перстней швырнул в мутную речную пучину, а вслед за ними отправил туда жуликоватого коробейника, дабы охладить его комерческий пыл в "ароматных" водах вонючей речушки.
К машине Вовка вернулся умиротворённый и, с чувством выполненного долга, покатил на охоту за очередным клиентом.
Сижу, играю в ВоВку (World Of W.craft)), периодически выбегаю покурить на балкон. Под балконом в условиях, приближенным к крайнему северу (температура 0 и, кажется, идею разрабатывали чукчи) - идёт "ремонт дороги". В перспективе - Большая Шикарная Дорога Для Много Машин. Пока что - узкая-узкая двухполосная дорога. С обеих сторон - комья глины-земли-мусора, перемешанные с трёхнедельными дождями. Наступил и погрузился, в общем. Поскольку одновременно с дорогой ставят фонари (и они уже работают.. честь и хвала чукчам!) - пустые и полупустые мегакатушки (диаметр 2 м) из-под проводов встречаются через каждые 20 метров.
Какой-то шутник (или просто бухой в сосиску прохожий - я таких за 5 разов курения насчитал 12 рыл) пнул/толкнул одну из катушек, вследствие чего она выкатилась точнёхонько на середину 2хполоски. Обьехать можно только по одной полосе, а, посольку ДО ремонта эта дорога была довольно оживлённой, я имел удовольствие созерцать множество акробатических манйвров проезжающих на большой скорости автомобилей.
Подумалось - катушка деревянная, круглая, провода (толстенный кабель, в разрезе диаметро примерно 5 см, насколько мне с 4го этажа видно) осталось немного. Толкнуть как следует - и катушка мирно упокоится до прихода рабочих (сегодня - суббота) в густой жидкой грязи. Хоть бы ОДИН остановился и вышел! Крутой джип предпочёл оцарапать крыло и уехать, сигналя (3 часа утра).
Завершающий аккорд, увиденный 2 минуты назад (до сих пор под впечатлением)
Подъезжает замызганный мерс с "таксовскими" фонарями на крыше. ПРОЕЗЖАЕТ хитрую чукотскую ловушку aka катушку с проводом. Останавливается в 2х метрах дальше. Выходит водила и, поднатужившись, КЛАДЁТ катушку на один из боков так, чтобы больше НИКТО проехать не мог. Просто не хватает места.
Пока писал, за окном 3 раза мерзко бибикали. Пойду покурю, посмотрю чудеса экстремальных разворотов на 3-х метровом куске асфальта между озёрами грязи...
Рубрикатор по темам:
