" Голуби летят над нашей зоной".Было ето во времена нашей бурной студенческой молодости, которые совпали с серединой бандитских 90х. Жили мы в студенческом общежитии с подружками. Особо не безобразничали, крутили мужскому полу головы. Благо претендентов было хоть отбавляй, изЖза чего частенько возникали курьезы. За мной старательно ухаживал один парень Леха. Причем знаки внимания он проявлял очень своеобразно. Сам Леха славился на весь город своим пофигистическим (если не сказать больше) отношением к окружающим, вседозволенностью , наглостью и распущенностью оттчасти оттого, что Лехин папа не только работал в администрации города, но еще и баллотировался в меры оного. В виду того, что я была дамой его сердца, Леха меня и моих подружек не обижал, матерился при мне в два раза меньше и никогда не приходил в гости с пустыми руками. А что значит для студенток "халява" могут понять только бывшие студенты. Были 90е годы,времена дефицита всего и отсутствия денег.
Однажды моя подруга пришла домой после уроков и заявила: "Я там с ребятами познакомилась сегодня, прийдут в гости сегодня в 8 вечера. Какие то два Саши. Вроде ниче, хорошие мальчики. Ты будешь дома?" Я говорю: "У меня свидание. Но я к восьми постараюсь уже быть". Свидание было у меня, естественно не с Лехой. Мобильников в то время у нас не было. Вобщем, свидание с молодым чел было коротким : ужин в ресторане и на все его уговоры побыть с ним подольше я делала грустное лицо и говорила " мне надо готовиться к тестам, курсовой и тд". Время близилось к восьми. В общаге уже ждали Саши. Когда мол. чел со свидания подвез меня к общаге, я для приличия задержалась еще минут на 10. В ето время подьехала до боли знакомая Вольво и оттуда знакомо вывалился Леха с другом и полными мешками деликатесов как обычно. "Странно,сказал мой "дейт", а что ето сын XXX тут делает?". Мне не было странно. Я прекрасно знала что он здесь делает и максимально вжалась в кресло. Через две минуты я летела на свой родной пятый етаж спасать подругу от столкновения женихов. От Лехи можно было ожидать чего угодно,он был не очень дружелюбным к лицам мужского пола которых не знал.
Подругу я поймала уже в коридоре на пути в курилку. "Я туда не пойду",зашипела она. "Он их убьет". Саши действительно оказались очень хорошими мальчиками. Скромно пришли с бутылочкой вина и гитарой. полвечера пели нежные романтические песни про Чечню, любовь и Афган. Пока не появился ЛЕХА. Леха привычно пинком открыл дверь, ввалился с полными пакетами еды и коробкой вина. В тот знаменательный вечер у Лехи было хорошее настроение и он, почему то решил не выпинывать непонравившихся ему гостей, и даже с ними познакомился. Когда мы с подругой накурившись и набравшись храбрости вошли в комнату минут через 15, мы тихо сползли по стенке в истерике: в углу сидел Лехин друг и давясь смехом резал копченую рыбу к пиву, на стульчиках сидели уже порядком "накаченные" Лехой перепуганные хорошие мальчики Саши. А Леха сидел рядом с их гитарой, безумно брякая по струнам и насколько он только умел дружелюбно с ними общался " Не, не, а еще вот знаете: "гооолуби летяааат над нашей зоооной...".романтически настроенный хорошие мальчики Саши быстро ретировались, причем навсегда
Я занимаюсь спец связью ФСБ(инженер информационно-технического отдела, по простому монтажник).
И один из моих объектов выпал на, некое подрозделение внутренних вийск(МВД). В котором работал друг моего отчема(и мой друг,в одном лице).
После тяжолого рабочего дня, мы спонтанно(т.е.-ну чё?), пошли в не большой ресторанчик, заказали по триста, каждому. Нам хорошо. Возле нашего стола стоит мусорк(в которую очень удобно кидать...все что не нужно...)
Я открываю пачку сигарет, пакетик из под нее и фальгу бросаю в сторону мусорки, и промахиваюсь...
Мой друг сидел спиной к соседниму столику.
Вообщем когда я промахнулся, Олег говорит такую фразу, причем на повышенном тоне(с подобаюшим выражением лица):- Мусарюга!(всмысле, что я на мусорил)
Сосед поворачивается. Олег это чувствует, и поворачивается тоже. Они смотрят друг другу в глаза и сосед говорит:- Ты свое лицо видел?!
Сосед оказался тоже из правоохрЕнительных органов!
Незря говорят "Рыбак рыбака, видит из далека!"
Я думаю, очень многие смотрели "Служебный роман".
Там есть сцена, где Калугина узнает у Верочки "Что сейчас носят, так, для родственницы".
Верочка рассказывает, что сейчас (на тот момент) носят сапоги на каблуке гармошкой.
Калуги - с испушанным уливлением:
- Что гармошкой? Каблуки?!!
И Верочка с непередаваемой презрительной интонацией:
- Голенищ-щ-ще...
И такой взгляд - сверху-вниз-обратно.
Это преамбула.
Амбула.
Ножка у меня немаленькая - ношу 41, собссно, как и многие дамы.
Пытаюсь купить себе сапоги упомянутого размера, но - ИХ НЕТ НИГДЕ!!! А если есть, то жуть страшнейшая.
Захожу в последний на тот день магазин, спрашиваю сапоги.
И продавщица (именно продавщица, а не продавец), такая девица, с интонацией Верочки:
- Таких не бывае-е-ет...
- Совсем?
- Да-а-а... Кому ж такие лыжи нужны-ы-ы-ы...
Как я ее не убила на месте - для меня осталось загадкой.
Единственное, что греет душу - когда я хлопнуда их стеклянной дверь, она - дверь ... потрескалась, причем конкретно.
Я работаю в магазине старшим зала. Продаем импортную бытовую технику.
Прохожусь по залу и вижу, что на нескольких велотренажерах нет ценников. Подзываю продавца и указываю на этот недостаток.
Немного об этом продавце. Во-первых это девушка. Во-вторых молоденькая и симпатичная. В-третьих - блондинка (по цвету волос и по натуре) ну просто копия "Светки Букиной".
Итак, наблюдаю следующую картину.
Она берет "бумажечку" с "ручечкой" и идет переписывать названия "тренажерчиков" на которые надо ценники напечатать. Минут 10 она крутилась около 3 тренажеров, наконец-то записала и пошла к компьютеру.
В это время у компьютера стоял другой продавец.
Она подошла, положила "бумажечку" на стол и стала ждать, когда освободится компьютер.
Я продолжаю наблюдать...
Продавец поворачивает голову, бросает беглый взгляд на бумажку и продолжает заниматся на компьютере. Потом смотрю резко поворачивает голову, внимательно читает бумажку и тихонько стекает под стол... такого "гогота" я еще ниразу не слышал... а "блондинка" стоит рядом и непонимающе хлопает ресничками...
Подхожу к столу читаю список моделей на которые надо ценники:
1. Alex Iron Body ...
2. Proteus ....
3. Owned manuals .... (пер.с англ. "Руководство пользователя")
дальше я читать не мог, потому что тоже слег у стола, и схватился за живот... а продавцы подходили, читали и рядом падали...
На 30 минут работа магазина была полностью парализована... (хорошо, что до открытия)
Когда все успокоились, я ей сказал: "Да, ты реальная Бландинка Светка Букина"
...
вроде бы и посмеялись, вспомнили и снова посмеялись...
Но когда она на следующий день пришла на работу перекрашенной в брюнетку ?! вот тут уже у всех была просто истерика... босс закрылся в кабинете и до обеда оттуда не выходил...
В одну областную больницу привезли в родильное отделение женщину из глухой деревни. Настолько глухой, что у нее чуть ли не маркером на лбу написано "деревня". Причем женщина немаленькая - килограмм 150, размер ноги 45+ и габаритов соответствующих.
Кладут ее в палату.
Врач:
- Вот вам "Утка"
- А то что? Зачем - спрашивает.
- Ну, чтобы в туалет "ходить"
- А, понятно.
И вдруг среди ночи в коридоре раздается громкий ритмичный грохот: Бум-бум. Бум-бум.
Дежурные врач с сестрой выбегают в коридор и видят: идет по коридору эта роженица, а на каждую ногу у нее надета УТКА!
Врач сестре:
- Ну у женщин перед родами случается, что башню сносит. Давай сейчас я ее подержу, а ты ей успокоительное вколи. Потом в палату отнесем.
Пдбегают, вкалывают успокоительное, и тут эта женщина произносит:
- Доктор, а зачем вы мне укол сделали?
- А зачем вы "утки" на ноги одели?
- Ну как? Вы же сами сказали, это - что бы в туалет ХОДИТЬ. Я еще удивилась - а почему только одну дали? Пришлось вторую у соседки отобрать
Эта история произошла со мной во время службы в израильской армии, тогда я с успехом закончил срочную и первелся на контракт.Был я обыкновенным водителем патрульной машины,бронированного хаммера или суфы (американский "STORM"),В зависимости от того, что успевали починить в мастерской после очередного патрулирования по узким улочкам арабских деревень под градом камней и старых холодильников,заполненных бетоном,которые арабы с удовольствием сталкивают с крыш двухэтажных домишек пытаясь попасть на крышу джипа.Мы им по всяческому втолковываем, что старые холодильники и камни нам ни к чему,но ничего другого почему то не получаем.Разве что бутылки с зажигательной смесью.в этих случаях приходится стрелять на поражение,шутки закончились.В этот раз мы выехали на вечернее 8 часовое патрулирование, с 18 до 2 ночи.Патрулирование обещало быть скучным,задача-охрана еврейских поселений, проверка подозрительных машин.Нужно сказать, что недавно меня перевели на соседнюю базу, а на предыдущей у меня остались друзья.И вот,часикам к 11 ночи, я уговариваю командира наведаться к соседям в гости,скуку развеять,тем более на старой базе сейчас находится рота, состоящая из одних девченок так называемая рота "каракаль".Подъезжаем мы к кпп-никого нет! моргаю фарами,свечу выносным прожектором- никого нет! вот, думаю,девки,и кто ж вас то в армию призвал! а части то боевые, находимся мы в состоянии войны- и тут кпп без охраны! всякие мысли лезут в голову. решаем не поднимать пока по связи нашу базу,я досылаю патрон в патронник и начинаю карабкаться на 2 метровый забор, мои солдатики ждут у машины, фары погасили, мотор заглушили- тишина... забор,собака, высокий, узкий, на верху колючка, мрак. в конце концов забираюсь я на верх ,не удерживаю равновесие, начинает меня клонить вперед. все ,думаю, надо прыгать, а то упаду как мешок с дерьмом.переваливаюсь на другую сторону,зацепляюсь курткой за колючку и начинаю елозить, пытаясь освободиться.краем уха слышу похрюкивание- моя группа реагирует на клоуна с автоматом.в конце концов куртка таки рвется и я падаю на асфальт- причем чудовищно неудачно- головой об асфальт сверху по той же голове меня бьет мой же автомат,а "глилон",сука,тяжелый.прихожу в сознание- хрюканье за воротами уже откровенно переросло в приглушенный ржач со всхлипываниями.поднимаюсь,поправляю разгрузку(из за нее не удержал равновесие,килограмов17) и медленно иду вглубь базы. не успеваю сделать и 5 шагов, как резкий свет бьет в лицо и женский голос пищит на иврите- стой! ты кто? ну тут меня понесло, хорошо что русский мат международный и общеизвестный. оказалась- уснула на посту, проснулась от грохота моего падения. дело мы конечно, замяли. а то б ее в армейскую тюрьму на месяц, да и меня б по головке не погладили за самоуправство. самое обидное, что девченок красивых в этой роте не оказалось.зато сослуживцы еще пару дней похрюкивали, вспоминая как я учился летать с 17 кг. балласта+тяжелый, сука, глилон.
Я всю свою жизнь попадаю в разные смешные ситуации, причем с раннего детства и по сей день. Жили в своем доме т.е. в частном секторе. Во дворе рос абрикос v и вот я полезла нарвать себе абрикосов, села удобненько на веточку, на другую ножки положила - веточка обломалась и я с 2- метровой высоты как сидела, так и приземлилась- даже позу поменять не успела.. ходить потом, правда, было трудновато, а особенно сидеть, но хоть без переломов обошлось. В следующий раз я, уже будучи студенткой полезла на яблоню, за яблочками.. Белый налив называются.. нарвала яблочек целое ведерко, передала их внизу стоящему брату, а сама решила просто спрыгнуть. Села на одну веточку, ручки положила на другую, которая ниже была и решила так эффектненько спрыгнуть. Решила, но не тут-то было.. шортиками зацепилась за сучек на ветке, которой сидела, а я его не заметила ,но т.к. оттолкнуться я уже успела, то так и повисла: на шортах. Шорты хорошие импортные, не рвутся, ноги обратно закинуть не могу - не акробатка ведь.. под деревом в судорогах от смеха корчится младший брат, руки отпустить боюсь - не хочется с 2-х метровой высоты головой в землю спикировать, весела я так, наверное, минут 30, пока шорты по шву до пояса не порвались..
В посёлке, возле Омска, было...
Идём, значиться, со своей благоверной с выборов 2 декабря. Сознательные - как же:-)
Ну напротив рынка, смарю -"Нива" стоит. Мужичёк, пухлый сам, но бойкий такой, рыбой торгует... Ну подошли, гляжу - сазанчики у него. Да такие, что аж -УХ!!!
Ну, грю, типа надоть к вечеру приобрести. Моя - агакает:-) Подходим мы... и народ подходит! И тут сеструха ейная нарисовывается! И пошло-поехало..Здрасти, да мерси...Погода то какая, люди, типо, повылазили, радостные все, многие пьяненькие вже:-) Ну это недолго было, быстро скатились на любимую женскую тему - Тряпочки, там, шмоточки...рюшечки, ягодки, цветочки а в небе ангелочки. Сеструха - "Ой! Шубка у тебя, Надюша, прям стесняюсь и спросить из кого? Хочу такую, да вот в магазине чё спрашивать?"
Моя, не моргнув, грит - "Кобра!!! Ну натурально, стриженная кобра!!!" Я покосился на неё, гляжу в глазах чёртики сверкают:-) Ну, думаю, ща побалдеют, да и разбегутся. Про "Ниву" помните? А там народ всё подходит..., сазанчики, как горячие пирожки, убывают. "Уже и не горочка у него там, а по багажнику размазано" - с тоской для себя отмечаю... А мои деУшки и не думают, кончать базар! Сеструха - "Да, да, я так и думала! Завтра, же типа, поеду поищу кобру стриженную" Я думаю - "Чё эт она зацепилась, за хохму эту? Ну поржали маненько, да и хватит уже, а то я так без рыбы останусь!" Ну я и ляпнул - "Тока надоть, шоб кобра гремучая была, ну с погремушкой на хвосте, типа мохнатость у них и блескучесть повышенная!!!" Ну сеструха, опять Агакает и подтверждает, типа ну уж это-то я знаю... девки сказывали...Да и сама я вопчем то в шубах не дура..
И тут я с ужасом осознаю, что она не прикалывается, а всё это выдаёт на ПОЛНОМ СЕРЬЁЗЕ!!! Ну думаю, эта уже успела сазанчиков попробовать, в смысле уху ела!!! А я то ещё нет! Хватит, думаю - " Танюха, грю, ну где ты видела мохнатых змей? Кобра - этож змея!!!" Та, покосилось, сперва на меня недоверчиво, потом на мою... похлопала ресничками и заявляет - "Ну ты, Надюша и шутница!!! А чё за мех у шубки твоей, тока без приколов? А?"
Дальше я терпеть это безобразие не мог... и с криками "Вас тут не стояло!!!" бросился за сазанами:-)))
ПЫСЫ - Сеструха, то блАндинка! Прям верю в человечество теряю, в её лучшей женско-блондинистой части!
Предыстория.
В одну областную больницу купили музыкальный центр. Поставили его в ординаторской и поставили рядышком баночку спирта для протирки головок. И после всяких праздников и застолий эта баночка загадочным образом исчезала. Вернее не сама баночка, а ее содержимое. Кто это делал так и не узнали, хотя подозрения были.
История.
В той же больнице работали 3 друга - Хирург, Анестезиолог и Гинеколог.
И как-то привезли в больницу уголовника. А у уголовников мода что-ли такая - в половой орган себе вшивают пластмассовые шарики. То ли считается в их среде это круто, то ли меряются они потом у кого толще, не знаю. И вот этот уголовник занес себе инфекцию. Надо лечить, пока до ампутации не дошло. Хирург шарики эти вырезал и поместил в банку со спиртом, который для муз. центра - что бы не пил никто больше :-)
И прикола ради друзья договорились - кто первый на хирургический стол попадет - тому эти шарики и зашьем.
Спирт пропадать перестао. А однажды у гинеколога случился приступ аппендицита. Надо резать. Гинеколог уперся (помня про шарики) - небуду тут лечиться, поеду в город в другую больницу.
Хирург, ехидно -
- не доедешь брат, от перитонита загнешься еще по дороге.
В итоге гинеколог согласился на операцию, но с условием - все время банку с шариками он держит в руках.
Итак операция началась. Анестезиолог дает маску с общим наркозом, хирург наготове, гинеколог сжимает в руке банку. Сознание постепенно его покидает и он уже не может контролировать происходящее. И вот когда он уже готов погрузиться в сон, анестезиолог приподнимает маску и говорит
- А шарики-то вот они - держа в руке заветную баночку. И опускает маску обратно...
...Приходит гинеколог в сознание после операции и тут же вспоминает с ужасом баночку в руках анестезиолога. И первым делом хватается за свое хозяйство и ощупивает его (мало ли, шутки шутками, а вдруг правда вшили?) и тут слышит дикий ржач. Вокруг него собрался ВЕСЬ персонал больницы и катается со смеху.
А произошло вот что - во время операции анестезиолог смотался из операционной, обежал всю больницу, и каждому говорил примерно следующее:
- Вы не заметили, наш гинеколог как-то странно себя ведет? Все время свое хозяйство в штанах ощупывает? Может болит у него что?
- Да ладно, гонишь, не замечали за ним такого!
- Вот его сейчас оперируют. Спорим на ящик пива, что после наркоза он первое, что сделает - свой член ощупывать начнет?
Вот таким образом анестезиолог собрал весь персонал у постели гинеколога.
Шарики так и не зашили, но хорошее настроение всем, особенно гинекологу, да и несколько ящиков пива анестезиологу было обеспечено
На тему "с легким паром". Всретились мы с мужем со старыми друзьями, отлично провели время в ресторане, выпив всего по бокалу вина. И вот друзья отвезли нас обратно в час ночи прямо к подезду, а дом - это пресловутая хрущевка в шеренге своих собратьев. На облупленном донельзя подезде налеплен вкривь и в кось доморощенный кодовый замок. Жму на я несколько раз на код, ноль эффекта, но дверь довольно сильно приоткрывается, образуя порядочную щель,опять этот г...ный замок заело! Все больше раздражаясь начинаю дергать и трясти дверь, подключается муж. Оба ругаемся, все больше распаляясь. В дело идет перочиный швейцарский нож мужа(хоть раз понадобился за 3 года после покупки), палки, камни. Шума от нас все больше, наконец я начинаю дико орать, взывая к соседке тете Лене со 2 этажа , чтобы она спустилась нам открыть дверь, А в ответ тишина...
После часа воплей и прокятий, угроз вызвать милицию, стуков в окна первого этажа, долбания по этой самой двери каменюками, в доме не загорается ни одно окно.
Утомившись от праведного гнева, направляемся мы в соседний лесок встречать рассвет. Идя по тропинке от дома я понимаю, что она какая-то не такая как надо. Наш дом оказался следующим, замок открылся.
Рубрикатор по темам:
