Однажды на станцию технического обслуживания доставили на грузовике видавший виды мотоцикл ИЖ-49, да ещё побывавший в нешуточном переплёте. Сам водитель скучал на больничной койке, а его здравомыслящий папаша решил избавиться от ставшего недвижимым имущества, предворительно придав ему товатный вид.
В назначенный день он прибыл за отреставрированным железным конём, но сам им управлять не умел и попросил за вознаграждение слесарей доставить его вместе с мотоциклом в соседней райцентр. За пятёрку согласился Лёха, но с условием, что сперва заедут к нему домой на обед. Жил он на окраине города. Пока водитель обедал, пассажир терпеливо его дожидался. Наконец, сытый Лёха завёл мотор и, то ли бравады ради, то ли по-причине сократить путь - свернул он в какой- то овраг, где, не сбавляя скорости, помчался с горки к небольшому ручейку. Лихо перелетев через хлипкий мостик, он выскочил на широкую дорогу и устремился по необходимому маршруту.
На трассе возле КПП ГАИ его тормознул инспектор. Лёха послушно остановился и обернулся к пассажиру за документами и ... опупел от изумления: сзади никого не было.
В горотделе выяснилось, что, когда Лёха отчаянно нырнул в овраг с ручьём, пассажир, предчувствуя неминуемую гибель, на ходу катапультировался и с изумлением глядел вслед ускользающей частной собственности, которая, миновав преграды, скрылась за поворотом. Оклимавшись, он рванул на поиски телефона. Рядом оказалась школа, откуда он и позвонил. "Угонщика" вскоре задержали. Закончилось приключение довольно благополучно, не считая порвнных штанов и ушибленных колен у пассажира и проведённого в обезъянника Лёхи рабочего дня.
Сыну 3 года, как и все дети плохо ест.
Дома мама с ремнем заставляет, в детсаду воспитатели жалуются. Трапеза всегда проходит со слезами.
Вот ведь женщины!!! Не читали они Роберта Чалдини LПсихология управления-!
Мама уехала на сессию, остались с сыном вдвоем. Утром идем в сад, успеваю в его болтовню вставить фразу:
- Кушай в садике хорошо, дома есть нечего.
Думал, что пропустил мимо ушей. Вечером нянечка говорит :
- Молодец, даже добавку попросил.
Когда шли домой разговоры были только о еде:
- Папа, а что мы будем кушать?
- Ничего, ты же в саду уже поел.
- Я еще хочу, дома был суп, мама готовила!!??
- Уже все съели.
Когда пришли домой первым делом ребенок залез в холодильник.
- Папа, но у нас еще яйца есть!!!
- Одно хватит? (и закрываю холодильник)
- Нет, (достает еще два)
- А картошку будешь?
- Буду, буду.
Так много он еще никогда не съедал.
Вернулась мама. Опять начались капризы за столом
Значицца, зашли мы с товарищем к знакомым, семейной паре, чтобы в дальнейшем поехать куда-нибудь попьянствовать. Сами при этом выпили по литру пивка для рывка :)
И вот картина: на расстеленном диване лежат два лба по сто кг. каждый и смотрят Дом2, ибо переключать низззя, иначе Юля, хозяйка ругаться будет. По дивану и по нам лазиет кот, всячески требуя внимания. Потом он находит себе тёплое место между нами и там засыпает. Хозяева (квартира однокомнатная), ходят туда-сюда. Собираются. Далее следует диалог. Я говорю об какой-то участнице, критикую её и всё такое. В это время в комнате кроме нас двоих и кота нет никого. И вот я говорю, говорю, говорю.. и заканчиваю словами: "...И всё равно эта Алёна мымра! Правда, котик?" И пихаю локтем кота, всё еще дремлющего между нами. И тут голос хозяйки, как с небес: "Это чё мля за гомосятина!? =:-[Ж]" начала звать мужа. Мы с корешем не сразу поняли о чём она говорит. А потом представили ситуацию с её ракурса. Кота-то она не видела :) и теперь, в нашем тесном обществе, Павла (здоровую дылду) кличут не иначе как "Котик" :)
Как-то летом, мы отправились с друзьями в поход. После долгой дороги, мы наконец разбили лагерь. Когда ребята пошли за дровами, все девчонки легли позагорать, при этом, я легла на покрывало животом вниз, и расстегнула застёжку купальника. Через несколько минут я почувствовала, что что-то прикоснулось к моей ножке. Сначала я не придала этому никакого значения, но когда Lэто-, вдруг начало двигаться, я обернулась, и застыла от ужаса. По моей коже медленно ползла огромная, отвратительная зелёная саранча. Я вскочила, и с дикими криками, подпрыгивая и взвизгивая побежала, как сумасшедшая. Саранча, видимо, тоже совсем очнулась и перепрыгнула на мою спину. Я чуть сума не сошла: орала так, что у меня самой чуть не заложило уши. Когда, в конце концов, эта тварь с меня соскочила, я поняла, что очутилась в центре поляны полуголая (расстёгнутый лифчик окончательно с меня соскочил), и на меня со всех сторон смотрели парни и девчонки! Немая сцена продолжалась минут 5, а потом послышалось дикое ржание наших ребят. А мне даже нечем было прикрыться, потому что я пока прыгала как коза, мой купальник потерялся.
Геннадий Петрович по образованию был инженер, то есть имел соответствующее образование и диплом, но ни дня по специальности не работал. Со школьных лет у него обнаружились так называемые организаторские способности: был старостой класса, комсоргом школы, в институте вступил в КПСС, и партия отрядила его на должность освобождённого секретаря партбюро элекромеханического завода. Эта должность ститалась первой ступенькой по долгой лестнице к достижению заветных вершин номенклатурного рая.
Когда решался вопрос о его переходе в райком партии, случилось непредвиденное, Геннадий Петрович пострадал в автокатастрофе и надолго загремел в больницу с многочисленными переломами.
В состоянии крайнего изумления он наблюдал по телевизору, как с необратимой поспешностью , мучительно, но бескровно отдавала концы кормилица-партия. Его вчерашние товарищи по партии, плотно сомкнувшись с гражданами сомнительной репутации, с высоких трибун Верховного Совета беспощадно громили накрывшуюся медным тазом КПСС.
Когда бывший парторг поправился и, прихрамывая, приковылял на родной завод, у него был вид человека потерпевшего полный жизненный крах. После повального глумления над самым для него святым, ни во что верить не хотелось.
В проходной он машинально взглянул на доску объявлений и... обмер. На белом листе красными буквами было начертано: ПАРТСОБРАНИЕ. Это был залп Авроры, раскат грянувшего "Интернационала". Сковозь набежавшие слёзы Геннадий Петрович с трудом разобрал близкий сердцу текст:
ПОВЕСТКА ДНЯ:
Отчётный доклад.
Подготовка к выборам.
Разное.
Это было чудо, хотя радость омрачала подленькая мыслишка, что его уже подсидел какой-нибудь "партайгеноссе". И тут он столкнулся с мастером цеха ЭВМ, в котором теперь изготавляли электрические чайники со свистком. Он дрожащим пальцем указал на объявление и с надеждой осведомился: "Неужели партсобрание?". "А як же?" - подтвердил мастер. "Собрание членов КПСС?". "Та ни, той вже нэмае, це партия пэнсыонэров". Солнце померкло, ни залпа, ни "интернационала". Окончательно раздавленный, он поковылял в бухгалтерию и по пути злорадно думал: "Хана пенсионерам, если партия до них добралась". Как в воду глядел, через полтора десятка лет на пенсионеров обрушилась монетизация. Правда под чутким руководством другой партии, за которую на днях предстоит голосовать.
Геннадий Петрович по образованию был инженер, то есть имел соответствующее образование и диплом, но ни дня по специальности не работал. Со школьных лет у него обнаружились так называемые организаторские способности: был старостой класса, комсоргом школы, в институте вступил в КПСС, и партия отрядила его на должность освобождённого секретаря партбюро элекромеханического завода. Эта должность ститалась первой ступенькой по долгой лестнице к достижению заветных вершин номенклатурного рая.
Когда решался вопрос о его переходе в райком партии, случилось непредвиденное, Геннадий Петрович пострадал в автокатастрофе и надолго загремел в больницу с многочисленными переломами.
В состоянии крайнего изумления он наблюдал по телевизору, как с необратимой поспешностью , мучительно, но бескровно отдавала концы кормилица-партия. Его вчерашние товарищи по партии, плотно сомкнувшись с гражданами сомнительной репутации, с высоких трибун Верховного Совета беспощадно громили накрывшуюся медным тазом КПСС.
Когда бывший парторг поправился и, прихрамывая, приковылял на родной завод, у него был вид человека потерпевшего полный жизненный крах. После повального глумления над самым для него святым, ни во что верить не хотелось.
В проходной он машинально взглянул на доску объявлений и... обмер. На белом листе красными буквами было начертано: ПАРТСОБРАНИЕ. Это был залп Авроры, раскат грянувшего "Интернационала". Сковозь набежавшие слёзы Геннадий Петрович с трудом разобрал близкий сердцу текст:
ПОВЕСТКА ДНЯ:
Отчётный доклад.
Подготовка к выборам.
Разное.
Это было чудо, хотя радость омрачала подленькая мыслишка, что его уже подсидел какой-нибудь "партайгеноссе". И тут он столкнулся с мастером цеха ЭВМ, в котором теперь изготавляли электрические чайники со свистком. Он дрожащим пальцем указал на объявление и с надеждой осведомился: "Неужели партсобрание?". "А як же?" - подтвердил мастер. "Собрание членов КПСС?". "Та ни, той вже нэмае, це партия пэнсыонэров". Солнце померкло, ни залпа, ни "интернационала". Окончательно раздавленный, он поковылял в бухгалтерию и по пути злорадно думал: "Хана пенсионерам, если партия до них добралась". Как в воду глядел, через полтора десятка лет на пенсионеров обрушилась монетизация. Правда под чутким руководством другой партии, за которую на днях предстоит голосовать.
На тему женской логики
У нас дома звелись жучки. Маленькие такие, с крыльями. Долгое время не могли найти где они, гады, плодятся. И вот звоню как-то вечером жене с работы, а она мне сообщает радостную новость - нашла! В банке со специями. И вместо того, чтобы просто выбросить эту банку вместе содержимым, моя ненаглядная решила их УБИТЬ. Да-да, именно УБИТЬ. За то, что докучали, ели наши специи, летали перед телевизором, короче, целый список преступлений. Как по-вашему лучше всего убить жучков? Думаю, просто смыть их в унитаз показалось жене слишком уж банально. Поэтому банка с ненавистными насекомыми отправилась в ад для мелких жуков или попросту в микроволновку. Через минуту проверка показала, что гады шевелятся и продолжают есть наши специи. Таймер был установлен на 4 минуты. Спустя какое-то время из печки повалил густой черный и вонючий дым. Итог: вся квартира проветривается, а жена с дочкой два часа сидят в ванной. Услышав мой громкий смех супруга пообещала мне на ужин много маленького мяса со специями...
Преамбула. (для особо занятых советую прочитать только амбулу)
Дело было на выходных. Поскольку я владею микроавтобусом меня частенько приглашают на мероприятия связанные с перевозкой небольшого количества людей, которые в обычную машину не влазят. Так было и в этот раз. Мой друг предложил съездить, в дружественный нам город-герой Ачинск, на свадьбу. Сказано - сделано. Собрались и поехали. Выехали в четверг, на основной работе написали заявления на отгул. Приехали поздно ночью, по этому рассмотреть машину не представлялось возможным. Утро как у всех свадеб. Сначала машину нуно отмыть от пыли дорог, а зимой еще и оттаять от снега, затем нарядить. Всем этим занялись не с утра как предполагалось, а практически за час до регистрации. В процессе наряжания выяснилось, что регистрация в соседнем поселке под одноименным названием Малиновка (что в 8 километрах от Ачинска). В итоге всех махинаций выезд на регистрацию состоялся за 10 минут до неё. Курсы экстремального вождения не пропали даром, потому как два полупроводника местного разлива, сидевшие в машине, снегопад и гололед, коим славятся наши места сделали свое черное дело. Проводники так и не смогли толком указать точное месторасположения Малиновского ЗАГСа голелед способствовал незапланированным полицейским разворотам, по этому было принято решение найти жертву для мелкого допроса на тему где находиться ЗАГС. После небольшой тирады, мне все-таки удалось выпытать из местной женщины, что мы уже пять минут кружим вокруг дома культуры, в котором, как оказалось, и происходит таинство брака. После очередных маневров по бездорожью (так так жетрва указала тропинку, по которой люди ходят, а не ездят) мы наконец-то оказались у своей цели. Опоздание на пять минут, даже украсило наш подъезд к дому культуры. Буквально утопая в снегу и поднимая клубы оного, наш микроавтобус ворвался на стоянку. Каково было наше удивление, что мы не опоздали и прибыли как раз вовремя (благо русский менталител работает как часы на всей территории огромной страны. У них там что-то тоже не получилось начать вовремя). В общем, выслушав все клятвы, поздравления и сокровенные ДА, вся толпа вывалила на улицу и попрыгала в машины. Колонна двинула по достопримечательностям Ачинска. Через 30 минут, было принято решение пополнить запасы алкоголя, потому как все жутко замерзли (сколько было градусов, лично для меня было загадкой, потому-как отсутствие интернета и телевизора в машине, а так же отсутствие данной информации в принципе наложило свои отпечатки) После недолгих воззлияний, было приято решение рвануть в сторону другого населенного пункта именуемом Боготолом (зачем и почему, история об этом умалчивает). Вся колонна, состоявшая из 8 машин, грозно гудя прорываясь на все сигналы светофороф выбралась на трассу. Создаваемый фурами идущими по трассе, туман делал для такой колонны их обгон не только экстремальным, но и грозил закончить первый день в реаниамции.
А теперь амбула. (все выше написанное можно было не читать :-) )
Колонна из пьяных водителей и гостей свадьбы значительно поредела и сократилось до 5 машин, желающих докататься до конца. (у остальных просто сдали нервы). Я же в свою очередь, будучи трезвым, решил пристроиться за машиной молодоженов, потому как ей управлял непьющий за рулем водитель в годах. После часовых экстримальных обгонов, сидящие в машинах решили сменить памперсы и остановились у обочины. Вот здесь-то и "порылась собака". Мы выяснили, что наше экстремальная езда была вызвана спущеным колесом, которое было решено просто накачать и позже проверить не спустило ли оно. Вполне естественно, что мы выпали из групы пьяных экстремалов, но взяли на вооружение ориентирование на местности с помощью мобильного телефона, которое оказалось не хуже GPS в пьяных руках. Нагоняя колонну, мы снова обгоняли различные фуры, но один обгон нам запомнился на всю жизнь. Впереди нас летела канистра (бензовоз с емкостью на 40 тонн горючего)которую болтало практически от левого края, до правого. В очередной раз в тумане впереди идущей канистры мы вышли на встречную полосу. И каково было наше удивление, когда увидели дорогу поворачивающую в право. При обратном маневре, я краем глаза увидел, но не придал этому значения необычную надпись на борту громадной емкости. Ругая службы и снегопад, мы всеже обогнали бензовоз. и скрылись за горизонтом. Мы догнали коолнну, которая уже тоже изрядно вымоталась от такого экстрима (выпитый алкоголь уже не вставлял никого) после очередных воззлияний и не менее эктремального похода по подвесному мосту, народ решил двинуться в обратный путь мотивируя тем, что поставленная на столы водка может скиснуть, пока мы наслаждаемся шампанским. Дружно сигналя все поехали до назначенного места "чаепития". Измотанные и замерзшие ехали менее интересно, потому как было принято решение не гнать лошадей и добраться до места, но предварительно где-нибудь закусив. Закуска нашлась на ведущей к городу дороге в кафе М53. У дороги стояла уже всем знакомая канистрочка и меняла колесо. То что было написано на её борту ввергло в истерический смех даже бывалых. На том месте где должна была красоваться надпись ОГНЕОПАСНО, какой-то кадр, толи в шутку, толи в серьез отодрал первые две буквы и теперь грозная надпись вещаля совсем другую информацию. На рыжей цистерне подсвечиваемой по всем правилам не менее рыжим проблескивающим маячком красовалась на фоне вечернего неба надпись, просто умилявшая всех участников автопробега, НЕОПАСНО. Это при всем при том, что этот грузовик чуть не снес из колонны 3 машины в кювет. Мы практически валялись возле машин, давясь со смеху, а водила, что-то нецензурное бурчал себе под нос и заканчивал ремонт колеса.
Однажды друзья пригласили меня на ловлю раков. В этом промысле я не был спец, но имел автомобиль Жигули, что избавляло опытных раколовов от изнурительной дороги в общественном транспорте с увесистыми рюкзаками к месту промысла. Рано утром мы прибыли в приазовское местечко Морской Чулек. Что такое Чулек, я по сей день не имею понятия, но пресноводная лужа-на море ни каким боком не тянет.
Обычно ребята ловили добычу на мелководье руками, лазая как и их жертвы, раком, извлекали из запутавшихся в водорослях членистоногих и бросали их в резиновую лодку. Однако, в тот раз дула "верховка": вода в Азовском море прибыла и в рачьих местах была по грудь. Друзей это не смутило, они ухитрялись нащупывать раков ногами, ныряли и доставали их из-под ступней. Я тоже что-то нащупывал, исправно нырял, но доставал только ракушки. Я спросил у опытного Стаса, как отличить, что у меня под ступнёй, рак или ракушка. Он доходчиво объяснил: "Элементарно, подними ногу и снова опусти, если там уже ничего нет, значит был рак".
Мои родители с компанией отмечали Новый год . Меня , 6-ти летнюю взяли с собой , чтобы я играла с сыном хозяев Вадиком , избалованным чадом 3-х лет от роду . Так же в компании был мужчина с фамилией Кот . В разгар веселья Вадик устроил истерику , плакал , кричал , что-то требовал . Мне он к тому времени уже порядком надоел , я устала от роли няньки и мечтала о том , чтобы он исчез . И вот это мальчик вопит , все пытаются его успокоить , а его крёстный , тот самый Кот зовёт его к себе на ручки и что-то ему обещает подарить . Вадик же не внемлет уговорам и продолжает верещать . Все взрослые , которые тоже устали от его криков хором ему говорят "Вадик , ну иди же к Коту !" Я решив поддержать взрослых и заодно избавиться от Вадика кричу громче всех " Вадик , да иди же ты к кошечке " Ну откуда же я могла знать , что это фамилия , я думала , его посылали с котом поиграть !
Рубрикатор по темам:
