вторая жена моего меньшего брательника одно время работала водителем трамвая...
а маршруты трамвайные у нас пролегают с окраины на окраину через центр города... ну и, сами понимаете, по вечерам на окраине города довольно жутковато, потому как там проживает масса непуганных идиотов... :-)
ну, брательник, как джентельмен, решил сопровождать свою даму (они ещё встречались тогда) в вечернюю смену... сам он тогда работал водителем в грузовом АТП... а какое правило водителя до 30 лет? правильно - доехать быстро! :-)
вот он смотрел-смотрел, как трамвай ездит медленно и печально, и попросился за руль... :-) а руля-то особого нет - только потенциометр, который переключает скорость вагона - рельсы сами выведут... поэтому дама довольно быстро согласилась, не чуя подвоха... :-)
предварительно окинув взглядом вагон на предмет пассажиров, брательник уселся на командирское место и влупил скорость на максимум... :-)
можете себе представить - тёмная окраина, фонарей почти нет, тишина, лето... из-за поворота вылетает ярко освещённый трамвай, лихо вписывается в поворот, из-под колёс и стыков рельс летят искры, всё это сопровождается грохотом железа, стуком колёс на стыках и трамвайными звонками.... :-)
трамвай чудом не слетает с рельс на кольце и резко затормозив, дымя колодками и сыпя искрами, останавливается на конечной... брательник довольно откидывается на спинку сиденья и ждёт восхищений... :-)
и слышит стук в закрашенное стекло за спиной... :-) в вагоне за спиной вагоновожатого он обнаруживает в усмерть перепуганного дедулю, судорожно вцепившегося побелевшими пальцами в поручень и умоляющего его выпустить отсюда... бедный дед проехал две лишних остановки... :-)
больше брательника на командирское место не пускали... :-)
Значит так, устроился один мой знакомый на Масло-жир комбинат на сезонную работу - ничего сложного, работа только с одним веником и двумя кнопками - для выгрузки машин используется специальный агрегат который высыпает семечку в специальное хранилище, наклоняя при этом грузовую машину. и если работать СИЛЬНО небрежно машину можно перевернуть.
Так вот, второй рабочий день приятеля. С утра подъезжает машина груженая под завязку. Водитель приехал на комбинат в первый раз, и соответственно немного нервничает. Тем более машина поставленна не совсем в идеальном положений (небольшое отклонение допускаеться), и когда её начали переворачивать она начала сильно скрипеть (звук похож на лязг тонущего корабля), водитель нервничает ещё сильнее и с сомнением ( а зачем он сюда вообще приехал!) в голосе интересуеться:
- А какие либо аварий часто здесь бывают?
- О чём ты, да за время моей работы на этом месте здесь все было идеально! - с непререкаемым авторитетом заявил "давнии" работник МЖК.
- И сколько ты здесь работаешь? - с проклюнувшим уважением в голосе поинтересовался водитель.
- Да второй день. - скромно заметил приятель.
Реакцию водителя нетрудно догадаться и представить...
Моё
В д/саду перед школой сдавали анализы. Всем ребятам было сказано принести в спичечном коробке кусочек КАЛА и подписать коробок.
Слово для меня, шестилетней девочки, было незнакомым. Прийдя домой, я сказала папе, что нам в садике сказали принести кусочек САЛА в спичечном, подписанном коробке. На его вопрос зачем?, пожала плечами и изрекла: "Синичек будем кормить наверное" (логический домысел ребёнка). Помню как папа с мамой спорили какое сало лучше класть - солёное или свежее, остановились на свежем. Помню как папа вырезал, матерясь, из сала кусочек со спичечный коробок, обрезал шкурку и лишнее, что мешало коробку закрываться, проклиная при этом весь персонал садика, которому взбрело в голову таким образом прививать любовь к природе.
Утром отдали подписанный коробок, улыбающейся воспитательнице.......
Не знаю, что было в лаборатории где открыли мой коробок, но воспитательница сдерживала с трудом смех, когда через день объясняла мои м родителям, что должно было быть в спичечном коробке.
Ходила тут в нашу областную научную библиотеку. Фонд ее, видимо, не обновлялся со времен распада СССР, и ничего нужного я там не нашла. Но удовольствие от посещения получила.
LМожно оправдать людей, которые курили махорку во время войны. Но каковы мотивы, по которым курят в наше время? Какие нравственные и физические страдания испытывают люди во времена мира, спокойствия, материального и духовного благополучия?-
А я и не знала, как, оказывается, все шоколадно было в СССР. И как же развалилось такое благополучие?
LЕсть люди, и таких много, которые умеют хорошо, с пользой для здоровья проводить свободное время. Они вышивают, трудятся на даче, занимаются кройкой и шитьем, рационализаторскими предложениями, они отправляются в туристические походы выходного дня, устраивают шахматные турниры, игры в городки, теннис, волейбол, увлекаются греблей, рыбной ловлей- -Порою на берегах Свислочи и других речушках в окрестностях Минска можно увидеть подвижные фигуры людей, увлеченно предающихся рыбному спорту. Занятие полезное-.
А я и не знала, что пахать все выходные полезно для здоровья.
- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? v именно этот душераздирающий крик в половине
четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело vпрогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и
прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?
Меня, конечно, забавляло, когда в ответ на рассуждения об антинаучности женской логики кто-нибудь заявлял: LДа парни просто тупые, вот они ее и не понимают-. Но в феноменальность логики отдельных представительниц моего пола я свято верю.
Недавно нужно мне было всего лишь купить шлейку для собаки. Захожу в первый специализированный магазин. Продавец v девушка.
- Здравствуйте. Мне нужна шлейка. На немецкую овчарку, 50 кг.
- Вам кожаные или брезентовые?
- Покажите, какие есть.
- Я вас потому и спрашиваю, что никаких нет.
- А зачем тогда спрашиваете?
- А как же. И потом, девушка, что вы тут пришли, вы же так ничего не купите. Это как наугад выбирать намордник. Сначала померяйте у собаки объем груди.
Раздавленная ее профессионализмом, я постеснялась спросить, где у собаки объем груди, и по дороге домой обдумывала этот вопрос самостоятельно.
Захожу в другой магазин. Продавец v опять девушка. Сообщает мне, что она кинолог, и что собаку, несмотря на Lнемка, 50 кг- все же надо померить, потому что у них есть две брезентовые шлейки, какая подойдет.
Я иду домой и честно обмеряю сантиметром офигевающую псину вдоль и поперек.
Возвращаюсь в магазин, предусмотрительно взяв свой сантиметр. В магазине сантиметра, конечно же, не оказалось. Мы с продавщицей старательно обмеряем шлейку. Она говорит:
- Так тоже ничего не определишь. Померяйте дома на собаку, если не подойдет, приносите.
На мое предложение обмерить другую шлейку она мне отвечает:
- Зачем? Они же одинаковые! И вообще на крупных собак бывают только такого размера!
Покупаю и иду домой в расстроенных чувствах.
По дороге с работы домой прохожу мимо Таможенного Терминала. Там скапливаеться очень много дальнобойщиков, так, что не то, что проехать - пройти сложно.
И вот пытается припарковаться на тротуаре "КАМАЗ" с поуприцепом.
А там тополь рос с пол метра в диаметре. Уперся "друг" правым передним углом фуры в него... машина заглохла.
Не глядя почему, водитель запускает двигатель, а "КАМАЗ" машина мощная, ломается дерево, и в аккурат ложится по серёдке кабины.
Водитель сокрушался по поводу отсутствия страховки :))
Большинство студентов, поступивших в университет в этом году, родились в 1990м! Тогда мы уже умели ходить, говорить, писать.... Они никогда не пели "белые розы, белые розы, беззащитны шипы". Для них, СПИД и безработица существовали всегда. Они никогда не играли в зарницу и не копили вкладыши от жвачки. Они даже не знают, что такое приставка Денди или Сега. Они никогда не видели дискеты 5 ?. CD появился, когда им только исполнился год и у них никогда не было катушки с песнями из "Бременских музыкантов". Они не представляют, какими раньше были телевизоры и как можно было их смотреть в черно-белом изображении, они даже не смогут объяснить, как люди обходились без пультов дистанционного управления. Возможно, что они никогда не видели "Кортик" или "Электроник" и даже не знают, кто такая Алиса Селезнева или Тимур.
Им кажется, что проводной телефон это выдуманая штука из фантастических фильмов, а аудиокассета - декоративный аксессуар в стили ретро. Для них, колеса у роликов всегда были выровнены в одну линию, а Майкл Джексон всегда был белым. Так кто же эти люди, которые поступили в университет в этом году?.. ОНИ - это теперешняя молодежь!!
Вот, несколько признаков нашего старения:
1. Ты понимаешь вышеизложенный текст, улыбаешься и говоришь "Эххх!.."
2. Ты иногда занимаешься спортом и переполняешься от этого гордостью.
3. В твоем ночном столике есть лекарства от головной боли и болей в желудке.
4. Дети теперь обращаются к тебе на "вы".
5. Тебе необходимо больше, чем одно утро, чтобы придти в себя после бессонной ночи (правда, правда).
6. Твои друзья/подруги женятся/выходят замуж.
7. После прочтения этого текста, ты решишь отправить его своим друзьям с пометкой, что им понравится.
Ну, что, Старичок? ) До встречи!
Работаю бухгалтером в небольшой фирме по торговле всякой всячиной. На дворе апрель месяц, для тех, кто не в курсе - месяц годовых и квартальных отчетов. Голова просто дымится! Кроме этого нужно еще ежедневные продажи забить в компьютер (очень небольшая фирма).
Т.е. когда голова перестает соображать, беру продажи и тупо переношу их в комп.
Вижу - проданы 5 прокладок для водопроводных кранов, а комп выдает что их на продаже нет. Я тупо соображаю что, вероятно, ошибся в наборе слова и машина меня не понимает. Набимраю по буквам : "прокладка", результата нет. И тут в офис за чем то забегает продавец этого отдела Марь Ванна. Я поднимаю на нее глаза и вопрошаю:"Марь Ванна, как у вас прокладки называются?" Вижу ее охреневшие глаза, но не понимаю причины.
Она:"Какие прокладки,Андрей Николаевич?"
Я: "Ну обычные прокладки на кран-буксу."
Она (с видимым облегчением):"Так и называются!"
Я (раздраженно):"Да нет их у вас!"
Встаю и иду в торговый зал. За прилавком стоит молодая девушка Света.
Подхожу к ней и говорю: "Света, покажи мне прокладки!"
Нужно было видеть ее лицо. На нем крупными буквами было написоно:"Я, конечно, готова, но вокруг покупатели все-таки!"
Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"#ля, ни#уя вы мне тут натоптали!
Рубрикатор по темам:
