Это было давно, моя подруга работала тогда на Скорой помощи. Была там на СМП столовка, в которой и произошла эта история. Был у них старший фельдшер такой Сократ Амбарцумович. Старый уже, как зараза, но не мог пройти равнодушно мимо любой особы женского полу, очень их любил. И вот сидит он в столовке, ест борщ, а мимо с подносом чешет молодая докторица. Он одной рукой наворачивает борщ, а другой рукой просто машинально хватает ее за задницу. Та от испуга подпрыгивает и роняет поднос с едой на пол. Шум, гром, звон... а поскольку Сократ Амбарцумович ел в это время борщ - Ах! - этим самым борщом он от неожиданности давится. И начинает быстро синеть. Народ: ха-ха! но потом видят, дело-то серьезное, С.А. делается все синее и синее. Реаниматолог из-за соседнего столика говорит: Сейчас трахеотомию сделаем и делает характерный жест рукой по горлу. Сократ Амбарцумович говорить не может, но руками энергично машет: Нет, мол, не надо! Тогда другие доктора говорят: Надо взять его за ноги и потрясти вниз головой. А третьи говорят, надо надавить на область желудка. Сказано - сделано, из-за соседнего столика поднимаются двое здоровенных санитаров из психбригады, берут С. А. за ноги переворачивают вниз головой и трясут, а один маленький щуплый докторишка разбегается и со всей дури кулаком несчастному в живот хрясь! Весь борщ моментально покидает желудок и дыхательные пути страдальца и все заканчивается благополучно. На следующий день Сократ Амбарцумович опять ест борщ и снова хватает докториц.
В универе.Как всегда в учебное время,в магазине.Скинулись на 4 литра пива.В притык.Очередь подходит,в магазин врывается наш одногрупник.Увидев нас он с умоляющим выажением на лице просит бумагу.У нас нет.Так как на пары никто и не собирался(знаем что все равно не дойдем,а есле и дойдем то все равно писать не будем).Тогда он просит немедлен купирь ему тетрадь.А сам на месте не стоит.Очень уж приспичело.И очередь как раз подошла.Я стою с одной стороны продовщица и тобиш пиво с другой одногрупник,а у него уже слезы из глаз.Но пиво для студента 3 курса это святое и покупаю пиво.Поварачиваюсь к одногрупнику и говоры что поздно и не чем помочь не могу.Он в панике хватает жалобную книгу и выбегает с ней из магазина.Посторонние покупатели вежливо давятся от сиеха мы непрелично ржом,только прадовщица гдето "далеко"наверно представляет что произойдет с книгой жалоб.
История как говорится смех сквозь слезы.
Пару дней назад ехал в метро. Стою, прислонившись на надпись LНе прислоняться-, никого не трогаю и думаю о жизни. Рядом сидит дядя с большой такой черной сумкой на ножках. Дядя не местный v или иностранец, или на всю голову двинутый (скорее второе). Вдруг он начинает расстегивать сумку с одной стороны, потом передумал и расстегивает с другой. Несколько человек заинтересовываются процессом. Видя это, Дядя показывает руками процесс открывания сумки, а затем жест, напоминающий взрыв. Рядом стояли два мужика один из которых прокомментировал: LЩа открою сумку и взорву всех нах@й-. Думаю, что за границей народ помешал открыть сумку и вызвал бы полицию. НО не в России. Все с интересом наблюдали за Дядей террористом. А вы говорите паника.
А в сумке была всего на всего бутылочка с водой.
Был я как-то на военных сборах. Место - хуже некуда, арабская тюрьма на КПП Эрез, вечные разборки с публикой из сектора Газа. А тут - какие-то проблемы в Иерусалиме, и эхом - мордобой у нас. Днем - снайперы на крышах, бронемашины, все бурлит... Ночью, однако, было тихо. Накануне приехала машина для разгона демонстраций. На манер трейлера, куда могут поместиться человек двадцать и хобот водомета над кабиной водилы. Три часа ночи, сижу на вышке. По рации неспешно переговаривается народ из окрестных районов... Дежурный по КПП вызывает моего командира, сразу в крик: мол, буди своих резервистов, грузи их в машину и жди дальнейших распоряжений... Командир был молодой парень, адвокат, только после универа. Он дослушал, не споря, и вежливо спросил:
- А может быть тебе еще и отсосать?.
После долгой паузы последовал ответ:
- Ладно, пусть спят.
Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского...
Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive."
Жму "Перевести".
"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка."
Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.."
Весь офис просто лёг.
Было это давно , во времена моего детства . У моей бабушки было два сына , старшего звали Иван , младьшего - Николай . Праздновала моя бабуля своё 80-тилетие , все дети , внуки в сборе , стол ломится , водочка льётся . Весело . После очередной стопочки начал дядя Ваня свою жену нахваливать , и хорошая она , и добрая , и всю жизнь она его и холит , и лелеет . Дядя Коля , по доброте душевной , решил дяди Ваниной жене комплимент сделать :"Она , -говорит ,- у тебя как звезда в ночи". Дядя Ваня немного глуховат был , не расслышал , и отвечает : "Не , братишка , не звезда в моче , а камни в моче бывают". Мы , естественно , начинаем ржать , но тут всех добила моя бабуля , которая , тоже недослышав , выдала такую фразу : "Да , кричи не кричи , кругом тут степи". После этого мы все сползли под стол .
Преподаватель с самого начала предупредил, что посещаемость лекций проверит только один раз за семестр, но всем присутствующим поставит +5 баллов. И вот однажды, когда вместо 110 человек в аудитории сидело человек 50, препа и решила проверить посещаемость. Делала она это так: быстро читает список групп, кто успевает отозваться на свою фамилию v ставит плюсик. Ну мы вдвоем и отозвались раз десять v что нам, жалко? И все бы хорошо, но один парень приносит ей на следующее занятие справку на то число и говорит: понимаете, я не мог придти, у меня температура была 38.5- вы меня отметьте. Она начинает отмечать, и видит, что напротив него стоит плюсик. Удивленно поднимает глаза.
v А- так я был,- говорит он, забирает справку и уходит.
v Да, видно действительна высокая была у парня температура,- констатирует она.
Пошла кинотеатр. Как Вы знаете всегда перед фильмом включают рекламу. Но эту полностью "обрезали", взяв из сериала "Счастливы вместе". Итак, представьте:
Выключается свет. Темнота в зале. Тихо. Раздается Дашин голос с экрана: "Я хочу секса!". Дальше реклама обрывается. В зале воцаряется тишина. Наконец, чей-то голос справа: "И я!". Затем, слева: "И я!" И вразброс: "И я!", "И я!", "И я!".....
Отхлебнули мы с Колей в его оффисе по махонькой да и решили домой подаваться. Выходим на парковку. Это горочка такая небольшая. Колина машина на самом верху. Садимся. Коля дает задний ход, затем включает 1 передачу, газует слегка, выворачивает руль ДО УПОРА ВЛЕВО, и машина подчиняясь закону всемирного тяготения плавно трогается вниз под горку. Метров через 5 попадается под колеса Волга. Коля пытается затормозить, но.... БЭМЦ. Бьемся в задний бампер Волги. Слегка. Из кабины неторопясь выходит мужик и идет смотреть. Коля включает заднюю скорость и корректно отъезжает метра на полтора назад (и, естественно, вверх по горке). РУЛЬ ВЫВЕРНУТ ДО УПОРА ВЛЕВО. Мужик смотрит на Волгин бампер, на Колину машину и вяло машет рукой "Ничо, ехай...". Коля включает 1 передачу и плавно трогается. РУЛЬ ВЫВЕРНУТ ВЛЕВО ДА УПОРА. Мужик успел сесть в кабину Волги, но дверь еще не закрыл. Колина машина повинуясь закону всемирного тяготения (а его никто не отменял) скользит вниз по знакомой траектории. И снова втыкается в Волгин бампер. Это потому, что затормозить Коля не успел. Выпимши так как. БЭМЦ.
Коля корректно сдает назад и вверх на привычные полтора метра. РУЛЬ ВЫВЕРНУТ ВЛЕВО ДО УПОРА. Мужик матерясь подходит посмотреть на ущерб. Ущерба нет. Мужик еще матерится, делает неприличные жесты руками, но все-же машет рукой : "Ехай, *** твою ***!!!". РУЛЬ ВЫВЕРНУТ ВЛЕВО ДО УПОРА. Коля включает первую передачу и снова его машина плавно движется вниз. НО РУЛЬ ВЫВЕРНУТ ВЛЕВО ДО УПОРА !!! И машина снова плавно въезжает в бампер Волги. Затормозить Коля ес-с-но не смог. Мужик не садился в кабину, только он сделать ничего не успел. Видели бы вы его лицо . Сначала свирепейший мат, потом недоумение в глазах (ну за что, Господи, мне мука такая ?). На шквале собственных матюгов он подлетел к нам и умоляюще выдохнул выстраданное : " Ты выйди, я выведу машину со стоянки, дальше сам поедешь, а..??"
На это Коля филисофски (по его определению ФИЛОСОФИЧЕСКИ) ответил мужику:
- Слышь, ты или водить научись, или сиди спокойно !!
Сегодня полночи парился с компьютером, который никак не хотел грузиться. Глубокой ночью он вроде как загрузился и я лёг спать, не выключив ПК. Утром, как всегда в в цейтноте я ношусь по квартире - типа одеваюсь на работу. Врубил телек для фона.Вспомнил что комп не выключил. Подбежал к нему, выполнил необходимые процедуры для его выключения, а он, сволочь, минут пять выключался. Времени уже нет, опаздываю на работу. Смотрю, телек ещё не вырублен. Нажимаю на кнопку пульта "выкл". Телек благополучно вырубается. Я с диким удовлетворением отмечаю - хоть ты-то (в смысле телек) выгрузился нормально. Вот, блин, похоже не выспался. А что на работе меня ещё ждёт?
Рубрикатор по темам:
