Кто сказал, что одесский юмор - прерогатива исключительно Одессы?
И в нашем Волгограде встречаются неадекватно мыслящие индивиды.
Еду, значит, сегодня в трамвае на работу. Прямо передо мной стоит мужичонка. Плюгавенький такой, мятый. Причем явно с бодуна. Трамвай достаточно наполнен, поэтому время от времени дама, которая стоит лицом к лицу этим мужичонкой свой грудью пятого размера упирается ему прямо в нос. Нечасто, но основательно. Мужик с бодуна и так-то продышаться толком не может, а тут еще такой вот специфический "сеанс массажа".
Не стерпел он похоже, недостатка кислорода и после очередной "стыковки" вежливо так ей замечает: "Мадам, наладьте в конце концов свою семейную жизнь..."
Надо было видеть пунцовое лицо этой женщины, когда она продиралась к выходу, сшибая как кегли пассажиров.
Итак, на одном предприятии трудится некий человек (назовем его Васей).
Обычный, в общем-то, человек, но с несколько неординарной манерой мышления и поведения. Короче - чудит со вкусом!
И вот однажды, после рабочей смены, народ, как обычно, принимает душ.
В душевой царит атмосфера полной расслабухи, пара и мыльной пены. Душевые кабинки расположены вдоль двух противоположных стен помещения и разделены перегородками, что не дает возможности видеть моющегося по соседству, но зато видно все, что происходит в кабинках напротив. И вот, в одну кабинку заходит Вася, а в соседнюю - его коллега (пусть будет Миша).
Оба начинают мыться одновременно, но затем возникает некоторый сдвиг по фазе в их действиях: когда Миша уже смывал с себя пену Вася только намыливал голову. И вот, Миша выходит из кабинки, а на его место становится другой человек (по комплекции напоминающий Мишу) и тоже начинает намыливать голову. В этот момент Вася сполоснул башку и в ней возникло лукавое озарение. Высунувшись из-за перегородки и заглянув в соседнюю кабинку, Вася узрел, что "Миша" стоит спиной к нему с полностью намыленной головой.
То что надо! Далее все происходит быстро. Вася намыливает ладонь и с улыбкой свихнувшейся Моны Лизы делает уверенное движение рукой между ягодиц "Миши" снизу вверх. В следующее же мгновение мышцы потревоженной попы с силой слесарных тисков и со скоростью нервного импульса сжимаются, едва не сломав Васины пальцы. Напуганный мужик отскакивает, разворачивается и начинает лихорадочно промывать глаза. Через пару секунд Вася понимает КАК он ошибся. К его улыбке добавляется выражение типа "кто сказал мяу?" и он с искренним недоумение выдает финальную фразу: "А где Миша?!!"
Кто смог, тот домылся.
Дело было в 1998 году, я временно проживал в г. Солнечногорск и по служебным делам часто ездил в Нижний Новгород, где у меня была "любимая подруга" с которой нас связывали уже несколько лет тесных и теплых взаимоотношений у меня даже появилась мысль о женитьбе. Обычно я предупреждал о своем приезде, а в этот раз решил сделать сюрприз т. к. у неё был день рождения. Приехав в Н.Н. пока она на работе я провел подготовку смазал замок и петли двери и т.п. и ушел по служебным делам. Возвращался поздно, около часа ночи, с огромным букетом роз, шампанским и иже с ним и... с обручальным кольцом, собирался сделать предложение. План был такой, она спит, я тихо вхожу, включаю свет и швыряю кипу роз на кровать, падаю на колени и прошу её руки. Первая часть плана удалась, вошел, включил, швырнул... а на кровати лицом к дверям в позе " собачек " моя подруга, а сзади неизвестный мне гражданин подозрительной наружности. Розы были очень колючие, я расчитывал на одеяло, а на моё появление не расчитывал ни кто. Жаль, что их лица видел только я. После минуты молчания, вспомнив старый анекдот, я произнёс: - Продолжайте я подожду на кухне.
А после этого меня свалил с ног приступ дикого смеха я так не смеялся раньше никогда. Кольцо я ей подарил, но без предложения. С этой женщиной я поддерживаю дружеские отношения до сих пор, перезваниваемся и только, но и сейчас, вспомнив выражения их лиц и ширину глаз, меня разбирает смех. О том, что хотел сделать ей предложение так и не сказал.
Вспомнилось.
Как-то по ТВ показывали по воскресеньям все три Матрицы.
Посмотрела, честно говоря, с удовольствием.
Ну, есстно, впечатления тоже были, и неслабые, т.к. Революцию и Перезагрузку я видела впервые.
Заканчивались они поздновато, и я приходила на работы невыспавшись.
Амбула.
Сижу на работе, отпиваюсь кофеём после последней Матрицы, в голове мысли о том, как бы где поспать, и раздается звонок - в смысле телефонный.
- Добрый день, слушаю вас.
- Вас беспокоит компания "Тринити"...
На мой дикий ржач прибежал даже шеф.
А звонившую тетку мне жалко до сих пор.
Однажды в метро наблюдала такую ситуацию: сидит бабулька и держит на руках большую рыбину в пакете, причем так, что из пакета выглядывает голова этой рыбы с мутным взглядом и открывающимся ртом. В какой-то момент рыбина делает отчаянное движение вырваться и на очередном толчке вагона выскальзывает из пакета на обалденно красивую красную юбку мирно сидящей рядом девушки. Девушка от неожиданности подскакивает и вопит: "Фу, теперь рыбой вонять буду!!", рыбина с глухим звуком шмякается на пол вагона и плавно скользит. Бабулька в раскарячку за ней, ловит и опять таким же образом укладывает в свой пакет и садится, через несколько минут рыба вырывается снова. На замечания окружающих, что надо бы нормально рыбу положить, в пакет головой, бабулька отвечает, что нельзя, она же живая. Так и понесла ее к выходу, как младенца на руках.
История произошла со мной лично года 3-4 назад. Поехал я однажды в пятницу на дачу и решил прикупить пивка ну и, естественно, рыбки к нему. Пива купил на розлив и пошел искать рыбу. В одном рыбном киоске увидал копченый балык кеты, ну и решил его купить.
- Вам какой? - спрашивает продавщица, тетка лет этак 40-а.
Ну я человек с юмором говорю:
- Выбери, как для себя- длинный и толстый.
А она тоже на язык не промах:
- Кому как, говорит, - а по мне так лучше маленький, но веселенький!
Ржали с женой до слез.
Дело было где-то в 98 году. Я тогда основательно подсел на "Смирнофф 1/20 ведра", и каждый вечер брал пузырь после работы в одной и той-же палатке на Полежаевской у знакомого азера. И как-то вот взял я очередной пузырь и вечером тихо уговорил его перед телеком. Эффект-офигительный, как после классного самогона, настроение хорошее, никакой "бычки".
С утра вообще зашибись- никакого похмела, сел- и поехал. Вечером, как обычно, заглядываю к азеру беру еще 1 и делюсь с ним впечатлением.
Подкалываю по-ходу, типа "левая". А он на полной серьезке отвечает:"Да, левая" и хитро так улыбается. Так продолжалось примерно неделю. Потом та водка изчезла, но появилась заметка в МК в "Срочно в номер": дескать, изьята из продажи фальшивая водка, но анализ в лаборатории показал, что по ряду параметров (чистота воды, содержание сивушных масели, фильтрация т. д.)она на порядок ВЫШЕ легальной водки!!! Вот так вот! Знал бы, сразу пару ящиков бы взял, до сих пор жалею...
Рассказал бывший студент. Сдавали они государственные экзамены. Как раз на них-то и приехала комиссия из Киева.
Ребята решили скинутся и прикупить газеток с кроссвордами и минералочки, для тех, кто будет принимать экзамены и для тех, кто данный процесс будет контролировать... Староста дала деньги парню и отправила его за газетами. Он оказался человеком довольно экономным, вспомнил, что в переходах видел уцененные газеты и решил там их и прикупить. На 9 гривен, которые ему были выданы, получилась солидная пачка толстых газеток - каждому члену комиссии должно хватить!
Довольный собой принес и отдал старосте. Начался экзамен. Через несколько минут из аудитории вышел директор, лицо багровое, а под мышкой газетка зажата и бегом к себе в кабинет.
За ним красная вся вышла староста и спрашивает: "Где ты взял эти газеты?
Сейчас же пойди и обменяй!"
Оказалось, кроссворды в них были только по краям, а в середине полноценные постеры на стену... ну те, где трудно понять эротика это ещё или уже порнография...
Пришлось идти менять... Вот только вернули почему-то не все газетки, а только половину... Ну с одним номером ясно - директор решил повнимательнее в интимной обстановке рассмотреть...
Оформляем с женой карточку для прохода в магазин "МЕТРО" на свою организацию: интернет-магазин. Для этого надо заполнить без помарок несколько анкет печатными буквами, ответить на массу вопросов... в общем, постепенно начинает раздражать. Тем более, что занимается всем этим крайне педантичная тетя в больших очках с видом старой училки. Тетя задает вопросы и медленно забивает данные:
- Ваш род деятельности?"
- Интернет-магазин
- Адрес?
- Такой то
- Юридический адрес?
- Тот же...
- Е-мэйл есть?
Меня тетка уже бесит, я отвечаю издевательски - Где ж его взять, у нас же интернет-магазин!
Тетя с важным видом:
- Ничего страшного, если появится - скажите, мы исправим анкету - и поставила аккуратный прочерк.
Поиздеваться не получилось(
Недавно вызывает мой подвыпивший муж такси. Через 15 минут девушка-оператор перезванивает и говолит,что такси подъехало,выходите.Муж выходит,нет машины.Звонит оператору,объясняет ,что машины нет,та говорит, как нет?Машина стоит. Начинают ругаться:
Д/-Машина стоит
м/-На повышенных тонах,Нету тут никакой машины
Д/-Как нет?Ул.Иванникова,8
М/-Да
Д/-Стоит машина
М/-Уже орет,Хоть убейте нет тут никакой машины
Д/-Как нет,водитель говорит,что стоит возле реки
М/-Возле какой реки?Я стою возле ОКЕАНА!!!!!!(имеется ввиду магазин)
ПАУЗА!ТИШИНА!
Д/-Возле какого ОКЕАНА?Вы в каком городе живете?
М/-В Калининграде
Д/-A это Иркутск
Занавес.
Как он умудрился позвонить в Иркутск?
Пьяному и море по колено!
Рубрикатор по темам:
