История произошла в Питере в начале 90-х, тогда как раз размыло Кировско-Выборгскую ветку на перегоне Лесная - пл. Мужества. Метро тогда ходило из центра только до пл. Ленина, а дальше люди добирались на автобусах, разумеется все автобусы были в часы пик переполнены так, что не продохнуть. Да, и в те года была крайне популярна игруха Doom (ещё первый). Это была преамбула, а теперь собсно сама история.
Едем мы с приятелем (Димой) в автобусе, и помимо прочего у нас происходит следующий диалог:
Я: Ну как, Думается дома нормально ща? (вопрос был в связи с недавним апгрейдом товарища с 286 ХТхи до 386 DX 33, и собсно заключался в том, как у него идет игра Doom)
Д: Да ну, какое там поDoom"ать, (и тут на повышенно сожалеющей ноте) ВОТ ЕСЛИ БЫ У МЕНЯ БЫЛО 4 МЕТРА МОЗГОВ, ВОТ ТОГДА БЫ Я ПОЖАЛУЙ СМОГ НАКОНЕЦ НОРМАЛЬНО ПОDOOM"АТЬ.
Надо ли говорить, что в те года 95% населения (а ездящих в автобусах так и 99,9%) не то, что компьютерного сленга, а самого понятия о компах были никакого?! Соответственно на нас посмотрели как на зачумленных, и дальше мы ехали с очень свободным расстоянием вокруг нас, совершенно спокойно... Жаль только места ещё до кучи "инвалидам" не уступили ;)
Красные звёзды.
Как-то, прочитав историю про моряков, намалевавших на крыдьях альбатроса немецкие кресты, вышел покурить из конторы и уронил взгляд на воробьёв. Тут же загорелся идеей прикормить-приручить их, потом переловить и намалевать им красные звёздочки - и самому ржачно, да и пусть бабушки-дедушки-ветераны, завидев краснозвёздных "Истребков", вспомнят военную молодость и улыбнутся. Да и фашикам назло, ибо живу в Эстонии.
Воробьи оказались капризными и остановили свой выбор на пряниках. К норме питания я подошёл по-научному - перелопатил инет, узнал средний вес воробья, сделал все необходимые расчёты с учётом бОльших потерь тепла у мелких животных, калорийности пряников, соотнёс с весом тела человека, перемножил на кол-во голов в стайке... Приучил ко времени...
Прошёл месяц, воробьи прилетали по расписанию, исправно жрали, но близко не подходили, да и я поостыл с идеей. Просто приятно было утром приехав в контору до работников, видеть беснующихся от радости при моём появлении пташек... Как-то приехл раньше обычного, кодла ещё нет. Пешком потопал к знакомому в офис на соседней улице. Иду и вдруг замечаю улыбчивые взгляды встречных ласкающие меня в области пояса. Рука рефлексивно тянется к гульфику (в просторечье ширинка) - всё ОК! Не останавливаясь оглядываю-ощупываю себя - ОК!... ???... Оборачиваюсь и... - вижу прыгая-перепархивая-лавируя среди прохожих преследующую меня шоблу моих пернатых дармоедов в кол-ве 30-35 клювов... Перехватили по пути!...
А ещё через месяц они "вычислили" и мой дом в паре километров от работы... Соседи к "эскорту" уже привыкли...
Навеяно историей про экономию грифелей и древесины в производстве карандашей.
Это было очень давно на предприятии по производству магнитных лент. Процесс происходит таким образом: в огромной машине, занимающей целое здание движется широкая лента, которая называется основой, а на нее наносится магнитный лак.
Как-то светлая голова одного из начальников сообразила, что если увеличить скорость машины, можно выпускать за смену больше продукции. Предложение внедрили, автор идеи получил солидную премию, скорость увеличили. И пошел брак. Грубое нарушение технологии, а в результате качество этой магнитной ленты стало совсем никаким.
И тогда та же светлая голова предложила уменьшить скорость машины. Предложение внедрили. Машина стала работать, как прежде, лента пошла более-менее нормальная по качеству. А светлая голова получила солидную премию за резкое повышение выхода годной продукции.
Есть такой старый анекдот про блондинку. которая относится к осташимся 13 процентам, это типа преамбула.
.
Сидим с помошницей, рассчитываем, чего и сколько в плане новогодней продукции будем заказывать.
Список:
1 позиция - 70%.
2 позиция - 20%.
3 позиция - 10%.
Вроде не блондинка, тем не менее задает вопрос:
- А еще 10% чего брать будем?
Лет пять назад поехали мы с мужем на оптовый рынок за продуктами. Своим ходом, в смысле без машины. А дело было летом, жара страшная. Затарились мы как следует: две хозяйственные сумки я тащу, а у мужа одна, но большая, с такими сумками челноки ездят. Решили назад электричкой ехать, так как в маршрутку вряд ли влезли бы. А народу на перроне! То ли в час пик попали, то ли выходной был, не помню. В общем, кое-как втиснулись мы в вагон, народ сзади напирает, пока все утрамбовались, я чуть ли не в середине вагона оказалась. Поезд тронулся. Уже потом я вспомнила, что, несмотря на то, что народу в вагоне ехало много, было очень тихо. Все вспотели, устали и думали каждый о своем. А я думала как мой супруг с такой тяжеленной сумищей устроился. Повернула голову, смотрю - муж не так уж и далеко от меня. Ну я и спрашиваю: У ТЕБЯ СТОИТ ИЛИ ТЫ ДЕРЖИШЬ???
С утра сварила кастрюлю супа и чтобы не прокис, его надо поставить в холодильник, но утром поставить не смогла, т. к. горячий, нельзя типа.
Сейчас написала папе письмо, чтобы тот поставил это чудо кулинарной деятельности в холодильник, на что через 2(!) минуты получила ответ:
"В силу сложившихся обстоятельств, решение вопроса о постановке "кастрюли супа" (далее именуемой "предмет"), не может быть удовлетворено, так как в "предмете" присутствуют инородные тела (поварешка), что мешает корректному закрытию двери холодильной техники, что в свою очередь может повлечь за собой разморозку холодильного агрегата. В силу вышеприведенных обстоятельств "предмет" не может быть установлен в холодильный агрегат до извлечения инородного тела, что в свою очередь не входит в четко поставленную просьбу "Папа, поставь суп в холодильник".
RommeL
Cуществует вирус, распространяющийся по электронным сетям, орально, а также через прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь.Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом Р.А.Б.О.Т.А.,наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена из вашей системы.Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы
Бород@
а как же Всеобщий Облегчитель Деловой Коллективной Активности?
Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности без Всеобщий Облегчитель Деловой Коллективной Активности не подействует
RommeL
Всенепременно подействует,уже давно и регулярно проводится тестирование этого антидота(лично на себе испытывал),результаты превзошли все ожидания,вирус уничтожается полностью!!!!!!!!! К сожалению,до сих пор точно не известно количество выжеупомянутого антидота,для употребления в мл/кг.жив.веса,что часто приводит к сильным побочным эффектам,а в некоторых случаях к временной потери в пространстве и времени!
Итак. Я и моя девушка. Процесс куннилингуса (надеюсь, обьяснять никому не надо)... Все идет отлично, смятые простыни, стоны и п. х. НО. У меня за щекой жвачка (ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости...
Проходит некоторое время, девушка бурно кончает... Я отрываюсь от нее, заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть... и, есстественно, начинаю эту жвачку пережевывать.
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит - - ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???
... ржач прошел ближе к утру...
Как-то слышу дикие нечленораздельные крики мамули. Мамуля у нас болгарка и в стрессовых ситуациях бывает, что не может сказать ни русское, ни болгарское слово, но зато может кричать. Выхожу во двор и что я вижу?
Бой Пересвета с Кочубеем. Или даже Ильи Муромца со Змеем Горынычем.
"Чудище стоглавно стозевно и лайя..." В легком весе Ильи Муромца выступает моя мамуля, в весе Змея Горыныча пылесос. Пылесос гудит на маму и из него валит черный паровозный дым, мама же прыгает вокруг него, кричит и бьет змия палкой. Не похоже на фен-шуй. Нет гармонии. Выключаю пылесос, открываю крышку, вываливаю дымящийся мусорный пакет. Постепенно мама обретает способность говорить, провожу утренний разбор полетов.
Оказывается, мама решила пропылесосить сажу из котла, ну, ессно, какой-то тлеющий кусочек тоже пропылесосила, ну, понятное дело, что тот и начал внутри разгораться с таким воздушным турбонаддувом. Зачем била палкой? Говорит, что хотела открыть, но боялась подходить. Предложил маме выдать медаль: "Замужество на пожаре", мама обиделась и весь день ходила бухтела, мол, корми его, пои, а оно вырастает и хамит.
Продолжу тему общения с еговистами.
У нас в Киеве проходит ежегодный ихний слет. Жуть еще та!!! Метро возле Республиканского стадиона, где они собираются, переполнено стадом зомбиобразных личностей, которое медленно двигается к эскалатору монотонно покачиваясь из стороны в сторону.
Но я не о том сейчас.
Работала я подле этого самого Республиканского стадиона. Шла летним утречком на работу в замечательном настроении, в балахонном прикиде и с прической "Анжелла Девис". Подходят ко мне двое эдаких инкубаторных мальчика (белая рубашка, черные брюи, черный галстук, табличка на груди):"Вы хотите поговорить о Боге???". Че-то пробило меня. Кидаюсь к ним навстречу с распростертыми обьятьями:"ДА!ХОЧУ! Ибо нет такой минуты, когда я не хочу поговорить о единственном и величайшем Боге Кришне! Восславим же Кришну, братья мои, радостными песнопениями!" ну и несу прочую пургу, за которую реальные кришнаиты на меня обиделись бы, наверное, ибо в их религии нифига не смыслю.
Мальчики к такому повороту готовы не были. Ткнули мне в руки свои журналы и тут же переключились на другого прохожего.
Рубрикатор по темам:
