Как-то довелось мне в обществе семейной пары - убежденных собаководов, сидя с пивком на берегу пруда, наблюдать период "воспитания молодняка" у уток - крякв. На самом деле, там есть за чем понаблюдать и чему поумиляться, это вам не полудохлые цыплята. И вот, вконец умиленная девушка-собаковод, толкает своего супруга в бочину и умоляюще так говорит:
- Ну, дорогой, ну пожалуйста, ну поймай мне щеночка утиного!
Только что: зашла на сайт Википедии (wikipedia.org), подзабыла английский алфавит. Нашла ссылку на разные языки, Среди них оказался незнакомый мне "сибирской". Вот как выглядит текст об алфавите на "сибирском" языке (говорящие на этом языке-откликнитесь!): "Абевега - ето скоп символов по череде, котора вопределятса по вуряду повязки. Ето слово ведьотса вот состыка чотырьох первых рьозов сибирской абевеги - А, Б, В и Г.
Корыстованне абевеги особливо как путя повязки шыбко водернитса вот правильных метов: напр. спеванне латинской абевеги гля турков, како было сдеяно Кемалем Ататюрком."
Подумала ненароком: уж не отсюда ли взяли для своего языка "пАдонки"? Больно уж похоже.
Есть у меня друг, бывшый бойфренд. У нас с ним традиция: 31 января мы пару часов проводим вместе. Раньше он приглашал меня в дорогие рестораны, потом стали встречатьса в цафешках, а последние пару лет по причине его беспробудного пьянства и отсутствия денег я навещаю его дома. Прошлым декабрем я заскочила к нему на хату и нашла его в неожиданно приподнятом настроении: он утверждал, что нашел клевую работу ( он действительно талантливый музыкант), и что за последний месятс он перее@бал аж четырех баб. Потом он предложил трахнуть меня. Поскольку я знаю из первых рук или как ето есть сказать по рюсски, что последние лет шесть он страдает импотентсией в последней стадии, то я решила, что ни чем не рискую, но все же предложила воспользоватьса презервативом, имея в виду тех четырех баб, которых он, якобы, перее@ал. Он сказал. чо гандона у него нет, но можно сбегать в ларек, благо в конце многоподьездного дома. 15 минут прошли за чтивом последних журналов по акустике. Еще пол часа я рассматривала виденные сотни раз фотографии. Помните, это 31 декабря и каждая минута на счету. Потом стали звонить дети. Потом стал нервничать муж (да, я за ето время вышла замуж). Ключей в поле зрения не было. Замок не захлопывался. Оставить квартиру, напичканную електроникой и редкими записями, я не рискнула.
Обьявился мой еx на следуюшчий день. Удивленно вскинул брови и спросил "Что ты тут делаешь и как ты сюда попала?". Обьяснять и ругатьсq не было ни сил, ни желания.
ПС. Домашним наврала, что подруга была на грани суицида и пришлось провести с ней ночь.
В 90 году мы с корешом Коляном поехали в Финляндию выбирать ему сантехнику для новой квартиры. В те года, если помните, в стране был не очень богатый выбор мебели, а что такое "биде" многие люди даже не знали.
Входим мы с ним в магазин и видим стоит замечательный набор: раковика, унитаз, ванна. И все бы хорошо, только унитаз показался странным. На сливном бачке помимо кнопки слива торчал встроенный гибкий шланг с вентелем на конце, абсолютно абсурдная для нашего понимания вещь. Подзываем продавца. Колян спрашивает его для чего предназначена сия штука. Продавец со смущением начинает лепетать типа интимная гигиена и все такое.Колян строго переспрашивает, что это означает. Продавец покраснев говорит , что людям необходимо этим пользоваться во время посещения ванной комнаты. И тут Колян, которому,как ему показалось так ничего внятно и не обьяснили, изрек-"Ладно! Пусть будет. БУДУ ЗУБЫ ЧИСТИТЬ". Надо было видеть лицо финна.
В славном 1997 году произошло:
Собралась компания отметить конец рабочего дня. Прикупили винишка. Нашли место в скверике на лавочке. Устроились. И начали нарушать общественный порядок.
Один Вася рассказывает о своих планах: надо мол съездить в Германию прикупить "бэху", ну и в том же духе о ценах, о растаможке, и прочей автомобильной тематике... Выпивка подходит к концу. Но все остаются на месте дослушать про Германию...
Мимо проезжает бобик ППС. Оттуда вываливается тело с полуутверждением: пъете господа? в общественном месте? нарушаем...
Мы кое-как отнекиваемся, благо бутылки стоят под лавочкой пустые, типа мы мимо проходили а оно так было...
Бобик умиротворенно начинает отъезжать, и вслед ему Вася негромко говорит: козлы вонючие, не дают спокойно посидеть.
В бобике видимо ожидали такого продолжения банкета, дают задний ход вываливаются уже втроем и под белы рученьки забирают нашего горемыку "для выяснения" в отделение.
Все в полном ахренении. В воздухе повис один вопрос: Что делать?
Догадались только позвонить другу Васи и рассказать о событии... Благо друг имел знакомства в органах и пообещал "посодействовать"....
Далее со слов Васи...
Привозят в отделение. "Старшой" докладывает дежурному: вот мелкий хулиган, в состоянии алкогольного опьянения нарушал общественный порядок путем распития алкогольных напитков в общественном месте, при задержании ОКАЗАЛ сопротивление...
Дежурный - Васе:
- Паспорт есть?
- Нету...
- Понятно, оформляем...
Вася чувствует, запахло жареным, мечта о "бэхе" может накрыться медным тазом. Пытается что-то объяснить - не слушают... Начинают его оформлять в ИВС. Подходит мент, давай мол выкладывай что у тебя там в карманах. На что Вася, не зря ж в Германию за "бэхой" собрался, выкладывает из кармана "маленькую такую" пачечку баксов 18000.
Напоминаю на дворе 1997 год. Такие деньги не все лично видели, а тем более держали в руках.
Дежурный начинает медленно оседать на стул, стирая со лба холодную испарину.
- Вы КОГО привезли? - Это он ППСникам.
Те начинают оправдываться мол, мы же его не обыскивали на месте.
- Не обыскивали? А какое право вы имели сажать его в машину и везти сюда (дейтвительно, по инструкции должны были обыскать). А если бы у него пистолет был и он МЕНЯ сейчас бы застрелил!!! И что мне с ним и его ДЕНЬГАМИ делать? Сколько там?
Вася:
- 18 тысяч.
- Мудаки считайте сами и расписывайтесь за них сами!!!
Начинается медленный пересчет денег. Медленный потому что руки дрожат и постоянно со счета сбиваются...
Но тут врывается в отдел спасение в виде майора ОСБ (отдел собственной безопасности - "крутая" структура УВД).
- Козлы! я Васю забираю! Мудаки! Васенька, они тебя не били? Где деньги? долбо*бы! Если не хватит - из своего выходного пособия добавите!!!
И торжественно покидает вместе с Васей отделение.
Тут бы и сказке конец.
Но через полчаса в отделение врывается другой "спаситель" - замначальника УВД. Дежурный уже пьет валерьянку.
- Пид**сы! Где Вася!!!
Дежурный в полуобморочном состоянии:
- Уже забрали!
- КТО??????????
Дежурный хочет упасть в обморок но не получается:
- из ОСБ майор ****ков приезжал он и забрал...
Что было дальше в отделении история умалчивает, известно лишь что с просьбой отпустить Васю звонили из ОБОПа и еще откуда-то.
А дежурный ушел на больничный... и вроде говорят надолго...
з.ы. а Вася бумера купил все-таки
Думаете Вася сын известных родителей? или подпольный миллионер? не фига, просто ему подфартило с друзьями!
В конце 70-х - начале 80-х учился я на историческом факультете. К старшим курсам отношения с преподавателями, естественно, заметно теплели: Дни кафедры разные, маевки - все это сближает.
И вот был у нас замдекана, которого боялись и за спиной насмешки строили. А когда дошло до его курса, оказалось - классный лектор с хорошим чувством юмора.
Многие его истории были про заочников, которые обычно были старше нас, но чудовищные раздолбаи в смысле учебы. Вот одна из них.
Студент-заочник получил на экзамене билет с вопросом: "Речь Посполита (для тех, кто не помнит: это польско-литовское государство) во 2-й половине XVII века". Пошел готовиться, как положено. Возвращается к столу экзаменатора и так важно начинает: "Во 2-й половине XVII века Посполит произнес речь". А потом рассказал, что именно в этой речи было сказано.
В далеком 1993 году моему сыну было 4-ре годика, мальчик рос не в меру любознательный и ну очень разговорчивый, а главное не по годам смышленый.Так вот едем в маршрутном такси, естественно мальчик сидит у меня на руках, входит мужчина присаживается на против и с серьезным видом смотрмт в окно. Диалог(сын С, мужчина М):
С: Дядя а у тебя зрение хорошее?
М:(в недоумении) Да, очень хорошее, малыш !!
С: А ты писаеш сидя или стоя??
М:(просто обалдев, но не потеряв мужского достоинства) Конечно стоя, как все настоящие мужчины!!
С: А я думаю, ты должен писать сидя, потому что тот, кто писает стоя должен хорошо видеть чтобы не промазать, а ты слепой!
М: !!!!!
С: Помотри на свои ботинки.
Пауза вся маршрутка опускает глаза, на на мужике ботинки один черный, другой коричневый. Смеялись долго.
Преамбула:
В зале на столе у меня стоит пара небольших керамических лошадок - подарок от бабушки. Так вот: обычно им на шею вешаются всякого рода браслеты крестики и прочая дребедень. Есть у моей ненаглядной такая привычка всюду кидать лифчики, трусики...
Амбула:
- Ты мой черный лифчик не видел?
- Какой?
- Тот что обычно ношу.
- Я его там на лошадь одел...
..... вторые сутки со мной не разговаривает.
Рассказ знакомого. Прилетел я в Тайланд (известное развратное место) и как следует отметил прилет. Вижу таечка симпатичная, динные ноги, точёная фигурка и всего каких-то 500 р на наши деньги...лежу на кровати в номере жду когда моя прелесть выйдет из ванны...вышла. Я в предвкушении прекрасной ночи -снимаю халат, а там - больше моего!!!!!! Но деньги -то оплачены...
В Казахстане есть телевизионный канал КТК. И существует на сем канале криминальные новости "тревожная зона". Первого мая слышу по телеку знакомый голос ведущего этой программы, как всегда торжественно-трагический, и падаю.
"Празднечный выпуск передачи "Тревожная зона".
Рубрикатор по темам:
