Сегодня. Возникла необходимость отправить заказное письмо в Налоговый комитет г. Усть-Каменогорска (Казахстан). Звоню в приемную первого босса.
(Я) Здравствуйте, подскажите Ваш почтовый адрес?
(секретарша) Почтовый? Звоните на почту.
А если мне понадобится электронный? Что, мне обзванивать почтовые службы всего интернета? Сервис верблюжий.
Еду как-то с Москвы до Ярославля. На боковой, без багажа, то есть беспроблемно. Скучаю. Проходит 15 минут после отправления, билеты сданы проводнику, народ начинает устраиваться. Тетки напротив поднимают полку, обнаруживают чьи-то шмотки и активно ищут хозяина. Никто не откликается, тогда они молча выставляют узел в проход. Все ходят и спотыкаются. Прибегает мужик, машет руками, хватается за сердце и кричит, что это его баян и с инструментом так нельзя. Тетки попались крикливые, они мужика посылают. Он уж отошел от них, но не может отойти от переживаний. Короче, тетки вызвали омон, который поезда теперь сопровождает. Омон мужика усмирил в два счета. Но за следующий час мужик усмотрел меня... И решил прикопаться. Типа мимоходом нагибается и тихо говорит, что ему как и мне скучно. На что я громко: омон вызвать, шоб не скучал? Мужика как ветром сдуло.
Мы с друзьями очень любим ходить в походы, если наши похождения можно так назвать, а так как мы народ уже не молодой количество выпиваемого спиртного в таких походах ровняется- ведро на человека. Так вот-поход в разгаре, а у меня новая палатка, на 4-ре персоны так сказать, у которой лаз закрывается на огромную такую молнию чтобы комары не летели и все такое. Пили, ели, потом опять пили и пришло время спать, естественно все расползлись по палаткам, но в моей оказалось народу раза в два больше от ее вместительности, но в тесноте, да не в обиде, УСНУЛИ. Далее со слов провинившегося: " Просыпаюсь от того, что мне плохо (тошнит) сил нет, пять минут пытаюсь выбраться из палатки наконец открываю долбанную молнию и естественно @люю, с чувтвом глубокого удовлетворения засыпаю !!" Утром картина- в палатке 10-ть человек, спящих буквально друг на друге, а у того кто у выхода растегнута ширинка и он весь за@леванный. Мораль: меньше надо пить!!
Моя бабушка на днях пошла к подруге посплетничать. Ну начали мерить какие-то платья которые одна бабуся отдавала другой потому что той бабке они стали малы. Ну меряли меряли и тут моя бабушка собралась домой. Вышла из подъезда,идет значицца домой. А сама думает, что люди на неё смотрят и чуть ли пальцем не тычут. Оказалось, что она идет домой без юбки! Слава Богу что на неё всё же был одет подъюбник правда в него не сшиты бока, вот такой подъюбник и вот она в таком подъюбнике смогла пройти аж до сотановки а это 200 метров от подъезда. Когда бабуся пришла в себя не помнит, но к подруге она взлетела без передышки за юбкой.
Еду в машине, слушаю FM ("Авторадио", кажется). Рекламная пауза. Бодрый голос предлагает кредиты, которые выдает КОБЫЛА КАБАН. Не понял. Через полчаса реклама повторяется, с интересом прислушиваюсь. Нет, точно кредиты выдает КОБЫЛА КАБАН! Это что за замануха такая?! Когда ролик пошел в третий раз, торможу, глушу двигатель, окна закрываю, радио погромче. Оказывается за кредитами нужно идти в КБ "ЛОКО-БАНК". Через пару дней слышу эту рекламу опять. Текст изменен: банк теперь называется АО "ЛОКО БАНК" (проговаривается нарочито четко).
Кастинг-
Довелось мне давече принять участие в кастинге на один фильмец.. Ну как его еще назвать, нет у нас в городе настоящих профессионалов киносъемок, да и с материальными ресурсами проблематично. Короче, по сути своей задумывался сей проект на голом энтузиазме, и, как я понял, на нем до сих пор и держится. Результат страданий авторов увидим уже осенью.. Ну там основная суть- современная интерпретация Ромео и Джульетты, только с национальным подтекстом, но речь не о самом фильме-
Пришел я на кастинг, настроение придурковатое, погодой разжарило, да и в планах после мероприятия было употребление слабоалкогольных напитков, да и приперся туда чисто из любопытства- Да и поржать захотелось..
В комнате полумрак, камера, сидят тетки из академии культуры и искусства, интеллигентные (это важно). Первый вопрос- что делаю эти летом- М-дя, как говориться LЗавалился на сдаче документов-. Говорю, что весь июль занят, так как военные сборы, на что мне резонный ответ, мол у нас съемки как раз на июль и назначены, так что зачем приперся-
Ну я понял, что меня уже забраковали и отступать некуда, гулять так гуляь.. Решил себя показать. Первое задание- прочти стишок-. Произведение вспомнил только одно :
-Извините, а можно сишок юмористического содержания?
- Да, конечно, даже хорошо, начинайте-.
- На заре древнейшей эры, миллионы лет назад
Полюбил амебу Веру одноклеточный Кондрат,
И, гуляя в чистом поле, он однажды ясным днем,
Ей меж самых вакуолей свой засунул хромосом
И от этого приятно и уютно стало им,
Так под хлюпы цитоплазмы на земле возник интим-
Тетки в шоке- У меня настроение приподнято-
И с улыбкой до ушей поперся пить пЫво-
Искусство- страшная весчь!!!
Наблюдал недавно в переходе метро, вечером, в час пик. Тоннель, по нему в одну и другую следует толпа людей, народу много. Идет группа парней, человек 6, а впереди них, метрах в 5-ти - еще один, явно из их компании, так как останавливается, смотрит в их сторону и начинает их ждать.
Внешность парня очень напоминает персонажа рекламы шампуня Неаd&Shоuldеrs: светлые брюки, белый пиджак, такие же туфли, светлая кожа и волосы, белесые ресницы.
Ясно, что этот стоящий в час пик посреди тоннеля метро пряник, попивающий пивко, мешает пройти людям. Причем тот, кому он мешает пройти больше всего - парень с внешностью спортсмена - уже пару секунд стоит и ждет, когда это белобрысое создание чуть сместится в сторонку и пропустит поток людей.
Накачанный и явно поддатый парнишка подождал еще пару секунд и не дождавшись от блондина требуемой реакции - всего-то надо немного отойти с прохода - громко и отчетливо произнес:
- Съ^бись, перхоть!
Движение возобновилось только секунд через 30, когда проходящий вблизи народ более-менее оторжался и, держась за животы, двинулся дальш
Дело было в постсоветской студенческой юности. Был у меня друг звали его, скажем Зиновий (к делу это особого отношения не имеет, но получится забавнее). Ну вот был наш друг Зина редкостный раздолбай. И когда пришла пора поступать в ВУЗ Зина, в виду своей полнейшей никуданепрофпригодности, поступил в Кулек (Институт культуры), единственный институт в городе, куда брали не то, чтобы без экзаменов, но экзамены носили весьма условный характер. Учитывая то, что обучали там "суперактуальным" профессиям типа архивариуса, искусствоведа и прочих массовиков-затейников, контенгент студентов там был специфический, особливо, что касается мужской половины. На фоне этих ботаников-очкариков Зиновий выглядел королем, чем благополучно и пользовался. После того, как Зиновий успел вступить в половые связи со всеми достойными внимания представителями женского пола из лица студенток, он решил перекинуться на профессорско-преподавательский состав (не подумайте ничего плохого никакой некрофилии, только молоденькие преподавательницы:))). Вот это и стало первопричиной всей произошедшей истории. На свою голову охмурил наш Зина молоденькую преподавательницу Истории живописи (ИЖ). Все бы ничего, но, учитывая раздолбайский характер, Зина при расставании с этой особой как-то не подумал, что ему еще придется по ИЖ сдавать экзамен. Естественно, за несколько дней до экзамена бывшая пассия предупредила Зину, что ИЖ он ей будет сдавать до второго пришествия, а сразу после второго пришествия Зина пойдет обнашивать новенькие сапоги, поскольку экзамен он всё равно не сдаст, а военная форма такому му//ку будет ой как к лицу. Делать нечего засел наш "гений" за зубрежку, а стоит сказать, что надо было выучить всего полторы сотни художников, их биографии и самое главное суметь идентифицировать их картины. Как Зина справился с этой задачей история другая и отношения к текущей никакого не имеет. Однако экзамен Зина сдал и даже на Хорошо, что мы благополучно решили отметить. Собрались отмечать у одного из наших друзей в общаге, а надо сказать, что на обучение ИЖ у Зины ушло 4 бессонных ночи и после трех рюмок водки и одного косяка мы получили совершенно феерическое выступления мастера разговорного жанра. Что уж у него в голове переклинило, но на протяжении 4 часов общага сотрясалась от нашего гомерического хохота, ибо весь вечер с виду бездыханное тело периодически включалось в разговор со следующими комментариями:
Компания(К):-Ну что еще по ВОДОЧКЕ?
Зиновий (З):-Петров-ВОДКИН Кузьма Сергевич, русский художник символист, родился в таком то году, умер в таком, основные работы такие-то...
(К):-Представляешь, а мне вчера чего-то там не ДАЛИ.
(З):-ДАЛИ Сальвадор, испанский художник сюрреалист......
(к):-Сможешь занять 50 БАКСОВ?
(З):-БАКСТ Лев Самуилович, Русский художник график...
За вечер мы узнали биографии многих художников Врубеля, Брака и кучу кого еще, но апофеозом всему стала фраза исходящего из лежачего, почти бездыханного тела:
-Парни отнесите меня в туалет, мне надо ПИССАРО и кажется ПИКАССО.
Сестра знакомой вышла замуж за итальянца. Прожив в Италии год, молодые приехали погостить к родственникам. Муж долго собирался, волновался, есть ли в России стиральные машинки, телевизоры, компьютеры и прочее (не вру, все так и было). Взял с собой большую сумку с разными макаронами, чтобы с голоду не умереть. По приезде сели за стол. Знакомая расстаралась, напекла блинчиков. К блинчикам поставила красной рыбки, лососевой икорки и прочих деликатесов, которые на наших столах бывают чаще по праздникам.
Первое, что произнес на ломаном русском итальянский зять, окинув взглядом стол: "А вот бывает такая ЧЕРНАЯ икра... Черной нет?..."
Ну нету слов, одни, блин, звуки....
Видел как-то в автобусе такой случай.
Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.
Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях v у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама v отсутствующий и немного уставший.
-- Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки.
Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети.
-- Ма, а это папина машина?
-- Нет, это другого дяди машина.
-- А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
-- Значит, это тетина машина.
-- А где папина машина?
Бабушка кряхтит что-то вроде Lохо-хо-. Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите Lохо-хо-. Вот так и она.
-- В гараже.
Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх!
Пауза секунд на тридцать v дети, наверное, на большее не способны.
-- Мама, а когда папа придет?
-- Папа работает. Ему некогда.
-- И ночью тоже работает?
-- И ночью тоже.
-- Так он что ли совсем не спит?
-- Конечно, спит. Все спят.
-- Тогда почему он с тобой не спит?
Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбкаv в сторону v молодой мамы.
-- Папа занят.
-- Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась?
Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку.
-- Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю.
-- Мама!
Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка v вся торжество и независимость.
И тут сидящий впереди бритоголовый парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тетку.
-- Братишка, так тебя Женей зовут?
Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так:
-- Меня Женя зовут.
Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев:
-- Тогда привет! Меня Коля зовут.
Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама v что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это получается у меня сказать v легкий налет, понимаете?
-- А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем. Вот, видишь, v он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, v я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женёк, так получилось. Ты на меня не сердишься?
Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья.
-- А где подарок?=застенчиво и тихо спрашивает он.
-- Вот, держи, v парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями.
Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать.
-- Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, v проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину. Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит.
Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу.
-- Пока, Женёк! v уже от выхода кричит он пацаненку.
Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Колю глазами и машет ему рукой.
На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать.
Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть, молчала.
Надеюсь, молчит до сих пор
Рубрикатор по темам:
