Еду однажды в троллейбусе и с умилением наблюдаю за влюбленной парой.Молодые, красивые, друг на друга ненадышатся. Картина:
Остановка, входит бомж вида отвратительного, но т. к народа мало, приспокойно садиться на кресло, троллейбус продолжает движение.
Молодеж поморщилась и девушка говорит своему спутнику показывая изящные пальчики,: "Слушай только вчера накрасила ногти, а весь лак уже облупился!!" тут бомж открывает глаза и парирует : "В @опе надо меньше ковыряться". Пассажиры просто плакали.
Навеяло историей по Камри.
Мой ший спуруг лет десять назад работал с мини-АТС, т.е монтировал их с последующим гарантийным обслуживанием.
И вот вваливается он как-то после работы, на автомате ужинает и валится спать.
Это преамбула.
Амбула.
Утром бужу его, а в ответ: - Да-да-да, сейчас ее повешу и встану.
Я чуток ошалела и спрашиваю: - Кого повесишшь?
- Да станцию, черт ее дери!
Заработался, бедняга.
Военкомат. очередная медкомиссия.
Я готовился к этому великому дню целый вечер. Купил 2 полуторалитровых бутылки Буратино, варил их часа полтора, чтобы весь газ вышел. Вылил это все в 3-х литровую банку и наклеил листочек со своей фамилией.
Сдаю анализы. Ставлю эту банку на стол, глаза у приемщицы медленно так округляются. Я выдержал секунд 5 и говорю:
- Что, разве мало???
- Много!!!
- А, ну ладно...
Открываю банку и отпиваю на ее глазах.
Приема анализов не было часа полтора...
1986 год, ГДР (тогда было еще две Германии) работал я вольнонаемным в городке Виттшток в нашем военном гарнизоне, а гарнизон был довольно большим, аэродром, штаб авиационного корпуса, авиационный истребительный полк, один генерал, куча полковников. Нас туда всех вольняг отбирали по характеристикам и естественно попадали "ЛУЧШИЕ ИЗ ЛУЧШИХ"... И вот собственно история. У меня была очень густая и ухоженная борода и как то за очередной выпитой рюмкой я спросил у товарища смог бы он пройтись в выходной день днем в одних солдатских кальсонах по центральной улице гарнизона? Ответ был утвердительным...в общем мы поспорили и он выиграл (его дефиле нужно было видеть, а еще интереснее было смотреть на окружающих)...и потом мне пришлось ....ходить два дня с со сбритой наполовину бородой...сбритой с левой стороны....вото такие мы были лучшие из лучших )))
История эта произошла после войны, в годах 50-х или 60-х. Отправился один дед в город, надо было оформить бумаги на дом, на огород. Пошел пешком, потому как автобусы в ихнюю лесную глушь не ходили. По-русски дед ввиду татарского происхождения кумекал слабовато, но знакомые в городе помогли, приветили, все как надо оформили. Собрал бабай бумаги в бумажник, стал он приятно выпуклым и основательным. На обратном пути зашел на местный рынок, бабке гостинцев купить. Когда покупал, вынул из бумажника последний червонец, и в это время почуял к себе пристальное внимание каких-то субъектов. Ну ладно, пошел домой, попутчики из соседних сел были, вместе вроде веселей. Но заметил дед, субъекты эти, явно уркаганского вида, невдалеке идут за ними, человек несколько. Перед лесом, на перекрестке попутчики попрощались и двинули в свое село, а деду через лес идти. Чё делать, ведь пока он им на ломаном русском объяснит, что денег на самом деле нет, раз пять прирежут. Тогда он вынул бумажник, вынул оттуда все документы, разложил прямо на дороге, положил пустой бумажник, и смиренно встал рядом. Урки сначала недоуменно наблюдали за этим действием, о чем-то переговариваясь на языке, отдаленно напоминающим бабаю русский. Затем подошел один, наверное старший, перевернул ногой пустой бумажник, присмотрелся к документам, посмотрел на деда, опять на документы. Потом последовала тирада, передающая его отношение к татарам в-общем и их татарским мамам в частности, о мерах длины и их количестве, пройденных зря за этим старым пердуном. Затем он смачно плюнул на разложенные документы, и вся ватага ушла, размахивая руками и издавая крики, мало похожие на пожелания доброго вечера. Только когда они пропали за горизонтом, бабай осмелился собрать документы, и что есть рвануть домой. Больше он в город до самой смерти не ходил.
Ситуация реальная. Случилось она на моих глазах, а также
на глазах двух десятков других зевак.
Картина маслом... Набережная очень крупного областного провинциального города (600 000 жителей).
Мой друг и я неспеша прогуливаемся по набережной. Вдруг метрах в 30 впереди Замечаем обалденную блондиночку (лет 25) с длинными развевающимися волосами - атласные модные шмотки стиле "Dорого&Gлупо", дорогой макияж - , неторопливо на своих высоких шпильках, виляя задом, семенящую куда-то вдаль. Друг и я провожаем ее взглядом, то и дело переглядываясь между собой. В наших глазах отчетливо прослеживается работа мозга. Мы парни не робкого десятка. Мозговой штурм оканчивается отдачей ногам команды "Действовать". Мы ускоряем шаг, дабы получше разглядеть эту шмару. И тут же его замедляем, когда рядом с блонди откуда-то сзади нас нарисовывается BMW 5 цвета черный металлик. В BMW сидят двое парней. Водитель BMW продвижает движение по направлению к девушке. "Штурман" опускает стекло и пытается привлечь внимание девушки к собственным персонам, выкрикивая "Девушка, а можно с Вами...", "А Вы далеко...", "А может Вас подвезти, Вы где, а далеко живете?".
"Девушка, садитесь к нам" - 0 реакции с ее стороны. "Девушка, да мы нормальные парни" - опять 0 реакции. "Девушка, ну можно хоть узнать, как Вас зовут" - реакция та же, а точнее, ее полное отсутствие. Тут "штурман" не выдерживает и по ходу движения буквально выпрыгивает из машины, негодуя по поводу полного к ним равнодушия со стороны этой блондинки. Водитель продолжает свое движение, внимательно наблядая за происходящим. "Штурман" в два счета настигает блондинку и начинает теребить ее за левое плечо со словами "Девушка, Вы куда-то торопитесь?".
Такой реакции с ее стороны не ожидал никто. Блондинка молча и, не поворачиваясь к своему "фавориту", достает из сумочки белоснежную салфетку и ... усердно начинает оттирать ею свое якобы ужасно замызганное плечо. Покончив с этим, делает пару шагов в сторону в поисках ближайшего мусоросборника и преспокойно выбрасывает салфетку. Затем вальяжно, абсолютно безмятежно, и опять же, молча продолжает свой путь вперед.
Реакцию "штурмана" на эту выходку нужно было видеть. Его лицо 10 раз переменилось в цвете, а сам он некоторое время находился в полнейшем ступоре. Разогнавшись со спринтерской скоростью, он нагоняет барышню и со всей силы дает ей правой ногой смачный поджопник. Сама жопа издает неимоверной силы хлопок. Ошалев от удара и ужасно покраснев, девушка поворачивается к своему обидчику, пытаясь произнести нечто нечленораздельное. Но парню было уже откровенно пофиг. Пристально посмотрев на свой "грязный" ботинок, он снимает его и выбрасывает в мусоросборник.
Хромая босой ногой, парень начинает свой победный марш к машине, стараясь не измазаться вконец.
Садясь в машину, парни, а вместе с ними и вся толпа зевак начинают тупо ржать, скатываясь с катушек.
Блондинка исчезает в мгновение ока в неизвестном направле
Вспомнился в 90х годах тест выхлопных газов автомобилей на СО (угарный газ). Бумажка о его прохождении нужна была для получения талона ТО.
Проводил этот тест дед в гаражном кооперативе, у которого был соответствующий прибор и гослицензия на право тестирования и выдачи справок. Кстати, дед очень любил спиртное, чем все вокруг и пользовались, если с машиной было что-то не в порядке, но к делу это не относится.
Так вот, наблюдал я этого деда за работой. Подъехал к нему один автолюбитель из близлежащего гаража НА ВЕЛОСИПЕДЕ и без всякой задней мысли поинтересовался, можно ли в этот день пройти тест на выхлоп. В ответ тот дед сообщил, что конечно же можно, только пусть он сначала съездит и поест ГОРОХА. А то прибор работать не будет.
У нас на заводе на одной двери был код #33.
Простой, но почему-то все время забывался. До тех пор, пока один остряк на надоевший вопрос не ответил:
- Владимирский централ, елы-палы!
Посмеялись. Но запомнили все и сразу.
Дело бло давно, в Питере. Стою ночью (часа 4-5 утра) на Просвете, ловлю тачку. Никого... Тут вижу - что-то фарами светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе, останавливается.... трамвай(!) Открывается передняя дверь, водила:"Те куда?"
- До Энгельса.
- Скока?
- Трёха.
- А там рельсы есть?..8-0
- Есть.
- Поехали! =)
Осень 2006г., Подмосковье, Калужское шоссе. Вдоль дороги рекламные щиты. На одном из них продвигает себя в массы компания по производству-поставке-монтажу кухонной мебели:
"У! Е! бывают кухни!" Каждый русский прочитает правильно. Дня через три знако-буквосочетание "Е!" было заклеено белым листом формата А3.
Я вот думаю: наверное только у нас бывают такие "верные" кухни (анекдот про собаку "А она верная?" "Очень! Сколько раз продавал!"), их доставят по месту новой прописки, а они по-тихому "У!..." к любимому торговцу мебелью. Или эти кухни так сложны в установке, что новый хозяин в конце работы просто "У!...н" своим приобретением?
Рубрикатор по темам:
