Рассказала наш главный бухгалтер, женщина очень серьезная,видимо поэтому было очень смешно. История: ее 4-х летний племянник жутко ругается матом,естественно родители и все родственники пытаются как-то с этим бороться. Решила и она после очередных его выступлений провести с ним душеспасительную беседу, долго объясняла ему как это некрасиво, как всем за него стыдно и т.п.В заключение просит:"Илья, ну пообещай мне ,что прекратишь ругаться." Ответ Ильи:" Да пообещать-то можно, но нервы не в пи*-у!"
Ехала как-то в автобусе, и рядом со мной
сидели два молодца лет по 14-15-ти.
Судя по разговору, один из них надумал уйти из дома, причем это звучало примерно так:
- Да пошли они, за ... и, да мать моя, что она понимает, квартиру буду снимать, все из дома заберу - и т.д.
А друг силит, поддакивает ему.
Развязка.
Звонит мобильный. И первый парень - "Да пошли они, да мать..."
снимает трубку:
- Да, мамочка!...
Без комментариев.
Случилась эта история в 90х годах.Поехали мы с другом Коляном выбирать ему сантехнику для квартиры в Финляндию.А так как в те года понятия "биде" в стране не существовало, то в голове любого русского человека под словом"сантехника" подразумевалось: раковина,ванна,унитаз. Заходим в магазин и видим симпатичненький комплектик сантехники, только в бочке унитаза,помимо кнопки слива есть еще мягкий шланг с вентелем на конце. Совершенно непонятная нам русским штука. Колян решил выяснить предназначение этого предмета у продавца. Продавец(фин) пытался очень корректно объяснить, типа для интимной гигиены. Колян грустно посмотрел на финна и изрек: " Нет ну надо же так придумать. Ладно! Пусть будет. БУДУ ЗУБЫ ЧИСТИТЬ".Надо было видеть глаза финна.
У меня две дочки: Валя (В) и Маша (М). Валя старше, разница в возрасте - полтора года. Как-то раз, когда они были еще маленькими (соответственно где-то 5 и 4 года), заглядываю к ним в комнату. Дети сидят на ковре среди разбросанных карандашей, листов бумаги и т.п. и рисуют. Диалог:
В. - Маша, дай мне ручку.
М. - Ты неправильно говоришь. Надо сказать: Маша, дорогая, любимая, дай мне, пожалуйста, ручку.
В. - Маша, дорогая, любимая, дай мне, пожалуйста, ручку.
М. - Не дам.
Через секудну я от хохота валялся на ковре рядом с ними.
Не моя история,рассказал один знакомый водитель.Мой знакомый и его друг работали водителями автобусов.А друг просто не ту профессию себе выбрал - он не водитель, а просто прирожденный актер.Очень любил всякие розыгрыши.Вот один из них.Представьте - конечная остановка автобусов, все по расписанию.Друг (которому до рейса оставалось несколько минут) заходит в салон своего автобуса как обычный пассажир и начинает возмущаться:"Почему так долго стоим? Где водитель?" Через минуту еще надрывнее:"Ну где этот водитель, я же опаздываю, у меня срочное дело, я не могу ждать!" А сам незаметно смотрит на часы - время ехать.И тут истерично заявляет:"Если этот водитель сию минуту не явится, я сам сяду за руль!" Пассажиры косятся, но молчат.Друг, изображая крайнюю степень отчаяния, вылетает из салона , картинно плюхается в кресло водителя и трогается с места.Публика - в ауте.На первой же остановке все до единого выскочили из автобуса врассыпную.
Мне эта история уже надоела - 5 лет по инету она крутится!!!
Дело было на уроке, где моя роль была учительской. Итак 10 класс. Урок истории. До урока у детей, причем великовозрастных, был урок ОБЖ. Мальчишки, решив в очередной раз проверить меня на прочность, явились на урок с опозданием на минуту, да еще в надетых противогазах. Естественно с моей стороны должна быть какая-нибудь реакция. В голове сразу вспомнилось советское "резиновое изделие -1 и резиновое изделие -2. Конечно же с соответствующими названиями. Я сделала строгий вид и говорю: "Так быстро сняли презервативы и расселись по местам". Реакция учеников была бурной, слава Богу все грамотные. Просили повторить на бис. Пришлось начинать урок с объяснения этой ассоциации.
История не моя.
Был у моего парня друг. Я его лично не знала, но по рассказам человек он без комплексов и стиснений.
Так вот как-то зашел он в парфюмерный магазин. На вежливый вопрос:"Вам помочь", он ответил, что у его девушки скоро день рождения и он хотел бы прикупить ей подарочек. Продавец выбрал на своё усмотрение какие-то духи и предложил оценить их аромат. Этот чел глубоко вдыхает предложенное (видимо чтоб лучше почуствовать) и, вдруг, падает на пол с явными признаками приступа астмы. Он дергается и извивается. Продавец в ШОКЕ!!!! Поднялись крики! Вызовите скорую..и т.д. Прибегает менеджер (скорая вызвана) и наклоняется над телом парня, как тот,внезапно, прекращает истерику открывает глаза и говорит
- Ааааабалденный запах!!!! Я беру этот парфюм! :)
Стоит ли говорить,что убегал он наверняка быстро, а его однокурсники, которые стояли за окном этого магазина, смеялись долго?
Рассказал тоарищ, склонен ему верить.
Прихожу домой накуреный, жрать хочется АБАЛДЕТЬ, накладываю поный поднос хавки, иду в зал, где родители TV смотрят, сажусь принимаю пищу, думаю как бы не запалили, придумывю отмазки на всякий случай...
Тут папик говорит: - а не вредно ли столько есть на ночь?
Автоматически выдыю ту отмазку, что в данный момент в голове крутится
- Кто накуренный, я накуренный, да ты еще накуренным меня не видел!!!!!!!!
мать была в шоке, а папик понимающе на меня посмотрел... (служил в Казахстане)
Реальная история произошедшая со мной в 90-х годах, когда и со спиртным и с зарплатой и с о всем остальным кроме интузиазма и здоровья туго было.
Отправили значит нас в соседний городок на удаленный объект энергетики с плановой проверкой. Отправили как пологается на служебном транспорте и мы как пологается в дорогу взяли и там перекусить с людьми познакомиться, а перед этим нас предупредили работают там люди крайне гостеприимные. Дорога недолгая нескучная к обеду на место прибыли и действительно люди гостеприимные оказались полсе дороги сразу к столу пригласили предупредив чем богаты тем и рады. После непродолжительного обеда с лучшими сортами домашней водочкики с малосольными огурчиками картошечкой и сальцом работу произвели быстро и чинно чтоб и хозяев не обидеть и в отчет показать что было бы. И как оказалось все работники этого объекта родственниками друг другу приходились, династия тобиш. Время подходило им смену передавать, а нам домой собираться. И в ожидании транспорта с хозяевами решили и наши запасы скушать. Сели разговоры задушевные пошли и дежурная смена из старших представителей их династии подтянулась еще с бутылочкой. Долго коротко ли время сидели не помню вечереть стало (смеркалось) а транспорта за нами нет (мобилок в помине не было и телефоны тоже недозвониться никуда). Остались мы со старшим ихним- дедушка он им (хозяевам) они по домам разошлись закуска была съедена и взгрустнулось нам. Но дедушка благородным человеком оказался, найдя заначку спирта он нас утешить взялся, и вправду после нескольких чарок настроение поднялось и так нам закушать этот напиток захотелось а нечем. Но и тут дед не растерялся вспомнил про кулек семечек узретый им давиче на холодильнике ( в котором спецовку хранили). Сказано сделано все съели все допили хозяина поблагодарири тут и машина пришла. Едем с песнями домой, хорошо ночь лунная. Но не долго длилось наше веселье остановки делать пришлось, через каждые километров 10. Все от ухудшения здоровья желудочного и причем у всех по разному. Домой доехали под утро синии и трезвые жены нас не признали. Кто по крепче оказался на работу на след день к обеду вышел. Но я не из крепких к вечеру подтянулся , остальные сидят зло глядят.
И узнал я истину семечки те ядом пропитанны от грызунов вредоносных были,а дед не знал так как за застольем нашим не передали сменщики, что отраву принесли и на холодильнике оставили.....
Посмотрела тут фильм "Похитители тел" (кто не в курсе, вкратце: инопланетяне захватили военную базу в США путем превращения в обитателей базы), и там есть такой момент: инопланетяне в образе обитателей базы с утра пораньше стоят с черным мешочком в руках, в которых (увы!) находятся останки обитателя базы, и ждут спецмашину (понятно, что ждут не останки, а инопланетяне).
Короче, посмотрела я это, утром выхожу на улицу с целью поехать на работу, а на улице аккуратными рядами лежат черные пакеты с мусором.
Я едва не заорала - впечатление было то еще.
Как выяснилось вечером, это постарались дворники - спецмашина (м-да...) не пришла вовремя забрать мусор, но мне от этого легче не стало.
Рубрикатор по темам:
