Живу в Израиле, правда недолго, но достаточно, что бы знать некоторое количество законов. Например, здесь запрещено драться. Совсем. Если вдруг на тебя напали, то беги и на ходу пытайся вызвать полицию. Если не убежал, значит ты тоже хотел драки и срок получишь ненамного меньше, чем нападавшие. Смягчающим обстоятельством послужат разве что твои многочисленные переломы. Это предисловие, а теперь собственно история.
Я ходила на работу пешком и очень рано, в 4 часа утра. Идти было через довольно темный эвкалиптовый парк. Иду, навстречу идет молодой эфиоп, лет 19. Поравнялся со мной, и пошел себе дальше. Я дохожу до середины парка, он почти до конца и вдруг резко разворачивается и бежит за мной. Господи, что ж только я не передумала! Нет, мне российской девушке, с приличной комплекцией( этак кило 20 лишних), честно заработавшей свой разряд по каратэ на соревнованиях, он угрозой не показался, но драться-то нельзя! А без боя сдаваться тем более! Пока он приближается, лихорадочно вспоминаю, нет ли каких поблажек женщинам, защищающим свою честь и т.п. Он подбегает, я плавно оборачиваюсь перетекаю в стойку. Парень, не сбавляя скорости разворачивается и бежит обратно.
P.S.До сих пор думаю - что это было? Может человек шел с работы, вспомнил, что что-то забыл, хотел вернуться, а потом передумал?
Рассказала моей жене в больнице соседка по палате Люся . В далекие советские годы отправили Люсю поварихой в пионерский лагерь. ну а там вечерами эти вожатые , поварихи ходили в соседнюю деревню в клуб на танцы, где знакомились с местными парнями. Так вот и Люська с подругой познакомились с двумя ребятами из этой деревни. Однажды после танцев они пошли провожать девушек до пионерлагеря. Шли-шли по деревне и тут девченкам захотелось по "маленькому". Со словами -"Вы идите, а мы тут сходим в одно место", девченки нашли какой-то закуток у чьего-то плетня и присели. А тут рядом корова лежала за плетнем, девченки ее спугнули. она встала, громко посcала, пошла и на ходу начала громко шмякать свои лепехи. Ну наши девченки управились, догнали своих кавалеров, "Ну, че, девченки, сходили?"-спрашивают. "Сходили". "Ну вы по стра-а-шному сходили!"- забалдели парни над смущенными подружками.Вот такая история.До сих пор без смеха не можем вспоминать ее.
Дело было буквально вчера... Мы с компанией поехали отмечать день рождения знакомого к нему домой, соответственно... У именинника есть смышленая дочурка 9-ти лет. Судьбой так сложилось, что юбилей свадьбы Именинника совпадает с днем его рождения. Двойной праздник, так сказать.
Время было познее, но дочурка все никак не хотела пойти спать.
Так вот.
Спустя немалое количество горючего, мы стали кричать "Горько" счасливой паре. Стоит добавить, что Марьяша (жена именинника) пила только вино и то очень мало. После горячего поцелуя она обратилась к крохе со словами:
- Солнце пора спатки.. Пойди ляг.
на что ребёнок ответил:
- Мама ты воняешь папой! А спать я не пойду..
Мы умерли :)))
Не моя история,рассказал один знакомый водитель.Мой знакомый и его друг работали водителями автобусов.А друг просто не ту профессию себе выбрал - он не водитель, а просто прирожденный актер.Очень любил всякие розыгрыши.Вот один из них.Представьте - конечная остановка автобусов, все по расписанию.Друг (которому до рейса оставалось несколько минут) заходит в салон своего автобуса как обычный пассажир и начинает возмущаться:"Почему так долго стоим? Где водитель?" Через минуту еще надрывнее:"Ну где этот водитель, я же опаздываю, у меня срочное дело, я не могу ждать!" А сам незаметно смотрит на часы - время ехать.И тут истерично заявляет:"Если этот водитель сию минуту не явится, я сам сяду за руль!" Пассажиры косятся, но молчат.Друг, изображая крайнюю степень отчаяния, вылетает из салона , картинно плюхается в кресло водителя и трогается с места.Публика - в ауте.На первой же остановке все до единого выскочили из автобуса врассыпную.
Есть у меня друг, по кличке НАТО. Неудачник страшный. Стоял он как-то во дворе, около своего подъезда и пил с приятелем пиво. А у нас в микрорайоне два двора рядом - в одном дома "военные", народ интеллигентный, все друг друга знают, благодать в общем. А рядом несколько домов "лимитчиков" которые и этот микрорайон строили, и еще много чего. У них пятница - национальный праздник, пьяные даже кошки.
Короче, стоит НАТО у своего подъезда, пьет пиво. Мимо идут 2 великовозрастных балбеса из соседнего двора. У НАТО настроение хорошее, он им и предлагает: "Ребята, хотите пива?" Те на него косятся и молча уходят. НО! Возвращаются через 15 минут, с довольно большой шоблой корешей и начинают пинать НАТО. Отучают его таким образом от пива и врожденной доброты.
На следующий день звонит мне НАТО, и предлагает отвезти его в травмпункт, так как ему, похоже, сломали нос, ну и просто провериться, на всякий случай. ОК. Привожу его в травму, сам остаюсь в машине ждать. Через полчаса НАТО появляется, садится в машину и обстоятельно рассказывает, как ему доктор вправлял нос (кто не знает, когда нос смотрит в бок, врач берет его пальцами и резко дернув, ставит прямо). И в процессе рассказа пострадавший достает огромный клетчатый платок и звучно так сморкается. Ну насморк у него, типа. В итоге нос опять набок, у меня истерика , у доктора, который этот нос 10 минут назад вправил вообще припадок. НАТО сказал - пол травмы солбралось посмотреть на уникума ;)
Как-то зашел к приятелю на автостоянку,он является ее владельцем.Вышли на улицу из офиса покурить, в это время рядом с нами останавливается ВАЗ-2109 из которой чинно выходит серьезная дама лет 35-ти и спрашивает у нас:- Где-тут можно найти слесарей? Вид у дамы ну бизневумен, да и только. Приятель спрашивает у нее а зачем Вам слесаря. Та ему с совершенно каменным лицом отвечает, что нужно снять "штаны" (кто не разбирается в машинах такая штуковина на глушителе). Лицо моего приятеля из серьезного стало лукавым и он говорит этой даме, а зачем Вам слесаря уважаемая, штаны мы и сами можем снять. Причем по его лицу было отчетливо понятно, какие штаны он имел в виду. Даму перекосила она прыгнула в свой автомобиль и с пробуксовкой умчалась...
Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре - не особо разгонешся, вокруг деревьев метра полтора земли и все.
Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей.
Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на *опе ездить, я в обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше.
Стыдно мне. Смотрю, а у него из ж*пы чего-то торчит. Кто собачник - меня поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает, на ж*пу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из ж*пы вытащить, а то мы так будем до утра на *опе ездить.
Разрываю пачку сигарет, беру фольгу...Ой, как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к ж_пе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из ж*пы торчит, и одним махом РАЗ.
И ничего, та фигня которая у него из ж*пы торчала вытянулась на метр, но из ж*пы не вылезла. Я в ауте. Штемп в костюме, тянет из ж*пы собаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.
Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к ж*пе. И РАЗ, одним махом. И ничего, та фигня которая у него из ж*пы торчала еще растянулась на метр. Народ начал звонить по мобилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из ж*пы торчит два метра какой-то фигни.
На улице темно, я даже не вижу, что тяну.
Третья попытка оказалась удачной.
Этот даун схавал колготки моей жены
Где-то в самом сердце Сибири работала, не покладая молотков, группа геологов. Группа как группа, интернациональная в меру - русские, белорусы, 2 татарина, казах... А начальник группы - эстонец. По паспорту - Эдгар Тиллемили. Очень интеллигентный и тихий человек. Работали они, работали и закончилась у них тара. Какая-то специальная - для складирования и хранения взятых в данной местности образцов. Начальник группы отправляет с очередным вездеходом на почту телеграмму на основную базу - ШЛИТЕ ТАРУ! ТИЛЛЕМИЛИ. Через день прилетает вертолет. Привозит очередную партию продуктов и ответную телеграмму от какого-то шутника: ТАРЫ НЕТУ! ТРАЛИ-ВАЛИ. Эстонец даже матом ругался интеллигентно и тихо.
Но очень долго.
Смотрю сегодня передачу на канале "культура". Передача о животных в первую очередь о медведях, белых, бурых, черных. Белых показывают на севере Канады, бурых где-то на Аляске.
И в какой-то момент показывают какой-то городок - день, идет по улице медведь, мимо него люди идут по своим делам. Голос за кадром что-то говорит о том, что медведи не дураки днем заходить далеко в город и безобразничать не собираются, так только по окраине бродят.
...
У меня вопрос: И эти люди (американцы, канадцы) считают, что в России по улицам ходят медведи!!!??? :)
Было в воскресенье. Приехал к тестю на дачу, навестить, т.к. с тещей не живет, ну и за бутылочкой тесть поведал историю. Я долго ржал.
Как известно у огородников-любителей борьба за урожай дозволяет все методы. Так вот. В садоводческом товариществе, где расположена дача тестя и еще около трехсот дачных участков, появилась проблема в виде кротов. Кто как с ней боролся. И шумом,и водой в норки и т.д. Но один садовод просто отмочил. Съездил на заправку и купил двадцать литров бензина. Весь этот бензин вылил в норку грызуна и ..... чиркнул спичкой. Участок тестя находится через три участка от участка этого Мичурина. Тесть, в момент этого эксперимента, находился в доме. С его слов, взрыв был такой силы, что все подумали о начале третьей мировой. Когда пыль у леглась и земля возвратилась с небес, все сбежались к Мичурину. Посередине его участка была воронка, морковка и свеколка валялись по всему участку, а сам Мичурин немного опалился. Вот такая борьба за урожай.
Я сначала не поверил, но данный участок с воронкой мне был предоставлен на обозрения. Я ржал.
Рубрикатор по темам: