Не моё, но рассказ от первого лица.
Было это года 2 назад в пригороде славного города Москва.
Еду я на своём Мерседесе и тут лопается камера, при чём вместе с шиной, да так, что продолжать движение дальше невозможно - на британский флаг! Останавливаюсь, поднимаю машину домкратом, дабы была возможность поменять колесо, и только я собираюсь занятся откручиванием болтов и т.д., как из-за поворота дороги слышу гул ревущего двигателя. Произошло это в какие-то доли секунды: Откидываюсь от греха подальше в придорожные кусты спиной и наблюдаю следующее: вылетает наш родной ВАЗ-жигуль и со всей дури бьёт мою тачку в зад. Моя ласточка (именно так потомучто никто так не летал) улетает! метров на 15-20 вперёд! Из жигуля вылазит старичок лет под 100 и говорит мне, всё ещё полулежащему в кустах: "Ну ты слишком резко тормознул!". Я ничего не мог сказать на это, ведь я стоял! Машина без колеса! Да ещё и на домкрате!!! Финиш!
Разговариваем как - то с другом о девушке (уж не помню, о чем говорили, и почему именно о ней, но это не важно.
В общем приперло меня спросить ее имя, я и говорю:
- Как девчонку - то зовут?
А он мне - а я @бу.
На что я ему выдал - Во даешь, @бёшь, а как зовут не знаешь.
В общем, оба долго смеялись.
Москва, 2006г. Еду я как - то вечером на автобусе от станции метро Текстильщики до ж/д станции Люблино. Народу набилось, просто тьма.
Короче, подъезжаем уже к остановке "Станция Люблино", автобус останавливается. А надо сказать, что он оборудован турникетом, так называемом, АСКП. И пока водила всех не запустит через переднюю дверь, задние на выпуск пассажиров хрен откроет.
В общем, мужик там был, ему видимо надо было срочно выйти, мож на электричку опаздывал, хрен его знает. Сигналил он по кнопке вызова, сигналил. Наконец, ему это порядком надоело, ведь водила ноль внимания, и мужик выдает следующую фразу:"Открой дверь, ты водила...и немного подумав, добавил,...м@дило".
Не знаю, как остальные, но я смеялся, наверное, аж до самого дома, когда вспоминал.
Не мое, но смешно.
Сел в метро на конечной, забился в угол и закемарил.
Через какое-то время, чуствую, кто-то стучит мне по коленке. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья заклинило и я первым делом отмазался:
- Эт не я, честное слово!
Девчонка покраснела и ломанулась вглубь вагона, тётка за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем неловко как-то получилось.
История произошла в феврале 2007. Место действий аэропорт, Милан (Италия). Так как мы устали за выходные проведённые в Милане, то приехали в аэропорт намного раньше, чем требовалось.
Так как это дело происходит внутри Евро Союза, то таможни как таковой нет, проходим всё быстро, получаем билеты в авиакомпании и садимся ждать свой рейс (Милан - Барселона).
Перед нами как раз проходят последние пасажиры на рейс Милан - Барселона (правда не наш). Проходят они из аэропорта по такому спец коридору, который связывает аэропорт с самолётом. Парень принимающий билеты начинает собираться, чтобы уйти и потом вернуться к следующему рейсу. Дверь самолёта уже закрылась и самолёт уже должен начинать отъезжать от "коридора" и выходить на полосу для взлёта.
В этот момент прибегают 2 девушки, они опаздали на рейс, на тот самолёт который только закрыл дверь. Они просят, потом начинают ругаться с парнем проверяющим билеты, он им объясняет, что они опоздали и уже ничего не сделаешь. Они начинают материться, парень берёт свои вещи и уходит. Девушки стоят думают свою думу и потом начинается невероятное. Они бегут по этому коридору, так как самолёт уже отъехал немного, то они спускаются вниз по лестнице, которая находится в конце коридора. Спускаются прямо на асфальт по которому ездят самолёты. И затем начинают бежать за своим самолётом размахивая руками. Непонятно чего они добивались, наверное думали так остановить самолёт.
Тут откуда-то прибегают 2 охранника, вид 2х2, автоматы на перевес, какие-то береты и с видом "убить террористов" начинают преследование этих девушек. Одна из девушек оборачивается видит этих охранников и решается "помочь" подруге. Она видимо решила пожертвовать собой во имя другой и резко развернувшись бежит на встречу охранникам. А вид надо сказать у девушки довольно обычный, если не считать рюкзака за спиной, довольно большой такой рюкзак. И у другой девушки точно такой же. Охранники делают несколько выстрелов в воздух и девушка поняв, что это перебор останавливается и ложится на асфальт, руки за голову. Другая же всё это время бежит за самолётом выезжающим на взлётную полосу. Один из охранников остаётся с лежащей девушкой, другой продолжает преследование. В конце концов он её догоняет, что-то кидает, она падает и потом их обоих уже приводят обратно в аэропорт таким же путём, как они и выбежали (лестница, коридор, зал ожидания). Мы уже не сидим, стоим ошарашенные такими событиями. Выводят девушек, делают им внушительное замечание и отпускают.
Один из нас подходит, разговаривает с этими девушками и в конце концов выясняется, что им ничего не будет, лишь прийдётся оплатить разницу за покупку билета на следующий свободный рейс.
Вот такая охрана и такие пассажиры, а рюкзаки у девушек так и не проверили :)
Рассказал мой дядька.
Одному его сотруднику на работе выдали квартиру в г. Пушкин. И т.к. она ему была особо не нужна, он решил ее сдавать. По объявлению нашли его какие-то гастарбайтеры и сказали: "давай мы у тебя в квартире живем, а за это тебе ремонт сделаем. Ты только стройматериал купи". Ну он прикинул и согласился. Из ремонта надо было положить плитку на пол и стены в ванной и туалете, и повесить три двери: в ванной (с замком), в туалете (тоже с замком) и на кухне (со стеклом). Ну купил он все, сказал: "ремонтируйте" и уехал в город. Через несколько дней звонят работники и говорят: "Начальник! Ты че-то непонятно как замеры делал! Кафеля в одном месте мало, в другом много... Ты приедь, посмотри". Ну приехал он и ох*ел. Кафель везде перепутан. Тот, что должен быть в туалете на полу - в ванной на стенах и т.д. Хорошо, что не схватился еще. Все отковыряли и сделали как надо. "Вешайте двери" сказал он и опять уехал. Приехал через несколько дней и ох*ел во второй раз. Двери они повесили. Одну с замком - в комнату. Вторую с замком - на кухню. А со стеклом - в туалет! Далее диалог:
Мужик: Зачем вы повесили дверь с замком в комнату?
Гастарбайтеры: Ну как? Надо же комнату закрывать!
М: Ладно. А зачем вы повесили дверь с замком на кухню? Там-то зачем закрывать?
Г: Х*й знает! Какую купил, такую и повесили.
М: Ладно. А почему в ванную дверь не повесили?
Г: Потому что ты её не купил!
М: Пи*орасы! А зачем вы в туалет-то со стеклом повесили?
Г: А за чем там с замком? У нас принято: если тапочки рядом с туалетом стоят, значит там занято. Никто и не войдет. Тем более у тебя там стекло, видно если занято..
Джамшуды хреновы!
Наткнулась вчера на сериал "CSI: Место преступления - Лос-Анжелес".
Меня всегда умиляла эдакая наивность американцев, но тут один момент сразил меня наповал.
По ходу дела две молодые женщины-детективы осматривают джип подозреваемого. В ходе осмотра одна из них оказывается у одной из передних фар, полминуты смотрит на нее, потом подзывает напарницу.
Напарница подходит, просит посветить ей (а фонарь - как прожектор), глубокомысленно минуты три смотрит на злосчастную фару (ее на три секунды показали крупным планом - разбита полностью, и не заметить это невозможно), и сурово-торжественно объявляет: - Она разбита!
Е-мое, и для этого нужно было три минуты ее рассматривать?!
Группа рабочих (в основном - студенты колледжа) сидела и ждала задание.
Каждый занимался своим делом - кто кроссворды разгадывал, кто книжки читал. Один парень сидел и эсэмэсился, причем мелодия была очень громкая и в помещении был непрерывный трезвон. Вскоре это достало прораба, который, не стесняясь в выражениях, заорал:
- Выруби звук немедленно! Слушай! Еще раз я услышу твой мобильник, я тебе его в ж%%у засуну!
На что рабочий, не понимая, что говорит и продолжая жать кнопки телефона, ответил:
- Сейчас-сейчас, только вибрацию включу.
Причиной моего внезапного пробуждения было то, что у мужа затекла рука.
(думаю, многим знакомо это ощущение).
То есть проснулась я не от того, что у него с конечностью что-то было не так, а от того, что он тряс меня за руку, безумно вращая глазами.
- Что с тобой? - спрашиваю я жалобно, а сама прикидываю, что делать с внезапно спятившим мужем.
- Это чья рука? - спрашивает он меня в ответ.
- Моя, - честно признаюсь я.
- Да? А моя тогда где?
Кстати, руку совместными усилиями все-таки отыскали
Вчера после работы поехал с друзьями (армянами) в направлении родного дома. Пацаны-таки уговорили меня пойти не домой, а с ними в кафешку пивасика попить. Ну и еще попутно им там какие-то серьезные дела перетереть надо было.
По существу: сидим в кафе, пьем-едим.
Корефан - мне (вежливый, с%%ко): Эд, извини, ничего страшного, что мы по-армянски говорить будем (ну, типа, чтобы вокруг никто ничего не понял)?
Я: Да без проблем, Армен-джан!
А у самого острое дежа-вю (ну видел я уже это где-то когда-то!). Так и сидел, тупил, пока неожиданно знаменитая мелодия из "Крестного отца" по транслируемому в кафе радио не заиграла. Тут меня на ха-ха пробило (думаю, ну осталось только в толчок отпроситься!).
Пацаны в непонятках.
Я говорю: Короче, кто сейчас первый в туалет пойдет, тот всех и завалит!
Так и не догнали. Сицилийцы, блин.
Рубрикатор по темам:
