Когда я работал на госслужбе, бухгалтерия наша была тупая в компьютерном плане, учить их - бесполезно. Даже курс лекций читали им с личной подписью в журнале (инициатива высшего начальства) - не помогло. Одним словом, "Invalid user. Replace the user and press any key". :)
И была там одна сотрудница, у которой вечно ошибки возникали. Ладно бы тётка лет за 50, но это была молодая и в общем неглупая (в своём деле) девушка 24 лет. И в один прекрасный день у неё дала ошибку программа, которую я писал. Ничего лучшего, чем написать докладную начальству и приложить снимок экрана, она не придумала. Вызывает меня зам. начальника управления, показывает докладную. К счастью, он в компьютерах понимал, знал её уровень, так что пожелание было простое - пойти, разобраться и написать сразу на докладной обьяснение - документ ведь...
Иду. Смотрю. Ошибку повторить не может, явно какие-то данные не те ввела, хоть контроль от дурака и есть. На всякий случай обновляю ей версию программы до последней. Выполняет при мне все операции - всё работает. Заставляю её расписаться на докладной, что программа работает и замечаний нету.
После чего иду в свой кабинет и пишу на докладной такой текст:
В моём присутствии пользователь %%%%%%%%%% воспроизвести ошибку не смогла, что с большой долей уверенности позволяет предполагать ввод неправильных исходных данных.
У пользователя %%%%%%%%%%, было произведено обновление версии программы на последнюю по состоянию на сегодняшнее число (%%.%%.2005 - не помню точно даты).
Также обращаю Ваше внимание на то, что в нарушение служебного распоряжения 16-Р (было у нас такое, даже Winamp под запретом был, хотя, если проблем не было, на это смотрели сквозь пальцы) на рабочем компьютере пользователя %%%%%%%%%% установлено программное обеспечение, не имеющее отношения к выполнению служебных обязанностей (далее следует список игр на полстраницы, а также ICQ, Winamp и все подобные программы плюс снимок экрана с раздела "Установка и удаление программ" Панели Управления). Настройки, которые вносят в реестр указанные программы, могут вызывать неполадки, поскольку эти программы не изучались нами на предмет отсутствия конфликтов с используемым в работе ПО.
Дальше у неё всё работало и претензий ко мне не было - до самого моего увольнения оттуда. Вообще старалась не разговаривать со мной. :)
Последствия - ей принудительно переустановили систему, на 2 недели отключили доступ в Интернет, и этот компьютер был некоторое время под особым контролем.
История абсолютно реальная, имела место осенью 2004-го года.
Вступление.
Достали меня на работе. Кто работал компьютерщиком на госслужбе, тот поймёт. И в один прекрасный день поставил я на все рабочие номера на мобильном похоронный марш, сотрудники к моему чёрному юмору (типа моГильный телефон и т.д.) привыкли давно уже, так что даже не удивились. Но что-то я напутал в настройках (телефон был новым и не привык к нему), в результате чего похоронный марш звучал на все номера, которых нет в записной книжке.
История.
В субботу просит знакомый глянуть к его компьютеру - винт новый ему так поставили, что 8 гиг информации ушло спать. Беру средства реанимации, на всякий случай свой винт снимаю (списывать восстановленное куда-то нужно ведь), выхожу на остановку. Туда можно добраться двумя маршрутами - 10-м троллейбусом и 13-й маршруткой. На троллейбус идти лень - остановка далеко. Как раз подъезжает почти пустая маршрутка (а живу я около конечной остановки), захожу, сажусь рядом с водителем, чтобы кто-то ненароком пакет с винтом не стукнул, ехать далеко. В этот день в городе был какой-то праздник, и на следующей остановке народу набилось много. Дальше часть маршрута проходит по объездной дороге (метров 300). Ситуация: едет маршрутка (к тому же 13-й номер), неожиданно в салоне звук выстрела, и тут же рядом с водителем звучит похоронный марш - знакомому пришло в голову поинтересоваться, когда же я приеду.
Насчёт похоронного марша успокоились быстро, когда я достал из кармана телефон. А выстрел - у какого-то ребёнка в этот момент шарик лопнул. Смеялись все долго.
P.S. А винт восстановлению не подлежал - при установке нового старый умудрились сильно ударить, и эти 8 гиг вылетели в bad-сектора. :(
На тему английского юмора...
По Лондону курсируют специальные двухэтажные экскурсионные автобусы, в которых рядом с каждым сиденьем есть ряд гнёзд для наушников. Находишь флаг своей страны, втыкаешь выданные на входе в автобус наушники - и не надо экскурсоводов, сиди себе и слушай.
Цитаты из русского варианта сопроводиловки:
"В этом парке аттракционов можно встретить Микки Мауса и Дональда Дака, правда, большинство англичан утверждает, что этих же персонажей можно запросто встретить в парламенте..."
"Гай Фокс знаменит тем, что хотел взорвать здание Парламента. Англичане говорят, что он был единственным человеком, вошедшим в Парламент с честными намерениями..."
"Если вы хотите сойти на этой остановке, то убедительно просим вас не оставлять в автобусе свои вещи, одежду и детей..."
И наконец - чистейший образец английского юмора:
"Эта площадь знаменита тем, что на ней был обезглавлен Карл III... (пауза, далее с огорчением в голосе) После чего он ДОВОЛЬНО СКОРО скончался..."
Второй курс БГТПСМ (технарь стройматериалов в Минске), сидим на первой в семестре лекции по электротехнике. Заходит препод Чижевский (классный кстати мужик), после знакомства по журналу достает этот чел из под стола кусок обычного изолированого провода и говорит: "Господа студенты, этот провод у я зарядил напряжением 220 В и тому кто осмелится до него дотронуться сразу ставлю 10 и свободен ".(В Беларуси 10 бальная система). Взяв резиновыми перчатками провод Чижевский подходит к первой парте и предлагает мне и моему соседу Виталю прикоснуться к этому чуду техники. Блин, разум и знания из физики говорят что зарядить провод нельзя, хватай и уваливай, но инстинкт самосохранения отдергивает потянувшуюся руку. Я и Виталь отказались.Парта за нами аналогично, Чижик наяривает круги по аудитории, везде та же история. Наконец в дальнем конце аудитории Оля Р.со спкойствмем питона трогает этот гребанй провод.
Чижевский: " Слава богу, хоть один нормальный человек среди этих раздолбаев"- и к Оле:"Умница, десять".
Оля:"Спасибо".
Аудитория:"Б@@ДЬ"
У меня есть друг имя называть не буду по причинам изложенным ниже.
Как то собрались посидеть у девчонок нас штук пять и их тоже так же. сели, выпили, ну тут у этого друга прихватило живот, правда он еще с утра мучился поносом, ну а тут так не вовремя, ну он решил потихоньку под видом в ванну типа плохо, сходить и поперся в туалет.
Короче когда он сделал свое дело и уже решил всатавать, унитаз под ним треснул и он оказался на руинах толчка весь в том что только что вышло из него с такими усилиями. он бедолага незная что делать (стыдно всетаки и не у себя дома а у одной из девушек) взял обтерся туалетной бумагой сколько было. и пока в комнате друзья и подруги сидели он потихоньку, смердя выбежал в коридор открыл дверь и умчался в неизвестном направлении. когда все выяснилось у девчонок от смеха были припадки, пацаны в том числе и я ржали долго. на утро его нашли дома. сперва он нехотел открывать дверь. Но мы его успокоили. Вобщем он попал на новый унитаз (должен купить девушке) ну и так сложилось что через год он женился на хозяйке хаты в которой он растрелял унитаз. Я давно его не видел, но друзья говорят что у него уже двое детей от неё.
Провинциальный городок. Двуквартирный дом. Лето. Дождичёк моросит. Захожу к товарищу "Вить, помоги ......". Он в ответ: "Подожди немного, сечас дообедаю и пойдём". В кухне стоит стол, за которым сидит Виктор, а входная дверь за его спиной. Сидим, Виктор обедает, я просто сижу. Врывается соседка и, Монсерат Кабалье отдыхает, начинает "Вот, Виктор, твой кот сейчас всех моих цыплят перетаскал, я сейчас его прибью, и когда такое кончится, я на тебя в суд подам и т.д. и т.п". Виктор продолжает неспеша работать ложкой, между делом говоря " Он НЕ МОГ". Соседка "Как не мог, я его угадала, он "такой-то такой", и лапа у него белая, и хвост у него чёрный". Виктор снова говорит: ОН НЕ МОГ. Новая тирада соседки. После прослушивания вышесказанного в третий раз, Виктор, немного отодвинулся от стола, спросил у соседки: На улице дождь?. Ну дождь, ответила соседка, а твой кот, далее см. выше. Виктор вздохнув отвечает: НЕ МОГ МОЙ КОТ БЫТЬ У ТЕБЯ. ВИДИШ ДОЖДЬ А КОТ СУХОЙ, и дастаёт кота, который всё время лежал у его ног под столом.
Мне расказала эту историю моя тетка после того как приехала из Германии:
Значит так едет она с подругой в автобусе (ну понимаете все немцы и руский язык не понимают) тут на остановке заходит девушка с парнем крупного телосложения и видимо у этого парня толстый кошелек, т.к. на его шее весела золотая цепь размером с трос. Ну и тут у девушки зазвонила мобила, она берет её и начинает свой разговор по русски:
- Привет подруга, как дела, ой да у меня все нормально вот еду с этим лопухом в салон красоты, да что я, да он по русски не понимает, да болбес потомушто - (обращаясь к своему парню по немецки ну типа: милый мой я люблю тебя)- да он мне вчера 500 евро на расходы дал, да любит, а что давай сегодня встретимся да по мальчикам сходим, ему?, ему скажу что гулять с тобой пойду, с мальчиками оторвемся, все договорились сегодня в семь, ага давай целую подруга.
ложит трубкуи и с поцелуичиками там полезла к бойфренду.
Тут у подруги тетки звонит мобила, тетка берет ну и там по руски говорит.
- Да Сережа уже подъезжаем через две остановки будем, пока
Тут у той девушки началась истерика, она то незнала что ктото в автобусе понимает по русски, как только автобус остановился на ближайшей остановке она под руки своего парня и пряча лицо выбежала из автобуса. А в салоне машины сидели несколько человек понимающих поруски. они были в ауте. ржали все (кто понимал по русски).
Предыстория:
Поехали они с супругом и его командой по Европе на мотиках. Сразу за паромом попали в туман и к подружке под колеса бросились два зеленых огонька - огромная белая псина. Прошло какое-то количество мелких Европейских держав и снова попали в туман. Подруга моя подотстала. Остальные остановились на карту посмотреть и её подождать. В это время одна из кисейных барышень, которую по глупости взяли с собой на закорки начала возмущаться и в очередной раз долго, нудно и громко качать права перед лидером группы.
Сама история:
Едет моя подружка, своих догоняет. Вдруг из тумана опять два зеленых огонька приближаются. Девушка боится сбить четвероногого друга человека и с чувством так предупреждает его о своем намерении ехать дальше:
"ДА ПОШЛА БЫ ТЫ НА X"Y"Z-z-z-z!!!"
И молнией проносится мимо своей команды.
Результат: Все ржут. Кисейная барышня заткнулась, скуксилась, впала в обидки и тихо грызла плешь своему музчинке часа 4. Все довольны. Профилактическая импровизация удалась.
Bоенно-морское училище. Hадвигается экзамен по мореходной астрономии. Эта астрономия в то время сопровождалась долгими, нудными и кропотливыми расчетами по специальным таблицам, которые называются "Высоты и азимуты светил", издания 1958 года, и как все в ВМФ аббривеатурятся по принципу: первые буквы названия - год издания, т.е. "ВАС-58".
К экзамену, естественно, никто не готов. Дежурного по классу направляют на кафедру кораблевождения, надо каждому по этой книжке до завтра - предполагается, что ночью (!) все (!!) станут готовиться. И он идет. В лаборантской сидит этакая козочка и стучит на машинке. Этот просовывает голову в дверь:
- Г-ы-ы... А можно "ВАС" на ночь взять, ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ?
Несколько секунд они смотрят друг на друга, причем дежурный продложает улыбаться и не понимает, чем так напугал бедную девушку.
Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы:
- А-а-а... (осторожно так)... "ВАС-58"?
- Не-а! (ему же на всех...) нас ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!"
История была в немецкой русскоязычной газете. Одна девушка рассказала. Когда она работала в США, преподавала детям русских эмигрантов русский язык, произошел такой случай. Как-то она попросила детей назвать героев прочитанных ими сказок, начинающихся на букву "Б". Дети назвали Буратино, Бармалей ... и Билл. Преподша спрашивает, типа, а Билл из какой сказки?
"Дед Билл - не разбил, баба Билла не разбила"...
Вот те и курочка Ряба!
Рубрикатор по темам:
