Подруга рассказала. Далее с ее слов.
Еду на электричке домой, вечер. Вроде закимарила, и тут слышу какие-то странные крики:
- Иди ко мне, мля! Сюда иди, Ззараза!!! и в том же духе. Оборачиваюсь и вижу немолодых и неслабо принявших мужика с теткой колхозной наружности, которые на все лады зовут кого-то в электричку через дверь. Но вот, двери закрылись, электричка тронулась, а опечаленные
Lколхозники-, так и не дозвавшись кого-то, зигзагообразно прошли по салону и заняли места недалеко от меня. Довольно долго они ехали там мрачнее туч.
Идет контролер. Подходит к этой паре и те дают ему три билета.
Контролер:
- А третий билет зачем?
Мужик (мрачно):
- На собаку.
Контролер (удивленно осматриваясь):
- А собака где?
Мужик, видимо, досадуя, что приходится еще что-то объяснять, бормочет:
- Не поехала она.
Контролер, тихо ржа и уже стебаясь:
- А чо ж не поехала-то?
Мужик, в сердцах, с надрывом в голосе:
НУ НЕ ПОЕХАЛА И ВСЁ!!!
Из жизни моих знакомых радиолюбителей
- Димочка, - что тебе купить на День Рождения?
У Димочки срывается паяльник с ножки транзистора. Ласково и нежно, высказав все, что он думает по поводу паяльника, его производителей, транзистора, его базы, эмиттера, и, в, особенности, коллектора, а также, всех его ножек, поименно, припоя, микросхемы, открытой форточки, дождя за окном, правительства, президента, наглого кота, жрущего его рыбу, тещи, приезжающей сегодня вечером и, вообще, всей этой ох-вшей жизни (все это уместилось в одно короткое слово), он раздраженно бросил:
- Шо, шо v паяльник с педалью!
После трехдневных безуспешных поисков, наткнувшись на задумчивый взгляд продавцов, Алена вернулась домой и пожаловалась Диме.
Дима, минуту, постояв, и посмотрев прямо перед собой, сведенными к переносице глазами, спокойно сказал:
- Не переживай, дорогая, видимо, завоза не было.
А вообще, идея неплохая.
Пик распродаж в бутиках. Все что хотела, купила еще 2 -3 недели назад, сегодня решила докупить маечку в Мексе -я в ее нужности долго сомневалась. Муж не против, денег дал, довез до ТЦ, ждать остался в машине. Взяла майку, иду на кассу. по дороге увидела потрясную блузу. Меряю: отпад. Шмотка шикарнейшая. Размер мой, цвет, ну просто мечта. Смотрю на ценник -чуть больше 100 гривен (по скидке). А до этого была около 500. Удивляюсь, иду на кассу. Там девушка-продавец вежливо так спрашивает, видела ли я деффект. Оказывается, блуза у них давно одна осталась, а та - а - акая скидка изза того, что на спине по вытачке дырка. Осматриваю шмотку и понимаю, что за 20 грн. в любом ателье этот недочет легко устранят. Покупаю и блузку, и майку, иду в машину. Немного неудобно перед мужем: за последний месяц шоппинг "съел" у меня не 1 и не 2 тысячи... Ну я мужу рассказываю, что так и так, осталась одна блузка, с дырочкой, очень красивая, дешевая -в 5 раз уцененная, очень мне идет. такой случай раз в году и т.д. и т.п.
А он так ехидненько: "М -м -м... ты ее, одинокую, просто пожалела, да?"
В студенчестве встречалась с мальчиком -однокурсником. Все прекрасно, а е%@ться -негде. Но у мальчика была машинка (копейка, кто хоть раз пробовал заняться в ней сексом поймет и посочувствует). Зимой, конечно, толку от нее практически никакого, а вот когда теплело...
Короче, выезжали в леса за город.
А теперь картина: ночь, темно, мы на пледике, посреди лесной полянки, в миссионерской позиции. Я кончила, он еще нет. Мне оччччень хорошо, расслабуха, лень даже пошевелиться, настрой души -романтический. По инерции постанываю (мне не жалко, а ему ,наверняка, приятно), рассматриваю небо. И вдруг вижу падение звезды (может это какая другая фигня падала, но все равно очень красиво. Да еще сделайте скидку на посторгазменную эйфорию. Короче, такая необыкновенная, яркая и большая звезда).
И я забыв про все громко так говорю: "Смотри какая звезда падает!!!"
Парень (напоминаю -лежа на мне) поворачивает голову к небу, фокусирует взгляд, с абсолютно идиотским выражением лица, непонимающе смотрит куда-то вверх, поворачивает лицо обратно и грустно глядя мне на грудь тихо говорит "Дура". Встает, одевается, закуривает...
Лето пропало -эрекция у него после этого появлялась только в закрытом помещении.
В 80-х годах как-то летом она с мужем и еще одной супружеской парой путешествовали на двух автомобилях по Украине. И однажды остановились пообедать в какой-то сельской столовой. Меню было написано мелом на куске школьной доски, висящей на стене, и в графе "Гарнир" указано "ВЫрмЫшель". Они похихикали, взяли обед и уселись за стол. Кстати, в качестве гарнира присутствовали макароны. Тетя, стоявшая на раздаче, почувствовав по их реакции, что что-то в меню не так, долго на него смотрела, потом позвала с кухни повариху, и они долго изучали меню и тихо спорили. Впрочем, моя сотрудница и иже с ней перестали обращать на них внимание, сосредоточившись на еде. Однако, когда они выходили из столовой, то посмотрели на меню. Слово "Вырмышель" было стерто, вместо него было написано "лапша". Хотя, на самом деле, были макароны!
Вспомнилось:
Зима. Едем с другом в метро. Болтаем о всякой фигне. Вдруг на очередной остановке заходят две девочки. Одеты прилично, на ногах популярные в последнее время высокие "сапожки" из меха убитого дерматина, т.е. унты, да и сами очень приятной наружности вкупе с неплохими формами, доставшимися от мам, и садятся напротив нас. Разговор прерывается наглым разглядыванием новых пассажирок. Через пару минуток друг (наверно прочитав мои мысли) говорит:
- Ты их уже раздел?
- Да - говорю я.
- А я никак унты снять не могу.
Повеселились.
Только что. Вышел из конторы покурить на улицу. Подходит женщина. В руках - мультифора с какими-то бумагами. Спрашивает:
- А где здесь ОКВД?
На автомате уточняю:
- Областной кожно-венерологический диспансер?
Женщина, слегка смутившись:
- Да нет. Вот видите написано. - И показывает мне документ, в котором много пунктов и один из них "ОКВЭД".
Я говорю:
- Так это же код основных видов экономической деятельности!
- Ну правильно. А где учреждение, где его это самое..?
Подходит другая, заметно моложе, и пытается увести свою товарку со словами:
- Извините, женская логика.
Я им вслед:
- Так может быть, вам департамент недвижимости нужен?
Останавливаются как вкопанные.
- О! Точно!
- Вот, через дорогу.
Ржали они, наверное, до этого самого департпамента. А может быть, и дольше.
Из жизни.
Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера...
Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе - никто не знает...
Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам".
Каждый день мы вытаскиваем из почтовых ящиков кучу директ-мэйлов! Думаю купить ротвейлера....
Редактор смотрит в окно (зима, снегопад - третий, кажется, день, снегу выше крыши навалило) и говорит с тоской:
- Б%я, ну почему в штате редакции дворника нет? Самому, что-ли, этот снег разгребать? Или ждать, пока утопчут? Надоело проваливаться по колено-Асфальта хочется чистого-
Миша, молодой спецкор, тут же спрашивает:
- В утренний выпуск в полосе для объявлений место осталось?
- Вроде осталось, а что?
- Щас!
Идет к верстальщику и вставляет в полосу объявление:
LУ входа в здание редакции газеты LN- утеряно золотое кольцо с бриллиантом в 2,5 карата. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение-.
К вечеру следующих суток снега перед редакцией не было вообще, как летом.
Один дед привел всю семью (бабка и двое внуков, по виду) с большими, такими квадратными, фанерными лопатами-
Идем с приятелем по коридору типографии. Он v в первый раз тут, с любопытством по сторонам головой вертит. А я уже тысячу раз по этому коридору ходил, все примелькалось.
И тут приятель замечает на одной из дверей табличку: LКомната приема пищи-. Осталась, видимо, как раритет с советских времен, когда набор производился на сплаве со свинцовой основой, и по технике безопасности полагалось столовую для рабочих делать изолированную.
Приятель:
- Что-то табличка у них какая-то древняя- Надо бы осовременить- Пусть будет LКомната приема ПИЦЦЫ--
Открывает дверь, заглядывает, хватается за нос.
- Не-ет, судя по запаху, здесь LКомната приема ПИСИ-!!!!
Рубрикатор по темам:
