Ставили к нам в банк банкомат. На первый этаж. Пробили стенку, воткнули.
Лицевая сторона наружу, задняя (деньги загружать, за работой смотреть и
т. д.) внутри.
И вот наш инженер пошел его тестировать. Нужен доброволец. Взял еще
одного парнишку, дал ему тестовую карточку и сказал: - "Стой перед
банкоматом, а я сейчас с обратной стороны зайду и буду тебе говорить что
делать."
Стоит этот парнишка у банкомата, скучает.
И Голос (Г): - Ну че, готов?
Парнишка (П): - Готов.
(Г): - Значит, так. Видишь куда карточку вставлять?
(П): - Ага. Только какой стороной?
(Г): - Да там нарисовано, сверху.
(П): - А-а-а, понял.
(Г): - Ну ставь.
(П): - И че дальше?
(Г): - Выбирай пункт - "Снять со счета".
(П): - А тут спрашивает - "С закрытого или открытого".
(Г): - Выбирай "закрытый".
(П): - А денег тут нету :(
(Г): - А-а, черт, там же зачислить сначала надо. Выходи от туда и заходи
в пункт "Зачислить на счет".
(П): - Угу сделал. Теперь по новой?
(Г): - Ага, давай, жду.
(П): - А сколько денег то снимать?
(Г): - Да сколько хочешь.
(П): - О-о! Затрещал. Деньги сует :)
(Г): - Ну бери. И чек захвати!!!
Тут в этот диалог вмешивается новое лицо - бабулька. Как оказалось, она
здесь была с самого начала и все это слышала.
Бабулька (Б): - А это чего, милок?
(П): - Это, бабушка, банкомат. Деньги он выдает.
(Б): - Милок, ты деньги свои получил?
(П): - Ну да (с недоумением).
(Б): - А теперь отойди и дай я с ним поговорю, может мне тоже чего
причитается.
(П): - Дык... это... м-м-м... гм... он... это. В общем, мы его только
проверяем! (Лицо сияет. Он нашел правильный и понятный ответ)
(Б): - Ну вот давай я его тоже проверю. Деньги, то ты получил? Вот и
иди, я тоже хочу получить деньги.
(П): - Бабушка! (в легкой панике) Это просто проверка! Я эти деньги
сейчас верну назад! В банк!
(Б): - А-а-а. Так их возвращать надо. Ну ладно, пойду я тогда.
Но она осталась стоять и рассматривать банкомат. Парнишка посмотрел,
посмотрел и пошел (деньги возвращать). За банкоматом был слышен тихий
ржачь.
Случай произошел недавно в Днепропетровске.
Ж/д вокзал. Стоит небольшая очередь на маршрутку. Вторым в ней стоит
весьма представительный джентельмен с золотой (а может и нет) цепочкой в
полкило, и ряшкой борца-тяжеловеса.
Подъезжает маршрутка - РАФ. Первый из очереди, естественно, садится на
переднее сиденье. Джентель с цепочкой садится в основной салон рядом с
дверцей. Пройти мимо него на два других сиденья почти невозможно.
Наконец остается всего два места возле него. Первой кое-как
протискивается между джентельменом и сидениями маленькая, худенькая
девушка. Следом идет невысокий молодой человек (лет 30) интеллигентной
наружности с двумя сумками (явно с базара) кг по 15 каждая. На просьбу
молодого человека (пожалста, не будете ли вы так любезны...) подвинуться
или пропустить джентель с цепком реагирует бурно (пара-тройка фраз с
крутейшими матами). Смысл его возражений - я тебе что - шестерка что ли.
Кое-как уселись. Поехали. Водитель явно никуда не спешит - скорость
40-50. Джентель начинает нервничать, показывать свои золотые часы и т.д.
Начинаются остановки (пошли микрорайоны), одна, вторая, третья...
Джентель нервничает все больше.
Очередная остановка - выходит мужик с сумками. Он аккуратно
протискивается между джентелем и сидениями. Явно спешашему джентелю это
надоело, и легким движением руки он буквально вышвыривает мужика из
микроавтобуса. Мужик летит, явно пикирует носом в асфальт, но каким-то
чудом удерживается на ногах даже не бросив сумки. Далее сумки ставятся
на дорогу, мужик разворачивается и с маху бьет джентеля в пятак, причем
удар был весьма профессиональным (поверьте бывшему кандидату в мастера
по боксу). Джентель (вес кг 90-95 против 60-65 у мужичка) падает на
сиденье с расквашенным носом и губой. Мужик закрывает дверь маршрутки и
уходит по своим делам с сумками. Маршрутка трогается. Джентель
поднимается с абсолютно офонаревшим видом (меня..... какое-то....) и
рвется к двери. Маршрутка к этому времени набрала свои законные 50 км/ч.
В общем, джентель вышел. Из машины. На ходу.
К своим разбитым носу и губам он добавил сломанные руку, два ребра и
нижнюю челюсть (плюс потерянная порванная цепка).
В общем, мораль проста - если круче тебя только яйца - не езди в
общественном транспорте/
Решил однажды письмо родителям как-то написать. Что из этого вышло - судите сами...
Здравствуйте, дорогие родители!
Наконец, я обустроил свою жизнь и решил написать это письмо. Ну, что вам сказать? Я живу хорошо, просто замечательно, в прекрасной квартире на последнем этаже. В квартире стоит роскошная мебель производства Жмеринского завода железобетонных конструкций, два телевизора и видеомагнитофон. Правда, когда я хочу посмотреть фильм, то приходится включать сразу оба телевизора, так как у одного нет звука, а у другого -vизображения. Я вызвал мастера, но он что-то напутал, поэтому изображение, звук и новый видеомагнитофон исчезли вместе с мастером.
Дом наш новый, его только что построили. Строили его на протяжении десяти лет и сдали в эксплуатацию досрочно, на три года раньше, чем построили. Строители возводили его с любовью, бережно собирая по кусочкам, которые время от времени отпадают. Вот недавно у меня отпал маленький кусочек несущей стены, размером со всю стену, так что кухня и сортир теперь в комнате. А у соседа отвалился кусочек потолка, вместе с крышей, и я часто хожу к нему в гости любоваться на звёзды.
Зато в нашем доме постоянно есть вода. Правда, сантехники что-то напутали с графиком подачи, так как утром течёт только горячая, а вечером v только холодная вода. Днём подключают обе воды одновременно, но до нашего этажа она почему-то не доходит.
В отличие от других домов, в нашем работает скоростной лифт, причём по расписанию. В понедельник он поднимает на второй этаж, во вторник v на третий и так далее, до последнего. Там двери не открываются, и лифт сразу едет вниз со скоростью 0,25 метров в секунду. В подвале двери открываются автоматически, и тех, кто находился в кабине, отдирает от потолка и пола дежурная аварийная бригада.
Есть у меня телефон, который подключен к новой электронной АТС. Правда, если я хочу позвонить, то попадаю куда угодно, но только не по набранному номеру. Зато ко мне все дозваниваются, причём исключительно ночью. А так как качество связи у нас европейское, то меня постоянно принимают то за Машу, то за Дашу, а недавно приняли за какого-то Гоги из Баку, который продал четыре вагона гнилых лимонов Аванессу из Тбилиси по поддельным накладным господина Розенберга из Одессы.
А район, в котором я живу v самый престижный район в городе. Правда, этот район почему-то называют посёлком, зато до центра города можно легко и быстро добраться. И действительно удобно: минут сорок ходьбы до троллейбуса, около часа ехать этим троллейбусом до метро, и там ещё столько же ехать. Троллейбус ходит очень часто, два раза в день: утром он едет ТУДА, а вечером v ОБРАТНО. Все пассажиры знают друг друга в лицо и на остановках обсуждают последние криминальные новости.
На одной из этих остановок я встретил девушку своей мечты. Ей временно негде жить, поэтому она временно живет у меня. Уже полтора года. В своё время она участвовала в городском конкурсе красоты и заняла первое место. Днём она действительно красавица, а вечером, когда снимает парик, накладные брови, искусственные груди восьмого размера, вынимает вставную челюсть и отстёгивает левый протез, то получается нечто среднее между Франкенштейном и Фредди Крюгером. Зато она прекрасно готовит. Правда, это она так считает, а я, отведав однажды приготовленную ею трапезу, предпочитаю питаться в ближайшей столовой. А недавно выяснилось, что она не совсем девушка. Оказывается, раньше она была парнем, которому сделали операцию по удалению аппендицита в местном институте экспериментальной хирургии.
Есть у меня машина. Вернее, была. Ездила она хорошо, а тормозила плохо. Я заехал на техстанцию, но механик дядя Вася что-то напутал, после чего машина стала только тормозить и три друга дяди Васи (с очень синими лицами) помогли дотолкать машину до дома, где она простояла три дня. В первую ночь с машины исчезло лобовое стекло, во вторую v колёса, а в третью ночь загадочным образом исчезла и сама машина. Я хотел обратиться в милицию, но тут позвонил дядя Вася и сказал, что его друзья могут за ящик водки найти и вернуть мою машину, вернее то, что от неё осталось. А чтобы поиски были продуктивнее, водку нужно отдать немедленно.
Ну, вот вроде и все мои новости. Пишите и звоните, а если вам будет трудно v высылайте деньги. Мне их оч-ч-чень не хватает-
Ваш сын
Звонок по телефону на работу в помещение где отдыхает у сервера сетевой администратор, ездивший в то время на запоржце:
- алло, это аэропорт, а сегодня вылеты будут?
- Нет
- А почему?
- Нелетная погода.
- А с кем я разговариваю?
- Командир экипажа ЗАЗ-968
- (уважительно)Аааа, понятно, спасибо!
:) Для тех кто не знает, ЗАЗ-968 - это марка автомобиля - ушастый запорожец ;).
Мой город - часть некоего "федерального округа", но не "центр" оного. А
давеча из центра округа наехала комиссия, какие-то серьезные перцы,
прокуратуру нашу проверять. Во главе комиссии тетка невероятной крутизны
с фамилией "Голубых". Ну мало-ли у нас в России Седых, Белых и других?!
Мой суетливый коллега напряг самую серьезную гостиницу, тезку нашего
города, на размещение в ней высоких гостей. Звонит в "отель", желая
проверить бронирование.
"Номера готовы для комиссии?", интересуется чувак.
"Готовы" - ответствует гостиница!
"А для Голубых номер готов?" вопрошает ответработник.
"А сколько их?" невозмутимо уточняет "отель".
Да уж! Никакого пиитета перед властью!
Черный юмор, бля...
Недавно умер дед. Безутешные вдова (бабка) и сын (дядюшка мой Игорек)
поставили памятник и приступили к финансированию позведения на могиле
знатной ограды. Звоню в выходные, чтобы узнать как процесс. Бабка
докладает:
- Вчера Игорь ездил смотреть, что получилось. Вернулся расстроенный,
выпил водки и ни слова ни говоря лег спать. утром говорит: ой, мать,
ночь не спал, переживал - ограда здоровая, боюсь тебе места рядом с
дедом не хватит.
Говорить дальше я не могла еще долго...
Ещё одно сказание о Четырёх Метрах.
Напомню: Четыре Метра v коротенькие ребятки, жившие в одном из питерских общежитий в начале 80-х годов прошлого века.
Хорошие ребятишки, заслужили всеобщую любовь своей детской непосредственностью, неуёмной тягой к приключениям, огненной воде и весёлым приколам-
Однажды, после встречи Нового, 1981года. эта компания стала законодателем моды на питие определённого спиртного напитка, а именно - Портвейна N 72.
Дело началось с того, что в очередной раз закончилась выпивка, и был применён не раз испытанный приём: из-под кроватей, из шкафов, тумбочек, etc., добываются пустые бутылки, на донышках которых, как известно, остаётся до тысячи капель драгоценной влаги и- всё сливается в одну ёмкость v убойный ёрш! Но тут у Метров мысль пошла кривым путём (Коллективный Разум не дремлет!), а почему бы не собрать в разные стаканы по сортам, с таким трудом добытое разномастное спиртное? Сказано v сделано! Задумались, глядя на неаппетитно пахнущее содержимое стаканов- Дегустировать напитки почему-то всем расхотелось, а выливать жалко! И тут, проползавший в сторонке стасик (таракан) вдруг резко изменил траекторию движения, с утроенной скоростью засеменил к ближайшему стакану, вскарабкался на ободок и, чуть помедлив, кинулся в Озеро Счастья, это был ПОРТВЕЙН N 72! Не утонул, а, всласть поплавав и нахлебавшись портвешка, отяжелевший от выпитого, с трудом выкарабкался на свежий воздух и куда-то уполз-
Полчаса Метры шёпотом обсуждали это событие, Коллективный Разум не смог дать однозначного толкования действиям стасика. Потому и позвали в свидетели вашего покорного слугу и ещё двоих ребят с другого этажа для непредвзятой оценки случившегося. Вот тут-то всё и началось! Вторая смена! Из-за кастрюли выскочил сначала один таракан, v прям гайдар (всадник, скачущий впереди)! v оценил обстановку, повернулся в сторону кастрюли и, такое впечатление, свистнул! Выскочила такая шобла, что покрыла весь стол ровным живым ковром. Самые смелые тут же бултыхнулись в стакан с Портвейном N 72, игнорируя другие ёмкости. Борьба стасиков за место в Озере Счастья длилась всю ночь, было много жертв: кто умер с перепою, кто был зверски загрызен или затоптан братьями по стае, кто просто умер- от счастья. Вскоре на столе стояли четыре стакана: три - с мутноватой жижей и один v истоптанный полчищами тараканов и абсолютно пустой.
Утром Коллективный Разум Четырёх Метров пришёл к выводу, что самый лучший, экологически чистый и полезный для здоровья Портвейн N 72 отныне и навсегда будет главенствовать на их столе. Вскоре об этом узнали все жители общежития.
Увлечение потреблением портвейна означенной марки в отдельно взятом общежитии, привело ко многим, в том числе и негативным последствиям v во всех немногочисленных, по тому времени, винных отделах пропал, и надолго, этот напиток счастья, но это другая история -
Метро,вечер, в вагоне полно народу.
Разговор 2 пьяных мужиков:
(1): Вы выходите на следующей?
(2):Куда выхожу?
(1):Замуж...
ПРИСТРОИЛСЯ +
Случилось это много лет назад, ещё до климакса (в переводе с латыни v перестройки, не к ночи будь помянута!) нашей, тогда необъятной, Родины. В Ленинграде.
Заводское общежитие. Девочки живут на левой половине, мальчики, соответственно, - на правой, ну а женатики v там, где комендант поселит. Женился хороший парнишка на девочке-ленинградке, из интеллигентной семьи. Уж не знаю, с какого перепугу ей захотелось пожить в рабочем общежитии, подышать одним воздухом с гегемонами. Поселили их (временно) на мужской половине. Почему бы и не пожить немного, полгодика, пока мама кооператив не купит?
Утро нового дня, тяжелый день v кто с похмела на работу ломанулся, кто, забыв счёт дням, продолжает начатое в пятницу - обычное дело-
И вот, новобрачная пробудилась, огляделась по сторонам и решила, что надо бы муженьку приготовить обед ли, ужин, уж сам придумает, как назвать, ну и приготовила борщ. Поставила кастрюльку на подоконник на общей кухне, да что-то на улице интересное углядела. Нужно сказать, что девочка ничего такая была, хорошенькая, халатик коротенький надела, стоит, облокотившись на подоконник, глазеет.
И ВОТ ТУТ ВЫПОЛЗАЕТ ИЗ СВОЕЙ БЕРЛОГИ ГОСПОДИН N ПО ПРОЗВИЩУ МАТРОС. ЗА ДЕСЯТЬ ЛЕТ, ЧТО Я ИМЕЛ ВОЗМОЖНОСТЬ НАБЛЮДАТЬ ЗА СЕЙ ОСОБЬЮ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ, ТРЕЗВЫМ ЕГО ВИДЕЛ СЧИТАННЫЕ РАЗЫ. А УЖ ЧТОБ ОН ЗА ЖЕНЩИНАМИ УХАЖИВАЛ! ДА НИ В ЖИСТЬ!.. НО! ВИД ОЧАРОВАТЕЛЬНОЙ ГОЛОЙ ПОПКИ ВИДИМО ЧТО-ТО ПЕРЕВЕРНУЛ В МИРООЩУЩЕНИИ ЗАЯДЛОГО АЛКАША. САМ СЕБЕ НЕ ВЕРЯ, МАТРОС ПОЧУВСТВОВАЛ НЕОБЫКНОВЕННЫЙ ДУШЕВНЫЙ (И НЕ ТОЛЬКО) ПОДЪЁМ И В СЧИТАННЫЕ ДОЛИ СЕКУНДЫ ОН ПРИСТРОИЛСЯ К ВОЖДЕЛЕННОМУ СОСУДУ ЛЮБВИ. СОСУД-ТО БЫЛ ЧУЖОЙ, ВЛЮБЛЁННЫЙ В МУЖА, ТАК ЧТО ЗЛОПОЛУЧНАЯ КАСТРЮЛЬКА С ГОРЯЧИМ БОРЩОМ БЫЛА ПРОВОРНО ПОДХВАЧЕНА СЛАБЕНЬКИМИ ДЕВИЧЬИМИ РУЧКАМИ И ОПРОКИНУТА НА БЕДНОГО МАТРОСА, ДА ТАК МАСТЕРСКИ, ЧТО ПОСТРАДАЛА ТОЛЬКО РОЖА И ГРУДЬ ОКАЯННОГО ОХАЛЬНИКА, ДЕТОРОДНЫЙ ОРГАН - ВОТ ЧУДО! ОСТАЛСЯ В ЦЕЛОСТИ И СОХРАННОСТИ, ДЕВИЧЬЯ ПОПКА, В ОТЛИЧИЕ ОТ ЧЕСТИ, ТОЖЕ НЕ ПОСТРАДАЛА ОТ БОРЩА, ЗАТО ПОЗЖЕ ПОСТРАДАЛА ОТ ТЯЖЕЛОЙ РУКИ МУЖЕНЬКА, НО ЭТО УЖЕ ДРУГАЯ ИСТОРИЯ. МАТРОС ЖЕ, ПЕРЕНЕСЯ ВСЕ НАСМЕШКИ, СТАЛ НЕ ПО ГОДАМ ЗАДУМЧИВ, БРОСИЛ ПИТЬ, УВОЛИЛСЯ С ЗАВОДА И ЖЕНИЛСЯ-
Однажды... Работала я в компьютерном салоне-магазине. И многие клиенты, прежде чем придти в салон, звонили по телефону и спрашивали о ценах и тп. И вот однажды, в конце дня, когда мы все - продавцы, сервисники и тп, уже уставшие до "не могу", и не можем адекватно реагировать, раздается заонок. Мужчина спрашивает: "Скажите, пожалуйста, какая длина у процессора?" Трубку в руках наша продавщица Оля удержать смогла, но от смеха согнулась пополам. Кончультант Денис вырывает у нее телефон и говорит: "Ну... у меня сантиметров так 25!" - и кладет трубку... остаток смены мы валялись по торговому залу и сервсному центру...
Рубрикатор по темам:
