Вчера в нашем ресторане ограбили женщину. Случай не редкий, но на этот раз "попала" американка. Случись такое с русской, попричитала бы, обругала гадов, ну и успокоилась бы, ведь ничего не поделаешь. А тут было настоящее шоу!
Сижу, обедаю. Прибегает Наташа, срочно зовет на кассу, мол стащили кошелек у женщины, которая не говорит по-русски. Иду. Симпатичная мадама лет 50-ти делает большие глаза и с чувством рассказывает мне как они с мужем выбирали обед, она достала деньги, а кошелек отложила в сторону... И ведь вокруг никого не было, только двое мужчин рядом рассматривали меню. Меньше по сторонам надо хлопать, блин! Говорю, что нам очень жаль. Дальше - монолог на тему "мне не жалко денег(2 т.р.),но там были документы, права, кредитки, и я никак этого не ожидала и что же нам теперь делать" Успокаиваю, говорю что ничего не поделаешь.Она:
- Надо вызвать милицию!
Не надо. Вот этого точно не надо.Как-то наша работница съела в ларьке пирожок, пришла на работу, тут-то ее и скрутило. Так у охранника хватило ума вызвать скорую! Санэпидстанция нас потом зашмонала всякими проверками.А тут гайцы. Ты что шутишь, тетя? ЧТО, твой муж уже пошел вызывать??Ну пипец! Хоть бы не нашел телефон!
Запомнила их внешность?Высокий блондин, второй пониже и темненький? Да это же наши старые знакомые. Мы их регулярно видим, один раз прямо за руку поймали.Но они наглые,сволочи,все равно ходят,даже с охраной здороваются.Нет, ничего нельзя сделать, нет доказательств.Тем временем тетя начинает делиться своей печалью со всеми, нисколько не заботясь, что ее не понимают.Кассиры о охранник сочувственно кивают. За кадром посмеиваются.А вот и наш муж! Слава богу, ему обьяснили,что вызывать милицию бесполезно.Святые люди!
Что делать? Даем дельный совет: пройтись по окрестным мусоркам - ваши документы им не нужны и их обязательно выкинут.Где ближайшие мусорки? Хороший вопрос.Надо искать.Но после следующего вопроса у меня подкашиваются ноги и я в истерике убегаю в коридор.Сашенька, начальник, они хотят, чтобы я спросила у тебя, не выделишь ли ты им человека для осмотра окрестных помоек.Может, организуем бригаду да и прочешем все помойки? А что, все равно ведь делать не фиг.Все сотрудники, которых не видно с кассы уже рыдают.История длится где-то с полчаса.Стараюсь сделать скорбное лицо,выхожу и обьясняю,что нашей вины здесь нет и поэтому придется обойтись своими силами.Огорченные уходят. Возвращаются через 15 мин.Видимо в ближайших трех помойках не оказалось их красивого кожаного кошелька с золотой вышивкой. Олухи, да кто же такой кошелек выкинет, ищите просто документы.Хорошо, если вы настаиваете, мы запишем ваши данные. Слышу на кухне прикалываются:"Мы у вас тут кошелечек сперли вот документики принесли, возьмите!" ...гостиница такая-то.Последний вопрос - когда уезжаете,до какого числа звонить, если что. Завтра.Пауза.В пять часов..очень ценное земечание.
P.S.Когда они вышли,я в конвульсиях свалилась под кассу.
Лето, июль, жара. Мы с приятелем лезем в туго набитый автобус-экспресс.
Мне удалось пристроить обе ноги на ступеньки, у приятеля влезла только
одна, и он крепко держится за меня. Двери не закрываются, но автобус
довольно быстро трогается. Я судорожно рвусь вперед и далеко впереди
себя (мне за головами не видно)нащупываю холодную и мокрую штангу. Изо
всех своих сил вцепляюсь в нее (приятель висит на мне, автобус бодро
едет по Ленинскому. "Шея! Моя шея!!! Отпусти мою шею!"- вопит мужик, за
которого, как оказалась, я ухватилась. А приятель сзади кричит - "Молчи,
дурак! А то как дам в глаз!" Так до следующей остановки и ехали. Ни тот
ни другой руками пошевелить не смогли
Как-то мне довелось лечиться в госпитале имени Бурденко в Москве, и я сохранил об этом лечебном учреждении самые тёплые воспоминания. Командованием была поставлена передо мной боевая задача вырезать паховую грыжу. В палате грыженосцев личный состав подобрался холостой и жизнерадостный. Санитарками в госпитале работали девушки-солдатки, имеющие лимитную московскую прописку и учившиеся в вечернем медучилище. Палату грыженосцев в качестве санитарки обслуживала девица редкой красоты с явными садистскими наклонностями. Она кокетничала со всеми пациентами одновременно, но доступа к телу не позволяла. Госпиталь тогда являлся военным учреждением, и в нём соблюдался режим секретности. Поэтому никто не знал, когда его возьмут на операцию. График операций ви-сел в комнате врачей. Садистка-санитарка подглядывала, когда кто идёт на операцию, и в ближайшую после операции ночь обещала отдаться. Будучи девушкой не только исключительно красивой, но и честной (такой её воспитал комсомол), она пребывала вечером в день операции в вызывающих одеждах.
После операции по поводу грыжи, когда у человека разрезан живот, ему больно не только любить, но даже кашлять и глубоко дышать. Красавица-санитарка объяснений никаких не принимала, отсутствие взаимности связывала с недостатком любви и расставалась навсегда. Ослабленные потерей грыжи военнослу-жащие очень переживали, клялись в любви, и при воспоминании о ней им было мучительно больно.
Но эти опасные игры с офицерским составом элитных подразделений Советской армии не могли продолжаться бесконечно долго. Однажды один старший лейтенант спецназа откликнулся на её зов. Она точно знала, что его операция закончилась два часа назад, и поэтому безбоязненно провела его в операционную и позволила себя раздеть, а так же положить на операционный стол.
Разошедшиеся швы послеоперационной раны и обильная кровопотеря не помешали спецназовцу выполнить свой солдатский и человеческий долг.
Когда голая, залитая кровью с головы до ног, только что лишившаяся невинности, проживающая в столице своей родины по лимитной прописке, редкой красоты санитарка вбежала в комнату дежурного хирурга и сообщила ему, что ее су-женый истекает кровью на операционном столе, у врача с двадцатилетним стажем выпала из руки уже поднесенная ко рту рюмка с неразбавленным спиртом. В госпитале имени Бурденко такого не случалось со дня его основания.
(Отрывок из моего романа LБелая женщина-, выложенного на сайте http://psich.com)
из непридуманного.
вчера делились c коллегами впечатлениями о последних поездках.
сцена 1
группа из 6 человек (австралиец, 3 американца, немец и украинец)
пришли вечером в паб.
такой себе обычный немецкий паб. да вот только посетители там несколько
странноватые(да кто ж на это внимание обратил) сидят компаниями по 6-7
мужиков и одна девушка. ребята в маечках. голоски тонкие. глазенки
кривенькие.
Типа, мол, что ты милая смотришь искося?
Пару часов в пабе. А коллега мой все это время держался одного
американца, который вызвался за все это платить.
После окончания банкета все вышли, американец тот задержался в пабе,
чтобы рассчитаться с барменом.
сцена 2
Наконец-то порешив с делами денежными он подходит к моему
коллеге (а он молодой, стройный и весьма видный) и говорит:
- А ты знаешь, что у меня только что спросил тот бармен?
- А ну, выдай!
- Can I borrow (позаимствую) your boy-friend?
Вот так наши ребята умудрились вляпаться в Голубую устрицу :-)
Крик души, услышанный в московском метро в утренний час пик. На
Текстилях в сторону центра (представляете количество народа, да?) в
вагон, и так уже забитый по самое не балуйся, толпой внесло здорового
красномордого мужика с явными признаками "после вчерашнего". Мужик, не в
силах сопротивляться двойному напору - сзади вталкивающих, спереди
отталкивающих - нервно заорал:
- Люди!.. Я ведь с похмелья!.. Я ведь сейчас блевану!!!
Люди восприняли адекватно :-)) По-моему, ему даже место уступили, что
вообще невероятно, учитвая количество народа на этой ветке в час пик
Анекдот из жизни. Моя мама любитель погонять 150 и выше. Я с такой
скоростью почти никогда не езжу, а для нее совершенно нормально. Однажды
у нас с ней зашел разговор о женщинах за рулем.
Я: Некоторые женщины ездят агрессивнее большинства мужчин.
МАМА: Да, я тоже таких часто встречаю. Опасно ездят. Перестраиваются -
по сторонам даже не смотрят.
Я: А многие еще и носятся как угорелые. Для них идущий впереди
автомобиль как для быка красная тряпка, им надо непременно его обогнать.
МАМА: Точно, точно! Вот на днях случай был. Один автомобиль несется по
шоссе, постоянно маневрирует, всех обгоняет. Ну, думаю, наверное женщина
за рулем. Обгоняю, оглядываюсь - точно женщина.
У моего друга в группе учился иностранец. И вот экзамен, стоит мой друг с одногрупником, никто из них ничего не учил, общаются.Ну и прикалываются:
- Ты учил че-нить?
- (с иронией) Ага, за.бался.
Тут, услышав незнакомую фразу, подходит иностранец и спрашивает, мол, что такое за.бался. Ему объясняют, что, мол, долго и много учил, аж устал.
Когда подошла очередь сдавать иностранцу, который также ничего не знал, его препод спрашивает:
- Учил хоть че-нить?
- Ага, заебался.
.... Экзамен он сдал на три. :)
Реальный прикол, свидетелем которого я была, проживая в чудесной стране Германии:
стоим с подругой на остановке, ждем автобус. Рядом молодой человек лет 15-ти, абсолютно европейской внешности, интеллигентного вида. Минут через пять к нему подходит другой, они здороваются за руку, один спрашивает другого на чистейшем немецком языке "как дела"? На что другой ему отвечает на чистейшем русском:
- ЗАЕБИСЬ!
Мой муж работает в выходные дни и потому после бурно проведенного
праздника и отхода ко сну в 4 часа утра встать ему пришлось в 9 утра,
дабы на работу не опоздать. Сказать, что у него БОДУН - это не сказать
ничего, уже у двери замечаю, что мой муж дышит даже не перегаром, а
чистым спиртом, в связи с чем даю ему в дорогу жвачку. Далее Lкартина
маслом! Февраль, минус 20 градусов, утро воскресенье, машин почти нет,
третье транспортное кольцо, мужа останавливает одиноко стоящий ДПСник,
далее диалог:
ДПСник:
- Ваши документы! А что это вы жвачку жуете и глаза у вас красные - L
принимали?
Муж:
- Да нет, приболел вот! Это вам принимать надо, вон мороз какой
сегодня, а еще на ветру стоите-
ДПСник:
- А мы что делаем по-вашему? Вон напарник в машине, а я пока здесь
на посту.
Далее муж смотрит на машину ДПС стоящую невдалеке - с кем-то копошащимся
внутри и полностью запотевшими стеклами, забирает у такого же как он
(дышащего чистым спиртом) ДПСника документы и продолжает свой путь на
работу.
МОРАЛЬ - правильно поставленный вопрос, сострадание к ближнему и полная
уверенность в своей правоте и никакой ДПСник вам не страшен.
Я давно обещал сыну (7 лет), что мы с ним пойдем в поход. Но - то дождь,
то папа занят. И вот наконец, долгожданный момент наступил - мы
собираемся. И собираемся не просто в поход, а в поход на лодке. Внезапно
выясняется, что моя супруга тоже горит желанием с нами "прокатиться"
Пришлось нам скрепя сердце брать и ее с собой.
И вот - свершилось - только селнце и река, трое в лодке (без собаки).
Гребу я усердно, прошли уже километра 2 и тут моя супруга, увидев
клапан) задает вопрос - а что будет, если его открутить. На что следует
незамедлительный ответ от сына - "Что будет, что будет - от папы веслом
по голове получишь".
Рубрикатор по темам:
