Есть у моей жены подруга, назовем ее Вика.
Живет она в гражданском браке с мужиком, любящим выпить. Сама она тоже
не против, и как водится, отношения в семье не всегда хорошие. А
касательно сексуальных отношений, у них особая фишка. Дело в том, что
Вика крупнее своего мужа почти в полтора раза. А он, по его
утверждениям, любит женщин худеньких. В общем жалуется Вика на
недостаток мужского внимания к ее женским достоинствам.
И вот однажды рассказывает Вика со слезами на глазах:
Вот как меня муж обидел, как обидел, сказал мне, что я корова толстая, и
что меня никто не сможет захотеть, что я некрасиваяяяяааааа.....
Размазав слезы по щекам - продолжает.
А я ему ничегошеньки не сказала, ни капли обидного, только, говорю, что
ты импотент, и поэтому у тебя не стоит, а меня все мужики хотят....
Ну что тут скажешь - женская логика?
Не помню рассказывал или нет, поиском прошел v не нашел.
Представьте офис, работа, весна, все надоело до безумия, сижу имитирую
бурную деятельность, продаю какое то фуфельное китайское барахло под
итальянской маркой, звонок.
Я: ДДДДа?!
Приятный женский голос (далее Ж): Здравствуйте!! Это салон???
Я (невозмутимо): да -и что?
Ж: У вас можно сделать татуировку????!!
Я: Легко!
Ж: Я очень хочу, у вас нет сайта в инете работы посмотреть?
Я начинаю отговаривать, так как у самого руки Lсиние-, пережитки
молодости, но девушка настойчиво просит сбросить ей эскизы на емайл. Ок,
говорю, на емайл не получится давайте ваш факс, далее записываю номер,
говорю что лучшее через пять минут сброшу, она в волнении говорит что
будет ждать.
Минуты за две на А4 рисую кролика, слоника, поросенка, а надо
признаться, что по рисованию у меня в школе больше 3 никогда и не
выходило, можно представить что это за животные получились, нарно детки
так в садиках рисуют. Ну и что б добить предлагаемый ассортимент, рисую
могильный крест перетянутый колючей проволокой и пишу по v бокам:
СВОБОДУ МАЛОЛЕТКЕ, это где-то в книжке про зону видел.
Звоню значит на этот номер, мне отвечает дама в возрасте и по ее ответу
я понимаю, что попал в какое то серьезное государственное ведомство, ну
говорю, факс примите или нет? Принимает-
Далее, 15 минут спустя, а надо отметить что в кабинете я с начальником
со своим сидел, который во время завязки обедал, звонок..
Начальник (противным голосом подлизы v педика): Алеееоо?
В трубке: -..(естесно я не слышу что в трубке, я работаю)-
Начальник: Факс? С образцами? Ну может быть высылали-
В трубке: --.
Начальник: да, это весь наш ассортимент-.
Трубка: -..
Начальник: какие зайчики? Нет, у нас не может быть зайчиков! Татуировки?
Трубка-
Начальник: нет, вы ошиблись, это не салон, салон давно переехал!!
В трубке: что то говорят, напряженно прислушивается-
Начальник: да что вы, нет, нет -какую Свободу малолетке?? Да это мой
телефон, ничего я вам не присылал девушка ни слоников, ни поросят-
Дальше вышел, так как не мог держаться.
У меня была кошечка,такая обычная глупенькая,ничего особенного,кроме одного "НО" Она страшно любила воду. Да,да именно воду !!! Она постоянно спала в раковине,и если из крана капала вода,то она обязательно подставляла этой воде свое брюшко. А когда кто-нибдь наливал в ванну воду обязательно смотрела а иногдаи залезала в ваанну купаться,если воды немного было(разумеется).
Однажды как всегда были предупреждения,что отключат воду горячую и холодную и мы с мамой как нормальные люди стали запасаться драгоценной водой,во всяких кастрюльках,кадках и...конечно в ванной. Я включила в кране воду-холодную (а может пить придеться) и начала наливать. Через минут 20 вода в ванной почти налилась(совершенно ледянная бррр) моя кошечка проснулась и с интересом слушала на шум воды за дверью. И когда я открыла дверь она с разбего прыгнула в ванну (хотела на бортик,но видимо не рассчитала скорость :) ) и кубарем скатилась в ледяную воду и....начали там плавать по ванной,громко мяукая. Я ринулась к ванной и пыталась ее из этой самой ванной вытащить,но мне это не удавалось. Так как она была скользкая и постоянно от меня уплывала да еще к тому же кусалась и царапалась!!Вот такое любопытство. А еще один интересный случай произошел,когда утром мы забыли закрыть крышку унитаза(мы это делали всегда,зная интересы нашей кошечки) Так вот, мы всей семьей уехали на дачу,а когда вернулись домой поздно вечером мы не увидели нашу Даночку, перерыли всю квартиру. Но вот когда я пошла в туалет и открыла крышку я увидела свою кошечку, уставшую,вонючую,мокрую..из унитаза она смотрела на меня так жалобно. Оказалось что утром она залезла в унитаз посмотреть на водичку,а крышка захлопнулась и она целый день просидела в этом вонючем пространстве,даже кричать и то устала :) ) Вот и такое бывает!! Люди закрывайт крышки унитазов,позаботьтесь о своих любимцах
У нас в райне метро Выхино есть палатка где продают чебурки, белящи и прочие подобные продукты. На ней довольно долгое время висел листик А4 на котором было напечатано "шаурма куринЫЙ". Люди ходили посмеивались.
Потом (видно после жалоб населения) содержание листка изменилось..... теперь там красуется "шаурма куриННая".
Велик и могуч наш язык:))))
Положили меня как-то в больницу. "Положили" - громко сказано, на
диспансер, на обследование в терапевтическое отделение.
Прихожу я в первый день - настроение поганое, везде больничные запахи, я
с гипертонией, лифт не работает - отделение на восьмом этаже.
Первое, что вижу - какой-то плакат (позже оказалось стенгазета) со
СТИХАМИ:
Ты умрешь на больничной койке,
Кое-как похоронят тебя,
И окончишь свой век одинокий,
Никого никогда не любя.
А здоровым пусть солнышко светит,
Уши радует детский смех,
За грехи свои тот ответит,
Кто отведал запретных утех.
Оказалось - пропаганда борьбы с наркоманией, СПИДОМ и т. д. и рисунки
вокруг соответствующие, выполненные художественно одаренными
медсестрами.
"На снимках пленные раздетые до гола иракцы занимаются друг с другом
оральным сексом (при этом их лица скрыты плотными целлофановыми и
бумажными пакетами), "
http://www.gazeta.ru/2004/05/04/oa_119795.sht ml
До чего дошел прогресс... и ПЛОТНЫЕ ПАКЕТЫ не помеха потехе!
Игра "Сапер" из Windows должна быть запрещена за оскорбление чувств
жертв противопехотных мин
http://www.ktech.ru/index.php?subject=news& amp;news=993452644
Итальянская организация "Международная кампания за запрет Сапера из
Windows" (ICBW) призывает пользователей к уважению чувств жертв
противопехотных мин. Игра "Сапер", прилагающаяся к каждой Windows,
является оскорблением и для жертв мин, и для самих саперов, утверждает
она.
"В то время как в развитых странах дети, молодежь и взрослые играют в
"Сапера", в третьем мире в него играть не стали бы, потому что всегда
есть опасность лишиться собственной руки, ноги или жизни из-за реальной
мины", - пишется в воззвании ICBW.
"Сапер" должен быть исключен из состава Windows. В бета-версиях Windows
XP он все еще есть, но до октября у Microsoft еще достаточно времени,
чтобы изменить комплектацию своей операционной системы, заменив
кощунственную, по мнению итальянской организации, игру на что-нибудь
более мирное.
В качестве альтернативы "Саперу" ICBW предлагает игру в "Цветовода". По
сути, это тот же сапер, но вместо мин в ней цветы. В случае, если игрок
наступит на цветок, последствия будут совершенно те же, что и в случае с
миной - игра закончится.
Если Microsoft не прислушается к доводам ICBW, организация намерена
обратиться к американским властям. А тем временем предлагает
пользователям избавиться от сапера самостоятельно: для этого нужно
удалить файл winmine.exe, который скрывается в каталоге Windows. К
настоящему моменту, по сведениям на сайте ICBW, эту процедуру проделали
364 человека.
Передача "Город Женщин", одна из ведущих Дана Борисова.
Тема "Служить в армии или альтернативная гражданская служба (АГС кто не
в курсе)".
Дана, как лицо "Армейского магазина" безусловно против АГС-ников и
выдает такую фразу: "Если все юноши будут пожарниками и санитарами, а
противник выстрелит по нам (внимание!) АТОМНОЙ ракетой, то кто же будет
защищать женщин и детей?"
Интересно, предполагалось солдатам АТОМНУЮ РАКЕТУ в батут ловить?
Зарисовка c пограничного пункта "Торфяновка" на финской стороне:
Работает 3 пункта паспортного контроля. Перед каждым из них стоп-линия и
светофор, причем светофор висит очень высоко и в глаза светит солнце.
Перед нами машина переехала стоп-линию и остановилась так, что между ней
и стоп-линией места как раз достаточно для нас. Пассажиры пошли на
паспортный контроль.
Муж не раздумывая ни секунды и не глядя на светофор пересекает
стоп-линию и становится между машиной и стоп-линией. Вылезаем из машины.
Становимся в очередь на пас контроль. Пограничник финн:
- Сэр, Вы знаете, что проехали на красный свет?
Муж (зная о том, что в Финляндии фантастические штрафы, зависят от
зряплаты): К сожалению, я не заметил сигнала на светофоре.
- Сэр, Вы знаете, что я могу Вам выписать за это штраф?
- Я могу вернуться за линию и подождать пока зеленого сигнала.
- Сэр, Вы знаете, что Вы пересекли стоп-линию на красный свет с
превышением скорости.
- К сожалению я не видел сигнала светофора и знака ограничения скорости.
Я сожалею об этом. Но я могу вернуться за стоп-линию и подождать там
зеленого сигнала.
- Сэр, Вы знаете, что я могу выписать Вам за это тикет?
- Сожалею, что я так поступил, но я могу вернуться за стоп-линию и
подождать зеленого сигнала.
- Сэр, Вы знате, что в Финляндии очень высокие штрафы.
- Да, я знаю об этом, но я могу вернуться за стоп-линию...
- Где Вы живете, сэр?
- В Копенгагене.
- В Дании другие правила дорожного движения и не такие высокие штрафы?
- Нет, в Дании все также. Я сожалею, что нарушил правила.
(Мысли мужа - Ты, кретин, либо пропусти меня, либо выпиши штраф.
Задолбал уже)
- Сэр, Вы знаете, что нарушили правила дорожного движения?
- Да, я знаю об этом.
- Куда Вы едете?
- В Копенгаген.
- На машине через Финляндию?
- Да.
- Вы значительно пополните бюджет нашей страны, если и в дальнейшем
будете так же нарушать правила. Я не буду выписывать Вам тикет.
Счастливого пути.
Зарисовка из Израиля:
Жила в гостинице Аккадия в Герции. При выезде на дорогу ведущую в
Тель-Авив-Яффу есть улица с замечательным названием ABBA EBANA.
Рубрикатор по темам:
