Зарисовка c московских дорог:
Депутатская машина с триколором на номерном знаке и мигалкой на крыше...
к антенне привязана белая ленточка.... (И чего это он?)
Троллейбус: на одном из рогов белый флаг. То же самое на МАЗе.
Блестящая иномарка: к антенне прищепкой прицеплен кусок туалетной
бумаги.
Скорая помощь: прицеплен кусок бинта
Присоединяйтесь!!!
Вступление. В поселке Домбай стоит памятник советскому зодчеству --
монстрообразная недостройка эпохи загнивания, гостиница "Интурист".
Пугает своими зловещими контурами особо впечатлительных, внося, впрочем,
особый колорит в эти удивительные места.
История Или Байка, рассказаная водилой Газели, везущим Питерских
горнолыжников на поезд Кисловодск - Санкт-Петербург.
Как-то летом, еще в застойные времена, один инструктор вел группу по
поселку. Один особо любопытный товарищ поинтересовался, указывая на
остов "Интуриста" -- мол что это такое? -- Да так, ответствовал
инструктор, гостиница. Пять лет строили, и еще десять строить будут...
Ну, мир не без добрых людей, и на следующий день вызывают этого
инструктора куданадо, сделать внушение, что не хуй тут позорить честный
строительский труд, а в выражениях надо быть куда как осторожней -- не
ровен час можно и кару понести за напраслину. Ну, мужик предупреждению
внял, и поплелся дальше, группы водить. Буквально через несколько дней,
еще один любопытный спрашивает, указывая на "Интурист" -- а это что?
Где? -- уточняет инструктор. Да вот! -- уже пальцем тычет турист.
Инструктор оборачивается, и с ужасом вздрагивает: "Блядь! Еще вчера --
не было!!!"
Империя как она есть.
Исторический факт - Англия конеч сороковых...
После окончания Второй Мировой на один из английских островов был послан
известный врач для уточнения количества жителей нуждавшихся в
психической реабилитации после захвата острова немцами. Подразумевалось,
что он должен определить затраты на строительство реабилитационной
клиники - 400 или 900 тыс. фунтов.
Отчет, представленный Парламенту был короток - "Запланированные затраты
значительно завышены, можно обойтись суммой в 60 тысяч: 5 тысяч - на
колючюю проволоку, которой следует обнести остров и 55 тысяч на
заработную плату охране"
Работаю я в одном ресторане в центре города.Ну, ресторан - это громко сказано, но вполне приличная американская харчевня с европейскими ценами и русским уровнем зарплаты. Понятно, что специалисты к нам на работу не ломятся,посему берут студентов каких найдут. Это я к тому, что о знании языков и речи нет. А ведь центр города все-таки, кругом достопримечательности: Эрмитаж, на Дворцовой останавливаются туристические автобусы: туристов выпускают погулять,отлить, покушать.Те, кому не хватило места в Макдональдсе, идут к нам. Если это китайцы или итальянцы, то они просто тычут в меню и жестами показывают, сколько раз это пробить.Но если это АМЕРИКАНЦЫ, то мы многозначительно показываем в сторону кассы, где шпрехают - мол, пройдите туда, любезнейшие, там все растолкуют.Обычно с этим проблем не бывает.Но вот они поели, попили и появляются вполне естественные желания. А где? Найти туалет не так-то просто , спрятан он хитро и давно уже пора вешать стрелки от самого входа. Ловят официанток, если их нет, то охранника, если и его нет - идут к кассам.Изъясняться по такому простому вопросу на английском приходит в голову не всем. А зря.
Теперь история. Подходит как-то такой америкос к девушке за стойкой и на ломаном русском спрашивает где туалет.Девушка явно была чем-то занята и такого вопроса не ожидала и ей послышалось "где курить" На что она вполне резонно покачала головой: сорри,мол, у нас не курят. Удрученный америкос уходит. Все происходит очень быстро.Наконец опомнившаяся подруга подскакивает к ней со словами:"Что же ты наделала! Он ведь спрашивал про туалет.Надо его срочно догнать и объяснить,где он , а то неровен час описается!" Убегает. Возвращается немного озадаченная."Слушайте, а как по-английски туалет кроме toilet называется ? Bedroom?" Тут уж по стенке сползли все, кто стоял рядом. Вы только представьте ситуацию: спрашиваете вы в ресторане где туалет, вам отвечают, что его нет, вы скрещивая ноги и матерясь на родном языке возвращаетесь к своему столику. Безобразие, конечно, но ведь вы в России! Как вдруг к вам подбегает девушка и тихим шепотом смущенно заявляет, что зато у нас есть СПАЛЬНЯ! Хотела бы я увидеть лицо америкоса в этот момент!
Когда к нам вернулся дар рtчи, я предложила добить его - подойти и сказать, что в нашей спальне не курят.
Один мой знакомец, некто Орлов, замечательно умел отшивать всевозможных
свидетелей Иеговы, адвентистов седьмого дня и прочих товарищей,
пытающихся всучить тебе "благую весть" прямо на улице. Один из его
перлов выглядел так: К Орлову с идиотско-безоблачными улыбками
подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Орлов мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда Орлов тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите
хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!
Один мой знакомец, некто Орлов, замечательно умел отшивать всевозможных
свидетелей Иеговы, адвентистов седьмого дня и прочих товарищей,
пытающихся всучить тебе "благую весть" прямо на улице. Один из его
перлов выглядел так: К Орлову с идиотско-безоблачными улыбками
подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Орлов мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда Орлов тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите
хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!
Хочу рассказать, как иностранцы изучают русский язык...
Была я сегодня в парижском книжном магазине, и ради интереса решила
посмотреть учебник русского языка для французов. И вот какой диалог,
попался мне на глаза в этом учебнике (привожу близко к тексту):
- Алло, алло это кто?
- Это я, я Борис.
- Алло, алло это кто?
- Я это, Борис.
- А Борис! Здравствуй!
- А я с кем разговариваю?
- Это я, я Вадим.
- А Вадим! Ну здравствуй, друг!
Видимо авторы учебника, сталкивались с особенностями российской
телефонной связи:-)))
Сразу прошу прощения за маты.
Итак, около двух часов ночи. Я провожаю девушку домой - вышли из
подъезда и направились к ней - минут 10 идти.
В соседнем дворе видим силуэты и слышим неразборчивые обрывки фраз типа
"да ты о#уел! Щас у#ебу".
Ну, думаю, весна пришла блин! Вылезла пьянь на улицу.
Чуть пройдя, вижу - двое быкуют на одного, временами этот один бычит на
двоих. Короче, силы примерно равны, но вот-вот будет драка.
Спустя некоторое время. Девушку проводил, иду домой один. В том же дворе
сидят на лавочке трое. Уже не крики, но все-же громкий голоса: "е#бать!
так ты его знаешь!!!!!" - "внатуре, он свой, на#..."
Вот и встретились кенты ночью в темном дворе...
Произошла история лет5 назад, я будучи приезжим с кавкзких гор на ПМЖ в столицу, молодым и наивным человечком, срочно проходил аклиматизацию и глубокое изучение русского мата (литературный язык знал в совершенстве). Даваясь диву всему разнообразию слов составленных с участием трех букв я потихоньку стал "въезжать" в суть происходящего вокруг меня. И параллельно завел дружбу с простым рязанским парнем, который приехал в Москвы жить и работать. Дружить мы начили крепко, ибо парень был он простой и душевный и он ко всему прочему был таким "Мужичком", самостоятельным и хозяйственным. Итак сама история: Приезжаю как то раз к нему домой под вечер. Он открывает с довольной рожей дверь, одетый в обни семейные трусы в голубой цветочек. и мы следуем на кухню. Там он протягивая руку к холодильнику вдуг изрекает " А не хотел бы ты понюхать мой хрен ?" . Я в шоке начинаю возглошать "да ты в своем уме вообще, я понимаю что голубые это модно, но ты то ? да как меня в это посмел втягивать ? я для тебя моисеев что ли ? и все в таком дуге. Он падая в осадок, объясняет, что до моего прихода самостоятельно прготовил ядренного хрена который привез со своего рязанского огорода. Вот так я понял что слово хрен имеет еще одно научное значение.
Вот вам очередная моя Чудовищная история;) Случилась она не так давно с
одним моим знакомым. Он вообще-то очень приличный молодой человек,
женился вот недавно. Учится на медфаке. Однажды набрался он где-то с
приятелями, ну кто о чем, зашел разговор об учебе. А у них, как на грех,
курс то ли проктологии, то ли еще чего (знающие пусть меня поправят). В
общем, о болезнях всяких прямой кишки им читать-учить приходится. Тема
малоприятная, но смешная. Посмеялись, забыли.
И несколько дней спустя звонит у него телефон.
Ночью.
На часах 4 утра.
Завтра у него зачет.
А в трубке пьяный в дымину голос вопрошает:
- Слушай, как там, ты говорил, мышца называется?
- Какая мышца? (в 4-то ночи)
- Ну которая дерьмо отрезает!
Повторяю: друг мой вообще-то очень приличный молодой человек, женился
вот недавно. Но цитировать, что он ответил, даже я не решусь.
Рубрикатор по темам:
