Только что в курилке рассказали. Поведаю от первого лица.
Едем с мужем и ребенком в поезде, Питер-Москва, в купе. Вместе с нами
еще девушка, вся из себя такая блондинка, с мобильником и жевачкой
во рту. Причем откровенно чавкает и надувает пузыри. И еще и по
мобильнику без передыху трещит. Ребенок мой смотрел-смотрел на это дело,
поворачивается ко мне и громко говорит:
- Мама, а правда ты говорила, что громко чавкать неприлично?
Девушка перестает демонстративно жевать. Но по мобилке болтать
продолжает. Кусочек из разговора:
- ... ой, счас еду в эту Маааскву, прям не знаю, как я по GSMlight`у
обслуживаться там буду?..
Реакция ребенка:
- Мама, а правда ты говорила, что все абоненты ДжиЭсЭмлайт - ПРИДУРКИ?
Все понты как ветром сдуло. Устами младенца...
Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего дpуга уехала мать в
командиpовку. Мы все (а нас было пятеpо) ушли с занятий, купили 5
бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа чеpез 2 двое уже были
отключенные, а мы втpоем еще деpжались. Hа закуску у нас было 5 кг
саpделек, котоpых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,
и мы их пеpиодически ваpили. Захотев отлить, один из нас с тpудом
встал и побpел в туалет (совмещенный). Долго пpистpаивался к унитазу
(а так как двеpь была откpыта, то мы все это видели), потом понял,
что не попадет, и повеpнулся к ванной. Хозяин кваpтиpы, сидевший pядом
со мной, схватил со стола саpдельку и, подкpавшись к копающемуся в
шиpинке паpню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную фоpму,
где на бpюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему
в pуки саpдельку. Тот блаженно pасслабился, закатил глаза к потолку,
и из штанины потекла стpуя. Hо самое интеpесное пpоизошло после. Поссав,
он pазжал пальцы и саpделька бpякнулась на пол. Я пеpвый (и последний)
pаз в жизни видел, как человек тpезвеет за секунду!
Тоже весёлый момент моей практики: Вечер, сидит с одной сестричкой в
процедурной, трепемся за жизнь. Устали оба как собаки. С поста прилетает сигнал
вызова. Мы в палату. Там бабуля, за время своего прибывания уже успевшая всех
достать. Hачинает опять наезжать:
-Совсем обнаглели! Помощи от вас хрен дождёшься! (Далее в том же духе)
А сзади нас в тот момент подошёл ещё один доктор. И выдал шикарную фразу:
- А зачем? Вы и так умрёте, без нашей помощи..
Работаю сейчас в ЦКБ, и на смене произошёл следующий случай: Поступает новая
пациентка, бабуля (мля, им надо очередь на кладбища занимать, нежели в
поликлиникибольницы). Между ней и дежурной медсестрой происходит стандартный
диалог:
МС: Какая у вас температура (давление, есть ли аллергия, ест..)
Б: (отвечает так же односложно)
МС: Скажите, кто вас будет навещать? (для заказа пропусков на КПП)
И с моей стороны прилетает реплика, достаточно тихая, чтобы пациенты её не
услышали, и в тот же момент достаточно громкая, чтобы её услышали мои коллеги:
Я: Патологоанатом.
Очередь долго не могла понять, чего пять человек в белых халатах сползли на
пол.. :))
Возвращаемся с рыбалки. Уставшие но довольные. Нива, довольно урча,
поднимается с грунтовки. На ниве - люстра. (Это такая штука с
прожекторами на крыше). Люстра включена. При въезде на трассу выключить
забыл, уж больно комфортно. На трассе почти тут же - гаишники.
Документы, пройдемте в машишу, почему неправильно пользуемся световыми
приборами, че за фигня на крыше? . Договариваемся на стольник. И тут при
выходе из машины (гаишной) мой друг произносит: "А где наша
ультрафиолетовая лампа? ...
... А Вы гонялись ЗА ГИБДДшной машиной? На ниве с люстрой, по лесной
дороге?
... Гайцы на своей ВАЗ 2105 ставили раллийные рекорды! Бедные, они
подумали, что мы из УСБ (управления собственной безопасности) и хотим
поймать их на взятке. Я так не отрывался никогда
Бpодит по пляжу фотогpаф с каким-то удавом (или питоном, или гадюкой,
или каким дpугим звеpем) и снимает всех желающих с этим пpесмыкающимся на
том месте, где желающий захочет. Одна дама (неподалеку от места моей лежки)
pешила сфотогpафиpоваться с детьми и этим звеpем вокpуг шеи. Hамотал,
значит, фотогpаф ей удава вокpуг гоpла и...
Дама (пытаясь отодpать звеpюгу от гоpла, видимо пеpедумала,
бедняга): - Ой, ой, ой, ой...
Фотогpаф (с твеpдым желанием довести свою миссию до конца, суpово):
- Дети, подойдите к маме!
Я (мpачно, как всякий непохмеленный человек, пеpегpевшийся на солнце):
- Попpощаться...
Реакция окpужающих была неописуема.
Решил купить авто и просматривал "Из рук в руки", наткнулся на неплохой
вариант, но к сожалению не было указано цвета. Ну звоню, снимает трубку
зверь-азербайджанец, рассказывает какой харощий матор, не кращенний, не
гнилой(понятное дело, что на эту помойку даже смотреть не стоит), но я
так на всякий случай спросил:"Какой цвет у авто?", ответ "Галубой
электрик", наверное вместо "голубой металлик".
ело было давно, когда я только становилась подростком.. так вот я с подругой только спустились с автобуса и идем по улице..и громко спрашиваю:
- у тебя месячный? (я имела в виду проездной)
она в ответ:
-ты что так громко!? потише говори.. помолчав дополинила- а что заметно?
я ничего не понимая:
-ну да...
-ну.. у меня бывает только в плохую погоду... (как раз стояла погодка-оставляла желать лучшего) я вообще ничего не понимая:
-аа.. а у меня годовой...
-да ну!!! не может быть такого не бывает!
-так я же с многодетной семьи..
-странно... нее я не верю..
я вообще ничего не понимаю... потом спросила:
-а ты вообще о чем говоришь?
она отвечает:
-я имею в виду месячные..
-а проезной!
вот такие дела...
Женился недавно, с тещей в общем-то повезло. Она милейший человек.
Иногда - даже наивный. Например, не понимает - как это фотоаппарат без
пленки (в смысле цифровой).
А еще был случай...
Сидим мы с женой и с тещей, смотрим ТВ. Идет какой-то старый фильм,
снятый в начале 80х годов. И что удивительно - фильм прервали на рекламу
только один раз - в начале, после титров. И все! (это в наше-то время).
Досмотрев фильм, мы все этот факт отметили. Типа "Надо же, всего одна
реклама в течение фильма". На что теща отреагировала: "Так конечно, фильм
старый". Ну оно и понятно - фильм старый, идет не в "прайм-тайм", никто
смотреть не будет - какой смысл размещать в нем рекламу. Но не тут-то
было. Теща продолжила: "В то время (начало 80х), наверное, они не такие
наглые были, не пихали эту рекламу в свой фильм каждые 10 минут". Мы с
женой "плакали".
После наших объяснений она сделала, наверное, для себя еще одно открытие -
оказывается, фильм снимается вообще без рекламы... Она потом вставляется.
Над этим приколом смеялась вся моя группа весь прошлый год. И в этом без
улыбки не вспоминают.
Дело было в самом начале учебного семестра в университете. Первый
семестр, первый курс. Студенты, все еще с трудом верящие в свою удачу,
что учатся в этом университете, не могут запомнить и половины своих
преподов.
Так вот. Бегу я с подружкой Катей по лестнице на второй этаж. Тут меня
на повороте обгоняет какой-то старикашка и сильно толкает. Я- девушка,
честно сказать, наглая. Хватаю этого дедка за рукав и ( требуя
справедливости) начинаю свой монолог:
- Мужчина, Вы меня, конечно, извините, но если Вы кого- нибудь толкаете,
то нужно извиняться, ну а если девушку- то тем более...
Он смотрит на меня совершенно офигевшим взглядом и молчит. Меня это
окончательно выводит из себя:
- Мужик, ты че? Не понял?!
Тут он офигивает окончательно и выдает:
- Ну... ээ.... извините.... пожалуйста...
Я довольная гордо поднимаюсь на второй этаж к своей подруге, а она ( не
слышала о чем разговор был) спрашивает ( очень удивленно):
- Ты что, с нашим РЕКТОРОМ знакома????
Я тихо умирала...
P. S. После этого ректор постоянно со мной здоровается. Правда я не
думаю, что он помнит, при каких обстоятельствах мы познакомились.
Рубрикатор по темам:
