Из жизни иммигрантов на исторической родине
Итак, у русского в квартире завелись мыши и ему необходимо купить отраву. Он приходит в аптеку, но т.к. иврит знает очень плохо и аптекарша его не понимает, то после 5 минут безуспешных попыток и размахиваний руками выдает:
-Дайте мне еду для Микки-Мауса.
В тот день аптека больше не работала. У аптекарши была истерика
История произошла летом в Подмосковье близь одного из яхт-клубов.
Итак, чтобы попасть в яхт-клуб Пингвин нужно проехать через деревню Гадюкино. Все жители этой деревни прописаны в своих домах, т.е. ПМЖ. Рядом с яхт-клубом располагается дом (читай дворец в 101 окно) г-на, ну скажем, Безуглова. Г-ну Безуглову очень мешает яхт-клуб и его поситетели и очень хочется ему чуть увеличить территорию своей фазенды, как раз на ту площадь, которую занимает яхт-клуб. Много усилий он предпринимал для этого: и статьи в провинциальных газетах, и пытки, и наезды и много всего другого, но все они не увенчались успехом.
Бравые яхтсмены, тоже времени даром не теряли и решили построить новый пирс, поскольку с другой стороны на них наступал яхт-клуб Ласточка, который был в округе знаменит тем, что за последние 10 лет там сменилось 20 владельцев, причем каждого предыдущего убивали. Ну, это мы отвлеклись от темы. Строительство требует не только рабочей силы и материальным вливаний, но и стройматериалов. Стройматериалы привозили
в клуб на легковых машинах.
И тут в голову г-на Безуглова заскочила прекрасная мысль - перекрыть доступ стройматериалов. Мысль поотражалась от стенок черепной коробки и упала на благодатную для развития почву.
Следующим утром яхтсмегов ждал огроменный сюрприз. Такого сюрприза они получить не надеялись. На въезде в деревню Гадюкино стоял шлагбаум и мент, который нежно и ласково улыбаясь пояснял, что он поставлен здесь по велению и хотению администрации и жителей деревни. И пропускать он может только тех, кто предъявит паспорт с пропиской в этой деревне, чтобы другим не повадно было ездить и разбивать деревенскую дорогу.
Прочем, мент всем своим видом показывал, что с ним можно договориться за чисто "символическую" плату. Он даже может выдать квитанцию!
Короче, это была полная жопа, потому что строительство пирса встало. А если вы сегодня не захватили пару сантиметров акватории, то ее захватят завтра ваши соседи.
Через пару дней все бравые ребята приехали наблюдать финал этой истории.
К шлагбуму подкатили несколько машин, из которых вылезли "шкафы". Молча, без тени улыбки на лицах они подошли к менту и попросили пропустить их.
Мент задрожал, стал меньше ростом, но принялся излагать свою концепцию. Дослушав его до конца и тяжело вздохнув, внимание, барабанная дробь!!!!, один из "шкафов" нежно поднял мента и сунул себе подмышку, другой без усилий выдернул шлагбаум, остальные просто стояли и разглядывали окрестности, понесли мента и шлагбаум к шоссе. Вынеся все это добро на шоссе, они осторожно поставили мента, положили шлагбаум, и под апплодисменты и смешки наблюдавших погрузились в машины и уехали. Все это делалось молча и с каменными лицами.
С тех пор ни мент ни шлагбум на въезде в деревню Гадюкино не появлялись,а поле военных действий сместилось к воротам яхт-клуба, которые в одно прекрасное утро, оказались блокированны МАЗом. Но это уже другая история.
Спасибо за внимание!
Готовим вот проект про кошек. Подруга по мылу прислала тексты. Читаю, значится:
В один прекрасный день вы можете обнаружить, что ваша кошка застряла на дереве, и ни вы, ни она не знает, что делать. В большинстве случаев, проголодавшись, кошка найдет дорогу вниз. Но иногда в состоянии болезни или панического страха она будет слишком напугана, чтобы спуститься вниз, и вам придется самому доставать ее оттуда. Если ближайшая пожарная команда не захочет оказать вам помощь, попробуйте позвать и уговорить ее лаской или заманить любимой пищей.
И тут я думаю: а какая у пожарных любимая пища??!!! :-)))))))))))))))
Только что приехал со съемок и вот сижу в 5 утра и печатаю историю,потому что просто не могу не поделиться.Вообщем очередная кора киношной жизни.Снимаем в Алтуфьево.Там есть супермаркет(по понятным соображениям называть не буду) в котором снимали эпизод драки на складе(Блатные пи...дят мента).Как всегда и бывает,пока ставили свет съемочная группа растеклась по всему складу и залезли даже в комнату слежения за залом с камер. Буквально мин через пять-семь охранник заметил подвыпившего мужика,спрятовшего бутылку дорогово коньяка себе поб куртку.Его естесно сразу взяла служба охраны и привели в эту комнату.А поскольку актер игравшей мента томился от безделия в гриме и костюме с нами в этой комнате,решил воийти в роль))Он и сотрудник охраны говорили минут 15 в подсобке,после чего они вышли и отпустили бедолагу,пригразив в следующий раз отвезти в отделение.Но самое интересное,что они умудрились снять с него 24,5(!!!) тыс. руб.Оказалось парень после зарплаты проспорил с мужикам на коньяк,а покупать не хотелось)Вообщем с площадки трезвыми ушли только водители(и то мне сдается что и они приняли на грудь,за всеми не уследишь).Группа гудела на эти деньги всю ночь и конечно главным героем был наш "отпи..ный" по сценарию мент.Вот что значит хороший актер в нужное время в нужном месте!!!)))
Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель Пингвинов. Может она официально как-то по-другому зовётся, но не в этом дело. Дело в том, что пингвин, если упадёт на спину, то не может самостоятельно встать. В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на спину не падает -- то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести так расмоложен. Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там где летают всякие самолёты-вертолёты пингвины так сильно задирают голову на звук, что некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать самостоятельно.
И вот для этих то целей и есть Переворачиватель Пингвинов. После каждого взлёта или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных пингвинов на ноги. Очень редкая и вместе с тем одна из самых-самых добрых профессий.
Жена вчера варит дочке яйцо куринное. Сварила, остудила. очистила. Смотрит -мягкое сильно. Не доварилось. Ребенок такие не ест. Не долго думая кладет его в микроволновку - доварить. Ставит минуту. ЖДЕТ. 1,2,3... И постепенно думает А когда выключать 28,29,30... рука тянется к клавише стоп ...31,БА-БА-БАх. Яйцо исчезает с тарелки в этот же момент проявляется на стенка волновки. Это было круто!!!
В одном из магазинов самого южного израильского города Эйлата стоит
мужик, то ли турист, то ли новый репатриант, и довольно громко бубнит
себе под нос по-украински: LЦибуля в мене е, перцi в мене е, картопля
теж е, треба купити чесноку-.
Тут появляется компания его знакомых, и он начинает громко орать:
"Степан, ... твою мать, Юрко, ... тебя в рот, п... (в смысле "идите")
сюда".
Другой мужчина с классическим семитским лицом, до этого говоривший со
своей спутницей на иврите, поворачивается и говорит: LЯкщо ти хочеш
розмовляти по-украински, це твое невидемне право, алэ ж не погань нашоi
рiдноi мови росiйским матом, москаль-.
Сижу вечером в общаге, думаю, чего б пожрать. Приходит друг, приносит
здоровенную живую рыбу. Во, говорит, купил на Авиамоторной, щас
поджарим. Ты умеешь ее готовить? А че тут уметь, говорю. Выпотрошить
сначала надо. А рыба лежит в кульке и не шевелится. Ну, мы ее несем на
кухню, вываливаем в раковину. Рыба не шевелится. Я делаю хорошую мину,
хватаю ее за жабры и сажаю в брюхо ножом. В следующее мгновение тварь
лупит хвостом, кусает меня за руку, выпрыгивает из раковины и начинает
бешено шлепать по полу. Мы в шоке, скачем, как обезьяны, уворачиваемся.
Мой друг с истерическим криком LУйди, сука! - зафутболивает ее ногой.
Она отлетает, шмякается в стену и падает замертво. Тишина. Я сосу
прокушенный палец. Приближаемся, трогаем ее. Лежит, не шевелится. Из
распоротого брюха торчат кишки. Знаешь, говорю, чего-то я не в форме.
Давай, через два часа Сашка придет, мы его попросим. Он рыболов, сумеет
правильно приготовить. Только куда ее положить, чтоб не протухла? Мой
друг отвечает, ну как куда? У нас же аквариум есть. Туда и бросим, все
равно она мертвая. А мы как раз аквариум купили. У нас там жили три
рыбки-телескопа. Ну, мы осторожно берем это животное за хвост, несем в
комнату. Висит, не подает признаков жизни. Бултых, кидаем в аквариум.
Телескопы врассыпную. Рыба всплывает, лежит на боку, ведет себя как
труп. Мы наблюдаем. Минут через десять телескопики теряют страх,
приближаются, обнюхивают ее. Один, понаглее, начинает дергать за
торчащие кишки. Мы успокаиваемся и идем на шестой этаж v узнать, когда
точно придет Сашка. Возвращаемся минут через пятнадцать. Открываем дверь
и замираем. На нас через стекло тупо глядит эта тварь. Она ожила, стоит
посреди аквариума и шевелит плавниками. И как бы что-то дожевывает. А
вокруг ни одного телескопа.
На авторство не претендую. Эту историю рассказал в какой-то телепередаче
Иосиф Кобзон.
Где-то в середине 60-х годов в Москве состоялся, как бы сказали сейчас,
гала-концерт, в котором участвовали все эстрадные бонзы тех времен.
В частности, в этом концерте принимали участие Николай Павлович
Смирнов-Сокольский и Илья Семенович Набатов - оба известнейшие артисты
того времени.
И вот после концерта Смирнов-Сокольский и Набатов сидели вместе в
гримерной, как вдруг открывается дверь, и в гримерную заходит очень
элегантно одетый, красивый, стройный интеллигентный молодой человек,
подходит к Смирнову-Сокольскому, протягивает ему какую-то книгу и
говорит:
- Николай Павлович, вы мой кумир. Можно вас попросить поставить на этой
книге ваш автограф?
- Ну разумеется, голубчик, - отвечает Смирнов-Сокольский, берет книгу и
видит, что автором книги является не кто иной, как сидящий рядом Набатов.
- Позвольте, голубчик, но вот рядом со мной сидит тот человек, который
эту книгу написал, Илья Набатов! Пусть он вам ее и подпишет!
Посетитель смотрит на Набатова и произносит:
- А на хуя мне его подпись?
Ошалевший Смирнов-Сокольский говорит:
- Ну... коли так, то я вам, конечно поставлю свою подпись, но только на
МОЕЙ книге!
Посетитель, невозмутимо:
- А на хуя мне ваша книга?
Поворачивается и уходит.
Говорят, зто был единственный случай, когда кому-то удалось загнать в
тупик великого Смирнова-Сокольского.
Реальная история из жизни киношников.
На съемочной площадке. Зима,лютый мороз,вся группа трясется от холода,оператор пуская сопли не может повернуть камеру на штативе-очень замерз.К нему подходит администратор группы:
Администратор:давай стаканчик коньячку..
Оператор:давай..
Выпивает,работа идет лучше..
Администратор:а если еще для сугрева налью,сможешь снимать?
Оператор:Смогу..
Выпивает еще стакан...
Администратор входя во вкус:а еще один сможешь выпить?
Оператор:наливай!
Выпивает.
Админ истратор:слушай,ты уже пол литра коньяка засадил,а если еще стакан налью,сможешь обязанности выполнять??
Оператор:смогу!!Но только режиссерские!!!
Рубрикатор по темам:
