Еду как-то после работы втролейбусе -27. Толпа невероятная. И тут проходит кондуктор и бращается к мужику со словами:
- Мужчина, пройдите в середину, нечево тут женщине на руки садится.
Что ей сказала женщина я не услышала, но после ее слов кондуктор говорит:
- Что же вы сразу не сказали что это ваш муж...
Вот такие нынче мужчины.
Дело было лет 5-6 назад, тогда во Владивостоке еще не было современных кинотеатров Dolby Digital. И вот прогуливали мы как-то какую-то пару, а рядом с универом кинотеатр и решили мы в кино сходить. Фильм шел тогда "Чужие 4". И вот сидим мы, смотрим, там такое действие происходит: Чужие вырвались на свободу и жрут всех, кто попадётся. Народ естественно начинает отваливать с космической станции. А отвалить с нее можно только на таких маленьких космических шлюпках. И вот остается всего 1 такая шлюпочка, бегут к ней человек 5 и начинают по одному в эту шлюпку через люк запрыгивать. Момент: запрыгивает туда последний чел, а за ним сразу туда Чужой. В этот момент весь зал издает фразу: ПИЗДЕЦ! Хоть и шепотом все сказали, но сказали наверное все присутствующие, поэтому слышно было отлично!
P.S.: Россия!
История, поведанная не так давно моей однокурсницей. Ейный папа работает
на модной нынче у нас в регионе заправке, неймд "Лукойл". Произошло это
прекрасным весенним днем... Птички поют и все такое... Подруливает на
сию заправку на жутко монной тачке девушка с симпатичным лицом, как у
нас говорят, не обезображенном интеллектом. Успешно заправляется и - в
кассу деняшки платить. Ей говорят: тыры-тыры, столько-то денег за
столько-то литров дизельного топлива. Она делает круглые глаза: "Молодой
человек, я заправлялась 93-им!" Молодой человек делает еще более круглые
глаза: "Не может быть, по компьютеру все так-то так-то!" Она, еще более
уверенно: "Я заправлялась 93-им!" Парень совсем невпонятках, тихо так
спрашивает: "Покажите, пжалуста, пальчиком, где вы заправлялись..."
Девушка незамедлительно начинает показывать куда-то вдаль: "Ну вон, там,
видите, с надписью ДТ - девяносто третий................" Парень только
собрался падать под стол в диком припадке смеха, как тут девушка, поняв
таки всю курьезность ситуации, выдает примерно следующее: "Не могли бы
мне отсосать?" Парень, еле сдерживая слезы, попытался объяснить, что это
не входит в его обязанности.... И бедная девушка поплелась донимать всех
работников своей многозначительной просьбой... Дойдя таким образом до
начальника, коим и оказался папик моей подруги....
P.S. А бензин ей все-таки благополучно отсосали, провожали всей
заправкой, с чувством глубокого умиления...
Захожу вчера в магазин после работы, уставшая и без настроения. Решила купить что-то поесть. Набрала всякой дряни быстрого приготовлетия (для микроволновки). В виду того , что я готовить не умею, а к кухонной плите обращаюсь только когда надо вытереть с нее пыль, продукты стараюсь покупать уже приготовленные. И тут в мясном отделе вижу лежат такие крупние я зыки говяжьи. И так мне захотелось поесть этого языка, я даже готова была его сама приготовить. Читаю ценник: " Язык говяжий очищенный". И тут меня заинтересовало (ведь у меня плохое настроение), а почему они очищенные, впринцыпе они обычные на мой взгляд. Тут я решила все таки уталить свой интерес и узнать у прадовца. Ответ меня просто шокировал.
- Девушка а почему они очищенные, от чего? - спросила я .
- Очищенные то, так это ж от голов коровьих - то. Вы не переживайте они чистенькие. - ответила мне продавец.
От такого ответа выпала в осадок не только я. но и все люди сзади меня стоявшие.
Сегодня с утра решила маску сделать на лицо.Так как делать нечего было да и заболела я с температурой ходила ну короче
наложила я маску,надо заметить что она очень темно зеленого цвета))) Ну и сиду в инете читаю ваши истории ,и думаю может каких нибудь своих приколов из жизни написать......
Маска подсохла я ее естественно не чувствую на лице....
И тут звонок в дверь!!! И такой настойчивый
Бегу открываю стоят 3 парня (из Арии обход по кв делали)
Ну я естественно расплываюсь в сексапильной улыбке(Мальчишки симпотные....эх .познакомиться бы) Говорю типа приветик и чего вам надо?))
Смотрю один оседает на пол в шоковон состоянии (я растцветаю думая что красотой моей сражен на повал) у двух других в прямом смысле челюсть отвисает...........
И тут Один спрашивает Типа Девушка а вы не заболели? Я говорю ** Да так температура прыгает ,а что так заметно?**
А он*** Да просто не думал что температура так на цвете лица отражаеться........**
Вот только тогда я поняла что я смаской дверь открыла))))
Девушки меня поймут))
Но так прикольно было вспоминать их лица до того перепуганные что...............
Рассказ одной моей знакомой :
- Перехожу дорогу, думая о своем - вдруг замечаю машину, которая
мчится на меня. Перебежать дорогу некогда. Вспоминаю, что в таких
случаях надо на капот прыгать - прыгаю. А водитель подходит
и говорит: -Слазь, дура, я уже остановился.
Да, не находит насаждение "американского образа жизни"
в нашем народе глобального понимания, что бы там не говорили всякие
купленные под это дело "средства массовой дезинформации". Я бы даже
сказал, натыкаются на серьезное противодействие народных масс.
Еду давеча в трамвае, на переднем сиденье папа - заурядный такой мужичок,
читающий газетку, с сынишкой - оболтусом лет восьми.
Проезжаем мимо центра, там ребятишек желающих по кругу катают на живой
лошадке по 2 гривны за круг вокруг фонтана.
Сынок:
- ВАУ! Живая лошадь!
Папа не отрываясь от газетки влепляет сыночку смачный подзатыльник
и не повышая голоса так:
- Чтоб я этого "вау" больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
- Ой бля, лошадь...
А вы говорите: засилие американской поп-культуры. Хрен они с нами что
сделают...
НЕ РОЙ ДРУГОМУ ЯМУ - САМ В НЕЁ ПОПАДЕШЬ!!!
Предыстория: Есть у нас в Бостоне (да и во всех больших городах,
наверное) магазины, где продаются всякие шутки-прибаутки, типа
пoрoлонового говна, жвачек, делающих рот жующего черным, красным,
цветным, подкладок под сидение стула, издаюших громкого пердуна, и т.д.
и т.п., короче, чего там только нет. Одна из таких вещей, купленных
одной моей знакомой, была ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА, которая НЕ ОТРЫВАЛАСЬ.
По существу, материал, из которого сделано это изделие, вовсе и не
бумага, а черт его знает что за мaтериал. Но внешне это действительно
похоже на туалетную бумагу. Оторвать ее действительно было невозможно.
Теперь история. В эти выходные (20-ого марта) два моих друга решили
совместить свои дни рождения и по этому поводу устроили большую пьянку
у меня дома. Народу было человек 25 (все русские, одна американка).
Решил я подшутить, а точнее поднасрать гостям, и повесил вышеупомянутую
бумагу в туалете. Но на всякий слуай, поместил в туалет рядом запасную
(НОРМАЛЬНУЮ) бумагу (мало ли что). Веселье продолжается и некоторая
часть народа, включая вашего покорного, упилась так же, как в добрые
СОВЕТСКИЕ времена. Кто-то пошел блевать, я пошел спать....
Наутро мне жена говорит, что унитаз забился. Ну что, делать нечего,
взял "змейку" и пошел прочишать. Когда через 25 минут после кропотливой
работы змейкой вытащил причину засора, я просто охуел. Мало того, что
кусок "НЕОТРЫВАЕМОЙ" туалетной бумаги был таки оторван, так им еще и
вытерли жопу. Спрашивается, кто кому "поднасрал"?.
P.S. Как мне потом рассказали, один мой друган (он, кстати, этого не
помнит), бывший боксер, упившийся до "свиньи", пошел проблеваться,
а заодно и покакать. А теперь представьте вдрызг пьяного русского
мужика, пытающегося оторвать бумагу, которая не отрывается. Рядом лежит
нормальная бумага, но у него даже в мыслях нет на нее посмотреть.
Бумага "ДОЛЖНА" ОТРЫВАТЬСЯ. В ход идут ключи от дома, наручные часы...
И в конце концов он побеждает. Вот она, "советская" закалка.
Заехали в МЕГУ, что рядом с ИКЕА, решили перекусить. Заказали в одном из
кафе меню как на картинке. Кока, шашлык, салат, картошка. Подают -
конечно полного соответстви картинки и действительности никто не ожидал.
Но когда нарисованно упаковка с картошкой с горкой, а дали несколько
штучек на дне их бумажного стаканчика, пришлось попросить менеджера.
И она без тени смущения заявляет: "Да нарисованно много, а даем на дне,
но так нарисованно специально для привлечения клиентов." Бизнес по
нашему. :) А картошки нам все таки добавили, как на картинке.
Заехали в МЕГУ, что рядом с ИКЕА, решили перекусить. Заказали в одном из
кафе меню как на картинке. Кока, шашлык, салат, картошка. Подают -
конечно полного соответстви картинки и действительности никто не ожидал.
Но когда нарисованно упаковка с картошкой с горкой, а дали несколько
штучек на дне их бумажного стаканчика, пришлось попросить менеджера.
И она без тени смущения заявляет: "Да нарисованно много, а даем на дне,
но так нарисованно специально для привлечения клиентов." Бизнес по
нашему. :) А картошки нам все таки добавили, как на картинке.
Рубрикатор по темам:
