http://www.medinkur.ru/postinor.asp
Серьезные люди, наукообразные выражения... Последняя фраза:
Беременные женщины не должны использовать экстренную контрацепцию.
Вот так...
Середина восьмидесятых, советские времена, нищих ещё нет (особенно детей),
зато есть большие очереди.
Мне лет восемь, стоим с папой в очереди за хлебом. Мне скучно, я то ухожу
куда-нибудь (грустно помедитировать возле пирожных на соседнем прилавке), то
возвращаюсь...
Hаконец, возвращаюсь и вижу, что папа идёт с батоном хлеба.
А запах свежего хлеба все знают... а дело к обеду, в общем, кушать
хочется....
Подхожу, без предисловий тянусь к батону и канючу:
- Дай кусочек хлебушка-а-а!
Hо батон от меня молча отодвигают... Я не удивляюсь, понимаю как должное,
типа "Дома поешь, нельзя грязными руками, будешь обедать - тогда".... но мне
обидно, батон пахнет, я снова тянусь и настаиваю:
- Hу дай, ну что тебе, жалко что ли-и-и!
Батон отодвигают ещё дальше.
Тут наконец действительно взявший хлеб папа из другого конца магазина зовёт:
"Аня, ну что ты там, пошли!"
После чего поднимаю глаза и вижу, что на меня смотрит совершенно офигевшее
чужое лицо владельца батона. Мужчина - в куртке, похожей на папину -
останавливается, и, оглядываясь по сторонам, медленно и задумчиво
произносит: "Момент конечно интересный...."
Ребёнку хлеба пожалеть - это ж как-то... но и дать же вроде нельзя?...
Из очереди всё сцену с огромным удовольствием молча наблюдал папа.
Встречаю одного товарища и он заявляет, что поймал вирус на своём компьютере. Я спрашиваю, почему он так думает. Он отвечает, что вирус пометил некоторые файлы (при просмотре в WinCom) КРАСНЫМИ !!!восклицательными знаками... Занавес.
Я когда болел, то от нечего делать смотрел утренние новости. И вот в
программе региональных новостей какой-то злобный дяденька в форме
пожарника рассказывает о "критической пожарной ситуации", которая
сложилась в области, перечисляет, что "не оставлять газовые плиты,
обогреватели..."....... и т. д. и т. п. И в конце своей пламенной речи
произносит "Не оставляйте без присмотра курящих детей дошкольного
возраста"
Просто гениальная фраза!!!!!!!!!
Звонок моему другу в фирму по продаже аквариумных принадлежностей.
"Вы занимаетесь аквариумными рыбками?"-звонит дама преклонных лет.
"Да"
"Ой! Помогите мне пожалуйста! У меня горе! Вчера я увидала, что в моем
аквариуме заболела одна рыбка. Я ее пересадила в банку.
А сегодня пришла с работы и вижу, что она вся вздулась и не живая.
НАВЕРНОЕ НА ВЗДОХЕ УМЕРЛА".
Мой друг, минуты три не мог на это ничего ответить из-за смеха.
Урок биологии в 11 классе.
Тема: развитие организма. Конкретный вопрос (заранее перевожу для
небиологов) - развитие после рождение. Текст учебника примерно на
страницу. Из него половина - про бабочек, птичек и т. д. и т. п. ,
вторая половина - про пагубное влияние алкоголя на организм. Страхи
вроде цирроза печени и вероятности рождения детей-уродов.
Биологиня спрашивает одного из нас (человека от природы веселого). Он
рассказывает про птичек и бабочек. Про алкоголь забывает. Биологичка
напоминает:
- А про влияние алкоголя?
Он рассказывает, и заканчивает фразой:
- В общем, у людей пьющих часто появляются дети-уроды.
После этого биологичка задает гениальный вопрос:
- Как появляются дети-уроды?
Классу становится весело. Отвечающий:
- Э-э.. Ну-у-у... Напьются... Беспредел устраивают... Вот и появляются!
Дальнейшую реакцию класса оставлю без комментариев.
Из разговоров о любви во время пива после работы :) Стоим я, несколько
моих сотрудников и сотрудниц, и пьем пиво. Одна из сотрудниц (С) ждет
своего бойфренда (Б) - тоже нашего сотрудника задержавшегося в офисе.
Приходит бойфренд.
Б: Закзчик - дебил, наш шеф - идиот, я так устал, пошли домой.
С: Не спеши, возьми пива, постой, с нами поговори.
Б: Какое пиво, я ж говорю что устал как собака, пошли домой.
С: Ну ты же видишь что я еще не допила! Я тут, между прочим, с людьми
общаюсь, а дома чем заниматься?
Б: Я тебе потом, наедине расскажу чем можно дома заниматься.
С: Ой, правда?!! (С подпрыгиванием, хлопками, разбрызгиванием пива на
окружающих и другими выражениями радости.)
Б: НЕТ! Книжку почитаешь...
Мой школьный кореш рассказал такую байку:
Есть у него дядя, мужик довольно преклонных лет, который крепко огорчался по поводу угасания потенции. Он посоветовался с врачами и нашел выход: ему по знакомству сделали такое специальное приспособление, которое давало ему возможность заниматься любовью с дамой сердца. Приспособление было совсем простое, крепилось оно на пояс, и дядюшка моего приятеля воспрянул духом. Вскоре в Крыму, в санатории, он познакомился с очаровательной дамой ненамного моложе его самого, у них завязался упоительный роман, дядюшка почувствовал себя юным Ромео и начал искать сближения.
Сняв небольшую комнатку в частном секторе, он привел туда свою возлюбленную воскресным вечером, и они предались страсти. Хитроумное приспособление не подвело, только сработало оно не совсем по плану: уверенный в механических силах, дядя неожиданно обрел собственные! Недолго думая, он просто перевернул пояс с прибором на спину, чтобы тот ему не мешал, и принялся доставлять радость своей даме исключительно орудием праотца Адама, данным ему природой. Дама же, в порыве страсти, обняла своего партнера, провела рукой по спине и наткнулась там на нечто непонятное- Дама оказалась строгого воспитания, весьма религиозная, порыв страсти, приведший ее в постель с кавалером, заставлял ее испытывать не только восторги, но и угрызения совести. Пока женщина пыталась понять, что же такое она обнаружила на пояснице своего партнера, услужливая фантазия подсказала ей: LЭто же хвост!!!- В ужасе дама вскочила с постели с ужасным воплем: LДьявол!!!Сгинь!!!- и выскочила из комнаты в чем мать родила. Естественно, на ее крики тут же собралась толпа, требующая объяснений, а женщина тем временем требовала привести батюшку, чтобы покаяться в грехах. Все выяснилось к гомерическому хохоту всех собравшихся и к позору дядюшки, который от всего пережитого слег с гипертоническим кризом.
История про тяжелую жизнь скинхэдов в г. Нижний Новгород.
Был я тут недавно на концерте СПЛИНа, организация коцерта была настолько
дерьмовая, что народ просто зверел. Толпу около тысячи человек запускали
в клуб по 3-4 пары и проводили личный досмотр. Ну вилы ваще. Ну да
ладно, я не об этом.
Где-то в середине выступления меня потянуло посетить WC (пиво подошло к
концу). Ну стою там делаю свои дела, а рядом со мной стоят три пацана
лет наверное 17-18. Одеты довольно прилично (не золотая молодежь, но и
не люмпены какие). И видимо после выпитого проснулся у них юношеский
задор и желание размяться. Ну и само собой один говорит, что вроде
скучно и есть желание кого нибудь от3.14здить. Остальные с воплями
восторга, соглашаются, по ходу осматриваясь в поисках жертвы. Не увидев
никого достойного внимания, ребята начинают мучительно думать - где
взять жертву. И тут одному приходит просто гениальнейшая мысль. Цитирую:
Я тут сегодня на входе скинхэдов видел - пойдем их от3.14здим!!!
Вот, а вы говорите расизм и фашизм.
P.S. На каждую силу найдется другая сила.
Вчера я и мама зашли в магазин, торгующий аудио- и видеопродукцией и, естественно, начали интересоваться новинками в области кино. А я очень люблю мультфильмы компании Walt Disney. Ну и конечно же спросила и про это. Продавец начинает перечислять, что у них есть, а потом спрашивает:
- А сколько лет ребенку?
На что я на автомате отвечаю:
- Двадцать один.
До сих пор смеюсь.
Рубрикатор по темам:
