Ситуация хорошо знакома телевизиончикам. Сидим с монтажером, монтируем
программу. Тут к дверям (а они у нас стеклянные) подходит дедуля,
который у нас работает, и который тоже хочет монтировать. Из наших
монтажеров его никто не любит - потому что дедуля хоть и очень добрый,
но ничего не понимает в монтаже и во время монтажа просто замучает
режиссеров. Я дедуле кивнул, он мне тоже. А монтажер как только его
заметил краешком глаза, пробормотал что то невнятное про себя и сделал
вид что его не заметил и продолжал монтировать со мной. дедуля
достаточно долго стоял за дверями, надеясь, что наконец то его монтажер
заметит и поинтересуется, чем же дедуля его сегодня обрадует. Но
достаточно долго подождав, дедуля не выдержал, открыл дверь и говорит
мне:
- Вот, сразу видно, что человек культурный. Промолчал. А другой бы сразу
на хуй послал.
Монтажер в течении полчаса не смог монтировать.
Моя любимая огромным ростом не отличается, я бы даже скзал - наоборот.
150 см в кепке и на каблуках :) Ну, чуть повыше.
Как-то рассказал я в компании, где была и она, анекдот:
"Разговаривают два мужика:
- Сын у тебя растет, как на дрожжах. Ты его зарядку заставляешь делать
особую, или как?
- Нет, просто каждый год ему монитор на 5 см выше ставлю"
Рассказал, посмеялись. А потом она говорит:
- Глупый ребенок, тянется за монитором, а повыше сесть не догадывается.
- Вот такие умные, - говорю, - как ты...
Дальше договорить не удалось - заглушил общий хохот.
Однажды судьба занесла меня и моего друга в маленький тихий городок на берегу Волги под названием Наволоки. А ехали мы в гости с конечным адресом ул. Фридриха Энгельса дом такой-то, квартира такая-то. Конечно же в городке этом нам раньше не доводилось бывать и мы колесили по нему минут 10 в поисках злополучной улицы, но тщетно. Местные злодеи посрывали все вывески с домов и нам ничего не оставалось делать, как просить помощи у местного добродушного населения. Правда народ, словно вымер, хотя вернее, был поголовно пьян. После очередного заезда не туда, я увидел цель! Целью была бабка, по всему было видно, что это местная жительница. Ну, думаю-есть контакт. Подкатываю к ней, вылезаю:
-Мамаша, где тут у вас улица Фридриха Энгельса?
Минута разглядывания меня слишком затянулась. Вот повезло думаю, единственный живой человек и с тем не повезло. Вдруг взор прояснился:
-Нету, говорит, молодец у нас такой улицы.
-Как же так?
-А вот так, Энгельса улица, так вот она, мы на ней стоим, а Фридриха улицы у нас нету. Всю жизнь тут прожила, не было такой улицы, сами ищите.
"...вечером 25 августа 1977 года я лежала голой в гостинице города Белозерска и была прикована наручниками к кровати... Мне тогда было всего 23 года, и меня уговорил мой любовник на время уехать из Череповца и провести с ним пару дней в древнем Белозерске. Меня для видимости устроили в четырехместный номер, а мой друг снял для себя отдельный люкс, в котором и началась наша бурная ночь. Перепробовав все, на что хватило нашей советской фантазии, мой возлюбленный предложил приковать меня к кровати наручниками. Для этого он специально одолжил их на время у своего брата-мента. Я тоже видела в кинотеатре этот фильм про голую женщину в наручниках, поэтому постепенно согласилась. И когда на моих запястьях защелкнулись стальные браслеты, я до того возбудилась, что требовала от мужчины: "еще и еще..."
О моей страсти услышала гостиничная дежурная по этажу и, разумеется, приперлась выгонять. Но мой кавалер подарил этой бабе коробочку с сухими зелеными польскими тенями за рупь пятьдесят - и от счастья она с ними засохла, и перестала ломиться в нашу дверь... (До сих пор до слез жалко эти тени, мой любовник ездил в Москву и купил две коробочки: одну своей жене, а вторую мне хотел подарить в Белозерске, но пришлось отдать этой белозерской кикиморе). Мы вернулись к любви, и когда он кончил (а презервативы тогда редко кто одевал), я попросила меня освободить, чтобы быстренько убежать в душ - "смыть детей". Он стал искать по карманам ключ от наручников, а глаза у него с каждой минутой становились все крупнее. Он забыл их на столике в Череповце!!!! Со мной случилась истерика, что теперь я не попаду в душ и рожу ребенка от женатого мужчины... Два часа он бестолково пытался открывать наручники кусочком проволоки. Я ревела и извивалась громче, чем та импортная женщина-жертва в зарубежном фильме про их нехорошие нравы. Мне стали полностью понятны ее нравственные и физически муки. Я попросила этого женатика перестать царапать меня проволокой, дать мне воды и надеть на меня одежду. Он меня одевал, как последнее чучело на колхозном огороде. Все вкривь и вкось. Внизу еще нормально приодел, а вверху мои плененные руки мешали одеваться. Я попросила, чтобы он кого-нибудь позвал из персонала, надо ведь меня вызволять. А он боялся за свою репутацию, что составят протокол, дойдет до работы, расскажут его жене. Меня пугало, что нам обоим такую аморалку припаяют и напечатают наши карикатуры в журнале "Крокодил"... Я сама всего этого боялась, и попросила тогда найти его пилу и распилить цепочку наручников. Он вдруг заявил, что и наручники портить нельзя, они братовы, номерные, подотчетные... В ответ я как заорала: "Пили, гад, я писать хочу, отпусти, я кандидат в члены партии!!!" Он испугался и ночью побежал куда-то искать пилу. Возвращается через полчаса и говорит, что нету, даже в ресторане спрашивал...
В общем, стал он пилить наручники моей пилочкой для ногтей. Во картина была, вокруг провинциальной гостиницы начинается обыкновенное трудовое, и люди просыпаются для ежедневного ратного подвига. А в номере советской гостиницы, как в зарубежном детективе, мужчина пилит маленькой пилочкой для ногтей стальные наручники на руках обнаженной красотки. А я лежу, да так писать хочу, что за ночной горшок бы в эту минуту Родину продала. Но тогда при любимом мужчине в туалет и под расстрелом не решилась бы сходить... За три часа распилили, мои руки освободились, я быстро накинула кофточку и метнулась в туалет... Вернулась и плачу, что будем делать - не знаю. Цепочку наручников-то мы распилили, но сами они остались на руках...
Выпила для спокойствия рюмку водки (мужчинка мой совсем от страха раскис) и взяла инициативу в свои полусвободные руки. Спокойно оделась, привела себя в порядок, разрезала свой летний шарфик и обмотала браслеты на руках, а сверху бросила свой свитерок. Так мы и пошли на междугородний автобус, вокруг сновали нормальные люди, а у меня при виде милиционера по спине пробежала нервная приятная дрожь, словно я юная партизанка-подпольщица шла в наручниках по оккупированному фашистами Белозерску на явочный автобус... Так я случайно стала первой садомазохисткой в провинции, пионеркой советского секса... "
Помните, в свое время, лет пять-шесть назад было немеряно этих,
LЗдрасссте, я из канадской оптовой компании! - Внешность их у меня
почему-то частенько ассоциировалась с парижскими клошарами - одет как
чмо, но всегда присутствует галстук. Униформа такая, что-ли? Но суть не
в этом.
Заезжаю как-то на автосервис. А там очередной
Lунассегоднярекламнаяакция- разводит двух братков на приобретение
Lзамечательной щетки для мытья машины-. Щетка очень напоминает зубную,
только ручка у нее деревянная и размером с бейсбольную биту, а вместо
щетины бахрома из веревочек, типа ветошь. Все это окрашено в
Lрадикальный черный цвет-.
Братки, один на черной Lбэхе-, другой на серебристом Lмерине-, не долго
сопротивлялись, приобрели по щетке (нафига, спрашивается?) и дальше
перетирают. И бежать бы этому рекламисту быстро и сразу. Но нет! Он же
текстом заряжен! Видно, что мозги ему промыли, - дай Бог. И он долдонит
что-то типа: LА если Вы приобретете еще по одной щетке в подарок
друзьям, я сделаю вам скидку!!! -
Вот вы представьте себе: стоят два здоровых, сытых, деловых пацана, трут
свой неспешный пацанский базар, и нахера им эти щетки? И нахера им эти
скидки? И смотрят они на LЗдрасссте, я из канадской оптовой компании! -
как на муху: и надоела, и отмахиваться лень. Но победило хорошее
настроение и дружба между народами и один из пацанов говорит примерно
следующее: LСлышь, брат, я у тебя хоть все твои Lзашибись швабры- куплю
без всякой скидки (подтекстом идет: LТоко, бля, отъебись! -), но ты хоть
нам продемонстрируй, как этот аппарат работает. - И кивает в сторону
машин.
А юный коммивояжопер и рад стараться. Он достает из баула щетку,
сдергивает красивую упаковку и как Буриданов осел встает между двумя
машинами. Мизансцена такая. Двор автосервиса. Пацаны стоят под навесом.
Машины рядом, но под открытым небом. А с неба сыплет срань Господня в
виде дождя и мокрого снега. И идеально чистые машины уже покрылись этой
жидкой кашей.
Если бы пацан остановился на черной, как южная ночь, Lбэхе-, может все
бы и обошлось. Но Бог не фраер, и коммивояжопер с энтузиазмом принялся
за Lмерина-.
После двух-трех взмахов щеткой она сначала не явно, а потом все сильнее
и сильнее начинает оставлять за собой на серебристой полированной
поверхности черный след. Причем издали создается чудовищное ощущение,
что это краска слазит с машины, обнажая металл. На самом деле,
естественно, Lрадикальный черный цвет- стал смываться со щетки, как с
усов Кисы Воробъянинова.
Если вы думаете, что хоть один мускул дрогнул на лицах тертых пацанов -
таки вы не правы. Только один медленно по слогам произнес: LЗа-ши-бись!
- Потом они подошли и с минуту молча давили взглядом неудавшегося
оптовика. Потом один, не отрывая взгляда от виновника, сказал другому:
LСлышь, (Вован, Степан, Бабан, не помню, не важно), прикинь, если бы мы
пацанам таких подарков надарили! -
Дальше не помню подробно, да и не важно. Прибежали ребята с сервиса,
сполоснули Lмерина-, коммивояжера оттерли незаметно с убедительной
просьбой Lуйти быстро- и Lбольше лучше не надо-.
Куда-то подевались в последнее время все эти
Lунассегоднярекламнаяакция-. И слава Богу. И дай Бог, если никого из них
не пришибли из-за качества того говна, которое их хозяева понасобирали
со всяких СТОКов и других помоек мира.
МГИМО, первый курс, английский язык. Задача: разыграть сценку "в
ресторане". Разыграли. Длинно, долго, красиво. Оценка: "четыре".
Причина? Нет, не грамматические, лексические или фонетические ошибки.
Просто "рыбу с красным вином не подают."
Не очень приятная история, но все таки она меня поразила. Ну возраст не
пацановский - 27, но все таки встречался с 15 летней девушкой. Она
собиралась в Физмат университета вступить, а я ей сказал, что у меня там
знакомства, могу ей помочь в будущем. Ей это по видимому подействовала и
она решила меня связать с собой чтоб я не исчез. Ну так-сяк оказались в
постели. Она говорит - я девственница. Я разумеется объясняю, что
жениться на нее не буду, а просто можем дружить сексом заняться, что
совершаю уголовно наказуемое деяние, профилактику сразу. Ну она
согласна. И так, начали процесс. На самом деле целка оказалась, долго
старался. Наконец!!!
И ОНА говорит:
- Слушай, а почему у тебя такой толстый и длинный?
- Не, - говорю, - обычный, средний размер. - С чего это ты взяла?
- Ну не ври, я же знаю, у тебя слишком толстый и длинный.
- Откуда знаешь?
- Ну я не пробовала что ли?
- Как? Ты же целка была до сей минуты?????
- Ну я же анальным сексом уже занималась. И минет тоже делала. Беря в
рассчет радиус своего рта и попки, и сравнивая их пропорционально с
размером влагалища и членами моих старых друзей, я могу сказать что
все таки у тебя член большого размера!!!!!!
Короче я свалился с нее, член естессено как доллар - вниз, еще раз
трахать ее смог только утром когда пришел в себя.
Во молодежь!!! Она, математичка, наверно смогла бы поступать в
университет и без блата и денег - с такими знаниями то!
Анекдот из жизни
Автор "Трех ступеней Та-Кемет", и его египетский переводчик решили ознаменовать начало работы застольем. Были разговоры о романе, много вина, так что разошлись довольно поздно слегка трезвыми.
Вернувшись в гостиницу, автор через полчаса звонит переводчику, и с трудом произносит:
- Я требую предельной точности перевода! В названии романа, и в самом тексте содержится указание на тайник с мумиями вельмож древнего царства. Смотри у меня, моп твою ять!
Переводчик, с той же долей бодрости отзывается:
- Все хрошо! "Три ступени...". Я п-помню отлично!
- Вот именно "три ступени", а не "три стопки", как ты сегодня трижды позволил себе выразиться!
Жаль мне стариков, которые ничего не знают о современной жизни. Мы 2 года живем в Торонто и недавно папа разговаривал с дедушкой из России по телефону. Потом он пересказал мне один диалог:
Дедушка(Д): Ну чем там все дома у вас занимаются?
Папа(П): Да вот, Люда (мама) журнал читает, а Полина (т.е. я) в интернете.
Д: А интернет - это в Торонто?
Преамбула будет не очень веселая, хотя факт и общеизвестный: женщины при
родах нередко получают определенного рода травмы, которые делают
дальнейшую интимную жизнь менее приятственной, а также привносит другие
мелкие неудобства в жизнь прекрасного пола. К счастью, современная
медицина эту проблему разрешила: при помощи немудрящей (хотя и
хирургической) процедуры оный орган приводится почти что к первозданному
виду.
Так вот, пьем мы намедни водку с приятелем-анестезиологом, который
зарабатывает на жизнь (кроме всего прочего) тем, что делает анестезию
женщинам которых хирургически подправляет наш общий приятель-гинеколог.
И рассказал он мне такую историю.
Приходит очередная пациентка, готовят ее к операции, кладут на
операционный стол, втыкают все трубки... Хирург в позиции номер один,
уже готов скомандовать "Давай наркоз!" как вдруг пациентка, не говоря
худого слова, резко соскакивает со стола и прыгает в угол комнаты, где
она оставила свою сумочку. Выдергивает оттуда листок бумаги с
прорезанной в середине дырочкой и вручает ее хирургу со словами: "А вот
это наш размерчик!"
Рубрикатор по темам:
