Вчера подымаюсь по лестнице в квартиру. Лифта в доме нет. Впереди меня
на один пролет подымаются две молодые мамы и тащут за руки двух
мальчиков лет пяти. Пока мамы обсуждают что-то свое дети обзывают друг
друга.
Первый: "Дурак"
Второй: "Сам дурак два раза"
Первый: "А ты три раза"
Когда первого мальчика мама уже втаскивала в квартиру и закрывала дверь,
второй быстро крикнул, чтоб быть последним и выиграть: "Урод". Из-за уже
закрытой двери гордо донеслось: "ПИЗДЮК! А-а-а-а".
"А-а-а" это была реакция на шлепок мамы по губам.
Дело происходило прошлым летом в Финляндии. На новом месте работы наш
шеф ( человек не местный!! это важно!) начал обустраиваться дома и
попросил у меня дрель. Надо было ему что-то там дома повесить на стенку.
Чтобы не покупать эту самую дрель (вещь, в общем-то нужную, но не
ежедевную), он и решил занять ее у меня.
Это была преамбула.
Далее сама амбула.
Поскольку я дама немножко свободная и нахожусь в счастливом
"подвешанном" между двумя браками, то дрели у меня, как оказалось, дома
нет. То есть она была когда-то, но мой бывший муж, уходя от меня, забрал
эту самую дрель, о чем я даже и не подозревала...
Ну нет у меня привычки ежедневно проверять ящичек с инструментами. А
будущий муж еще не въехал ко мне, живем мы пока раздельно, поэтому
дрель, как и остальные свои вещи, он пока ко мне не перевез.
Для справки: оба два - горячие фински парни.
Увидев, что дрели дома нет, а я шефу все-же ее обещала, звоню бывшему
мужу и прошу поделиться на время дрелью. На что он очень благожелательно
отвечает, да, конечно, ща приеду и привезу. Привозит он дрель. С трудом
вспоминаю, что к ней должны быть какие-то насадки или сверла и
спрашиваю, а почему же только дрель, а сверла где?
M: - Сверла дома. Ты просила только дрель.
Я: - ну ты же понимаешь, что мой шеф без сверла ничего не сделает. На
фиг дрель без сверл?
М: - Может у него свои есть сверла.
Я: - Ну точно нет. На фиг ему сверла без дрели.
Муж задумывается. Потом выдает:
- А я не знаю, что он будет сверлить. Сверла бывают разные: под бетон,
под дерево.....
Я: - Дай несколько разных, выберет какое ему надо.
М: - Нет, ты не понимаешь, так нельзя! Надо точно знать что он будет
сверлить.
Соображаю, что наверное, бетонную стену, вешать какую-нибудь полку.
Говорю:
- Давай для бетона.
М: - Я не знаю, какого диаметра ему дырочки надо сверлить, 3мм, 5 мм. 7
мм....
Я с ненавистью пытаюсь понять, как я с ним прожила 12 лет и не убила его
чем-нибудь..
Говорю, что все, не надо ничего, никаких сверл и дрелей, только пусть он
убирается..
Еду к будущему супругу.
У него тоже есть дрель.
Я: - Дай дрель.
Mуж N 2 дает. БЕЗ СВЕРЛ!!!!!!!
я: - Где сверла?
M2: - Ты просила только дрель!
Я: - а чем он сверлить будет?
M2: - У него, наверное, свои есть!
Я: - Откуда же свои, зачем ему сверла без дрели?! Дай сверла тоже!
M2: - Не могу, не знаю, что он будет сверлить, бетон, дерево или.....
Я: - Аааааа! дай хоть что-нибудь! наверное, это бетон! Ну что еще такое
может быть особенное в квартире!!!
M2: - Не могу, я не знаю какого диаметра дырочки ему надо делать, 3мм, 5
мм, 7 мм.....
Я думала, что этого убъю тоже!!
Они как братья-близнецы!
Зачем менять было тогда одного на другого?!
Самое интересное, что у M2 нашлось только одно серло диаметром на 7мм!!!
Какое хрена тогда спрашивать все остальное?
Я плакаль.
:)Д- девушка
Я - мужчина
Д: Алло, отдел кадров слушает.
Я: Здравствуйте, я по объявлению. Вам, кажись, веб-дезайнер требуется?
Д: Да, так точно...
Я: А я вам тут резюме выслал, а что-то ни ответа, ни привета...
Д: Да? Я сейчас тогда почту проверю.
Я: Хм, оперативно вы работаете...
Д: Не стоит благодарности, это же моя работа.
Я: Да я и не благодарю.
Д: Что?
Я: Говорю, какие у вас условия работы? Что делать нужно?
Д: Поддерживать корпоративный сайт компании.
Я: По 8 часов в день 6 дней в неделю?
Д: Ну да...
Я: Хм, я очень сомневаюсь, что он потребует такого внимания к себе.
Д: Ну, не потребует, мы вам другую работу найдем, в отделе будете работать.
Я: Стоять, вы же вроде как веб-дизайнера нанимаете, с чего это я вдруг буду
чем-то еще заниматься?
Д: Мы вас, между прочим, еще не взяли...
Я: Ну, это как посмотреть, можно сказать, это я к вам еще не устроился. Так
чем придется заниматться кроме ВЕБа?
Д: Я же сказала, в отделе менеджером работать.
Я: Менеджеры разные бывают. Например, менеджер по влажной уборке туалетов -
уборщица. Или, менеджер погрузочно-разгрузочных работ - бери больше, таскай
дальше... Чем конкретно заниматься?
Д: Да что вы ко мне пристали, чем скажут, тем и будете заниматься.
Я: Ну я так не могу, я же должен знать куда я иду устраиваться, а вдруго это
будет претить моим политическим или религиозным взглядам? Ладно, а сколько я
буду получать?
Д: Я не могу вам сказать...
Я: Что значит не можете, а как я к вам на работу устраиваться буду?
Д: А вы насколько рассчитываете?
Я: На много. Чем больше, тем лучше. У меня вообще такса вот из чего растет.
Сейчас, работаю дома, я зарабатываю сумму N, причем зарабатываю я ее не
напрягаясь, работая левой пяткой по вечерам, и имея свободный график.То
есть, чем дальше вы от меня находитесь, тем раньше мне придется вставать с
утра, чтобы к вам добраться. Чем раньше мне придется вставать, тем дороже
вам это обойдется... Вы мне сможете платить сумму N+M?
Д: Нет, это слишком много. И вообще, что это вы нам свои условия диктуете,
можно подумать, это не вы к нам пытаетесь устроиться, а мы вас к себе на
работу пригласить...
Я: А что, разве не так? Ужель много желающих?
Д: Да желающих просто толпа целая!
Я: Стоять. Откуда толпа. У нас же в городе веб-дизайнеров... двое всего. Я и
Буллет. Но он сейчас работает в Ситипарке. Тогда откуда у вас там толпа?
Д: Скажите, а вам не надоело дома работать?
Я: Дома-то? Да вроде нет. У меня тут приятная музыка, тазик с едой,
интернет. Если вдруг работать надоедает, с компом в очко на раздевание
поиграю, благо топят хорошо, не замерзаю...
Д: И не надоедает?
Я: В очко играть? Бывает. Но у меня еще квака есть, герои, халфлайф...
Д: Да я не про игры, а про работу в одиночку?
Я: Ну как вам сказать, бывает иногда. А у вас в отделе девочонки есть
симпатичные?
Д: Есть...
Я: А красивые?
Д: Есть парочка... Да что вы мне мозги пудрите, какие девчонки, неизвестно,
возьмут вас еще на работу или нет!?
Я: А куда вы денетесь, резюме почитайте...
Д: Хм... сейчас.. так... диплом... фапу... кгту... сайты... диплом...
Непонятно, какой диплом у сайта?
Я: Какой диплом? ФАПУ, конечно!
Д: За сайт получили?
Я: Ну да...
Д: И как вы его получили?
Я: Ну как обычно. Выставили нас 10 человек, кто первый прибежал, тот и
получил диплом ФАПУ.
Д: Вы что, издеваетесь надо мной?
Я: Что вы, как можно. Я просто устраиваюсь на работу.
Д: А чего вы тогда про диплом ерунду какую-то несете?
Я: Дык вы читайте резюме полностью, там все написано, кто за что какой срок получил...
Д: Вы что, судимы?
Я: Ну да.
Д: За что?
Я: За сайт.
Д: Что значит за сайт?
Я: Ну выдвинул на конкурс сайт, судьи вынесли приговор, в итоге 1-е место.
Условно...
Д: Так бы и сказали бы сразу.
Я: Я так сразу и написал.
Д: Ладно, мы вам перезвоним, если вы нам подойдете.
Я: Вы мне лучше на мейл пару строчек чиркните, мне приятно будет...
Д: Мне вот больше делать нечего, как время на всякие там строчки тратить,
позвоню и все.
Я: Дык чиркнуть же проще...
Д: Нет, не проще, у меня времени столько нет!!!
Я: Ну смотрите, мы с вами разговариваем уже 12 минут, а письмо можно
накатать за одну минуту. Можно даже без открытки и музыки, я и так пойму,
что я вам очень нужен.
Д: Слушайте, у меня и так двое человек передо мной сидят, ждут своей
очереди.
Я: Вот видите. Я вам уже заочно понравился, иначе бы вы не тратили на меня
столько времени...
Д: Ничего вы мне не понравились!
Я: Ну как же, мы уже с вами поболтали уже о симпатичных девчонках с отдела,
затронули компьютерные игрушки и толпу поклонников, что ждут своей
очереди... Кстати, а у вас в перерывах кормят?
Д: Да, обеды есть.
Я: А что у вас на второе подают?
Д: Ну... разное, вот вчера... Стойте, да какое к черту второе?
Я: Ну как же, а вдруг я вегетарианец, я же не буду мясо у вас есть.
Д: Ну, есть и немясные блюда.
Я: А можно я буду кому-нить отдавать свое второе?
Д: Можно, конечно.
Я: Класс, буду с собой друга приводить, он мясо любит...
Д: Какого друга, никого проводить нельзя...
Я: Ну вот, пропадут продукты. Ладно, буду с собой в пластмассовую коробочку
забирать, если что, дома съ?м.
Д: Так вы же вегетарианец!?
Я: Я такого не говорил, я очень люблю мясо, это я так спросил, всякое же в
жизни бывает.
Д: Все, я больше не могу...
Я: Ну что же, давайте прощаться.
Д: Ну, наконец-то!
Я: Всего доброго и до встречи в столовой "********". Очень рад был с вами
пообщаться.
Д: Чего?
Я: Говорю, что очень был рад с вами поболтать...
Д: Ага, я тоже.
Я: Я не сомневался.
Д: Всего доброго.
Я: Ага, до свидания.
К анекдоту про Гену, чебурашку и косяк.
Приехала как то к жене подружка из Набережных Челнов, назовем ее Иринка.
Ну как водится выпили, закусили, еще выпили. Мало. Ишшо сбегал.
Вобщем накушались хорошо. Ну Иринка у нас осталась ночевать. Положили ее
в комнате на диване. Утром жена будит на работу. Встаю. Ешкин кот чайник
то как трещит. Сходил покурил. Захожу в комнату (про подружку забыл
совсем). Не включая свет сажусь в кресло рядом с диваном (Иринку не
замечаю) и сам себе говорю. Еб твою мать, как хуево то. И тут мне с
дивана ктото говорит - "Ой и не говори"
Моя реакция была "Бля!!! Кто здесь????"
Я просто в шоке был. Когда жене с иринкой рассказал они просто плакали,
а когда анекдот рассказат то вообще упали.
Только что было прочитано на форуме информационно-развлекательного
портала http://www.pautina.de :
Тема "Тупости переселенцев в Германии"
Главный модератор Koblenzer пишет:
"Ну и в продолжении темы реальная история из жизни, произошедшая
вчера....
Стоим с вдвоем другом около продуктового магазина. Откупорили по
бутылочке пива, я рассказываю корешку содержание недавно увиденного
фильма, сдобряя особо яркие эпизоды "крепкими" словечками. Из магазина
выходит парняга лет 25-27, в кожанной куртке, кроссовках и с сумкой
через плечо. Типичный представитель постсоветской диаспоры в Германии.
"Представитель" находится в весьма неоднозначном состоянии, т. к. шатает
его не по-детски.
Поравнявшись с нами, парень поворачивает к нам голову и говорит:
"Ребята, не ругайтесь матом!" На дежурное "Окей! Не будем, ступай себе с
Богом" мужик снимает сумки, ставит на пол и подходит к нам: Далее
диалог: (Мужик-М, Друг-Д, Я-Я)
М: Че, б*я, проблемы?
Я: Да нет, все в порядке
М: Не, я, б*я, не понял, че проблемы што ли или че?
Д: Да все нормально, мужик, чего ты волну поднял...
Мужик пристально смотрит на друга. Далее следует вопрос:
М: О, вы русские что ли?
Я: Ну конечно!
М: Откуда ты?
Я: С Москвы.
М другу: А ты?
Д: С Питера.
М(пьяно щурясь): А че, из Казахстана из вас есть кто-нибудь?
Я и Д: Нет, нету!
М: Аааа... ну ладно...... только не ругайтесь матом, ребята!
Уходит.
Как говорится в таких случаях, Я ПЛАКАЛЬ!"
Уважаемый Koblenzer! Я плачу вместе с вами!))))))))))
История произошла дома у одного знакомого программиста. Рассказ с его
слов.
Жена сидит на диване и нянчится с дочуркой лет шести. Муж сидит за
компом в той же комнате и типа работает (новости в интернете
просматривает :). Вдруг разговор в "женском коллективе" заходит о
предках семьи и мать, полагая что дочка достаточно подрoсла, решает
впервые показать ей семейный альбом. Приносит альбом. Дочка:
- Ой! Что это?
Отец из-за компьютера:
- Это раньше такие веб-страницы были!
Рассказала знакомая (повествование от ее лица)):
Было это лет ...цать назад. Отсутствие курева в стране. Табачные бунты.
Вполне прилично одетые, интеллигентного вида мужчины не гнушались
нагнуться на улице за хабариком. Я лично видела картину маслом - на
рынке мужик бомжеватого вида продавал за нехилую цену банку табака. Мой
муж работал тогда на табачной фабрике. Естессно, грех не воспользоваться
ситуацией, чтобы подправить материальное положение. Но на фабрике в
проходной каждого шманали - ощупывали по бокам и проверяли сумки. За
одну найденную пачку увольняли без выходного пособия. И тут мы нашли
ГЕНИАЛЬНОЕ решение. Шманали-то только до пояса! Короче говоря, я
пожертвовала своими колготками... Муж потратил день, чтобы научиться их
правильно одевать и снимать. Зато потом все пошло как по маслу. И вот
ситуация: приходит он домой, раздевается и вынимает сигаретные пачки из
колготок, а потом, соответственно, начинает бережно их с ног
сворачивать, как я его научила. И вот в этот момент мой очень
интеллигентный папа открывает дверь, глаза у него округляются, и он
произносит: "М-м-м, Саша, я потом зайду..." И, ни слова не говоря,
выходит в состоянии полного шока. Мой муж со словами "Василий Николаевич,
вы меня не так поняли!", путаясь в приспущенных колготках, вылетает из
комнаты и налетает на тещу...
А вот еще одна забавная ситуация на эту тему. Стоим в длиннющей очереди.
Куча народу. Я (безо всякой задней мысли): "Ой, у меня на колготках
стрелка, пора выбрасывать". Муж (на автомате): "Нет, подожди, я их еще
поношу..." Когда я увидела физиономии окружающей нас толпы, я, кажется,
покраснела даже изнутри. В общем, пришлось спасаться бегством.
Начало 80-х. Дворец культуры. Торжественный вечер. Свободных мест уже
нет и через пару минут начнется праздничный концерт. Где-то в середине
зала на коленях у мамы сидит маленький мальчик. Свет еще не погасили, но
уже тишина и все в ожидании... Вдруг малыш громко, со всей свойственной
детству непосредственностью обращается к близ сидящей почтенной публике
с актуальным вопросом: "КТО ПЕРНУЛ?" :))) Эффект разорвавшейся гранаты:
в радиусе нескольких метров кто-то пополз с кресла, кто-то забился в
истерике, кто-то даже прослезился от смеха и только один солидный
дяденька по понятным причинам неестественно улыбался, покраснев как рак.
Моя приятельница, в поисках имени для будущего ребенка, листала книжку
М. Оханы и М. Гельцера "Традиция внебиблейских древнееврейских имен", и
нашла очень симпатичное мужское имя, с тем же теофорным элементом, что и
в именах "Йоханан" ("Господь помиловал") или Йонатан ("Господь дал").
Имя означает "Господь построил"... Так, израильтянам уже смешно. Для
остальных поясняю: это имя звучит как "Йобана" (ударение на последнем
слоге).
Не волнуйтесь, молодые родители решили не выпендриваться, принять во
внимание нервы русскоязычных родственников и назвать парня как-нибудь
попрощее.
Эта история произошла в перестроичные времена, когда со спиртным в магазинах было туго. Один военный, сослуживец моего отца, занимал какую-то там должность, которая давала ему открытый доступ к казенному спирту. Спирт был хороший, пить его было можно без страха за жизнь, да и ничего другого не оставалось, так как в магазинах все равно ни хрена ничего не было. И пил этот мужик конкретно, и с друзьями и без, и так достал свою жену, что однажды, когда он в жопу пьяный спал, она взяла канистру со спиртом и вылила в унитаз. А смыть забыла или не всё смылось - не важно. Мужик проснулся от сильного желания облегчиться. Пошел в сортир, сел, сунул в зубы сигарету - решил покурить пока будет идти процесс срания, зашег спичку, закурил, а спичку куда? - правильно, в унитаз. Все вспыхнуло ярким пламенем, опалив мужику все половые органы и всё их окружающее. В общем, когда он вышел из обльницы, пить перестал.
Рубрикатор по темам:
