Вчера после работы иду домой-
В метро тормозят менты-типа проверка документов-Ок. , показываю
паспорт-Все в порядке-Собираюсь идти на эскалатор-
Милиционер :
- А рюкзак откройте-
- Зачем?
- У нас акция--начинает парить милиционер-
- Какая Lакция-? Типа раздаете на халяву Lпрокладки с крылышками- или
жвачки!?-прикалываюсь я-
- Нет!
Ок, открываю рюкзак-
Менты, вытянув шеи смотрят туда-
- Ааа.. это у вас что?- интересуются они
- Ой, бу-у-гель!-офигела я, увидев его в рюкзаке-
- А что это такое?
- Бугель!
- А зачем он вам?
- Каталась на горных лыжах вчера, забыла выложить-
- Понятно-
- Ну что всЁ, я пошла?
- Да, кармашек только откройте-
Легко открываю карман, смотрю в него-Там LНазол--и полиэтиленовый
пакетик в уголок, которого, я утром насыпала зеленого чая, чтобы попить
его на работе, где, собственно про него и забыла-
Ребята веселеют на глазах-Типа взяли преступника-Круто!
- Тааак-а в пакетике у нас ЧТО?-живо интересуется мент постарше-
- ЧАЙ!
- Ха-ха-ха, какой же LЧАЙ-?- всячески намекая гримасами, спрашивает он
же.
- Зеленый!
- Пройдемте, щАС разберемся, что за чаек ты тут-!
Блин-пипец, такого расклада я не ожидала-
Идем в отделение-
Эти уроды рапортуют какому-то челу, что типа акция удалась, и они взяли
девку с ганжой-Типа щас они проведут экспертизу и все такое -проверят,
чтоб уж наверняка-Но у них сомнений нет, практически-
Сижу-жду когда все прояснится-
Меня Lприглашает- пожилой чел на беседу-
- Где взяли траву?
- Чай!? Дома-Типа LАхмад грин ти-
- Значит у тебя дома еще есть?
- Осталось чуть-чуть, наверно-
- Понятно-Куришь?
- Нет!
- А спички тебе зачем?
- Это сувенир, друг привез из Голландии-
- А чаек он тоже подогнал, да?
- НЕТ! Чай купила мама-
Блин я фигею от этого дурдома!
Точат плохие мыслишки-типа LА вдруг они мне реально подсыпят в
пакетик-травы- Ведь нельзя же быть такими идиотами, чтобы чай с ганжой
перепутать!?
Минут через 20 приходят Lвзявшие- меня челы-
- Типа вышла ошибочка-Это реальный зеленый чай-Извините-
У меня приступ хохота-
- А вы его курить пробовали, да? Ну и как чаек? Я обычно его завариваю
кипятком-Курить как-то в голову не приходило-
Мне возвращают пакетик и я сваливаю домой-
Пакетик выбрасываю в урну у метро, на всякий случай-На фиг мне такие
приключения-
Чай зеленый с сегодняшнего дня тоже не пью-Не лезеТ!
Это было в 1986, когда книги были в дефиците и любой бред можно было
продать на черном рынке, лишь бы был про шпионов, ментов, воров и. т. п.
Как-то у пивного ларька я купил у ханыги книжку - ни автора ни названия
не помню, зато на обложке был мужик со скотской рожей и с ножом.
В общем, ханыга свалил, а я открыл книжку и на титульном листе увилел
надпись во всю ширь фломастером "ЭТА КНИГА - ГАВНО".
Пролистав ее, я понял, что неизвестный читатель абсолютно прав- жуткое
гавно, изобилующее выражениями типа "наш храбрый сержант",
"наши славные герои-пограничники" итд - полный короче маразм.
Ну, я понес ее на черный рынок в слабой надежде вернуть потраченную
трешку. Люди однако брали ее в руки, читали надпись на титуле, смотрели
на меня как на придурка и возвращали обратно. Я уже собирался ее
выбросить, когда подошел прапорщик, взял шедевр в руки, увидел надпись и
строго так спрашивает:
"Ты писал?".
"Что вы"-, говорю, товарищ прапорщик,"-как можно, отличная ктига и
недорого - всего 5 рублей, а как охуительно читается - не оторваться".
Ну он взял книгу те торгуясь и ушел.
Через неделю я опять был на рынке, смотрю, идет ко мне тот же прапор -
ну думаю сейчас отпиздит.
А он вдруг говорит: "Вот ты разбираешься в книгах.
А то тут продают всякую херню, Достоевский, Хуевский - вот это
действительно гавно, а на прекрасной книге фломастером "гавно"
написали. Я, мол, уже прочел и сейчас перечитываю."
Я, говорит, вообще такие книги собираю, а надпись на титуле знакомый
мужик за бутылку кислотой вытравит.
Так что, господа, - о вкусах не спорят.
Время действия: Октябрь 2002
Место действия: Провинциальный город, городской автобус.
Я еду по каким-то делам и не особо обращаю внимание на окружающих.
На остановке находящейся напротив городской больницы садятся бабушка (Б)
с внучкой (В). У девочки (где-то 5 лет) на глазах очки, а глаза в под
очками закрыты марлей, видно ехало семейство от глазного врача.
Бабулька смотрит в окно, а девочка, т. к. ей все равно куда смотреть, с
грустью на лице в стену. Далее следует диалог:
Б - смотри Лена, цирк приехал!
В (не поворачивая головы) - Вижу, бабушка вижу.
Совок, восьмидесятые.
Секретный почтовый ящик, пилюгинский. Что не начальник - еврей,
остальные русские (тогда евреев уже не брали в такие конторы). В отдел
приезжает командированный от смежников по фамилии Рузских. Побеседовав с
начальницей отдела Марией Ароновной Хазан переходит в соседнюю комнату
общаться со специалистами. Потом в другую - с другими специалистами.
Звонок в первую комнату:"Это марья Ароновна. У вас Рузских нет?".
Ответ:"Это Астахов. Нет, Мария Ароновна. Только наши, евреи"!
История вошла в анналы отделения.
Эту историю мне рассказала моя подруга Когда она была маленькая, пошла
она с мамой в магазин. Когда они подошли к прилавку с фруктами, мама
показала на какой-то незнакомый фрукт и сказала:"Это-хурма". Девочка
впитала в себя информацию и они пошли дальше. Когда купили все
необходимое, снова оказались у прилавка с фруктами. Мама спросила:"Ну.
что тебе купить? Хочешь апельсинов?" И тут моя подруга выдала фразу,
повергшую ее маму, а заодно и продавца, в шок:"Нет, мам, ты мне лучше
эту купи... херню..."
Итак, преамбула... Есть в нашем институте один парень, из города-N
который находиться в области-M, в общем мальчик приехал покорять
город-герой Москва, а так как интеллектом он не обременен, то остается
один выход-лизать задницы всем подряд, С преподами он здоровается за
200-300 метров, причем орет как свинья, при этом дикция у него не
выразительная и бесцветная (Это важно!!!). Ходит он всегда в костюме, и
выглядит, во общем прилично, пытается Lсоотвецтвовать Москве-, (как он
это понимает,). Причем на экзаменах он тебя заложит и даже не
поморщиться, а потом поздоровается как ни в чем не бывало-.( во общем
странный человек). Звать его Юра.
Преамбула два-.(пошлость, но из песни слов не выкинешь, прошу прощения у
дам-.) Есть у нас в группе другой человек, например Вася, у него младший
брат 15 лет, стоим курим-. Вася нам рассказывает как его брат лишился
невинности, а надо сказать что лишала его невинности девушка лет эдак 20
параметров 120-120-120, характера вольного и немного развратного- дальше
цитирую 15 летнего брата:
- А потом она попросила полизать ей-ну я как умел сделал, она
кончила,(по-другому не может), ну потом я быстро ушел, еду в метро а от
моего лица пахнет ВЛАГАЛОМ (так оказывается нынешнее поколение называет
женские половые органы ) и мне кажется, что на меня все девушки
оборачиваются-.
И в это время подходит к нам Юра, и слышит последнюю часть разговора-.
помните про его желание Lсоотвецтвовать Москве-, он спрашивает, а что
такое влагало-.. , а говорим что это новый модный запах (ударение на
последний слог, по аналогии с Kenzo)-.
ДАЛЬШЕ СО СЛОВ ВАСИ, (так как Вася учится, хорошо то его Юра никогда на
экзаменах не закладывал, и он меньше всего Юру недолюбливает)
- Подходит ко мне Юра и говорит не мог бы я поехать с ним в Рамстор на
каширке, помочь выбрать кое что, Вася поехал, так как живет рядом-.
И вот мы приезжаем, заходим а Лэтуаль, Юра подзывает
девочку-консультанта, Я прибираюсь к ним и слышу: Итак Юра (Ю),
девочка-консультант (Д): Помните я говорил, что дикция у Юры не
выразительная-. а теперь представьте разговор, без ударений!!!!!
(Ю): Простите, у вас ВЛАГАЛО есть?
(Д): --.???????!!!!!???????? Что простите???!!!!!
(Ю): ВЛАГАЛО-.. Я ХОТЕЛ БЫ ПОНЮХАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!
Вася бежать оттуда не мог так как катался по полу-. от смеха-..
Занавес З. Ы. Юре сказали, что такого у них нет-. пусть поищет
что-нибудь другое-. Интересно что???
З. З. Ы. Привет МИФИ
Сегодня в тролле еду. Слышу такой разговор 2х чудаков :
1: - Ну так вот.
Как определить настоящий диск или пиратский. В середине диска есть
колечко (рисует на стекле - типа, колечко изображает). Вдоль него
чего-то написано, если написаны цифры значит диск - пиратский, ну
серийный номер значит. А если написано "Modern Talking"- значит
настоящий.
2: - С обоих сторон?
1: - Нет, только с одной. Затем смотри как диск отражает, если
поверхность зеркальная, то диск настоящий, а если мутная - это подделка.
2: - С обоих сторон?
1: - Нет, с одной! Еще надо посмотреть качество картинки на диске. Если
качество плохое, то диск скорее пиратский. Сейчас же можно на дисках
рисовать. Есть такое обарудование, подключаешь к компьютеру, вставляешь
диск, рисуешь, и рисунок оказывается на диске.
2: - С обоих сторон? :О
L- Мужчина, а мужчина, откройте окно, мне жарко--
Все, наверное, знают бородатый анекдот по поводу мужика, случайно
оказавшегося в гостинице в постели со спящей женщиной? Ну, вот это, где:
LХочешь на одну ночь стать моей женой? - Так открывай окно сама! -
Так вот, самое интересное то, что именно такая история произошла с моим
знакомым шведом, у него на родине несколько лет назад. Поскольку человек
этот русского языка не знает, да и концовка рассказа - иная, то в
подлинности истории я уверен. Привожу ее, чтобы немного
проиллюстрировать менталитет наших Lполтавских оппонентов:
В молодые еще годы он приехал в командировку в Стокгольм из своего
родного города в южной Швеции. Дела его умотали (я в это верю,
сотрудничаю с его организацией - они и сейчас могут первое совещание
устроить в 6 утра, а закруглиться - ближе к полуночи, и никакого тебе
режима дня и охраны здоровья), так что в гостиницу он пришел несколько
утомленным.
- Я заказывал номер-
- Да, пожалуйста, вот ключ!
Чел подымается в номер, открывает дверь - полумрак, кровать, в кровати
спит дама.
Будучи человеком лютеранского воспитания, мой знакомый сверяет номер на
ключе с номером на двери, протирает глаза и возвращается к портье.
- В моей кровати спит голая женщина!
- Молодой человек, вы перетрудились, этого не может быть!
Будучи убежден, что он ошибся, парень подымается снова - дама никуда не
девалась (причем даже не проснулась, вот нервы!). Диалог у портье
повторяется, но на сей раз победителем выходит постоялец. Портье берет
ключ и уходит на этаж. Вот кульминация: через минуту он с глазами 6х8
несется вниз, крича на ходу:
- Вы себе представить не можете! В вашем номере на кровати спит ГОЛАЯ
ЖЕНЩИНА!!!
Как-то препод с кафедры анатомии попросил меня и моего приятеля
перевезти, как он выразился, ?контейнер с препаратом| из одного здания
института в другое. ?Контейнер| оказался обычной, хотя и очень большой,
эмалированной кастрюлей с крепко прикрученной проволокой крышкой. Как
были, в белых халатах залезли с этой кастрюлей в троллейбус, благо ехать
всего две остановки. Едем, никому ничего плохого не делаем, оживленно
беседуем. Вдруг женщина сидевшая напротив вскакивает с места, и с ужасом
глядя на нас буквально убегает в другой конец троллейбуса. Вскоре ее
примеру следуют и другие пассажиры, так что вокруг нас образуется пустое
пространство.
Поведение наших попутчиков вызвало у нас понятное недоумение - отчего
двое приятных молодых людей, пусть и с большой эмалированной кастрюлей
от которой пованивает формалином, являются предметом возмутительного
транспортного остракизма? Ответ бил найден очень скоро - небольшими, но
вполне различимими буквами на боку кастрюли было выведено: ?ТРУП
РЕБЁНКА|.
P. S. А кстати, не было там никакого ребенка. Зря они так волновались.
Контейнер был под завязку набит заформалиненными мозгами. Судя по
размеру - не детскими
День рождения.
Сидим как-то на работе, чай пьем (день рождения празднуем). Завязался
разговор о днях рождения. Сослуживец, 37 лет от роду. Жена у него того
же возраста (у нас не работает). К чему я это, а к тому, что получился
такой разговор за столом:
Сослуживец:
- У меня жена родилась, когда Ленин умирать собирался (имелось в виду 21
января).
Сослуживица:
- Что, в том же году?
Было не скучно.
Василий.
Рубрикатор по темам:
