Спешу поделиться своей радостью:
Учебник химии. Ну откуда бы я узнала, что аэрозоли приносят нам "радость, эстетическое удовольствие"?
А так узнала: туман, с научной точки зрения, тоже аэрозоль, а в солнечную погоду в тумане вблизи водопадов и фонтанов (или после дождя) возникает радуга! Вот и эстетическое удовольствие!
А ведь это на полном серьёзе, среди других способов применения аэрозолей...
Кстати, о радуге...
В учебнике физики в параграфе про видимый свет, естественно, упоминается радуга и способ запоминания порядка цветов: фраза про охотника и фазана.
Предлогается ещё одна версия:
"Как Однажды Жак-Звонарь Головой Сломал Фонарь".
Ну разве не прелесть?!
Люди, читайте учебники, там много интересного пишут...
про мою девушку:
Друг ее хвастается, что поступил в техникум:
- И вообще, у нас в деканате такая телка! Титьки - О (показывает оччень много) и всем дает!
Девушка:
- А я думаю глупо поступать в техникум...
Друг:
- А ты какого хрена в универе сидишь (не успевает договорить)
- Явно не потому, что у парня в деканате что-то ВО (разводит руки а-ля рыбак). Да я и не проверяла, мне Димыча хватает...
А за комплимент ей спасибо.
Продолжение:
На следующий день идем с ней, этот ее друг с компанией сидят на крыльце.
Друг (язвительно):
- Привет Димыч ну_очень_большой_х@й!
Я не успеваю отреагировать (хотел по морде дать), девушка выдает:
- Привет Коля ненасытная попка!
А по морде я ему дам. Но позже.
Есть такая хохма:
если на собеседовании вас спросили о чем-то, чего вы не знаете или не умеете, надо, взяв мобильник и куда-нить позвонив, сказать: - Загрузи мне программу управления тем-то и тем-то.
Потом "зависнуть", поморгать быстро-быстро секунд пять глазами, и сказать: - Я это знаю/умею. (короче - изображаем "Матрицу").
Это преамбула.
Амбула.
Я никогда не думала, что сие действие можно увидеть наяву.
Захожу в магазин типа "Игры.Фильмы.".
Покупателей - куча. Продавцы все испарились.
Погуляв по магазину, вылавливаю девушку-продавца в отделе игр и спрашиваю о наличии интересующего меня фильма.
Небольшая пауза. Девушка зависает секунды на три, быстро-быстро моргает, потом лицо ее проясняется, и она радостно говорит: - Фильм? Сейчас посмотрим.
Ну реально девушка перезагрузилась.
Преамбула. Уже достаточно долгое время мобильный телефон для студента это и средство для сохранения шпор, и для разговоров с более умным собеседником и передаче ему своего задания, и многое другое. Одна из таких возможностей это общение через чат, почти бесплатно по сравнению с разговорами или смс. Теперь сам рассказ. Однажды нужно было мне найти в университете своего товарища одного, который тоже пользуется этим чатом. Передавались сообщения вроде Lя иду уже туда!--Lя поворачиваю-. И так усердно писали, что почти разминулись. Благо задели друг друга- Потом долго смеялись.
Рассказ моего приятеля.
Введение:
Автобаза. Ранняя весна. На асфальте первые сухие участки.
Приблудная собака вывела впервые на солнышко щенят. Они совсем несмышленыши. Бродят по клочку без снега на слабых еще лапках, что-то нюхают, тычутся. Умилительная в общем картинка.
Из диспетчерской выходит крупный, немолодой мужик и замирает увидев данное семейство. Лицо его светлеет, морщины разглаживаются и не замечая проходящего моего приятеля он с нежностью произносит:
-Повылазили пид%расы...
а мой любимый недавно отмочил. Сижу вечером, телек смотрю, он что-то за компом делает.
Тут приходит смс от моей подруги(дружим с детства) "Уговорила, я согласна на секс втроем, когда к вам лучше приехать?"
Я немножко прифигела, думаю совсем крышняк поехал у моей боевой подруги.
Звоню ей, спрашиваю всё ли в порядке у нее с головой, и как она докатилась до таких предложений?
Она в несознанку, телефон не трогала, сообщений не писала, да и вообще как можно такое подумать.
Тут замечаю что любимый мой уже не может сдержать свой смех, я к нему с допросом.
Оказывается, он нашел сайт на котором можно отправлять смс с чужого номера (smsp%%%%%%%%ru) ,сообщение придет от кого ты захочешь.
Поржали с подругой, сейчас думаем о мести :)
История пятилетней давности. Сын, 9-классник. Лентяй, двоечник, балбес, но с хорошими задатками плейбоя. Хочет жить без проблем, но с удовольствием. Я не могу и не хочу потакать всем его желаниям.
Он меня шантажирует. Угрожает броситься под поезд, если я не позволю ему то, то и то.. Почти сутки я прячу ключ от дома, чтобы не было
суицида, и все это время уговоры, убеждения, слезы, крики. Кошмар..
Наконец не выдерживыю, в час ночи, зимой, распахиваю дверь: "Иди куда хочешь, делай что хочешь, хоть под поезд, хоть с моста"...
Выключаю свет во всей квартире и падаю в отключку. Сколько прошло времени, не знаю. Просыпаюсь от дверного звонка, а если учесть, что почти глухая и сплю без слухового аппарата, звонил он долго.
Молча открываю, запускаю в дом сыночка и опять вырубаюсь.
Что же здесь смешного? Сейчас будет.
Утром, победительницей вхожу в его комнату и со злорадством спрашиваю:
-Ну что, наизображался Анну Каренину?
Что-то мелькнуло в его глазах, и я это нечто истолковала правильно:
-Ты хоть знаешь кто это такая ?!
Неуверенный робкий ответ:
-Теннисистка что ли?
Нечаянно подслушанное
Лето,июнь... Цветы прут... жуть...
Кирово-Чепецкий интернат "Ветеранов труда..."
Две женщины "бальзаковского" возраста, лавочка, аллея парка...
Диалог:
-"Катя - а как называются эти цветы?"
- "Иван чай"
Помолчала , растерла пальцами, понюхала...
-"А знаешь Кать, "Иваном"-то и не пахнет"
В одной областной больнице проходила операция. Ампутация ноги. По идее ампутированную конечность надо сдать в морг. Однако, чем дальше от города тем выше раздолбайство среди персонала. И медсестра, которой поручили сдать ампктированную конечность на утилизацию, поленилась тащиться по морозу (- 40 градусов) в другой корпус в другой конец больницы, и она, не долго думая, выкинула ногу в ближайший мусорный контейнер, который находился напротив родильного отделения.
Наутро роженицы просыпаются, подходят к окну и видят страшную картину - возле помойки сидит бродячая собака и ест ЧЕЛОВЕЧЕСКУЮ НОГУ!
По словам врачей, половина пациенток тут же родила.
Собачку ловили всей больницей, но так и не поймали - она смоталась через дыру в заборе и скрылась в лесополосе вместе с "добычей".
Что стало с медсестрой история умалчивает.
Вычитала в LКомсомолке-- Одна девушка работает в кадровом агенстве в МОСКВЕ!!! и собирает забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов. Читайте сюда:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя LFairy-.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
****************
Ну нежели такое могЁт быть в реалити?! МДа-а-а, неисповедимы мозги насяльников!
Рубрикатор по темам:
