Наши друзья ездили отдыхать на кэмпинг во Францию. Досталось им место рядом с какими то рокерами, ну делать нечего других мест нет, разбили палатку. А от рокеров днем и ночью покоя нет , шум, гам. Решили они смотрителю кэмпинга пожаловаться, то пришел, разобрался с рокерами и все стихло. А друзья наши все равно переживают, вдруг пока они на море купаются рокеры им гадость какую нибудь сделают. А рокеры ходят как ни в чем небывало улыбаются, здороваются. Так ни чего и не произошло. Вот вернулись друзья домой, сдали пленки с фотоаппарата печатаь. Получили фото, а там рокеры со спущенными штанами и в жо.. щетки зубные (друзей) торчат.
Веселенькую я на днях картинку наблюдал, когда с женой по городу
катались на машине...
Это Кипр и улицы здесь, как правило, довольно узкие. Если машин
напарковано, то двум легковушкам бывает не разъехаться. Так же надо
сказать, что очень популярное здесь транспортное средство - скутер,
эдакий полумотороллер-полумопед.
Так вот, едем мы как-то, а перед нами какой-то школьник на скутере с
подружкой рассекает, причем виляет по всей улице - от тротуара до
тротуара. Хотя скорость у него и приличная, но все же метров через 500
мне это надоело, сигналю - ноль эмоций.
Когда наконец, мне удалось его обогнать, мы с женой чуть в истерике из
машины не вывалились - это чудило одной рукой держится за газ, а
другой..... СТРОЧИТ SMS-ку!!!
Дело происходи... ло:) в Екатеринбурге.
Живут себе "... две девчонки две подружки, две голубоглазые мечты..."
как в песне поется. Разница в возрасте есть, но небольшая, годик может
быть. Одной например 20, зовут Анжела, другой 21, зовут Викой.
Девчонки яркие, красивые, фигуры на твердую пятерку, Анжела прикалывется
по аэробике, Вика по фигурному катанию. Короче цену себе знают. Не прочь
позависать повеселиться. Конечно же на пару, большинство веселух чаще
всего парами и случаются:))) Мужики им нравились одного типа, они же
нравились всем. И важнейший для повествования момент - живут они в одном
многоэтажном доме, только в разных подъездах. Анжела живет во втором
подъезде на первом этаже, Викуся живет в пятом подъезде на 9-м этаже.
Но жизнь на месте не стоит, все течет все меняется. Пути разошлись на
какое то время, Викуся уехала на Север инструктором по конькам, типа на
заработки. А Анжела вышла замуж. Во как! Но может быть не замуж, но
гражданский брак со всеми предпосылками стать официальным браком. Со
своим мужем Анжела проживала у себя дома на первом этаже вместе с
родителями. Родители правда были в разъездах и особого описания не
заслуживают.
И так случается вполне ожидаемое событие: с Севера, где-то через год,
возвращается Викуся. Которая не сном не духом, что Анжела вышла замуж и
все такое.
- Привет!
- Привет!
Охи, вздохи.
- Ты как?!
- А ты как?!
Конечно же сразу все выясняется. И в тот же момент у Викуси зарождается
вполне понятный и обычный для женщин интерес к Анжелиному мужу.
Интересно, а каков он в постели?! Надо же быть уверенной что у лучшей
подруги с мужиком все в порядке! :))) Анжела в свою очередь то же ведь
не лохушка и отдает себе отчет какую потенциальную угрозу представляет
из себя Викуся. Поэтому информации не дает никакой о муже и вообще очень
осторожна.
В головке Викуси созревает несложный план, который начинает претворяться
в жизнь.
1) Викуся начинает из окон своей квартиры наблюдать за соседним
подъездом, устройство дома позволяло такое наблюдение. В результате
выяснилось, что муж деловой и регулярно утром идет на соседнюю
автостоянку забирать машину, в которую садится и уезжает. И так каждое
утро. И вообще мужик вроде нормальный:)
2) Ко времени утреннего выхода
мужа из подъезда, Вика приурочила выгул своего пуделька, сОбак у нее и
раньше имелся. Единственное, что она изменила это время его выгула и
место выгула. Переместила его в район второго подъезда.
3) Вика начала просто ненавязчиво здороваться по утрам со "случайно"
встречающимся мужем. Так происходило в течении недели, пока у мужика не
возникла память на ее лицо и внешность, и еще муж знал, что это знакомая
соседка жены.
4) Где-то через неделю Анжелин муж выезжает со стоянки, выезжает на
дорогу и видит голосующую Вику, соседку и знакомую, которую он частенько
видел (и запомнил) по утрам. Он останавливается, выясняет, что Вике
примерно туда же куда и ему. Благо с ЖБИ выезд в город один:) И конечно
же подвозит ее, не далеко и по пути.
В процессе 20-ти минутной совместной езды и стояния на светофорах, Вика
поддерживает и управляет имеющим место диалогом. Логическая
последовательность примерно такая: Какой серый город> Какие серые люди
вокруг> А во что они одеты> Одежда> Всякая одежда> Нижнее белье>
Красивое и соблазнительное нижнее белье> Белье и секс> Секс. Этим
диалогом Вика добилась того, что мужик начал ее соотносить не только с
"соседка по утрам с собачкой" но и с возможной сексуальное темой.
5) Проходит еще пара дней. Время вечер, где то 21.00, Анжела с мужем
дома пьют чай и смотрят телевизор. Звонок в дверь. На пороге Викуся с
двумя бутылками шампанского.
- Ребята! У меня событие! Сдала документы на факультет довузовской
подготовки в УрГУ! ("300 лет русской балалайке", "День граненного
стакана" не суть важно). А отметить не с кем. Вот заглянула по старой
памяти! Поддержите компанию, а?!!
Расчет на внезапность оправдался. Анжела вечером, не накрашенная в
домашнем халате. Вика в соблазнительной "правильной" одежде, при боевой
раскраске, в данную минуту выглядит интереснее Анжелы в много раз.
6) Они садятся за стол, Анжела собирает закуску, пьют принесенное Викой
шампанское. Вспоминают старые истории. Весело, одним словом!
7) Под конец второй бутылки муж идет в туалет (квартира
четырехкомнатная, туалет с ванной в одном темном коридоре в глубине
квартиры). Вика тут же проливает на себя кофе и ей необходимо быстро
замыть пятно. Она идет в ванную. Анжела под градусом, одним глазом
смотрит телевизор, другим следит за чайником.
8) Муж после туалета идет в ванну помыть руки, наталкивается там на
Вику. Пространства не много, они вплотную друг к другу. Он слышит запах
ее духов. Она рядом. Они пытаются поменяться местами, соприкасаются,
между ними проскакивает искра. Он не удерживается, обнимает ее, она
игриво и настойчиво отстраняется...
9)... С этого момента уже ОН начинает и
Еду вечером, машин немного, впереди поворот налево на проспект - так быстрее, но последнее время машин многовато, можно проехать прямо, там дольше, зато машин мало. Подъезжаю, немного сомневаюсь, приглядываюсь много ли машин на проспекте, а тут еще ГАИшник дорогу затеял переходить. Притормаживаю, гаишник некоторое время на меня смотрит, потом показывает полосатую палку - торможу у обочины. Подойдя и (естественно) не представившись, сержант заискивающим голосом спрашивает:
- А техосмотра у Вас нет, наверное?
Тыкаю пальцем в лежащий под лобовым стеклом талончик. ГАИшник задумывается.
- Пили сегодня?
Отвечаю отрицательно.
- А что это Вы ехали так неуверенно?
- Да нет, товарищ сержант, это Вы дорогу переходили неуверенно, вот я и притормозил от греха подальше.
Обиженное сопение.
- До свидания!
Документами даже не поинтересовался.
Есть у меня замечательная подруга Катя. Надо сказать девушка во всех отношениях серьезная, хотя бывает крышу сносит конкретно и благоразумия как и не было. Познакомилась она по инету ( ах как банально : ) с неким иностранцем. Долго они общались и вот он приезжает - на следующий день в кофейне :
Она : Ну что значит, встретила я его в аэропорту, до гостиницы проводила, кофе он меня угостил ...
Я: ... надеюсь в аптеку бежать не пришлось.
Она немного смущенно : ... ну так я ж таблеточки пью
Я неожиданно громко на всю кофейню : Катя !!!!!!!!!!! Тебя, что мама не учила в детстве, что заниматься сексом с незнакомыми мужчинами без призерватива нельзя !!!!!!
Разговоры в кофейне как-то резко стихли, даже кассовый аппарат щелкать перестал. Пришлось быстренько рассчитаться и удирать под пристальными взглядами посетителей ) Вот, что значит пропаганда безопасного секса )
Прикол этот произошел в 91г.
когда меня и еще 30 москвичей после призыва отправили в учебку в славный город Елец.После бани и переодивания в "хб" нас посадили в ленинскую комнату для дальнейшего раскидывания по ротам.Вобщем картина выглядила так, с одной стороны комнаты сидели мы с другой лица так сказать не славянской внешности.
И вот сержант наш начинает перекличку типа:
-Иванов!
-Я
-Петров!
-Я
Сидор ов!
-Я
-МАМЕДОВ!!!!
И тут встает обычный московский паренек и тихо так:
-Я
Сержантик наш долго так и тупо смотрел на него, и вот их диалог,как сейчас помню.
- Ты че бл.. нах не русский.
-Да не русский я.
-Ах..ль фамилия такая?
-А я еб.. что ль.
Смеялись даже горцы.
Автор : Sibiliant YoDzzz
Тема : Мылом принесло. Афта байка (+)
На днях ехал в такси. Водитель - очень опытный, лет 50 с чем-то -
рассказал такую историю.
Советские времена. Женщина за рулем - редкость. А у них в таксопарке
несколько работало. Одна как-то приезжает со смены - а путевка вся
замарана черным фломастером (тоже дефицит тогда!), да с такой силой, что
в нескольких местах даже порвана. И ГАИшная печать стоИт.
Начали расспрашивать: что случилось?
Оказалось, пыталась она развернуться на перекрестке, ну, и не вписалась
(кто ездил на "Волге" - поймет...) Чуть отъехала задним ходом,
развернулась - а тут ГАИшник ее тормозит - на перекрестке движение
задним ходом запрещено. Берет путевку и делает запись...
Женщина тут же мчится на улицу Семьи Хохловых - там в Киеве находится
горГАИ, врывается к командиру полка и шлепает ему на стол эту путевку.
Он смотрит, багровеет, очки у него запотевают... Он тут же хватает
фломастер, вымарывает все, что там написано, ставит печать и говорит:
мол, езжайте, а мы со своим козлом сами разберемся...
Долго, вероятно, смеялся весь таксопарк, вспоминая эту историю...
Что же написал ГАИшник в путевке?
А вот что: ДАВАЛА ЗАДОМ НА ПЕРЕКРЁСТКЕ.
Преамбула.
Все события происходили до того, как гаям официально запретили принимать штрафы на месте.
Амбула, часть 1.
Дело было пять лет назад, я еще учился и искал работу по совместительству. Предложили мне афигенную работу, по знакомству, мол 1000$ тебя ждет и машина служебная (фуфло конечно, но отчего ж не съездить). Еду по Торжковской к Черной речке, время 8-35, мне к 9 в Купчино. А тут как всегда, трамваи, машины повыезжали, и толкаются, толкаются..... Короче, я обруливаю пачку трамваев по встречным рельсам и втыкаюсь в добрый взгляд инспектора, далее наш диалог:
- Ну что же вы, Сергей Эдуардович, так вот ездите, видите же, что я здесь стою?
- Вот поверьте, если бы видел, не ездил бы.....
- А куда так торопимся?
(кратко посвящаю, куда)
- Ну, это Вы не успеете, за 20 минут-то..... (начинает объяснять, как лучше нарушить).
- Да спасибо, я и так знаю.....
- Ладно, давайте 40 бублей, и езжайте.....
Делаю страшно печальное лицо:
- Вот если бы у меня было 40 бублей, неужели бы я поехал в такую рань на работу устраиваться?! ;))))))
- Уууу, как все печально..... что же делать..... ладно, я тогда анекдот расскажу и отпущу.....
(Надо добавить, что в те времена я весил 58 кг при росте 181, что весьма забавно смотрелось..... Стьюдент, блин :)))
И действительно, рассказал анекдот про гаишника и отпустил.
Весьма неправдоподобная история.....
Амбула, часть 2.
Вот и прошли студенческие годы, жена откормила меня до 85 кг :))))
Уволившись с плохой работы, ищем хорошую..... едем на собеседование в ___ (как потом выяснилось, очень душную компанию из 3-х букв).
Перекресток Невского и Литейного, пробка, как всегда..... Стандартный маневр - и опять добрый предвкушающий взгляд.
Надо отметить, что за день до этого я закопался на поле, и машина скорее напоминала трактор в конце посевной, если его не мыть.
ОН протягивает мне салфетку..... Я в непонятках - зачем?! Оказалось, номер протри, типа..... Потом как обычно, туда-сюда, техосмотра нет, трамвай объехал, машина грязная итдитп..... И тут! Я вспоминаю! О! Да! Это так похоже!!! И в прикол рассказываю ему амбулу, часть 1. Реакция - супер, говорит: "Давай, если ты мне счас расскажешь анекдот про гаишника, которого я не знаю, я тя отпущу, а иначе извини....."
Трахтенберг прямо.....хихик :)))
Ничего, кроме ТОГО анекдота мне в голову не пришло, и я рассказал его. Он не знал анекдота и отпустил меня со словами "Ну ты блин жук, всех наверно так паришь?".
- Да, - честно ответил я, - деньги то не печатаю.
Если честно, то я вообще раньше любил стебаться над гаями, например про "отламывайте дверцу"..... Так смешно смотреть, как у них пытаются мысли бегать..... Счас влом, счас 100 бублей и продолжаем движение.
Ах, да, вот сам анекдот:
Гаишника спросили, что бы ты сделал с миллионом долларов?
Он подумал (чем??? - мой коммент) и ответил, куплю типа перекресток и буду в свое удовольствие (читай-карман) работать.
Так вот, самое забавное, что второй гай даже не улыбнулся, он сказал с серьёзным лицом, - А нафига покупать?!?! Я и так в свое удовольствие работаю!
Вечер, темно уже. Подъезжаю к магазинному комплексу недалеко от дома, там всяких товаров продается, от пожрать-выпить-закусить (за чем я, собссно, и приехал туда) до всяко-разной бытовой техники. Не успел заглушить Мыша - подскакивает парень: "Командир, выручай ! Телик купили с братаном, до Рябикова (дальний район, километров семь по прямой) добросишь ?". Нет проблем, говорю, подтаскивайся, я ща быстренько затарюсь и поедем. Парень обрадованно убег, я закупил всю потребную снедь, возвращаюсь - и тихо офигеваю от размеров коробочки. Мдась... Туда два телевизора влезут влегкую... Грю, мужики, вы точно ниче не перепутали, у вас там телик или стиральная машина внутре ? Телик, телик, говорят, только у него диагональ метр двадцать. Гм ! Прикинули в салон - не влазит. Прикинули в багажник - не влазит. Не то что край там свисает - вообще не влазит по высоте... По счастью у меня верхний багажник до сих пор стоит, все вломы снять было, тем более, скоро опять на новую хату переезжать. Моток капронового каната в палец толщиной для строповки на нем любого груза также имелся, посему решено было грузить телик на багажник.
Дальше начинается танец с саблями: два здоровенных варлагана пытаются поднять эту коробищу на высоту человечьего роста и на вытянутых руках занести на крышу Мыша. А это не так-то просто, потому что в коробке той весу килов сорок с гаком, вдобавок лепит снегопад, около нуля и довольно скользко. Первая попытка кончилась тем, что как только парни по команде одного из них "Давай ить !" подняли коробку над головой, у второго на первом же шаге разъехались ноги и он сделал шпагат, героически удерживая коробку на вытянутых руках над головой. С миллионом матюгов они коробку поставили снова в снег на ровный киль, после чего севший в шпагат парень долго и усердно растирал растянутые мышщы ног, смачно матерясь. При виде сцены, как молодой парень трет себе всякие места, подозрительно близко расположенные к причинным, проходившие мимо женщины отводили глаза, а девушки, напротив, с интересом смотрели.
Вторая попытка стала более успешной, посколько пока пострадавший растирал себе растянутые части тела, второй ногой разгреб снег, очистив себе и напарнику пространство для более-менее безопасного передвижения. Коробка легла на багажник, да вот беда - криво, один край не влезал на каких-то пару сантиметров. После четверти часа перекуров, пересудов, перебранок, взаимных обвинений в глупости и успешных доказательств обратного было решено ехать так, типа, ниче с теликом не произойдет. Достали канат, стали обвязывать коробку, и тут я замечаю, что эти мудрецы вяжут ее петлями поперек хода, совершенно не заботясь о том, что продольных перехватов нет и при любом резком торможении коробка рискует выскользнуть. На мое замечание, типа, надо б перевязать, мужики дружно ответили, что телик такой тяжелый (и правда, багажник явно был на пределе прочности, он у меня 50-килограммовый), что "никуда нах, не денется нах, да тут и ехать всего ничего нах". Хозяин-барин, поехали. Едем. Иду аккуратно, без резких разгонов-торможений, 40-50, больше низзя - гололед, дороги, как водится, нечищены, да плюс снегопад... Перекресток Рябикова-Кузоватовская, красный светофор, встаю первым перед светофором. Сзади никого. Стоим. И вдруг, за пять секунд до того, как загореться зеленому, нам в жопу обрушивается УДАР. Ёп-перный театер, блин, давлю на тормоз, Мышь юзит и останавливается точно посередке поперечной полосы. Ручник, аварийка, матюги, выскакиваем, еще раз матюги, матюги, МАТЮГИ !!!! Потому что догнала нах маршрутка-газель, впечатала четко бампер в бампер, оба бампера разлетелись в клочья, гася удар, но остальное железо вроде цело у обоих. Собссно, газель меня очень мало интересовала, но в свете ее фар пролазил под Мышом, весь его зад обсмотрел - слава Богу, даже не повело ничего. Замена бампера. Вчистую.
А вот мужики матерились истово. В маму водителя маршрутки, в иже херувимы и весь царствующий дом, попутно поминая царя Давида и всю кротость его. Потому как телик от удара с багажника съехал, проскользнув под веревками, и со всей высоты Мыша ахнулся об заледеневший асфальт. Корпус лопнул, вместо кинескопа - куча осколков. Был аппарат - "та раптом зник"...
Дальше, как полагается - менты, прОтокол, извещение ОСАГи, контроль трезвости водилы маршрутки (вроде отрицательный тест), моей (тут стопудово отрицательный), ну и всякое такое. Больше всего запомнилась реакция водилы: сперва вздохнул с облегчением: "Ф-фух, всего-то девять тысяч", а когда узнал, что грохнулось в коробке и узнал его цену (15200 рэ) - побледнел.
На новый бампер он мне деньгу отстегнул сразу, а вот парни его собираются раскручивать завтра по полной программе...
Что меня больше всего зацепило: эти же парни, оставив свои ТТХ ментам в качестве свидетелей, уходя и прощаясь, суют мне 2 сотни: "Ты нас почти довез !". Мдя... Есть еще люди в горных селеньях...
История первая. Скорее притча.
Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился
немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он
обратился к ней:
- Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час
назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и
41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы -
ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что
делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне
совершенно ничем не помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где
находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как
выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши
проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились
до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.
История вторая(опять с матом):
Как вы уже знаете Господа, от каждаго лекарство может быть как польза так и
вред. Одни лексредства вводяться внутривенно, другие, скажем так... орально,
то есть через рот. А некоторые ваще в жопу суют!
Есть у меня один знакомый. Вы естессно его не знаете... С ним в детстве
ужасная история приключилась.
Было мальчику тогда лет 6-7. Мальчик очень любил плавать, особенно на море, и
отличался, очччень, ну очеень здоровым аппетитом.
И хотя детство его не было голодным, мальчик пожирал все более-менее
сьедобное. И о раздельном питании никакого представления не имел. Естестессно,
иногда случались казусы. Как то запоры - если пожиралось много пельменей,
вареников и запивалось ледяной водой... Или поносы - если сжирались неспелые
абрикосы, сметана, огурцы, селедка и кефир.
Во время летнего семейного отпуска на море мальчика настигла вторая напасть.
Уж не помню что этот гурман там кушал...
....Понос начался неожиданно и был резким как майская гроза. Он приближался
неотвратимо и всегда заставал мальчика врасплох в самых неприспособленных для
срачки местах. Но мальчуган был сообразительтным не в меру лет. Поэтому с утра
распологался на пляже. Прямо у самой воды....
Купался в те дни он особенно много.
И в питании себя, естессно, не ограничивал...
Купался... потом кушал... потоим опять купался... опять кушал и опять
купался...
От обильной срачки в соленой воде с очком мальчика стали происходить, как ему
показалось, необратимые клинические изменения. Оно стало похожим на сраку
макаки, потрескалось, сильно-сильно чесалось и болело при ходьбе...
Движения мальчика стали плавными и неторопливыми... Как у павлина.
Мама, заметив эту мульку, сразу понялу причину грациозности своего чада.
Мальчику было дано указание воспользоваться автомобильной апчечкой и намазать
многострадальный сральник детским кремом.
Автомобильная аптечка! Что может быть интереснее для ребенка! Тут тебе и
жгутик -кошечке на шею наложить... а вот клизмочка - собачке в самый раз!
"Ага - подумал мальчик -Вот и детский крем!
Синий с белым тюбик... Пчелка нарисована...
"Апизатрон"- по слогам прочел мальчик... Ну, бля, вроде он!
Что-бы жопа побыстрее прошла, лекарства нужно наложить побольше и пропихнуть
поглубже. Это каждый знает. Даже ребенок...
Так и сделано...
НЕЕЕЕ ПОННЯЯЯАААААААЛ!!!
Прямо в очко зажалило сразу десять тысяч "пчелок". С дикой гримасой мальчик
пыталься стереть лекарство.
Но специальный спортивный крем для разогрева мышц, сдаваться не хотел. Он был
серьезным кремом, производства ГДР, на основе натурального пчелиного яда,
поэтому впился в несчастную детскую сраку не по детски.
И тут мальчик совершил второю роковую ошибку - решил смыть адский крем соленой
морской водой...
Он подбежал к морю и опусил пылающую жопу в прохладную воду. Но только на
секунду он испытал облегчение... Соленая вода, химически провзаимодействовав с
кремом образовало смесь, неизвестную доселе военным химикам.
Сральник горел, только что не было дыма!
В страшных мучениях прошло четыре часа... Потом действие препарата стало
слабеть.
На следующий день больной вышел на пляж. Походка у него была крадущаяся и
плавная. Вместо того, что-бы с разбегу нырнуть, он осторожно зашел в воду по
самые муди, намочил очко и тревожно прислушался к своим ощущениям... Жопа не
подаваала никаких сигналов - очко не чувствовало н и ч е г о.
Сделайте выводы, Господа. Остерегайтесь незнакомых лекарственных средств.
НЕ СУЙТЕ ИХ В РОТ! И ТЕМ БОЛЕЕ В ЖОПУ!
И удачных Вам процедур!!!!
Рубрикатор по темам:
