Рассказ Лехи:
Однажды на рождество я пригласил друзей в гости посидеть, попесдеть, попить
пифка. Дело близилось к ночи. Надо было укладывать гостей спать. Часть народа
поместилось в нашей с женой квартире, двоим оставшимся пришлось песдюхать в
соседний дом к брату Ване, который в это время находился в другом городе.
В общем, выдали им белье, наказали утром убрать постель в шкаф, закрыть за
собой дверь и приходить завтракать.
Утром, точнее уже днем, мы успели пообедать и начать готовиться к ужину, а
вестей от Макса и Андрея не было. Более того, никаких признаков жизни они не
подавали и на телефонные звонки отвечать отказывались, хотя ночью звонили не
раз и песдели что-то про снеговиков и бенгальские огни.
Пришлось собирать делегацию. Всем было ужасно любопытно, что же могло
произойти. В том, что что-то все же произошло, никто не сомневался, поэтому
делегировались всей толпой.
Картина перед нами предстала следующая: открытая настежь входная дверь, Ваня,
братец мой (напомню, что он должен был быть в другом городе), лежал связанный
в ванной комнате. Наши же товарищи сидели в креслах в обгоревшей одежде перед
включенным телевизором и дружно храпели. На полу валялись две пустые бутылки
водки и початая пачка барбарисок.
Венцом картины была кровать, наполовину упиханная в порядком развороченный
шкаф-купе.
Рассказ Вани (начало):
Я, как вы знаете, был в Москве со своей девушкой и имел радужные планы. Вдруг
ей позвонили предки, после чего мы в срочном порядке понеслись домой. Я ее
проводил и поехал ставить машину в гараж. Возле поворота стояли двое мужиков и
голосовали. Настроение у меня было более чем паршивое и я неожиданно для себя
затормозил. Нетрезвая парочка чуть ли не пальцами начала показывать, что им
просто позарез необходим бензин, и что они без него сейчас жить не смогут, и
поэтому мне надо отвезти их на заправку.
По доброте душевной, вместо того чтобы послать их нахуй, я отлил им в банку
литра два и посоветовал за руль не садиться. Вообще никогда. На что они не
очень связно ответили, что бензин им совсем для другого. С вожделением глядя
на мутное содержимое банки, они удалились, громко переговариваясь о чем-то
своем.
Я поставил машину, зашел в магазин купить сигарет и чего-нибудь пожрать.
Несмотря на поздний час (я специально глянул на часы - было 15 минут
третьего), во дворе заметил странное шевеление. Подходя ближе с удивлением
обнаружил уже знакомых мужиков, которые тяжело отдуваясь и пыхтя катали
огромный снежный ком.
Я не останавливаясь шел мимо них. Однако пройти незамеченным мне не удалось.
Они меня узнали, еще раз поблагодарили за горючее, а кроме того случайно
поинтересовались на предмет лишней морковки. Я им сказал: сейчас дома гляну.
С балкона я скинул им не морковь, а картошку (другого не нашел). Однако для
них это, видимо, не имело принципиального значения. Я закурил и стал наблюдать
за психическими. Их ненормальность подтверждалась с каждой минутой.
Они докатали три шара, поставили друг на друга, в верхний запихнули мою
картошку. Отряхнули получившегося снеговика до видимой гладкости и отошли в
сторону полюбоваться своим творением. Что-то их, по всей видимости, не
устроило, и после короткого совещания один подошел к урне, вытащил старое
ведро и с гордостью водрузил его на макушку снежной бабы. Раздался смех.
Я закрыл окно с намерением немедленно уткнуться в подушку, но действие на
улице начинало приобретать другую окраску. Мужики вылили мою (опять же) банку
бензина на бедного снеговика, чиркнули зажигалкой и двор мгновенно осветился
голубоватым светом.
Потом они дружно исполнили некое подобие танца. Далее последовало варварское
уничтожение горящего снега с беспощадным втаптыванием последнего в землю.
Окончив свое злостное действо, они удовлетворенные отправились прочь со двора.
Все это мне напомнило какой-то таинственный обряд сектантов, понятный только
им и никому из непосвященных. Со странным ощущением на душе я лег на диван и
включил телевизор, есть пока не хотелось.
Художественный рассказ Андрея:
После того, как хозяева удалились, мы немного посидели. Просто так сидеть было
скучно, и мы вышли на улицу. Зайдя в первый попавшийся открытый магазин,
приобрели средство от скуки в виде одной бутылки. Макс зачем-то взял
барбарисок. "Для баб" - мотивировал он, хотя никаких баб с нами не было. В
принципе, не стоило тратить денег на конфеты, лучше бы еще водки взяли, но
тогда я почему-то не возразил.
Мы выползли на свежий воздух и стали курить. Причем Макс, который по жизни не
курит, курил вместе со мной. В результате чего его понесло в область
философствования и он начал мне рассказывать, как надо жить, кого посылать
нахуй и кому как краситься (это в смысле баб).
Неожиданно он спросил меня: "Андрей, а не знаешь ли ты, горит ли снег?". Я
даже немного прихуел, потому что в глазах его заблестел до боли знакомый
сумасшедший огонек. Но я ответил, что только если полить его бензином, то
тогда да. Блять, наверное, не стоило этого говорить, потому что в течение
следующего часа мы пытались добыть бензин. Безрезультатно. Бензин не валялся в
помойках и в магазине не продавался. Тогда мы вышли на какую-то дорогу и стали
ловить машину, чтобы доехать до автозаправки.
Нам повезло. Вскоре остановился какой-то мужик и очень даже вежливо отлил нам
в банку два литра нужной нам жидкости. Мы с ним о чем-то поговорили. И
заторопились уладить свое дельце.
Просто так поджигать снег даже мне показалось нехорошо. А Макс так вообще
предложил организовать снежную бабу. Я помню, что подумал: "бабы - это
хорошо". И мы принялись за работу. Снег лепился удивительно быстро. Когда
основание было почти готово, мимо прошел наш знакомый мужик.
Мы снова сказали ему спасибо, а предусмотрительный Макс спросил его про
морковку. Хотя, на мой взгляд, морковка бабе совсем не нужна. Мужик зашел
домой и через некоторое время сбросил морковку с балкона, она показалась мне
немного странной, больше похожей на картошку, но Макс заверил, что это самая
песдатая морковь в мире и он покупает только такую.
В общем, слепили мы бабищу. Отгладили ее, подровняли. Я даже залюбовался -
красавица получилась. Однако Макс имел на совершенство свой взгляд. Он
откуда-то достал ведро, я не уследил, и захуярил его прямо на голову нашей
бабе. Не скажу, что это ее очень обезобразило, но украшение было явно
сомнительное. Однако ему самому шутка показалась очень удачной, и он
засмеялся.
Да, горела она здорово. Снег шипел и искрился. Большой бенгальский факел.
Захотелось даже попрыгать. Это, конечно, не солидно, но, кажется, я тоже
прыгал. У нас и тосты пошли один краше другого. Что говорить, момент счастья.
Остановись, ты прекрасно. И оно остановилось, средство от скуки закончилось,
поблескивая в лунном свете безобразной пустотой стеклянной бутылки.
Макс нанес удар первым. Я его поддержал. Мы вкладывали всю силу разочарования,
утраты прекрасного. Горящие куски снежной бабы разлетались в разные стороны.
Через пару минут все было кончено, а мы со спокойной совестью отправились в
магазин.
Приобретя все, что нужно, мы вернулись домой. Стоя перед входной дверью, я
поторопил Макса, чтобы он побыстрее открывал, а то уже хочется сесть и
по-человечески выпить. На что Макс выдал коронную фразу: "Еб твою мать, ключи
же у тебя". И тут я прихуел второй раз, потому что я точно помню, что он сам
закрывал дверь, но смотрел на меня так, что мне начало казаться, что это я
такой педорас, проебал ключи.
Рассказ Вани (продолжение):
Я повалялся на диване, покемарил немного, и тут меня проперло перекусить. Я
увеличил громкость телевизора и пошел на кухню. Варганя бутерброд, я выглянул
на улицу. Во дворе никого не было.
Вдруг сзади зашуршало, я не успел обернуться - мне ебнули по голове чем-то
довольно мягким. И тут же на меня кто-то накинулся, подмял под себя и довольно
болезненно стал тыкать под ребра. Во-первых, от неожиданности я чуть не
обосрался, а во-вторых, может, и обосрался, потому что меня резко связали
белбельевой веревкой, так некстати оказавшейся под рукой у бандитов, и
отволокли в ванную, наказав при этом сидеть тихо. Я вам скажу, это был полный
песдец. Чтобы ночью ко мне вламывались грабители. У меня лишь одна мысль
вертелась в голове, неужели я забыл запереть дверь.
Надо сказать, связали меня грамотно - я так и не сумел распутаться. Это были
явные профессионалы и они знали, что делать. Однако они не стеснялись шуметь.
А под конец и вовсе начали что-то выламывать. Я кричал этим уебанам, что у
меня ничего ценного нет, но им, похоже, все было по честному до песды.
Короткий рассказ Макса:
Я вообще нихуя не помню. Отвалите, заебали.
Но, если честно, то хули говорить, поискали мы ключи на улице - не нашли.
Вернулись домой с намерением выломать дверь - не спать же, в конце концов, в
подъезде. О том, что, в крайнем случае, можно было пойти назад к Лехе, мы не
подумали. У нас определилась цель, и ее необходимо было осуществить.
Но дверь ломать не пришлось - она оказалась незапертой. Андрей логически
умозаключил: в квартиру залезли воры. И точно, из комнаты раздавались громкие
голоса. "Значит, их несколько!" - прошептал Андрей, готовясь к достойному
сопротивлению. Мы вооружились взятыми в коридоре тапками. Почему именно
тапками? А хуй его знает. Быстро оглядев комнаты, мы убедились, что в квартире
только один вор и он на кухне. Его мы и повязали. Потом выпили за победу, за
рождество, за снежную бабу, за отличный день, за дружбу.
Кстати, воровская рожа мне тоже, показалась знакомой, но мы загнали нахуй
всякие ассоциации.
Из нас двоих самый исполнительный - это Андрей. Он и предложил не ложиться
спать (все равно уже светало), и убрать постель в шкаф, как и было велено.
Где-то полчаса мы спорили, что имел в виду Леха, говоря убрать постель в шкаф.
Андрей утверждал, что надо просто сложить постельное белье, а я настаивал на
более серьезной уборке. В результате я его переубедил - вся кровать была
упакована в шкаф. Правда, для этого пришлось выкинуть оттуда все вещи и
сложить полки. Но, в общем, мы справились.
Сидя в креслах мы смотрели на экран телевизора и сосали барбариски. Лучшей
закуси я в жизни не пробовал. О том, что завтра днем мы получим песды от Лехи,
мы еще не знали, поэтому сон наш был сладок и безмятежен. Даже вор в ванной
успокоился и больше не орал
Этот случай произошел с моей закомой. Эта девушка совершенно не предсказуемый человек, любит посмеяться, "прикольнуться", как говориться.
А вот и сама история...
Питер. Вечер. Переполенный троллейбус. Люди как огурчики в банке. Интим страшный, не повернуться, не пошевелить конечностями. Многие понимают. Мою знакомую зажало где-то в центре троллейбуса, а на следующей остановке нужно успеть продраться к дверям и покинуть транспорт. Пошевелившись и осознав, что передвижение на встречу к свободе невозможно, она не растерялась и звонко прокричала: "Народ! А ну-ка все быстренько разом выдохнули! Я выхожу!".
Рядом стоял молодой представитель закона. Мент, проще говоря. Он с негодованием спросил: "Девушка! Что ж вы так орёте?!". На что она не растерялась: "Я не ору.... я предупреждаю!"
Есть у меня подруга, очень непосредственная, и младший брат периода
полового созревания. Зашел вчера разговор между ними о самом наболевшем
- ПРО ЭТО. Младший брат, тоннами читающий лабуду типа "1000 советов для
супер-секса", "Практический справочник любовника" и т.п. где-то
вычитал, и заявил, что "у девушек после секса на третий день подушечки
больших пальцев руки становятся грубыми на ощупь". На что подруга, не
подумав, среагировала: "что за ерунда, там совсем не этим пальцем..."
Читал анекдоты и вспомнил историю, которая произошла совсем недавно, всего пару месяцев назад.
Работаем мы в программистской конторке, и как-то шеф захотел начать писать веб-проекты (мы только консолями для сайтов занимались). С этой целью он решил быстрыми темпами обучить всю контору основам HTML и PHP. Для этого пригласил своего друга - Гайдара Магданурова (дальше ГМ) с VB streets (программисты знают, известный чел), чтобы тот почитал нам что-то вроде лекций.
И у шефа был заскок - он притянул на лекции секретарш, да еще и в последний день нашего переезда в другой офис. Сама картинка уже смешная - весь офис заставлен коробками, а в главной комнате сидит полтора десятка программистов и сдве секретутки и слушают лекции по PHP.
Сидим. Рассабуха... Да и лектор - мечта со студенческой скамьи - тихий голос, спокойно рассказывает, сыпет шутками и не мешает пить пиво. Сказка.
Одна секретутка Лена сидит положив голову на руки и постоянно задает вопросы, старается перед шефом показать что она умная (а с такой задницей ум не нужен, поверьте мне). А вторая Светлана Алексеевна (дальше СВ) пытается эмитировать бурную деятельность, притворяется, что треплется по телефону с клиентом.
Ленка спрашивает, что такое VB и причем тут streets и каким боком там PHP. А зачем в HTML таги, зачем в PHP функции, что такое ООП. В общем мелет чушь. ГМ старается не подавать виду, что она его уже заманала вопросами, только отвечает все реже и короче. Все порядком устали (еще бы столько пива на рыло!). Тут она выдает: "А что такое член класса?". ГМ радостно заканчивающий следующий анекдот про программистов резко бросает ей: "Член - это метод или свойство". И тут подает голос СВ: "Вы весьма правы Гайдар Ильдарович". ГМ не отрываясь от очередного анекдота спрашивает: "В чем?". И тут СВ выдает гениальную фразу: "У некоторых член это только свойство, есть и есть, а у некоторых - метод так метод". Грохот стульев. Пролитое пиво. Лошадиный ржач.
ПРЕАМБУЛА.
Сегодня вернулись с ребятами из Варшавы со встречи выпускников школы при
Посольстве РФ в Республике Польша. В Польше я жил в период 1989 - 1996 г.
Язык знаю неплохо, хотя конечно слегка подзабыл.
САМА ИСТОРИЯ.
В один из дней поехали обедать в итальянский ресторан. На выходе там
лоток с мороженным в вафельных рожках.
Я по старой памяти вспомнил, что мороженное по ихнему - это что-то вроде
нашего слова "лед", тока с окончанием.
Я на чисто польском обращаюсь к мороженщице (милое создание лет 22-25):
"Можна лода?"
Мой товарищ, живущий в Польше и стоявший рядом, сползает на пол и
начинает дико ржать. Смотрю на девушку - эффект слабее, но есть, девушка
загадочно улыбается.
А в машине товарищ задал неожиданный вопрос:
"А ты всегда продавщиц мороженного просишь минет сделать?"
Я в смятении.
Оказалось, про про мороженное надо спрашивать "Можно лодЫ?", а то что
спросил я - это аккурат предложение заняться оральным сексом.
Вот теперь думаю в Москве подобную штуку проделать, интересна реакция. О
результатах доложусь.
История эта случилась в те времена, когда мы, 7 веселых оболтусов 20-21
года, не отказывали себе ни в каких удовольствиях. Компания была дружной
и веселой, каждый день, вне зависимости от погоды и решения
правительства, мы собирались вместе и Lгудели-, причем далеко не всегда
это сопровождалось распитием напитков, содержащих какое-то количество
спирта. Умели отдыхать и без него. Историй было много, но в данный
момент, почему-то, только одна из них особенно явно вспоминается-
Дело было так. На одной из посиделок нам пришло в голову несколько
разнообразить свое существование и поиграть в игры Lинтеллектуальные-. В
качестве развлечения была выбрана, на мой взгляд, одна из интереснейших
игр - LРозовый слон-. Может быть, она известна и под другими названиями
и имеет другие правила, но мы играли так: ведущий загадывает какое-нить
слово и называет только первую букву. Остальные участники
интеллектуального сражения начинают задавать ему вопросы, ответами на
которые являются слова, начинающиеся на такую же букву. Причем, если
спрашиваемое слово оказывается однокоренным с загаданным, то ведущий
проигрывает. Ведущий должен угадать, что же за слово ему загадали в
вопросе, если он не знает ответа, то называет следующую букву в слове и
так до тех пор, пока участники не отгадают слово. Причем, каждый из
участников старается спросить слово посложнее и мудренее задать вопрос и
здесь все зависит от интеллекта и сообразительности ведущего. Короче
говоря, игра интересна, но только в трезвой компании.
На этот раз ведущим был выбран Костик. Он, преисполненный гордости и
уверенности в своей образованности, загадал слово на букву LП-.
Посыпались вопросы, на которые он достаточно удачно отвечал и гордо
посматривал на свою подругу, мол, гляди, с каким парнем гуляешь! Его
девушка вместе со всеми нами пыталась Lзавалить- любимого, задавая
каверзные вопросы, но к нашему большому удивлению, он держался и
достаточно быстро отвечал (редкое, признаться, явление). Игра набирала
обороты, нам становилось все интереснее- и тут случилось. Не знаю, что
вдруг щелкнуло в светлой головке Татьяны (избранница Костика), но она
начала канючить, мол, Костенька, любимый, ну скажи, что за слово ты
загадал, ну хотя бы подсказочку дай. Костенька держался из последних
сил. Оно и ясно, в кои то веки представилась возможность блеснуть своими
знаниями перед нами и крутизной перед возлюбленной. Но женское обаяние
сломило неприступную крепость. Милостиво улыбаясь, он произнес: LНу,
хорошо, любимая- (вспомним, что слово начиналось на букву LП-) Это то,
что ты больше всего на свете любишь получать! - Вся толпа замерла в
ожидании. Было отчетливо видно, как мысли копошились в прелестной
головке, иногда будоража густую каштановую шевелюру. Наконец, перебрав
несколько миллионов вариантов эта достойная представительница рода
женского изумленно спросила: LПи@дюлей что ли?!!!!!-. Думаю, что не
один житель микрорайона с испугом выглянул в окно, услышав истеричный
гогот всей нашей компании. Ползая на карачках и судорожно всхлипывая, мы
пытались строить версии того, как проходят встречи этой парочки, задавая
Косте наводящие вопросы- На Костика надо было смотреть! В один миг все
его представления о женщинах обернулись прахом и развеялись по ветру.
Он, побагровев, тихо произнес: LПодарки, ДУРА, П-О-Д-А-Р-К-И!!! -
PS. Не знаю, что послужило окончательным доводом, но встречались они
недолго-
Что напишу - все правда!Начало восьмидесятых. Дальний Восток, город Уссурийск.Полк войск КГБ.Строгое командование, режимный полк. Сто дней до очередного приказа. Деды соседней роты отправляют трех молодых за водкой в соседний магазин.Каким-то образом об этом узнает командование, кто-то стуканул и не просто командование роты или батальона узнает об этом, а сам полкан (командир полка)!
Уход молодых за водкой был таков: забор со стороны магазина и полка состоял из ряда холодных каптерок, так в одной из них был лаз на волю.Один молодой остался в каптерке,чтобы принимать бутылки, а двое отогнув доски ушли в магазин. В этот самый ответственный момент к этой каптерке подходит куча шуб (командование полка), во главе командир полка, заходят именно в эту каптерку и как бы меняют оставшегося молодого.А мы в это время находимся совсем рядом в нескольких метрах, наблюдаем, благо дверь каптерки была открытой и было все видно что творилось внутри. Молодой, который остался внутри, естественно перессал, остался внутри, но отошел от лаза. К лазу подходит полкан, другие шубы и ждут когда им водку будут подавать.И мы ждем, смотрим снаружи.Проходит несколько минут, нижние части досок отодвигаются и со стороны улицы начинают подаваться бутылки. Была бы одна, еще ничего. А их ровно двадцать, ящик.На всю роту.Когда полкан принял последнюю бутылку, показалась голова одного из молодых, естественно ему надо было залезть опять в каптерку. Эту сцену надо было видеть. Я имею ввиду выражение лица молодого. Как он смотрел на всю полковую шубу, во главе которой полкан принял все 20 бутылок!!! У него на лице было написано: - все, пизд..ц, приплыли. Далее.Голова старается спрятатся обратно, полкан ловит голову за одно ухо и тянет в каптерку молодого, тот орет, сопротивляется. Победила.... сила пальцев комполка. Втянул полкан молодого, второй поняв, что шухер убежал ( потом его тоже вычеслила шуба).Но это еще не все.
Дальше больше.Команда на полковое построение.
Строится полк, 900 солдат,200 офицеров.На трибуне полкан наверно с час глотку драл.Потом спускается с трибуны. Вызывает перед строем того молодого, которого он за ухо втянул.Запихивает ему за ремень две бутылки, крест на крест, тот бедняга стоит перед всем полком, как горец с кинжалами с этими бутылками и чуть не плачет.
Далее. Полкан достает из-за трибуны ведро и ...... разбивая об край трибуны горлышки каждой бутылки вливает водку в ведро. Опять распинается полчаса. А дальше кульминация - переворачивает на асфальт сапогом ведро полное водкой.Первые несколько секунд мертвая тишина. По полку от такого запаха прошелся сначала длинный вдох, а потом громкий выдох - "Уууухх".
Звучит команда разойтись по батальонам и весь полк, в том числе и я, когда проходили строем перед трибуной, в прямом смысле хлюпали сапогами по большой луже ВОДКИ.
А того молодого потом отправили служить на полковую свиноферму.
Вот так отметили ребята из соседней роты приказ на дембель.
На дворе cтоял 96-ой год. Июнь, между первым и вторым турами президентских выборов . Пол третьего ночи мы с женой возвращаемся из гостей в районе метро "Университет". Естественно, полупьяные. Приспичило потрахаться. Народу кругом никого, размер лавочки вокруг метро позволяет. Ну, девушка снимает с себя свой роскошный плащ от LГуччи- и так далее, я - сверху. Почти кончаю, и тут чувствую жжение в заднице. Не обращаю внимания, со мной же очаровательная девушка. Боль нарастает. Но, я по прежнему не обращаю внимания. В конце концов жжение становится нестерпимым. И, вместо того, чтобы кончить самому и дать третий раз кончить девушке, я поворачиваю голову назад.... И, что я вижу...... Я вижу мента, который гасит бычок о мою задницу. И его супер напрягает, что я так медленно реагирую.
Ну, вскочили, оделись, показали документы. Мент, естественно, расстроился, что все в порядке. И на прощание зачитал нам мораль. "Вы знаете, время-то на дворе какое? Второй тур скоро. И здесь чуть ли не под каждым кустом по менту сидит. И я за этот участок отвечаю. А вы такое себе позволяете! На моем участке!"
На том и разошлись.
Только плаща мы потом так и нашли...
Одна знакомая покупает зимой пророщенную траву для кошки, чтобы Мурка не
поедала все горшечные растения. Мадам забегает в магазин:
- Здравствуйте, у вас травка есть?
- Чтооо?
- Травка?
- Какая травка?
- Обыкновенная...
- ???
- Ну, зеленая... для кошек...
- Женщина, корма для животных в соседней палатке, здесь продаются
табачные изделия!
Есть у меня племянница лет пяти. Её с детства зову "Козявкой". Изначально за размеры, потом по привычке. Так вот, Козявка недавно весьма забавно проапгрейдила подаренную ей куклу (малыша с соской и в ползунках). "Моя кукла v говорит - САМА умеет соску выплевывать!". "Как?"- спрашиваю, попутно соображая, что соска просто вставляется кукле в рот. LА вот так!!!- - говорит, и показывает мне: соска в рот, одна ручонка держит несчастную куколку спереди, другая ХРЯСЬ ей по затылку! Соска вылетает- Такая, в общем то, милая девочка.
Рубрикатор по темам:
